[Валерий Алекс]

Пооонял... для меня это сложновато...

И не только для вас, я тоже понял только после разъяснения
Когда все мысли о поршнях да о форсунках, не видно самого простого
А давайте ка все в прорубь, смоем груз прошлого и со светлой головой в светлое будущее настоящее.
С праздником вас дорогие товарищи!

[Pulman]

Вот с прорубью очень туго.

[figwam]

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

[alex diesel spb]

Старый очень...
Разговор советского и американского генералов о пищевом довольствии солдат в армиях
Американец - в нашей армии питание четырехразовое. На выбор предоставляется несколько блюд.
Наш - ну и у нас также!
Американец -  меню обязательно входят мясо, рыба, овощи фрукты, чай и кофе.
Наш - ну и у нас также!
Американец - в полевых условиях меню может быть ограничено по разнообразию, но в любых обстоятельствах калорийность дневного рациона у нас составляет 6500 килокалорий.
Наш (быстро подсчитав в уме) - ну уж врешь! Не может солдат в день два мешка брюквы сожрать!!!!
==================================
Тоже очень древний.

Началась ядерная война между СССР и США.
Десять бомб на СССР, десять на США. Двадцать ракет на СССР, двадцать на США. Две недели туда-сюда, туда-сюда.... На обоих континентах уже почти ничего живого не осталось...
   Наконец президент США (кто тогда мог быть уже не упомню) звонит Брежневу и говорит...ну, Леонид Ильич, я знаю, что у вас осталось только три боеголовки, а у нас еще 10. Значит войну вы проиграли, давайте не будем больше засорять землю радиацией. Сдавайтесь!
Брежнев рвет себе волосы во всех местах, Генштаб тоже....
В этот момент звонит телефон спецсвязи и в трубке пьянющий голос икая и запинаясь произносит: "Товарищь Генеральный секретарь, разрешите доложить! Тихоокеанский подводный флот готов к выполнению боевого задания!

[разиель]

Тоже очень старый.

Сидит туземец на необитаемом острове, рыбу ловит.Всплывает подлодка штатовская.Выходит капитан, весь вид с иголочки.
-Сэр! Плиииз, подскажите координаты острова Бунга-Донга.
-Такая широта и вот такая долгота.
-Сэнкью!
Всплывает русская лодка.Выходит матрос, слегка побрит и немного пьян.
-Зема! Где остров Бунга-Донага?
-Такая широта...
-Ули ты моск иппешь? Пальцем покажи!

[Валерий Алекс]

От Михаила Задорнова.
Нашим людям(россиянам) пора учиться точности ответов у прибалтов. У них мысль не забегает вперед. Они не отвечают на три вопроса сразу!
В Эстонии на улице спрашиваю у девушки:
-Вы знаете, сколько времени?
-Знаю.
-Можете сказать?
-Могу.
-Скажете?
-Скажу.
-А почему не говорите?
-А Вы не спрашиваете.
http://zadornov.net/?p=3873#more-3873
Обед в России – не еда, а время суток.
Добавлено спустя некоторое время 
из разговора двух столичных особей мужского пола:
Ты что, с женщинами жить теперь не модно, мужики с женщинами только в деревнях теперь живут.

[alex diesel spb]

10 минут до начала концерта Большого Симфонического Оркестра.
Первой скрипки нет на месте....
Дирижер: "Где Шпайзман??!"
Из оркестра: "Он в туалете. Ему подр... (помастурбировать) для вдохновения понадобилось.....
Дирижер несется в туалет. Дергает двери всех кабинок.... видит Шпайзмана....
"Что???!!! И это моя первая скрипка???!!! Позор!!!!! Выше руку!!!! Легче кисть!!!!!!

Это мне сынок сегодня выдал....

[Dizelraf]

Профотбор на кондитерскую фабрику...
После осмотра врач гинеколог сидит за столом и делает запись в карточку пациентки....
Пациентка ,одеваясь,заглядывает в карточку через плечо врача и говорит...
Дохтур!!Ну шож Вы пишэтэ----ЗДОРОВА!!!
Написалы бы--маненька....или як у всих...

[разиель]

Уходит камазист на пенсию. Друзья собрались, купили ему подарок - кабину от камаза. Через год собираются опять, жена камазиста их благодарит.
-Какой чудесный подарок вы ему придумали! Он эту кабину в комнате поставил и спит в ней. И я с ним. Такого удовольствия за всю жизнь не получала! Одно плохо - всегда спросонья орет "пошла нахер отсюда!"

[alex diesel spb]

Высшая степень опьянения.
Придти домой с бабой и шепнуть жене на ухо: скажи ей, что ты моя сестра....

[разиель]

Картинки...
Добавлено спустя некоторое время 

Добавлено спустя некоторое время 
-Как Вы попали в больницу?
-Не помню. С утра я в больницу собирался, приготовил анализы в спичечном коробке, взял карту, сигареты, спички и пошел в больницу.Кто-то попросил прикурить... Дальше не помню.

[Gariffov]

Уходит камазист на пенсию. Друзья собрались, купили ему подарок - кабину от камаза. Через год собираются опять, жена камазиста их благодарит.
-Какой чудесный подарок вы ему придумали! Он эту кабину в комнате поставил и спит в ней. И я с ним. Такого удовольствия за всю жизнь не получала! Одно плохо - всегда спросонья орет "пошла нахер отсюда!"

У нас по другому рассказывают, ушол дальнобойщик на пенсию, ему друзья кабину от фреда привезли на огороде поставили. Через какоето время приезжают проведать, жена его им жалуеться
--Он в ней постоянно живет, домой не заходит. Я ему вечером ужин принесу, он поест потом меня раком поставит. А дальше дверь откроет, пендаль под жопу даст и крикнет--Пошла вон, мне завтра рано утром в рейс!

[Nik1958]

-- Продайтэ мнэ два костюма.
-- Дед, тебе же лет 80, возьми один, до смерти хватит.
-- Второй нэ мнэ, второй папе.
-- Папе небось больше 100. Чего вдруг вам обоим сразу понадобилось?
-- Идем на свадьбу к дедушке.
-- Дедушке, значит, 130. И он еще жениться хочет?
-- Он нэ хочет. Родытэли заставляют.

[amon]

Не бойся делать то, чего не делал. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Еще Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он рассказывае сказки.

- Засуньте свое мнение себе в ж..
- Не могу, у меня там уже три диплома и мечты о счастье.

[alex diesel spb]

- Ты что положил в стакан новый пакетик чая?!?
- Ну, новый....... у того уже ниточка перетерлась......
- А новую ниточку пришить - руки отвалятся??!!??
===================================
Парни: Девушка, а девушка! Вы, наверное, из салона красоты идете?
Девушка игриво: Да, а вам что за дело?
Парни: Что ли закрыто было??