[amon]

В стародавние времена слово "анекдот" имело значение,близкое к значению слова "байка". Вот пара такого сорта анекдотов.

О пожарной безопасности (приписывается разным людям и учереждениям).
В одном академическом учереждении пожарник, обходя вверенный объект, обнаружил трахающуюся парочку, о чем написал докладную по начальству. Начальник учереждения наложил такую резолюцию: "Половые сношения сотрудников во внерабочее время пожарной опасности не представляют".
    История эта имела продолжение уже в относительно недавнее время (в 80-х годах), когда в аналогичной ситуации была застукана другая пара. Завлаб (ныне здравствующий очень почтенный человек) пытался их отмазать, ссылаясь на прецедент, но времена изменились, и партком потребовал наказания виновных. Завлаб принял соломоново решение: даму не трогать, ибо сосуд греховный, а мужику вынести строгий выговор за нарушение правил пожарной безопасности.

О пользе образования (из воспоминаний Гамова).
И.Е.Тамм (будущий академик, лауреат Нобелевской премии) в 20-х годах преподавал математику в Одесском университете. Время было голодное, и народ ходил по деревням менять остатки прежней роскоши на жратву. Во время одного такого похода на деревню, где Тамм менял серебро на куриц налетела одна из многочисленных банд. Бугай двухметрового роста, обвешенный пулеметными лентами и гранатами, увидев Тамма, который ни как не вписывался в деревенский пейзаж заорал: "Ага! Большщевистский шпион! Расстрелять!!" Тамм залепетал, что, де, мы не местные, мимо проходили, и, вообще он - профессор математики. "Профессор, говоришь". - сказал бугай, "А ну скажи мне чему равен остаточный член ряда Тейлора".  Формулу Тамм с перепугу забыл, но взяв лист бумаги вывел. "Гм, правильно, действительно профессор - отпустите", - сказал бугай.

[Technik]

Объявление:
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

[alex diesel spb]

Охотник в лесу. Видит берлогу, направляет ружье в берлогу, стреляет... Тишина... Лезет посмотреть... Никого. ... Вылезает - медведь!!!
Ну что охотничек, грохнуть меня хотел??? За это я тебя трахну!!! Снимай штаны!
Делать нечего - снял...
На другой день, взял здоровенное ружье, маскировку, подкрался к берлоге .... внутри вроде как сопит.... шарахнул туда из обоих стволов... тишина. Сзади по плечу кто-то похлопал....  оборачивается - Медведь!!! Снимай штаны!!!
На третий день достал гранату замаскировался, следит в беролге какое-то движение. Кинул гранату - тишина! Подошел, заглядывает.... а сзади медведь!!!
Мужик! Я не пойму, ты охотник или пидер?

[Technik]

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- П---ят, товарищ генерал!

[mixaci]

Что нужно чтобы пойти в милицию?
Либо в опу либо ухо прострелить!
А что обычно молодые милиционеры выбирают?
А ты много ментов с прострелянным ухом видел?

[propellerOK]

Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.


Шел человек (М) по берегу океана и нашел бутылку с джином (Д). Джин предложил исполнить одно желание.
М: Знаешь, я всю жизнь мечтал побывать на Гаваях, но боюсь самолетов, и если я попрошу тебя доставить меня в один конец это не покатит - обратно мне не добраться будет. А давай-ка ты мне построишь мост - так чтоб я, значит, мог туда ездить на машине, ну и людям польза. Так вот, прямо чтоб из Калифорнии - прям так на Гаваи. А? 
Д (задумчиво): Мост - это хорошо, но понимаешь, дружище, что это несколько тысяч километров через океан, в некоторых местах до дна 3 километра, мост должен выдерживать ураганы, быть высоким, чтоб под ним океанские корабли проходили, по дороге нужны бензоколонки, отели, магазины и рестораны, я уж не говорю о том, как получить все соответствующие разрешения и согласования на такой проект... 
М: Ок, забудь про мост. А давай ты мне дашь достаточно мудрости, чтоб я научился понимать женщин.
Д: (с энтузиазмом) Так, тебе двухполосный или четырехполосный?

[Technik]

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве с вами ссорились?

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

[alex diesel spb]

- Простите, это часовая мастерская или тут делают обрезание?
- Тут делают обрезание, молодой человек....
- Простите, а почему у вас на всех стенах часы висят???
- А что бы вы хотели, чтобы тут висело???

В местечковой синагоге комиссия из отдела контроля за религиозными организациями.
- У вас горят свечи, но не до конца.... куда огарки деваете?
- Собираем, отправляем в Одессу, там их перерабатывают и присылают обратно в виде новых свечей.
- А вот мацу вы даете, а крошки остаются.... что вы с ними делаете?
- Собираем, отправляем в Одессу - они добавляют их в новую мацу.
- А вот вы обрезание делаете и куда потом с эти "обрезки" деваете??!!
- Собираем, отправляем в Одессу.....
- Ну! И что они вам присылают??!!
- Да вот вас прислали......

Очень старый
Ноовоиспеченная вдова и любовник.
- Дорогая! Наконец то нам не надо прятаться! Скорее в койку!
- Нет! Сегодня такой день... траур... нельзя.
- Дорогая, но у меня нет сил, я весь сгораю от страсти!!!
- Ну ладно, но только медленно и печально....

Вам газировку с сиропом - да,  или с сиропом без?

[разиель]

Нравится выражение людей к которым обратился иностранец - простите но вы нас не понимаете....

[Technik]

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников. 

- Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Ни%уясебе.. - если нет.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[alex diesel spb]

Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Редко такие славные анекдоты попадаются....

[Technik]

Cогласен! Сам улыбался минут 10..
Особенно если это живо представлять.
Добавлено спустя некоторое время 
-пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

[figwam]

Обвинаяемый, что Вы думали когда ехали на красный свет? -Дууумал проскочууу...- Пострадавший - что Вы думали когда увидели что обвиняемый летит на красный свет? - Х.. ты мне проскочишь !!!

[alex diesel spb]

Старый и сегодня не актуальный....
Экзамен в автошколе.
- Равнозначный перекресток. Тут трамвай, тут скорая, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто будет проезжать перекресток первым?
- Таксист!
- Будьте внимательны! Никакого таксиста нет. трамвай, скорая, грузовик и мотоцикл. Кто поедет первым?
- Таксист!
Какой таксист? Нету тут таксиста! Откуда взялся таксист?
- А кто их знает, откуда они каждый раз берутся....

Воспитательная беседа с сыном о погоде....
- Сынок, солнышко светит, птички поют, детки в реке купаются - это какое время года?
- Лето!
- Умница, правильно! А если снег идет, река замерзла, детки на лыжах катаются - это какое время года?
- Лето!
- Ну подумай хорошенько. Холодно, все в шубах ходят и в валенках - какое это время года?
- Лето!
- Ну подумай! Мороз, снег, лыжи, шубы... ну какое же это лето?
- Вот такое хреновое лето......

Очень старый
Мужик едет на мотоцикле... холодно, в грудь дует. Снял пиджак, надел задом наперед, поехал. На что-то налетел, упал, лежит без сознания. Народ сбежался, пытаются помочь, вызвали скорую.
Приезжает скорая, вылезает санитар спрашивает небрежно: "Ну что? Дышит?"
- Да вроде сперва дышал, а когда голову вправили - перестал....

Мент останавливает машину
- Водитель вы пьяны!
- Ничего подобного, проверяйте! Дует в алкотестер....
- Ну вот видите, вы пьяны!
- Ничего подобного, у вас алкотестер неисправен, дайте другой. Дует...
- Ну вот видите вы пьяны!
- Это у вас алкотестеры неисправные, дайте жене! Жена дует...
- Ну, и жена ваша пьяная!
- Да вы что ошалели что ли? Дайте ребенку!! Ребенок дует в алкотестер, тот  показывает алкоголь....
Мужик, наседая на гаишника:
- Оборзели, выходят с поддельными алкотестерами народ дурить... да я вас, да я в прокуратуру, да я................
Мент в полном смятении:
- Извините, езжайте....
Отъехали, мужик жене говорит:
- А ты дура гундосила, Вовочке не наливай, Вовочке не наливай....

[разиель]

-Девушка! нам с вами не по пути?
-Нет конечно! Я же не на... иду.
-Да кто ж тебя на....  пустит!
Добавлено спустя некоторое время 
Машина тормозит, водитель говорит в окно
-Проходите!Для Вас остановился.
-Проезжайте пожалуйста! Я подожду.
-Проходите я никуда не спешу.
Две бабули смотрят и говорят:
-А ты говорила нельзя оружие разрешать.Какие вежливые все стали!


-А помните как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
-Многие девушки так и готовят сейчас.

-Когда ты первый раз попробовал женщину?
-В 10 лет.
-Так рано?
-Мы людоеды взрослеем раньше.