[Technik]

Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 20 миллиардов китайских учёных?

[разиель]

Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 20 миллиардов китайских учёных?

а вот и не фигня.нафиг мы 20млрд китайским ученым?скоро будет финско-китайская граница

[Technik]

Приходит блондинка к доктору:
(Доктор)-не дышите
(Блондинка)-вы что пукнули?
Добавлено спустя некоторое время 
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
Добавлено спустя некоторое время 
Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили.
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!

[komix]

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

[alex diesel spb]

Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили.

Навеяло....
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня такое ощущение, что вы мне великоватую спираль поставили....
- Сейчас, голубушка, посмотрим..... Присядьте пока на стул, подождите пару минут...
Женщина садится на стул и начинает подпрыгивать как на пружине.
(Анекдот надо показывать...)

И еще один из тех, что показывают.... очень старый....
У фонаря облокотившись и очень сильно выгнув талию и выставив бедро стоит "девушка".
Подходит мужик
- 3 рубля
- Да ты что, посмотри бедро какое.... 10!
- Ну ладно, 5.
- Да ты посмотри на бедро! 10!
- Хорошо, 10. Пошли.
- Пошли.... идет так и выгнувшись, переваливаясь, поскольку одна нога сильно короче другой....

Ну и еще один, простите за мерзость...
Магазин, касса, очаровательная кассирша. Ну просто глаз не оторвать.....
Парень клеится.... и так и сяк.... она так и эдак отшучивается. парень вроде ушел, но к закрытию магазина подскакивает к кассе с цветами.... девушка, позвольте вас на машине покатать....
Ну ладно, вынимайте меня.... Открывает дверцу кассы .... обеих ног нет по самое не могу.
Делать нечего, парень марку держит. Подхватил ее, к машине принес, усадил. Ну покатал, сколько-то, а дальше то что? Домой сразу везти неприлично, а что еще делать...
Тут она и говорит, давайте в лесопарк прокатимся, я там очень красивое место знаю, полюбуемся...
Ну парень, понятное дело поехал... приезжают, лужайка, деревца, ручеек ... красота и идиллия....
Девушка и говорит Голубчик, я понимаю, что все это для вас очень неожиданно, вы совсем о другом мечтали, но вы мне очень симпатичны, поэтому вы можете сделать то что хотели....
Парень вытаращил глаза, соображает как это так и как с этим справиться....
Она продолжает: вон на той березе крючочек есть , а у меня сзади на одежде петелька.... Вы меня можете на крючок подвесить и все у вас получится.....
Ну подвесил, получилось.... отнес ее обратно в машину, домой повез, а она в слезы....
Он: Ну что ты плачешь, я тебя обидел или больно сделал?? Прости меня.....
Она: Нет! Ты такой хороший, такой добрый.... ты первый, кто меня с крючка снял, а то все Папа приезжал снимать....

[STAS58]

   Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
  Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты.

   Встает американец и говорит: – Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!

   Поднимается русский и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!!!

[Technik]

Приходит дама в милицию.
- Муж пропал. Найдите!"
- Пишите заявление."
- Ой, а что писать?"
- Всё пишите: имя, фамилию, отчество, возраст, где проживал, когда последний раз видели, все его приметы.
- Да какие же приметы... Волосы редкие совсем, глуховат, толстый,  с брюшком, щурится - видит плохо, с одышкой, кашляет; цвет лица желтоватый, потому как печень больная...
Ааа... ну его, Н Е  И Щ И Т Е !"


Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил, но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с двумя нулями, a с одним!



- Доброе утро, сегодня в передаче "Оч.умелые ручки" я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха".
Добавлено спустя некоторое время 
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
Добавлено спустя некоторое время 
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи"""длей вратарь не получал уже давно.

[Technik]

– Это вы вчера мальчика из воды спасли?

– Ну.

– Отдайте кепочку.
Добавлено спустя некоторое время 
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла».

Ему говорят:

– За минимальную цену вы можете дать четыре слова.

– Тогда добавьте: «Продам „Москвич"».

Добавлено спустя некоторое время 
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!».
Добавлено спустя некоторое время 
 Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

– А куда деваться?

Добавлено спустя некоторое время 
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:

– Шура, это вы?

[dizelist]

Старый еврей тащит в квартиру на пятый этаж дохлую лошадь,сосед спрашивает его
- Ты зачем тащиш дохлую лошадь домой?
-я положу ее в ваную комнату!
-И что?
- Вечером ко мне в гости придет Изя,он обязательно зайдет в ваную помыть руки,и закричит -Здесь дохлая лошадь...
И вы бы видели с каким я видом скажу : НУ И ЧТО?

[figwam]

Выступает украинский генерал: - Наш солдат с пищей получает в день тыщу калорий! Выступает американский генерал: - Наш солдат в день получает с пищей три тысячи калорий!  Украинский генерал хватает калькулятор, что то быстренько подсчитывает и говорит: - Не може быть!- Как не может быть? - Ну не может быть! Потому что не может один солдат за день сьесть 3 мешка бураков!

[alex diesel spb]

http://cs10701.userapi.com/u7634401/-14/x_a5c38505.jpg
http://cs9809.userapi.com/u165134271/-14/x_7504a5ca.jpg
http://cs305906.userapi.com/u159939289/-14/x_dc86f963.jpg
http://cs303804.userapi.com/u34825833/-14/x_ea8d78cf.jpg
http://cs5618.userapi.com/u92590746/-14/x_3d2a335c.jpg

[Technik]

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо

Обед в России не еда, а время дня.

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс •13...

Единственный врач, считающий, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

[alex diesel spb]

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо

Ах шея, шея, шея, а там и виден бок
А если шею вытянуть, то виден и пупок
И кое что еще и кое что иное
О чем не говорят, о чем не учат в школе

Это мы в студенческие годы пели...

[Technik]

Вы молоды, красивы, элегантны ? Хотите работать за рубежом ? В Монголии требуются укладчики асфальта

Используя аpабские цифpы вы помогаете теppоpистам   

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Добавлено спустя некоторое время 
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

[alex diesel spb]

Женские советы..... Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешеную

Рыба всегда хорошо клюет вчера и завтра...

Звонок в неотложку.... Мой ребенок наелся песка. Я дала ему попить немного воды, а что теперь-то делать?
-Следите, чтобы он ни в коем случае не подходил к цементу....

Молодая жена: Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.....
Муж: И не надо , дорогая. Продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ты не за мужем...

Вот когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, куском сыра, упаковкой чая и десятком яиц!
А теперь что, дедушка? Неужели рубль так обесценился?
Да нет, внучек, не столько обесценился, сколько видеокамер понавешали....