[Technik]

 Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
 

 Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков...
Из пеpвой машины с матюкальником слышен голос:
"Тpамвай номеp 13! Пpинять впpаво - пpопустить колонну!"

[alex diesel spb]

У хозяина магазина продавец - ни рыба ни мясо. Торговля слабо идет.
Хозяин посылает его в соседний магазин поучиться торговать.
Тот идет по адресу и видит картину: продавец общается с покупателем.
- Вы купили у нас совершенно замечательные удочки, а где вы ловить собираетесь?
- Ну, приду на речку или озеро, сяду на бережок....
- Да что вы... разве с берега чего наловишь? Я очень рекомендую купить вам надувную лодку. Мы как раз только что получили превосходные лодки. Легкие, удобные.... места почти не занимают....
- Хорошо, давайте!
- Я вас поздравляю с отличной покупкой, но далеко ли вы уплывете на веслах? Мы как раз получили превосходные лодочные моторы!
- Хорошо, беру!
- Великолепно! Вы сделали отличные приобретения! Но удочки, лодка, мотор, запас топлива - это же ни в одну машину не поместится. Вы знаете у нас есть великолепные прицепы к автомобилю. они очень вместительны, оснащены тормозами, закрываются сверху жесткой крышкой.....
- Да, да.... вы правы, включите в счет!
- Простите, а на каком автомобиле вы ездите?
- На таком-то!
- Ну, что вы! Этот автомобиль даже не сдвинет с места такой прицеп! Мы как раз получили......
- Беру!
Счет выписан, чек подписан, клиент уезжает довольный.
Далее диалог:
- Ну здорово ты ему втюхал. Он пришел за удочками, а ты ему и лодку и мотор и прицеп и машину...
- За какими удочками? Он за прокладками пришел - у жены месячные начались. Я ему и говорю - чего ты будешь, как дурак, три дня дома сидеть, поезжай на рыбалку....

[разиель]

-ваши документы
-пожалуйста.вот доверенность.
-почему автомат на переднем сиденье?
-вот разрешение.
-откройте багажник. почему труп в багажнике?
-мой дед. хоронить везу.
-а почему у трупа паяльник из уха торчит?
-не поверите! вот завещание.
Добавлено спустя некоторое время 
Мальчик залез на девочку.Только начали - заходят его родители.Мысли участников.
Сын."Вот попал! Стыдно как!"
Его девочка."Теперь он должен на мне жениться.Ура!"
Папа."Совсем вырос.Надо ему машину купить."
Мама."Как она лежит, дура.Ему же неудобно."

[Леха Юрич]

две подруги , одна другой :
 - ты когда со..еш , глаза мужа видиш ?
- нет , не удобно как то  смотреть то, шея не выгибается , а что ?! ..
- да я тут не давно видела , представляеш , я со..у   и он входит ...

[разиель]

Сидят два урки и смотрят телевизор
-гля! пугачиха как смотрится! а ведь не девочка давно уже!
- а че хотел? всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк - сало,повидло,тушенку,печенье.

-официант! (показывает на стакан с чаем) это кипело?
-кипеля-кипеля...
Холодный чай летит в лицо официанту.Тот вытирается
-халасо сто не кипеля!

два грузина стоят на остановке а сверху голуби помечают им безразмерные кепки.Один
-я их маму имел!
Второй
-вах! харашо!
-чито так харашо?
-харашо чито карова не летает!

[Technik]

Не анекдот, но тут самое место для истории.

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е@@л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл@@ь, тяжело вам без фюрера!!"...

[ddaniloff]

На концерте Раммштайн пострадало всего 40 человек и то - потому что его отменили.

[alex diesel spb]

Старый, поэтому кое что требуется пояснить.
Тройной - это был такой самый дешевый одеколон, который пили запросто.
Гвоздика, тоже одеколон, но дорогой...
Одеколоны раньше продавались не только в парфюмерных, но и в аптеках.

