[Олег Саныч]

ДВУСТИШИЯ

****************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки  или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать

[Олег Саныч]

Продолжение...


раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
****************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
****************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
****************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
****************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
****************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
****************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
****************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
****************************
всю мудрость сотен поколений на стенке лифта изложил
****************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
****************************
а из смирительной рубашки смотрели добрые глаза
****************************
пришлось натурой расплатиться с несчастной жрицею любви
****************************
разлукой нас не испугаешь, вот долгой близостью — вполне
****************************
стена увешана рогами, то сувениры бывших жён
****************************
страдай куда нибудь в сторонку, а то вокруг всех обстрадал
****************************
детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...
****************************
жизнь за тебя отдам, родная, но мыть посуду не готов

[STAS58]

*Эволюция добытчика мамонтов.*

*Каменный век*: убиваешь мамонта, тащишь к себе в пещеру. Наедаешься от пуза, остатки запасаешь впрок. Вдоволь отдыхаешь в пещере. Смотришь на звезды, думаешь о жизни. Хорошенько отдохнув и подъев запасы, вновь идешь охотиться.

*Патриархат*: начинаешь делиться добытым мамонтом с женщиной и детьми. Поэтому мамонт съедается быстрее, приходится охотиться чаще и больше уставать. Но взамен в пещере уютно, мамонт уже приготовлен и дети на тебя похожи.

*Подоходный налог*: начинаешь отстегивать 13% от туши мамонта самопровозглашённому хозяину Тундры и на эти 13% ещё чаще и усерднее охотиться, чтобы самому по-прежнему хватало прокормить себя и теперь ещё и семью.

*Инфляция:* мамонт, которого ты запасал впрок, чтобы меньше охотиться и больше отдыхать, теперь начинает подъедаться крысами, иногда на 5…7% в год, иногда на 10…15%, а иногда и полностью. Откладывать уже сложнее, нужно либо много думать как сохранить мамонта или просто непрерывно охотиться без серьезных стратегических запасов.

*НДС*: тебя теперь убеждают, что добывать мамонта уже не модно. А модно быть менеджером по продаже в ипотеку пещер и получать за это уже добытого мамонта на ярмарке. Но в его стоимость уже включен налог на добавленную стоимость 20% и дополнительно наценка продавца. А сам мамонт сделан из мамонтозаменителя с консервантами и ароматизаторами.

*Алкоголь*: тебе внушают, что после охоты за мамонтом хорошо бы расслабиться. Но напитки для расслабления обмениваются только взамен на добытого тобой мамонта. В итоге ты только и делаешь, что охотишься и бухаешь. Бухаешь и охотишься. И слушаешь упреки жены, что мало добываешь мамонта и много бухаешь. И что если мамонта не будет больше, то тебя выселят из пещеры. И ты начинаешь охотиться ещё и во вторую смену.

*Ипотека*: тебе внушают, что нормальная пещера, это та пещера, что находится прямо у спуска в долину с мамонтами, чтобы далеко с копьем не бегать. Но за неё надо 20 лет отдавать почти всю свою добычу. В итоге ты охотишься на мамонта круглые сутки ради того, чтобы переночевать в пещере поближе к мамонтам, а утром опять идти охотиться. Замкнутый круг.

*Матриархат*: тебя заставляют не просто добывать мамонта для других, но ещё и отдавать вообще всю добычу женщине взамен на неуважение, унижение и еблю мозга после охоты. Дети на тебя уже не похожи, пещера грязная, мамонт не приготовлен к твоему приходу. А в конечном итоге, как выплатишь ипотеку, тебя теперь ещё и выгонят из пещеры на улицу с одним копьем и фиговым листком, прикрывающем причинное место.

*Алименты*: однажды жена забирает у тебя твою пещеру, половину запасов добытого мамонта и твоих детей. Однако, ты по прежнему должен их кормить и десятилетиями отдавать 1/4, 1/3 или даже 1/2 добытого мамонта под угрозой отъёма копья, с помощью которого ты охотишься и без которого сам умрешь с голоду. А дети тебе спасибо за это не скажут и на общей охоте вовсе за отца не признают.

*Пенсия*: тебя ко всему прочему заставляют всю жизнь в принудительном порядке отдавать почти 1/4 своей добычи в некий фонд хранения добытых мамонтов, откуда тебя потом будут кормить, когда ты станешь слишком старым для охоты на мамонтов. Но ты видишь, что половину мужчин ещё до этого возраста пожирают хищники на охоте. А остальные мужчины тоже долго не живут.

*Проституция*: секс, который изначально являлся бесплатным, естественным, взаимоприятным времяпровождением и способом рождения новых охотников на мамонтов, вдруг становится платным, взамен на часть добытого мамонта — по килограмму за час и выше. Своей пи..дой взамен на мамонта начинают торговать даже законные жёны.

