[alex diesel spb]

Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла — столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать бензин из бака.

[разиель]

У вас понизилась работоспособность?Появилось нежелание работать? Вам помогут таблетки "Проп...здон"!!! Спрашивайте у начальства!

Мама отчитывает сына.Он зачарованно смотрит на нее.Мама:
-Почему ты на меня так смотришь?
-Мам а у тебя так интересно нижняя губа по верхней шлепает!

[blednykh]

- Я с женой на рыбалку еду!

- Она у тебя рыбачит?

- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

[Rinat Uralsk]

Заходят мама с дочкой в зоомагазин, хотят купить попугая, продавщица говорит, попугаев нет, один есть, но его вам не советую брать, раньше жил в публичном доме, уже пять раз возвращали обратно. Заинтересовались мама с дочкой, покажите говорят, достают, весь такой яркий, понравился берем. Приносят домой поставили. Проходит время, заходит в комнату где стоит клетка мама, попугай восклицает, ооооо у нас мамаааша новая, мамааааша новая, тут на шум приходит доча, попугай щебечит, ооооо у нас девчааата новые, мама с дочей в ауте, появляется отец семейства,попугай, оооооо здорооова серега а клиенты то не изменились....

[STAS58]

Анекдот -- молодой человек может сходим сегодня куда-нибудь вечером,
он - боюсь меня мама не отпустит
она - вам сколько лет какая мама??
он - мама моего сына.
 
Она
- Дорогой, ты скоро станешь папой.
Он
- Ты что, беременна??
Она
- Нет блин!!, Из Ватикана звонили...
 

[Technik]

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
- Винни-Пух дома?
- Нннет, ушел, - отвечает Сова.
- Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

[komix]

В лесу голод, лев созвал зверье и сход решил, что нужно кого нибудь сьесть.
Начнем с самого слабого и трусливого - сказал лев.
Вперед выскакивает заяц, и орет что есть мочи :
" да вы что тут все охренели чтоли , я кабана в обиду не дам"

[STAS58]

Маршрутка.
Передача по радио(викторина).
Вопрос.
-Название какого города на Украине состоит из двух частей?
Первая-это без чего человек не может жить?
Вторая-что приносит людям покой?
Через некоторое время ответ: ЖИТО МИР.
Тётка в салоне:
-А почему не ХЕР СОН ?

[blednykh]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к
творчеству позднего Гумилева

Объявление:
"Лечу манию величия уринотерапией"

[Gariffov]

Дед в деревне решил свинью заколоть и внука из города вызвал на помощь, закололи, опалили, разделали. Ну внук и говорит:
--Давай делить дед, я заберу передний и задний мост, а тебе радиатор и рама.
Прошло время опять дед зовёт внука помочь свинью заколоть, тот приехал закололи разделали, дед и говорит:
--Ну теперь я буду делить, тебе внучек фары с глушителем а остальное мне.

[Technik]

Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась
человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!" Задумался мужик,
- Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило:
- Ничего мне от тебя, карась, не надо - все у меня есть... Ну, может, славы... И
тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на
него два танка прут...
Добавлено спустя некоторое время 
Звонок от дальнего родственника:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался...

 
Добавлено спустя некоторое время 
Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
- В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!
Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:
- Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
- О, пардон, мадам! - отвечает дворник. -В-жик! В-жик! В-жик!

[Technik]

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".

[alex diesel spb]

Наводнение, все затоплено, ортодоксальный еврей сидит на крыше дома и исступленно молится о спасении.
Подплывает лодка - залезай!
- Нет мне вашей помощи не надо, меня Господь спасет!
Вода все выше, еврей уже на самом коньке. молится еще исступленнее.
Подплывает катер - садись!
- Нет мне вашей помощи не надо, меня Господь спасет!
Вода еще выше, еврей влез на дымовую трубу, молится еще исступленнее.
Подлетает вертолет, бросает трап - лезь!
- Нет мне вашей помощи не надо, меня Господь спасет!
Вертолет улетает, вода еще выше, еврей на трубе по пояс в воде, молится изо всех сил.
Голос с неба: Я тебе лодку послал? Я тебе катер послал? Я тебе вертолет послал? Чего же тебе надо???

[komix]

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Мыкола, да на шо оно тоби? Нехай в канаве лежит!

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок зберу...

[Gariffov]

Советская Армия. Ленинская или Красная комната, ну короче говоря там где во всех казармах телевизор стоит.  Идёт просмотр кинофильма или какой то ещё программы, и один солдат обращаясь к другому, выходцу из Средней Азии спрашивает:
--А вот у Вас в ауле там телевизоры есть?
--Да есть ма на, только оно у нас эСТэ называеться.
А другой более любопытный солдат спрашивает:
--А на русский как это твоё эСТэ переводиться?
--Э просто переводиться, Система Телесеть ма на.