[Technik]

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года 'молодой и энергичный лидер'?

Не пытaйтесь спорить с дебилом. . .
Инaче Вы опуститесь до его уровня. . . Где он зaдaвит Вaс своим опытом. . . .
Добавлено спустя некоторое время 
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Добавлено спустя некоторое время 
Объявление.
"Продам Мерседес 600-й после аварии.
До аварии просьба не беспокоить..."
Добавлено спустя некоторое время 
"Уважаемые граждане! Слово "ПОСТ" на будке с ГАИшником указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий."

[Валерий Алекс]

Человек первый раз прыгает с парашютом
На земле встречает кореспондент, Ну и как, какие ощущения?
Як птица.
Всмысле как птица?
Ну как? Лечу и гажу, лечу и гажу...

[Technik]

Подарили одному товарищу на день рождения попугая. Дорогого, здоровенного, говорящего. Всем птица хороша…
Да вот ругается только как портовый грузчик:
- Тарам-пам-пам, и жена твоя, и сам ты, и теща твоя…
Мужик пытался птицу переучивать, накрывал клетку тряпкой, пугал – толку нет, попугай матерится! Помучался мужик, помучался, да и не вытерпел. Взял, и засунул сквернослова в холодильник.Минут 10, из холодильника доносились дикие ругательства! И вдруг, наступает тишина…
Открывает мужик дверцу, а попугай, тихо так ему и говорит из холодильника:
- Хозяин, извините! Был не прав! И жена ваша замечательная женщина, и теща, а вы сами – лучший из людей! Я просто не успел разобраться, простите, пожалуйста!
Мужик, пораженный столь искренним раскаянием:
- Ладно тебе, забудь! С кем не бывает?
Попугай, еще более тихим голосом:
- Извините, а можно вопрос? А что же вам такого курица сделала!?!?

[Technik]

Посетитель в аптеке.
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая и есть...

- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете кто такая Лена? 

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет...

[k0ldun]

Шла Красная шапочка и несла пирожки бабушке...
вдруг серый волк... ну, говорит выбирай - или сьем или трахну !
Подумала красная шапочка и сами понимаете что выбрала.
Ну вот случилось, лежат они довольные и покуривают,
тут серый волк и спрашивает - а что бабушке скажешь ?
да скажу что серый волк меня 7 раз !!!
Да ты что ! возмутился волк - я же только один разик !!!
и так мечтательно затянувшись косячком Красная шапочка -
А ТЫ РАЗВЕ КУДА-ТО ТОРОПИШЬСЯ !?

[Technik]

На уроке литературы учительница спрашивает, все ли прочитали четырехтомник «Война и мир». Один ученик с диким криком встает и спрашивает: «Его что – нужно было прочесть?»
Учитель: «Ну да, а как же…»
Ученик: «Блин, а я переписал…» 

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[alex diesel spb]

Рассказ охотника.
Нашел я тут беролгу, в берлоге медведь .... спит...
Подхожу, целюсь в ухо, бабах из обоих стволов!!! Тишина! Я быстренько перезаряжаю, и заглядываю в берлогу....
И тут .... кто-то кладет мне лапы на спину и в ухо дышит!!!
Я и обоср&&ся ........
И главное, понимаю, что это мой Тузик, а остановиться не могу.....

Старый, старый...
В лесу субботник. Все звери собрались, зайца нет.
Вдруг видят - идет в белых перчатках......
Подходит ближе - все понимают, что у него на лапах по презервативу...
Заяц! Ты что вытворяешь!? Это еще зачем!?
Медведушка! Ты же сам вчера сказал одеть что-нибудь самое ху&&ое...

[Technik]

Егэ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ. 

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

- Это картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!
Добавлено спустя некоторое время 
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы? 

[алексейка]

отловили бобров, чтоб отвар из бобров отварить, и больных бобров напоить!--- и так у нас в россии! и смешно и плакать охота.

[nikas]

Сидят два слона на дереве,тут стая напильников над ними летит.Вожак спрашивает мы правильно на юг летим?Да правильно.Улетела стая.Через некоторое время летит отставший напильник,тут наши не пролетали.Пролетали.а куда?Один из слонов показывает в другую сторону,напильник развернулся и улетел.Второй слон спрашивает зачем ты его обманул,да всё равно не долетит он без ручки.

[figwam]

Дорогая, что это за записка на столе - *выпей отраву, тварь*? - Прости, милый, ошиблась, хотела написать - выпей отвару трав.

[разиель]

Свадьба.Мужик весь день в заботах, за столом отсидел, гостям каждому внимание уделил, подвыпил, устал.Ночь.Поспал часик - будит невеста."Ну давай?"Давай.Обслужил.Часик поспал."Давай еще?" Обслужил еще.Третий раз жена будит.
-Вставай давай.
-Опять?
-На работу пора, милый муж!
Садится мужик на кровати и с выражением величайшей радости:
-На работу! На работу! На работу!

[Nik1958]

Добавлено спустя некоторое время 
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спаривалась бы с кем-нибудь…


- Хочу кота купить - жена не дает...
- С чего ты решил, что кот даст?

[alex diesel spb]

Поросенок, увидев, что хозяева купили мангал, стал вилять хвостом и лаять на чужих...


Что-то вспомнилось из 60 годов....
Комиссия из РОНО в детском садике: ну что же все не плохо, очень даже не плохо, только вот политическая подготовка хромает. Наладить надо и безотлагательно. Скоро будет комиссия из ГорОНО.
Через месяц приходит комиссия из ГорОНО. Идут по по детскому садику, останавливаются у одной из комнат, оттуда доносится:
Аденауер - бяка, атомная бомба - кака, поджигателям войны надо дать нанашки...

[mixaci]

Добавлено спустя некоторое время 
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спаривалась бы с кем-нибудь…


- Хочу кота купить - жена не дает...
- С чего ты решил, что кот даст?

Анекдоты зачетные!
Все знакомые упали