[alex diesel spb]

Очень старый. Очень.
Два мужика на ярмарке. Увидели, что цыган продает попугая. До этого, попугая никогда не видели и не слышали про них.
Птица красивая, яркая, большая...
Мужики залюбовались. Крутятся вокруг - цип, цип, цип ..... гуля, гуля, гуля ..... тега, тега, тега...
Попугай терпел, терпел, потом ему надоело.
- Да пошли вы к едрене фене!!!!!
Мужики - Звиняйте, дядько!  Мы думали, шо вы птахо.....

[Reimas]

Свадьба. Приближается ночь. Невеста спрашивает у матери: " мама , как мне лечь в постель к мужу? Лицом или спиной?" Мать отвечает: " милая дочька, как бы ты не легла , результат будет такой же"

[alex diesel spb]

Тоже ужасно старый лет 50 ему ...
Мама! У меня наверное никогда не будет детей!
Почему!? Почему, доченька??!
Ты знаешь мама я не могу заставить себя проглотить эту гадость.....

[Олег Саныч]

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:   
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. 
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.   
— Что у вас?   
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. 
— Вы задержали его мать?   
— Нет.
— Почему?
— Так пол все еще мокрый…

[Олег Саныч]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

[Pulman]

- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой ! Раз-два.

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

[Сергей Ник.]

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?  Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.  Таксист вдруг вмешивается: 
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!  Мальчик спрашивает: 
— Мам, а у проституток есть дети?  Мама: 
— Да, сынок. 
— А что они сейчас так поздно одни делают? 
— Работают таксистами!

 

[Nik1958]

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким,
 то вы просто стали не таким удобным как были раньше.

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

[Dizelraf]

Один тип на заправке спрашивает--У Вас 95 бензин качественный,не бодяженный??? Ему отвечают,что хороший.--Тогда налейте мне стаканчик!!! Налили,и он убежал со стаканом за заправку.
На второй день всё повторяется,и на третий день тоже...Заправщик решил подсмотреть ,что он там ,за заправкой делает.. Смотрит из за угла,а мужик выпил стакан,и быстрей стал мастурбировать..
Вышел мужик,и заправщик у него спрашивает--А почему обязательно 95 бензин и хороший??
От 92го у меня пальцы стучат...
Добавлено спустя некоторое время 
Сидит Обама удручённый---Челенджер взорвался при взлёте...Нажимает кнопку вызова секретаря..
Так,все ли страны прислали соболезнования???
Да! Весь Евросоюз,Индия,Китай...
А Россия прислала???
Да! Они ещё за полчаса до старта прислали..

[Леха Юрич]

про челенджер это старый анекдот , и есть ка кминимум 2 варианта- тот что ты уже написал и другой

запуск космического корабля челенджер сопровождался залпами салюта.
капитану корабля Салют присвоено  звание Героя Советского Союза

[Pulman]

Грустный анекдот

Товарищ, станок свой
токарный забудь!
Труд твой тяжёлый
стране не важен!
В офис ближайший
иди и будь
Менеджером по продажам!

и веселый , хотя и старый.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все, как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
- Идиоты! Здесь маяк должен быть!

[Олег Саныч]

- Идиоты! Здесь маяк должен быть!

Посмеялся, раньше как-то не слышал...
Добавлено спустя некоторое время 
А это наш местный, современный!

Узнав, что Украина для борьбы с кризисом пригласила иностранцев, Лукашенко тоже решил пригласить для спасения Беларуси специалистов из КНДР, Венесуэлы и Зимбабве…

 

[i_edgars]

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все, как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
- Идиоты! Здесь маяк должен быть!

Аник не нужен! Было у меня в реале.
Надо сделать грузовой лифт. Покупные дорогие, и установка еще дороже. Договорился с шефом что сделаю чертежи и буду руководить строительством, по халтурке.
Пригласили строителей вырыть котлован и забетонировать. На пальцах объясняю что да как и на нужном месте веткой на песке рисую. Прораб стал возникать чтоб чертеж я дал ему. На следующее утро я ему вручаю чертеж. Тот долго вглядывался и говорит что ни чего не понимает.... Ну я решил помочь разобраться и вглядываюсь в (мой) чертеж. А прораб тот чертеж верх ногами держит!!!!

Еще пару курьезов было.
Самый большой был во Вьетнаме (город Дананг) - делали стекольный завод по чертежам нашего КБ, и ошиблись с нулевой отметкой, которую по данным местной геологии (которой нам не предоставили) надо было определить вьетнамцам самим. Они ни чего не изучая и не рассчитывая возвели завод. Оказалось что все основание стекольной печи залито водой на уровень более метра! В итоге рабочее место выдувальщиков стекла пришлось поднять над уровнем пола на без малого 3 метра!!
п.с. какое-либо отсасывания грунтовых вод или дренаж не проходил, так как завод на берегу озера!

[Pulman]

Раз тема строительства так всем дорога, добавлю.

Прораб Василий настолько хорошо владел интонацией, что фразой "Твою мать! " может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

[Олег Саныч]

Рабочие, из кабинета директора выносят диван.
Около окна, стоит секретарша и плачет:
-Шеф решил меня уволить..!

Бабуля в магазине спрашивает продавца:
-Деточка, скока стоят энти трусы?
Продавец.
-Бабушка, это не трусы, а панталоны..!
Бабушка:
-От дожились, уже и трусы по талонам...