Просто анекдоты (бородатые и свежие)

[alex diesel spb]

Мужик у проктолога. Осмотр. Рецепт - свечи. Через неделю - не помогает! Ну попробуйте по две за раз. Через неделю - не помогает, я же три пачки израсходовал, а толку никакого!
Доктор - "Да вы что едите их что-ли?"
Мужик - "Нет, в задницу засовываю!!!"

 И попутно про задницу из 60-х годов.
Загадка. Что такое: Не жужжит и в задницу не лезет?
Ответ: Советская машинка для жужжанья в заднице!

[gambsi]

Загадка. Что такое: Не жужжит и в задницу не лезет?
Ответ: Советская машинка для жужжанья в заднице!

Слышал такую вариацию этой загадки:Что это-жужжит,не летает,в жопу не попадает?
Ответ:Советское бесшумное летающее средство для попадания в жопу.

[avtomag]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Практически собрана - это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из Одноклассников...

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

[alex diesel spb]

Поезд, купе, в купе чукча и три каталы. Один из них:
- Чукча, сыграем....?
Чукча: чукча в карты не играет!
- Ну а загадку отгадаешь? отгадаешь, я тебе 1000р, не отгадаешь, ты мне...
Чукча: давай!
- Угадай, что такое внутри красное, снаружи черное ?
Чукча: олешка?
- Нет
Чукча: медвежка?
- Нет
Чукча: слово нехорошее?
- Нет
Чукча: сдаюсь!
- Калоша!
Расплатился. Давай еще загадку!
- Угадай! Двое черненьких внутри красные?
Чукча: олешка? медвежка? слово нехорошее? Сдаюсь?
- Две калоши!
- Давай еще загадку!
- Трое снаружи черные, внутри красные, что такое?
На утро проводник чай разносит в купе три мужика на коленях: "Ну чукча, ну родненький, ну скажи 235 калош!!!"


Примерно из тех же времен.
Гостиница, мест нет и не предвидится. В смерть усталая командировочная канючит у стойки: ну хоть что-нибудь, ну хоть куда-нибудь, хоть в подвал.
- Администратор: мест нет одно место во всей гостинице в многоместном номере с 15 грузинами!
- Плевать, давайте с грузинами!
Девушка входит в номер, здоровается - я буду с вами ночевать!
Вах! Дорогая! Мы тебе загадку загадаем - угадаешь сестрой будешь, не угадаешь женой всем будешь.
 - Давайте вашу загадку, отстаньте только!
 - Угадай! На дереве растет, внутри сладкий, снаружи красивый!
На утро девушка не выходит. К вечеру тоже. Администратор забеспокоилась, входит в номер. 15 грузин на коленях.
- Девушка, милая, ну скажи яблоко, скажи мандарин, ну хотя бы хурма скажи.......

И еще из прошлых времен.
Гостинница, мест нет, аналогичная девушка, куда угодно, хоть в подвал.....
Администратор: мест нет. Одна кровать во всей гостинице свободная и то потому, что в одноместном номере чукча живет, а но на полу привык спать.
- Давайте к чукче....
- В углу на коврике сидит чукча и играет на варгане: дзиннььь и наслаждается, дзиннььь и наслаждается, дзиннььь и наслаждается.......
- Так чукча, кончай свою музыку. Вот тебе соседка, ты на кровати все равно не спишь, а она устала. И не вздумай дзинькать!
Девушка в душ, в койку, отоспалась как в раю! Утром просыпается, томно потягивается, смотрит - сидит в углу чукча и глядит на неё собачьими лазами. Ну что узкоглазенький, что ты на меня так смотришь? Очень хочется?
- Да, очень хочется!
- Ну ладно уж, давай!
- Дзинннььь!

[разиель]

-мама! я хочу братика!

- хм..  ну не знаю..  поговори с ним




вовочка трах сестру.она ему с удивлением

- у тебя больше чем у папы!

- я знаю. мама говорила.

как-то бабушка гейтса вылила помои в окно.билл решил что это очень хорошая идея.

- золушка!вот тебе карета вот кучер вон там бал!езжай знакомься с принцем.

- нафиг бал!нафиг принц!наколдуй мне миллион долларов!

- я не колдунья!я фея!

- тогда нафеячь миллион!

- нафея тебе столько?

[разиель]

какой-то чучмек написал моей жене в одноклассниках о желании пообщаться.видел бы он выражение лица русской женщины!

если бы царь знал что эти нечисти будут по россии свободно перемещаться то не стал бы царь оружием их присоединять.

чурки завоеванные!

[alex diesel spb]

Может и писал уже, но нет времени и лень все листать....
Весна.... Гинеколог и патологоанатом выходят с работы наслаждаются солнышком, счастье.....
Патологоанатом - "Смотри! Живые люди! Сколько живых людей! Кругом живые люди !!!"
Гинеколог - "Да!! И у всех ЛИЦА, ЛИЦА, ЛИЦА!!!"

[Gariffov]

Надпись на спине байкера
--ЕСЛИ ТЫ ЧИТАЕШЬ ЭТО, ЗНАЧИТ МОЯ ТЁЛКА СВАЛИЛАСЬ С МОТОЦИКЛА--

[разиель]

надпись на грузовике

БЫСТРЕЕ!!! ЕЩЕ БЫСТРЕЕ!!!
КТО-ТО ЖДЕТ ТВОИ ПОЧКИ!

[alex diesel spb]

Понравилось, даже появилось желание прилепить к себе на Волгу в насколько отредактированном виде: " Обгоняй! Кто-то .....
Разумеется,  ничего лепить не собираюсь...

[andry1]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать более 250 различных деталей и приспособлений.
разговор двух чернорабочих по поводу перегруженных носилок "1)Ни*уя до*уя на*уярили.2)Ни*уя,по*ую,по*уярили.

[gambsi]

- Изя, где ты шлялся всю ночь?
- У Сёмы был.
- А что ты там делал?
- В шахматы играл.
- В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
- А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
Добавлено спустя некоторое время 
 Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[sergey30]

-Изя!А ты знаешь,что Абрам ....дарас?
-Что взял в долг и не отдал?
-Нет. В хорошем смысле этого слова.

[разиель]

колхоз заработал денег(это само по себе анекдот).председатель:-куда потратим?  агроном:-давайте семян купим!  все:- нах не нужны семена!  главный инженер:- трактор новый!  все:- нах трактор!  кузнец:- давайте фанеры купим!  все:- зачем?  кузнец:- соберем ероплан и улетим из этого гребаного колхоза

[gambsi]

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову в лодке по озеру,навстречу плывет лебедь.Наташа:Я бы хотела стать лебедью!
Поручик опустил руку в воду,что-то ищет.
На берег выскочила лань.Наташа:Я бы хотела стать ланью!
Поручик что-то ищет в воде.
Наташа:Поручик!Что вы там всё ищете?
Поручик(сквозь зубы):Где же эти раки?!
Добавлено спустя некоторое время 
В бордель приходит старичок и заказывает трех дам себе в номер.Оттуда доносятся крики,стоны,и дамы через время разбегаются.Старичок заказывает ещё пяток.Через время и те разбегаются.Ещё парочку!(последних).Та же история.Он требует ещё.Хозяйка сообщает что девушки закончились и спрашивает:А скажите,дедушка!Сколько вам лет?
Тот отвечает:Девяносто два,дочка!
-А как же вам удалось сохранить и преумножить мужскую силу?
-Да меня тут намедни парализовало.Да так удачно!