[alex diesel spb]

Анекдот времен Великой отечественной:
Окрестности Берлина, по дороге едет машина, в машине водитель, рядим лейтенант, сзади майор и генерал.
Водитель лейтенанту шепотом : "Подъезжаем к Берлину"
Лейтенант майору шепотом: "Тов. майор, разрешите доложить - подъезжаем к Берлину"
Майор генералу шепотом:"Тов. генерал, разрешите доложить - подъезжаем к Берлину"
Генерал майору шепотом: "А почему шёпотом?"
Майор лейтенанту шепотом:"А почему шёпотом?"
Лейтенант водителю шепотом:"А почему шёпотом?"
Водитель лейтенанту шепотом:"Вчера пива холодного выпил"

Анекдот сегодняшнего дня.
По сообщениям иностранных наблюдателей в России в связи с мировым экономическим кризисом  резко увеличилось количество гомосексуалистов. Во всех пивнушках, ресторанах и вообще где угодно мужики обсуждают одну единственную тему - какая у него задница (ж**а).

[alex diesel spb]

Анекдот довоенный. Его не рассказывают, а показывают. Посему постараюсь написать в виде сценария. Как его изображать каждый выберет себе сам.
Сценка из охоты.
Раннее утро, камыши, мужик стоит на зорьке на. Ружье в бедро, взгляд в небо. Весь внимание. Уток нет! Стоит....стоит...смотрит...смотрит....нет.
Приперло по большому. Терпел, терпел ...сил нет. Уток тоже нет, но должны же пролететь.... Больше терпенья нет. прислоняет ружье к кустику, снимает штаны, садится, наслаждается. Вынимает газетку, отрывает нужный кусок, тщательно разминает, вытирается........
Летят утки!!!!!!!!!
Вскакивает без штанов, автоматически пихает газету в рот, хватает ружье, стреляет.....занавес!

[Gariffov]

Инспектор ГАИ останавливает машину для проверки документов.
--О, не порядок у вас с документами, в документах что написано? Ниссан-патруль, а у вас на машине Ниссан-дизель.

[Kudrik]

 Это не анекдот , а диалог ,услышанный мной и моим товарищем. Когда мы (два студента) обходили , идущих впереди нас , таких же двух студентов. По дороге в институт. Диалог показывает многогранность , богатство и могучесть русского языка.  . Идущие впереди нас (правый и левый) , обсуждали какое-то событие. Пр. (с неподдельным интересом)--"Ну , а что ОН ? " Лев. (раздражённо)-- "Да ни Х*Я !!" Пр. (спустя пару секунд , с тем-же интересом)--" Ну , а что ОНИ ? " Лев. ( махнув рукой , с гневом)--" Да ну их ,на Х*Й !!". Эпилог : мы с товарищем корчимся на земле от смеха , а эти двое остановились ,и смотрят на нас.

[pavel0861]

Вот интересно, если посмотреть в профиле, то alex diesel spb 63 года, а судя по анекдотам - больше восьмидесяти...?

Это называется сохранение культурного наследия  alex diesel spb

[figwam]

А вот анекдот который можно рассказать и за семейным столом. Сидит на дереве ворона, во рту сыр, мимо бежит лисица. Ворона думает – знаю, знаю чем это закончится. Неожиданно лисица берет дрын, сбивает ворону, подхватывает сыр и убегает. Ворона, отряхивая перышки, недоуменно  говорит – надо ж как басню сократили.

[alex diesel spb]

Еще один доисторический.
Два мужика.
1 - Одолжи сто рублей
2 - Пожалуйста, только отдашь 200
1 - Спасибо. Берет деньги.
2 - Слушай, 200 рублей деньги большие - оставь что-нибудь в залог.
1 - Согласен, вот возьми часы.
     Пошли в разные стороны. Второй спохватывается.....
2 - Слушай, 200 рублей большие деньги, тебе будет трудно отдать. Отдай   сейчас  половину
1 - Да, ты прав. Отдает 100 рублей.
Разошлись в разные стороны. Первый рассуждает: денег нет, 100 рублей должен, да еще и часы в залоге.....    Но что самое главное: ведь все по честному!

[SergeyM]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую
часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в
окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на@уй....... Зае@ал всех.

[SergeyM]

"Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
 
 
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить
фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя
Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
 
 
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы
С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом.
И никакая я вам не Джулия!
 
 
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева
хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! "

[figwam]

Пришел мужик в магазин, взял колбасу заплатил 5 рублей, постоял подумал , вернул колбасу и взял семечек на 2 рубля. Продавец даёт сдачу 3 рубля, а он возражает - вы должны мне 8 рублей. ? Я вам 5 рублей дал? Продавец утвердительно кивнула.- Я вам колбасы на 5 рублей дал? Продавец опять кивнула.- Итого 10 рублей, а товару взял только на 2...

[alex diesel spb]

Лучший способ надолго сохранить ваши зубы в отличном состоянии - вести себя вежливо с людьми.

[Алексей 64]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

[alex diesel spb]

http://files.mail.ru/U7XTQT
Там фильм на 11 минут 145 Мб

[Dieselas]

по поводу случайных совпадений (Навеяло исчезновением стука при замене свечей накала)
Приходит мужик к врачу.
-Доктор, у меня яйцо посинело ((((
-Покажите
Доктор тщательно осматривает, и категорически заявляет:
-РЕЗАТЬ!
-Доктор, но как же ... яйцо же ... (((
-А если дальше пойдёт? ...
Ампутировал.
Через неделю:
-Доктор, у меня второе яйцо посинело ((((
-Покажите
Тщательно осматривает, и категорически заявляет:
-РЕЗАТЬ!
-Доктор, но как же ... яйцо же ... последнее ... (((
-Видите, же, дальше идёт? ...
Ампутировал.
Через неделю:
-Доктор, у меня конец посинел ((((
-РЕЗАТЬ!
...
Через неделю:
-Доктор,у меня шрам синий ((((
Доктор тщательно осматривает, и  заявляет:

-Послушайте, у Вас же трусы линяют!

[alex diesel spb]

Почти такой же......
Мужик у доктора жалуется на страшные головные боли....
Комплекс исследований, анализы и вердикт - необходимо ампутировать одно яйцо!
У мужика наступает некоторое облегчение, но через полгода снова боли, снова исследования и анализы. Вердикт - необходимо ампутировать другое яйцо!
Операция, мужик счастлив, боли прошли как страшный сон.
Год спустя мужик в ателье шьет себе новый костюм. Портной, сняв все мерки, задает вопрос: "Любезнейший, вы в какой штанине мошонку носите в правой или в левой?"
Мужик ошалев: "А какая разница?"
Портной: "О, батенька.....если вы носите в левой, а я сошью брюки на правую сторону, знаете какие головные боли начнутся......!"