[Олег Саныч]

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: 
"Лучше здесь, чем напротив".

[alex diesel spb]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Тот заявляет, что он слишком умный для первого класса и хотел бы учиться в третьем. Учительница жалуется директору. Директор вызывает мальчика и говорит : я проведу тест и если ты не ответишь хотя бы на один вопрос , то вернешься в свой первый класс и не будешь выделываться. мальчик согласился.
- Сколько будет 3х3?
- 9!
-Сколько будет 6х6?
-36!
И так было со всеми вопросами их программы третьего класса...
Директор поворачивается к учительнице
- Думаю, мальчика , действительно, можно перевести в третий класс....
Преподавательница:
- А у меня есть свои вопросы
- Что есть у коровы в количестве 4 , а у меня только 2?
- Ноги
- А что такого есть в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы!
- Что делаем мужчина стоя, женщина сидя, а пес на трех лапах?
- Подает руку.
Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (пожарная машина)...
- Какое слово начинается на F , заканчивается на k и когда этого у тебя нет, то приходится работать руками?
- Fork (вилка)
- Это есть у всех мужчин. У кого-то это длиннее, у кого-то короче и мужчина дает это своей жене после свадьбы?
- Фамилия!
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце..
Директор:
- хватит! Отправьте его а Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[Леха Юрич]

На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

я , блин , то же 

[Олег Саныч]

Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

[alex diesel spb]

А вообще, у Нестора-летописца слово блядь вполне нормальное и даже литературное. Женский род слова блуд. Он (мужчина) блуд , т.е. ищущий (и не обязательно напарницу ). Блудить искать. Отсюда - заблудился. Потом это было иносказательно передано в церковном изложении "не приблуды сотвори". Кстати, почти по всей Руси тех времен добрачные связи не то что осуждались, а скорее приветствовались. Девица на которую никто не "обратил внимания" .... что-то с ней не так...
Все это (кроме добрачных связей) можно найти в "ИЗБОРНИКЕ" - очень редкой книге изданной где-то в 50 годах, собравшей ВСЕ сохранившиеся русские летописи. Благодаря гениальным издателям все тексты идут парно: левая страница на древнеславянском языке, правая - перевод на современный русский.

[Олег Саныч]

Спасибо Александр Юрьевич, очень интересная справочка!

[alex diesel spb]

Понадобилось старикам печку переложить. Ну, бабка привела печника и пока тот работал рассказала ему чуть не всю свою жизнь.... Ну и так, между делом :
- хорошую жизнь мы с дедом прожили, а вот на старости разводиться придется....
- в чем дело, бабка? Пьет, бьет?
- да нет. Храпит! На весь дом храпит! Уж к каким врачам, профессорам его водила. Каких лекарств не назначали.... храпит! Измучилась! Уж сколько лет не сплю, считай.
- а как , бабка, он у тебя спит?
- как, как ... на спине!
- о..о. Это дело поправимое. Ты когда он храпеть начнет раздвинь ему ноги пошире.....
Через неделю бабка идет на поклон к печнику. Водочки, закусончика принесла. Спасибо, благодетель! перестал храпеть дед. Спас ты , голубчик, семью!!! Но только объясни как такое получается, что профессора не смогли, а ты такой простой совет дал и все подействовало?
- Так, бабка .... мы в академиях не обучались, мы по нашему, по простому понимаем... Ты ноги ему раздвинула - помидоры упали! Помидоры упали - задницу закрыли. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет - храпа нет. Все просто!

[alex diesel spb]

В купе едут грузин и армянин. Грузин решил подколоть армянина:
- Слушай брат, ты такое лекарство виагра знаешь?
- Нет, а что такое?
- Знаешь, очень хорошее лекарство! В восемь часов вечера таблетку принял и до восьми утра будешь трахаться....
- Да ты что? До восьми утра?!
- Да, да! До восьми утра!
- Слушай, дорогой!! Спасибо!! Куплю обязательно! Какое хорошее успокоительное!!!!!

[Pulman]

      Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
    - Аллё, это квартира Цибулько?
    Сонный Рабинович отвечает:
    - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

[тубабу]

Два мужика друг друга давно не видели лет так 20, пообнимались, что да как.
Один другому:
-давай выпьем за встречу.
-да нет не буду жена будет ругаться.
-а ты сделай как я, пришел домой, она ругается, а я ей, да пошла на хуй. И всё нормально.
-ну давай попробуем.
Бухнули, гульнули. На следующий день встречаются, у одного бланши под глазами, нос на бок сломан, лицо поцарапано.
-что случилось!
-ну я сделал как ты говорил, пришел домой, жена ругаться. А я ей пошла на хуй!
-а ты что ей вслух это сказал?
 

[Pulman]

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?

- В детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно, тарелка черной икры.

[Dieselas]

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Скрипаль упал и умер
“Новичок", - подумал Штирлиц.

Приходит мужик с охоты и приносит связку ежиков .
Говорит жене : " Вот ежиков настрелял , тебе на воротник и теще
на стельки "

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды ,
но продавщица даже не удивилась : " Мужской шампунь что ли ? "

- Доктор , как там мои анализы ?
- Плохие у вас анализы , а кал так вообще - дерьмо ....

При укусе ядовитой змеи держите ее голову подальше от себя .
Вдруг она укусит вас в ответ .

Вчера узнала что беременна .
И все сразу поменялось , особенно у моего парня ...
номер телефона , место проживания и даже внешность .

[MUT-3]

К кладбищу подъезжает  процессия .
Последним едет черный грузовик на прицепе лодка в ней гроб .
Прохожий - Покойный похоже был рыболовом ?
Один из процессии - Почему был?
Сейчас жену похороним и на озеро!
Добавлено спустя некоторое время 
Сын с мамой в автобусе .
Напротив мужчина в военной форме .
-Мама кто этот дядя ?
-Офицер как папа.
-А почему он не бухой?
-Не знаю, наверно трипер лечит...

[Олег Саныч]

Из старого советского фольклора...

Вопрос Армянскому радио:
-Если упорно работать, можно ли нажить состояние?
Ответ:
-Запросто!
-Предынфарктное состояние,
-Состояние шока.
-Состояние дипресии...

[Андрей Ф]

Андрей, логично было бы добавить определение «пока». Оно и по теме логично и по сути, поскольку ВСЕ пьют ПОКА, пока не бросят, или пока не умрут... и хорошо (и для пьющих и для их близких) если умрут быстро и легко, но чаще бывает совсем наоборот...

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!