[alex diesel spb]

Старье, но чегой-то вспомнилось.
Новый русский летит  в самолете в VIP салоне. Коньячок, стюардессы, бутерброды с икрой.... Приспичило по большому. Сунулся в туалет - мужской занят. Женский свободен. В VIP салоне ни одной женщины. Пошел в женский. Справил нужду , осматривается по сторонам ..... красиво для баб сделано .... Бутылочки всякие на полочках, баночки. Около унитаза пульт с кнопками. Интересно... Пытался понять что к чему. Нажал с символом ТП. Снизу водичка теплая на задницу полилась, все ему помыла. Пробует дальше, нажал СТВ. Снизу на задницу струи теплого воздуха, все высушили. Большая кнопка АУТ. Гадал, гадал не смог сообразить что это. Нажал и ...  приходит в себя в реанимации. Рядом медсестра.
Он - сестричка, что со мной?
Вы нажали кнопку АУТ в женском туалете самолета, а это Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член под подушкой.

[Pulman]

У электриков все провода делятся на два: вроде бы этот и твою мать...
Добавлено спустя некоторое время 

Редкие сволочи встречаются всё чаще...

[Pulman]

Парашютист :

- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, и крылья у них за спиной...

- Да ну .. ангелы?

- Какие ангелы, бройлеры.

[alex diesel spb]

Последний инструктаж перед первым прыжком:
- Отделяетесь от самолета, считаете до 10 и дергаете кольцо...
Все прыгают, у одного парашют не раскрылся, но к счастью он грохнулся в стог сена. Все бегут спасать, доставать...
Подбегают к стогу, а оттуда доносится:
в-в-в-в-в-в-в-в-в-в-в-в-в-в-в-в-в-в-в-в-воссемь....
===================================
Тот же самый последний инструктаж перед первым прыжком.
- прыгаете, считаете, дергаете  ...
- а если не раскроется?
- у вас есть запасной парашют. Дергаете  кольцо запасного парашюта.
- а если и он не раскроется ?
- расстегиваете ширинку и отрываете себе помидоры!
- а это зачем?
- помидоры вам больше не понадобится, а остаток полета пройдет незаметно.....

[alex diesel spb]

Два приятеля: барыга и вор в законе пивко пьют. Рядом бегает сын барыги.
Барыга, глядя на сына - как бы хотелось, чтобы он НАСТОЯЩИМ человеком вырос....
Вор - а вот сейчас и узнаем, что из него вырастет .... клади на стол пачку баксов, а я положу пистолет. Посмотрим - что он возьмет. Возьмет деньги - будет таким же мерзавцем, как ты. Возьмет пистолет - будет бандитом, как я.
Позвали мальчишку. Он деньги в один карман, пистолет в другой. Папашка в отпаде.
Вор говорит: ну что ж.... менты тоже не плохо живут.....

[Олег Саныч]

Встретились в лесу волк и три поросенка..!
-Шалом!
Сказал Волк!
-Фу-х, пронесло!
Подумали поросята!

[alex diesel spb]

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

[alex diesel spb]

Объявление на форуме:
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100, 2005 года, в отличном состоян , подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 200 долларов. Самовывоз из N 64^о, 19^, 178"   , E  74^o25^,10". Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно рассказать, как вы смогли его оттуда достать.
Ответ: Деньги выслал, выезжаю на 80 Крузаке.
Объявление: Продаются два Крузака за 400 долларов. Координаты те же. ориентиры антенна и шнорхель.
Ответ:Выехал на Патруле. Деньги перечислены.
Объявление:Продается Ниссан и два Крузака. Ориентиры те же.
Ответ: выехал
Ответ : выехал
Вниманию джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же....

[Леха Юрич]

баян , но забавный 
так и есть

[alex diesel spb]

баян , но забавный 
так и есть

А мне только сегодня прислали. Ржал.
Добавлено спустя некоторое время 
Рабиновича спрашивают: почему вы хотите уехать из страны?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А что вам не нравится?
- При Сталине за это расстреливали, при Брежневе от этого принудительно лечили, сейчас это нормально.... Я хочу уехать пока это не стало  обязательным.

[STAS58]

Совет из интернета: чтобы выучить английский, поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

[dizelist]

Дети в детском саду вдруг начали страшно ругаться матом...
Воспитательницы всполошились, провели внутреннее расследование.
Оказалось неделю назад в детский сад приходили два стройбатовца чинить
проводку.
Врывается делегация воспитательниц к начальнику части: Так и так, ваши
бойцы научили детей ругаться матом...
- Сейчас разберемся.
- Кто приходил?
- Так, Иванов и Сидоров!
- Ко мне их, быстро!
- Ну что, бойцы, рассказывайте, как было дело, зачем вы детей научили
ругаться матом?
- Да не учили мы их ругаться. Пришли. Иванов, как более молодой боец,
полез на лестницу, паять проводку, а я, как более старослужащий, стою
внизу, держу лестницу и осуществляю общее руководство. Тут чувствую,
расплавленное олово мне на голову капает, ну я и говорю: Дорогой мой
товарищ Иванов, ты пожалуйста поаккуратней, а то мне расплавленное олово
на голову капает... .

[Олег Саныч]

Юная дева переспала с шестидесятилетним мужчиной.
И вот она делиться с подружками впечатлениями:
-Ой девочки, какой класс!
-Час прелюдия...
-Час секс...
-А потом пол ночи стихи мне читал...
-Боже мой, больше с сверстниками встречаться не буду!

Мужчина рассказывает о своем приключении друзьям:
-Час боролся с эрекцией, еле-еле он встал...
-Час кончить не мог...
-А потом бессонница...

[Андрей Ф]

-чем моложе блогер, тем ему хуже жилось при Сталине…

[serrega]

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я 7 раз еб...лся с велосипеда по дороге домой.