Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры испереживались за неё, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:
- Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.
- Уважаемые господа! Вы зашли на самый большей авиалайнер, здесь вам предоставляется множество интересного: спортзал, бассейн, сауна, для маленьких детей у нас есть кинотеатр, маленький зоопарк, для пожилых людей - лечебные и профилактические программы, в течение полета к вашим услугам - 125 человек в обслуживании. А сейчас, дамы и господа, пристегните ремни - наш лайнер попытается еше раз взлететь
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Два портвейна, пожалуйста.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Добавлено спустя некоторое время - Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет - и хрен с ним.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Добавлено спустя некоторое время Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.
- А ты ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.