Очередь алкашей в аптеке.
Первый - Три Тройных и Гвоздику.
Второй первому - Ты сдурел? Вместо этой Гвоздики три Тройных взять можно.....
Первый второму - С нами дама.....

[разиель]

-Знаете ли  Вы чем отличается ЦК от ЧК ?
-Нет не знаю.
-В ЦК цыкают а в ЧК чикают.

-Товарищ прапорщик! Посмотрите - работает левый поворот?
-Такточноникакнеттакточноникакнет

[Technik]

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция! 

   Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

[alex diesel spb]

Женщина поехала по путевке на Юг там познакомилась.....  мужик местный, грузин....в общем, оттянулась по полной.
Расставаясь договорились, что для того, чтобы встретиться, он пришлет телеграмму, что кто-нибудь умер и надо ехать на похороны....
И вот приходит телеграмма : "Родик умер, похороны тогда-то..."
Она к мужу: "Вот Родик умер, надо ехать!"
Муж: "Хорошо, но поедешь с моей мамой"
Поехали... В аэропорту их встречают две черные машины. В одну женщину, в другую свекровь .... и в разные стороны.
Через три дня обе встречаются в самолете - летят обратно.
Женщина: " Ну что теперь будет.... что будет...?"
Свекровь: "Что будет, что будет.... на девять и на сорок дней едем обязательно!"
==========================================
В семье английского лорда растет сын. Шесть лет уже и ни одного слова.
И вот однажды за ужином сын произносит : "Бифштекс пережарен!"
Родители, прислуга в шоке. Подскакивают с разных сторон...
- Сэр Джон, Вы умеете разговаривать?!? Почему же Вы все это время молчали?!?
- Раньше все было в порядке....
=============================================
Грузия. Деревня. На утро после большого праздника. Джигиты понемногу приходят в себя. Состояние, сами понимаете.....
Один - Ох...ох... голова.... Гогия, слюшай, ты молодой.... У нас вчера была бочка Цинандали... Налей.
Гогия - Нет Цинандали - выпили!
- Ну была же еще бочка Напариули!
- Нету Напариули - выпили!
- Ну была же еще бочка Ркацетели!
- Ркацетели тоже выпили!
- А вон в углу бочка стоит.....
- Это мы нассали.....
- Хорошо, наливай Мынсали.....
Из песни слова не выкинешь, извините.....

[разиель]

-Деда! А ты правда Чапаева видел?
-Правда.Привел меня офицер на берег, бросил к пулемету, говорит "стреляй, скотина!". А он там бедненький гребет одной ручкой.

Два боксера - легковес и тяжеловес. Тяжеловес:
-Захожу домой а у жены любовник.Корпус, челюсть,корпус,упал, так я его с лестницы проводил.
-А я захожу - тоже любовник. Корпус,челюсть, финт, корпус, челюсть, финт... Он разок развернул - я всю мебель сгреб, дверцу шкафа головой пробил и застрял там. Но чувствую - по очкам выигрываю.

[alex diesel spb]

Мужик приходит в неурочное время домой, видит на вешалке огромного размера мужское пальто......
Смотрит на пол - огромного размера ботинки....
Заходит в спальню - на стуле огромный пиджак, на полу огромные брюки....
На супружеском ложе под одеялом какая-то гора и возня......
На цыпочках выходит на кухню, берет кочергу, на цыпочках в спальню и... хрясть кочергой по горе под одеялом....
Из под одеяла голос: ну вот, малышка, а ты говорила не получится.....

[разиель]

"Куплю инвалидное кресло и фильтры для базара"


-Девушка! Взвесьте мне пожалуйста 405грамм этой колбасы.А можете порезать на кружки по 2см?А теперь эти кружки на 3части? Ой...  Я деньги дома оставил.
-Вы что??? Дурак что ли???
-Да-да!! Вот у меня кстати справочка с собой..

[Technik]

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Ещё как здесь!

 Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

 Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!