[andry1]

колхоз заработал денег(это само по себе анекдот).председатель:-куда потратим?  агроном:-давайте семян купим!  все:- нах не нужны семена!  главный инженер:- трактор новый!  все:- нах трактор!  кузнец:- давайте фанеры купим!  все:- зачем?  кузнец:- соберем ероплан и улетим из этого гребаного колхоза

на повестке дня такой вопрос: соседний колхоз просит навоз дадим - не дадим - сами съедим

[разиель]

заходит русский в европе в бордель и говорит что у него очень особенное желание и не каждая это сможет.ему дают супердевку они заходят в номер.супердевка выскакивает оттуда с криком:нет!только не это!ни за что!   вопрос.чего он хотел? ответ: в кредит и за рубли.

[komix]

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
Добавлено спустя некоторое время 
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
  беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
  стоит 15 рублей.

[Dante]

Дети в садике. -' Меня аист принёс.' -' А меня из интернета скачали.' -' А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.' ))

[alex diesel spb]

Шахтёры моются в бане.
Ой, Петро, а шо это у тебя член такой белый?
Так жинка-ж приихала......

[Dieselas]

Оч старая частушка:

Я гуляла молодая, трактористу дизелисту отдалась,
2 недели сиськи мыла, и соляркою ссалАсь

Чуток подправил, сорри 

[alex diesel spb]

Вспомнилось сегодня из молодых времен.
Акула мама и акуленыш.
- Мама, я кушать хочу.
- Хорошо, поплыли на пляж...
- Мама, кушать хочу, мама, кушать хочу.....
- Ну вот приплыли уже. Выбери себе пожирнее, сделай вокруг него три круга по поверхности и кушай!
- Мама, я очень кушать хочу! Можно я не буду делать три круга?
- Можно! Но тогда с дерьмом будешь есть!

[ACTROS1832]

Оч старая частушка:

Я гуляла молодая, трактористу дизелисту отдалась,
2 недели сиськи мыла, и соляркою ссалАсь

Чуток подправил, сорри 

А ничего, лучше чем в оригинале получилось
Добавлено спустя некоторое время 
http://s005.radikal.ru/i211/1106/b0/a4479044925e.jpg
Добавлено спустя некоторое время 
Тоже хорошо...

[Lexa64]

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
 Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении

[ACTROS1832]

Закон органической химии. Если килограмм варенья смешать с килограммом говна, на выходе получим два килограмма говна...

Добавлено спустя некоторое время 
Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.
1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист - кучу дерьма.
Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий... плюшевый медведь уродский... мандарины слишком кислые... конфеты слишком сладкие...
Оптимист:
- А ко мне лошадка приходила!!!!

[alex diesel spb]

Я чуть не написал еще раз про "лошадка приходила" - забыл где вычитал, но уже неделю нахожусь под впечатлением ... уж больно хорош...
================================================
   Два приятеля за кружкой пива:
1 - ты представляешь, совсем не стоит, жена ушла, а так хочется....
2 - да брось, есть простой способ - привязываешь по бокам два карандаша и вперед!
   Мужик так и сделал. Уговорил какую-то тетку, объяснил про трудности, привязал карандаши.....
   Яйцеклетки сидят в своем "домике" и беседуют: всяких видели, и кривых, и толстых, и длинных, и черных ... , но чтобы на носилках вносили....
=============================================
   Когда я был молодым, меня очень забавляли истории и анекдоты про то, как устают к вечеру жены и как у них голова болит.... и какие от этого у мужчин бывают проблемы. Теперь я женился и понял, что это действительно очень серьезная и жизненно важная проблема....
==============================================
Супруги в Африке на сафари. С дерева спрыгивает павиан, хватает женщину и волочет её на пальму.
"Дорогой! Спаси! Помоги! Смотри, что он со мной сейчас сделает ....."
"Дорогая! А ты скажи ему, что ты устала, что у тебя голова болит....." ===============================================

 - Как вчера рыбалка? Сколько поймал?
 - Да меньше чем Николай....
 - Так Николай ничего не поймал!
 - Ну да, а я ничего не поймал и еще удочку потерял...

[avtomag]

   Когда я был молодым, меня очень забавляли истории и анекдоты про то, как устают к вечеру жены и как у них голова болит.... и какие от этого у мужчин бывают проблемы. Теперь я женился и понял, что это действительно очень серьезная и жизненно важная проблема....

В три часа ночи муж будит жену:
-Дорогая,вот тебе таблетка от головной боли.
-Зачем? У меня голова не болит.
-АХ,НЕ БОЛИТ?...

[разиель]

приходит женщина к доктору

-когда мы с мужем занимаемся сексом у меня вот здесь в боку болит.

доктор осмотрел все в порядке сказал мужу зайти.заходит муж снимает штаны доктор роняет очки

-тебе только лошадей е***ть!

-пробовал.дохнут они.вот жена привыкла только в боку что-то болит.
Добавлено спустя некоторое время 
мужик залез в море отплыл подальше подошла акула откусила член.мужик тонет случайно ловит золотую рыбку

-отпусти меня исполню три желания.

-хочу чтоб у меня член был метр длиной и полметра шириной.ой а что это там плюхает?

-это акула твоим членом подавилась

[Kudrik]

  Анекдот электротехнический . Для  ACTROS1832 и др. Сидят на двух столбах, на когтях два электрика. Молодой и старший. От столба молодого свисает на землю оборванный провод. Конец провода возле столба старшего. По дороге идёт парень. Старший кричит: " Парень , привяжи пожалуйста конец провода к верёвке. Чтобы мне не слазить". Парень привязывает. Провод поднят. Парень уходит. Старший кричит молодому : "Говорил я тебе ,пацан , что это НОЛЬ!! . А ты ,упёртый, "ФАЗА ,ФАЗА".

[Gariffov]

В автосервисе клиент пришол расплачиваться за ремонт автомобиля, смотрит счёт и спрашивает

- А что это за графа внизу ,,ПРОКАТИЛО"-10.000 рублей?
- Не прокатило, вычёркиваем.