[ddaniloff]

Пришел ёжик в лесное РЭУ (ЖЭУ), в паспортный стол вообщем. Там сова сидит, глазами хлопает.
ЁЖИК: - Хочу фамилию поменять!
СОВА: - Пожалуйста! Как ваша фамилия?
Ё: - Быстрик!
С: - Странная фамилия...
Ё: - Это потому что я очень быстро бегаю!
С: - А почему хотите поменять?
Ё: - Потому что стал бегать ещё быстрее!
С: - И какую хотите фамилию?
Ё: - Пджжж!

 
Добавлено спустя некоторое время 
Шел солдат зимой через деревню, попросился переночевать в крайней избе. Пустили его дед с бабкой. Только говорят:
ДЕД: - Ты солдат не обессудь, одеяла у нас нет, кроватей тоже, сами на печке спим - зубами стучим.
СОЛДАТ: - Это ничего, на полу лягу. У меня шинель солдатская - в неё завернусь и все нипочем!
Легли значит спать, дед с бабкой на еле теплой печке, солдат на полу завернулся в шинель. По избе сквозняк ледяной гуляет. Деду с бабкой холодно, а не спят, смотрят как солдат себя поведет. Дед не выдержал, спрашивает:
Д: - Не холодно, солдатик?
С: - Нет, дед, даже жарко, открыл бы форточку!
Дед открыл форточку, сидят дальше с бабкой на печи, зубами стучат. Дед опять не выдержал, спрашивает:
Д: - Не холодно тебе солдатик?
С: - Жарко, сил нет, открыл бы ты дверь!

Дед обалдел совершенно, но дверь открыл. Так еле живые с бабкой до утра и просидели глаз не сомкнувши от холода. А солдат спит, хот бы что. Утром дед начал упрашивать солдата поменять чудо-шинель на корову. Солдат подумал и согласился. Отдал шинель, взял корову, да и ушел. В первую же ночь дед устроился на полу, завернулся в шинель, а бабка на печи. Холодно деду, но виду не подает. А бабка ему с печи:
БАБКА: - Ну. что, дед открыть форточку?
Д: - Открой!
А сам от холода уже синий. А Бабка говорит:
Б: - Может и дверь открыть?
Дед подумал, подумал, вскочил и говорит:
Д: - Открывай и дверь! Выкину я её нахер!!!

[ACTROS1832]

Идет конференция краеведов Ленинградской области и на трибуне один с пеной у рта доказывает, что раскрыл происхождение названия деревни Астафьево; во времена Петра I, там проходили маневры и один из генералов сильно проштрафился. И будто бы Меньшиков спросив у Петра, что сделать с генералом, получил ответ " А, оставь его". Так появилась деревня Астафьево. Тут в зале вскакивает другой краевед и орет, что раскрыл тайну названия родной деревни, " и у нас Петр I проводил маневры и один генерал тоже очень сильно провинился". А как называется ваша деревня? Ипатьево.

[alex diesel spb]

Один мужик утверждал, что нет женщины, которую нельзя купить за деньги..... Прослышала о том Екатерина II и повелела схатить. связать и привести к себе.
- Ну что, мужик? Ты и теперь утверждаешь, что любую женщину можно купить?
- Так точно, Ваше Величество, можно!
- И меня можно купить?
- Так точно, Ваше Величество, можно!
- Ах ты смерд! И сколько бы ты за меня дал?
- Полтину, Ваше Величество, больше бы не дал!
- Что же так мало?
- Вот видите Ваше Величество, Вы уже торгуетесь..... значит можно....

[Kudrik]

  Анекдот медицинский , старый. Судят мужчину врача за избиение цыганки. Судья просит подсудимого описать события того дня. Подсудимый : "Ваша Честь. Сам не пойму , как такое могло быть. Я работаю врач-гинеколог. Тот день был тяжёлый--сделал 12 абортов. Устал ,как собака. Пришёл домой , поел и сел на диван. Только развернул газету , как заходит старшая дочка и говорит: " Папа, сними спиральку , я выхожу замуж. " Встал , пошёл , снял спиральку. Только развернул газету , как заходит младшая дочка и говорит : " Папа ,поставь пожалуйста спиральку, я еду в лагерь труда и отдыха." Встал ,пошёл ,поставил спиральку. Совсем расстроенный вышел во двор , сел под деревом на лавочку. Только развернул газету ,как подходит цыганка и говорит : "Эй ,молодой ,красивый дай 10 рублей --я тебе чебурашку покажу. " И начинает поднимать юбку ................... ..

[Drozdock]

Отправил Василий Иванович Петьку в разведку-  глянуть что на другом берегу белые делают. Возвращается Петька и докладывает: "Василий Иванович, белые там пиво пьют с раками". Василий Иванович: "Не, Петька. Это у них морды такие.

[разиель]

у одного мужика конец рос все время.ходил он в больницу обрезал время от времени потом его америкашки к себе пригласили для исследований.так он и умер от обрезаний постоянных.похоронили его.а через день из могилы торчит.перевернули его лицом вниз в гробу.проходит полгода и в россии в городе среди площади пронзает асфальт и торчит неприличие.пока городские власти думали что делать увидели это чурки.поставили вокруг палатку.теперь по всей россии продается дешевая шаурма.


первобытные люди всегда ходили голодными.однажды кто-то сказал - надо убить мамонта.так появились генералы.кто-то организовал людей вооружились и построились.так появились майоры капитаны лейтенанты.пошли убили мамонта.так появились рядовые.разделали сложили мясо посмотрели - поздно уже.легли спать.утром проснулись - мяса нету. так появились прапорщики.

[alex diesel spb]

Еще медицинский и очень древний.
Медвуз. Профессор приходит на экзамен с бодуна. Экзамен принимать сил нет. Ставит портфель на стол и произносит: экзамен проводим по быстрому. Подходите, отворачиваетесь, суете руку в портфель, ощупываете орган, называете, достаете. Угадал - зачет, не угадал - пошел вон...
Подходит студент ... нащупывает - нос!
Доставай! Действительно нос - зачет!
Подходит другой - ухо! Действительно ухо! Зачет!
Третий. Долго щупает и со смущением произносит - сосиска....
Профессор - сосиска?!? Вынимай двоечник! Действительно сосиска ...... значит мы х**м закусили?!?
======================================================
Гинекологический кабинет. Этот анекдот надо показывать. Ну воображайте...
Приходит дамочка.
- Доктор! Мне кажется, что вы мне великоватую спираль поставили...
- Что за чушь! как вы можете определить, что вам спираль велика?? ладно присядьте пока на стул, я вас скоро посмотрю.
Дама садится на стул и начинает подскакивать как на пружине....  Занавес!

[Kudrik]

  Анекдот Судоремонтный( Времён , когда цыган хотели приучить к общественному труду). Группа цыган нанимается на покраску корпуса корабля в сух.доке. Директор завода человек опытный и предлагает цыганам заключить трудовой договор . Оплата согласно договора, по выполнению работы. Старший цыган прочитал договор , подписал , пошли красить. К концу дня прибегает в приёмную цыганёнок и говорит , что работа сделана и можно смотреть. Директор в недоумении. Там работы минимум на два дня. Пошёл смотреть . Подходит к судну . Действительно корпус покрашен. Начинает внимательно осматривать весь корпус. А он то с другой стороны совсем не покрашен. За что же деньги?? Работа ведь не доделана ?? Старший цыган достаёт свою копию договора и читает :" Мы , руковоство завода, С ОДНОЙ СТОРОНЫ и мы ,группа цыган, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ , для покраски судна заключили данный договор". "Так что, начальник , мы свою сторону покрасили , давай деньги".

[alex diesel spb]

Прочитал на странице дочери....
Ссылку реально надо нажать.

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

[Denvick]

Жестко . 

[разиель]

взлетает самолет.в микрофон командир экипажа:
-добрый день!наша компания приветствует вас на борту нашего лайнера! лайнер оснащен новейшими системами контроля взлета и посадки за штурвалом пилот высшего класса  мы начинаем взлет.БЛ***!!!  Е**** В РОТ!!! ОХ***ЕТЬ!!! п****Ц!!!!  извините! стюародесса облила меня горячим кофе.я не успел отключить микрофон.видели бы вы мои штаны спереди!

реплика в салоне:

-видел бы ты наши штаны сзади!

[alex diesel spb]

Стюардесса: "Уважаемые пассажиры, мы выполняем рейс..... самолет оснащен.... температура за бортом...Посмотрите наверх - над вашими креслами  контейнеры с кислородными масками, посмотрите вниз, там находятся спасательные жилеты, посмотрите налево - видите левый мотор горит, посмотрите направо правый мотор отвалился, посмотрите через иллюминаторы вниз - видите быстро удаляющиеся черную точки, это наш экипаж, он желает вам мягкой посадки...."
Добавлено спустя некоторое время 
Командир авиалайнера, забыв отключить громкую связь говорит второму пилоту: " Сейчас попью кофейку и пойду тр**ну  стюардессу". Стюардесса услышав такое в салоне бегом несется в кабину, предупредить, что микрофон не отключен. Её хватает за юбку пассажир и говорит : " Не надо так спешить, дай человеку кофе допить"

[Gariffov]

  Анекдот Судоремонтный( Времён , когда цыган хотели приучить к общественному труду). Группа цыган нанимается на покраску корпуса корабля в сух.доке. Директор завода человек опытный и предлагает цыганам заключить трудовой договор . Оплата согласно договора, по выполнению работы. Старший цыган прочитал договор , подписал , пошли красить. К концу дня прибегает в приёмную цыганёнок и говорит , что работа сделана и можно смотреть. Директор в недоумении. Там работы минимум на два дня. Пошёл смотреть . Подходит к судну . Действительно корпус покрашен. Начинает внимательно осматривать весь корпус. А он то с другой стороны совсем не покрашен. За что же деньги?? Работа ведь не доделана ?? Старший цыган достаёт свою копию договора и читает :" Мы , руковоство завода, С ОДНОЙ СТОРОНЫ и мы ,группа цыган, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ , для покраски судна заключили данный договор". "Так что, начальник , мы свою сторону покрасили , давай деньги".

Реалии из жизни, служил я срочную на флоте и надо было нам на военный парад идти во Владивосток. А как раз со стрельб вернулись и нужно было срочно корабль покрасить а по времени не успевали это сделать. А поскольку все корабли выстраиваются в линии парада правым бортом к берегу, было принято мудрое решение покрасить только правую сторону корабля. Так и отстояли весь парад наполовину крашеные, адмирал-командующий флотом мимо нас на катере проплыл через микрофон с нами поздоровался с праздником поздравил, мы ему ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЕМ прокричали, потом троекратное УРА!!! а вот если бы он с другого борта случайно проплыл я так думаю не мы, а ему пришлось бы УРА кричать  

[разиель]

у фараона заболел живот.призвали лекаря еврея еврей прописал клизму.фараону не помогло.фараон прописал еврею клизму.еврею сделали клизму - фараону помогло.с тех пор так и повелось - когда фараону плохо евреям ставят клизму.

захожу в магазин купить жене розу.но в наличи только желтые.мне говорят берите желтые.спрашиваю - они с шипами?  отвечают - конечно.  спрашиваю - а охота мне шипами по лицу получить?   эти су... извините дамы даже не улыбнулись.

просыпается утром грузин - смотрит ни одного барана нет.видит другого грузина на горе бежит к нему.

-слюшай дарагой ти нэ видэл мой барашка?

-что ты здэсь бегаеш крычиш? вон за та гора весь твой барашка.

грузин идет туда все бараны целы возвращается.

-дарагой!очень спасибо тэбэ вазми этот скромный баран.

-нэ нада ничо скажи спасиба и иды!

-ну возми два баран!

-дарагой!не стоит благодарить так скажи спасибо и иды!

-нэлзя так! возми три баран!

-нэ нада савсэм них...я иды своя дорога!

едет мимо джигит на коне его остановили спрашивают совета.

-слюшай дарагой! этот человек мой жизн спас я хотэл благадарит гаварю вазми баран он гаварит мало.говорю возьми два баран он сказал мало слюшай никак нэлзя такой жадный быть вазми три баран он сказал мало!

джигит сел на камень курит трубку подумал и сказал

-я вэсь поняль! ви хотыте украсть мой конь!

[alex diesel spb]

Что-то перед сном вспомнилось....
Намерились в племени Ням-Ням с острова Бум-Бум повоевать с Америкой. Решили строить огромную ракету. Срубили громадную пальму, полгода долбили ствол, полгода делали порох, набили, установили, подожгли.... оно как еб***ло!!!! Половину их острова снесло, половина туземцев в бифштексы превратились. Оставшиеся в живых в кучку собрались и толкуют - "Даже вообразить не возможно, что сейчас в Америке делается....."