*Добытчикождалки*: вышедшие в тираж человеческие самки (зачастую с детьми), которые верят, что однажды придет великий охотник и добытчик, завалит её мамонтами, перевезёт в просторную и светлую пещеру в Рублёвской Долине и подарит ей шубу из самого красивого мамонта просто за то, что она существует на свете. Подобные требования предъявляют все больше женщин каждому мужчине. Кто им не соответствует, объявляется неудачником и плохим охотником.

*Феминизм*: некоторые женщины сами идут добывать себе мамонта способом охоты придуманным мужчинами, с помощью орудий охоты придуманными и сделанными мужчинами из материалов, добытых мужчинами и готовя мамонта на огне, добытом мужчинами и утверждая после охоты в пещере, охраняемой снаружи от хищников мужчинами, что все мужчины козлы, а они сильные и независимые.

*Здравый смысл*: ты в частном порядке посылаешь к чёрту это идиотское общество с его дурацкими законами, и вновь начинаешь добывать себе мамонта для себя любимого, наедаться им вдоволь, запасать его впрок, вволю отдыхать в тихой и уютной своей законной пещере, валяться у пылающего костра и глядя на звезды рассуждать о влиянии мамонтов на эволюцию человечества…

[Snegko]

https://www.youtube.com/watch?v=zBahCBp5umc

[Pulman]

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.

Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

[Dorofey]

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

[Олег Саныч]

Пришли мыши к мудрой сове попросить совета, как им избежать участи быть съеденными обнаглевшими котами. Сова говорит им:
-Станьте ежиками. Если вы будете колючими, вас никто не съест!
 Обалдевшие от восторга мыши побежали домой, там опомнились и снова вернулись к сове:
-Сова, расскажи - а как нам стать ежиками?
 А сова им важно в ответ:
-Мое дело - стратегия! Вся эта ваша фигня с тактикой меня не интересует!

[Snegko]

 

[Валера45]

А прикол то в чем?

[alex diesel spb]

А я думал, что у меня что-то с восприятием юмора стало...
===========================================
Брачное объявление:
Просто Люба, 24 горящие избы, 33 коня.....
========================================
Тетки на лавочке:
- Ой бабоньки, усе болить, так болить... мочи нет
- Ой, Параська! Шо ты говоришь?! Тебя надысь с Миколой за сараем застукали ......,  третьего дни с Опанасом в стогу кувыркалась....., на той неделе с Петром в лесу тешились....
- Вот что за люди, что за люди..... единственный орган здоровый остался, так и то обзавидовались....
==========================================
Поздний вечер, двое с топором и лопатой останавливают такси.
- Поехали на кладбище.
- Поехали.
Приехали:
- выходи из машины, копай яму...
Ну все думает таксист, отъездился. Копает.
- Снимай штаны, становись раком...
Ну все, думает, еще и трахнут перед смертью.
Сзади голоса:
- ну вот смотри сюда. Видишь, видишь? Ладно все ... одевай штаны, вези обратно...
Отвез, расплатились сполна, он и спрашивает:
- мужики, а что это было?
- да брат у меня из деревни приехал, никак не мог ему втолковать как это очко играет.....

[Pulman]

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

[Snegko]

А прикол то в чем?

http://m.sport-express.ru/martial/mma/reviews/habib-nurmagomedov-vs-konor-makgregor-smotret-boy-polnostyu-1465199/

[Dieselas]

У нас ведь как , едешь , едешь по ямам и тут ...бац Дорога ! Неожиданно ....

[alex diesel spb]

- Здравствуйте! Это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный телефон позвонили....
=================================================
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить, кто будет начальником:
- Мозг - я буду начальником, потому что я руковожу работой всех органов
- Глаза - мы должны руководить, потому, что мы указываем путь во всем мире
- Сердце - я распределяю кровь всем органам и даю возможность всем органам функционировать
- Ноги - мы носим всех
И тут вылезло говно: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха.
Говно сказало: поживем- увидим и отказалось выходить неделю....
Глаза вылезли из орбит, сердце в предынфарктном состоянии, желудок разрывается, ноги отнялись.....
И тогда все закричали - пусть говно будет начальником.
И с тех пор ..... каждое говно хочет быть начальником.

[alex diesel spb]

Доктор-пациент.
- Голубчик, вам надо хотя бы вдвое сократить вашу половую активность!!!
- Доктор! Можно уточнить: прекратить вспоминать или прекратить мечтать?
Добавлено спустя некоторое время 
Как вымыть кота (инструкция)
1 - Тщательно почистите унитаз
2 - Поднимите крышку и плесните в унитаз шампунь
3 - Поймайте и успокойте кошку,  пока вы несете ее в туалет
4 - Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху
5 - Кошка сама взобьет пену
6 - Слейте воду три-четыре раза. Это обеспечит эффективное полоскание
7 - Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы бегите как можно дальше от туалета
8 - Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе