[alex diesel spb]

- Изя! А шо мы пьем все за здоровье, да за здоровье? Давай за удачу выпьем!
- Не, Йося. Я думаю, шо здоровье таки важнее. Вчера вот удача лежала рядом со мной, а здоровья не хватило...

[Олег Саныч]

Старый советский анекдот:
Вопрос армянскому радио.
- Что будет, если устроить социализм в пустыне Сахара?
Ответ:
 – Первые три года ничего, потом начнутся перебои с песком...

[i_edgars]

Во время секса кто больше удовольствия получает мужчина или женщина?
!!!
Конечно женщина.

По аналогии - если чешешь пальцем ухо, то кому приятнее пальцу или уху!!!
Конечно уху...
Добавлено спустя некоторое время 
Хорошей погодки и мокрой пелотки!!

У нас тут +30!!

[Nefterudovoz]

- Алло, турфирма? Я хочу отдохнуть!
- Сколько у Вас денег?
- 5000 рублей!
- Отдыхайте!

[alex diesel spb]

https://youtu.be/IQ9NFh-NsJM

[Олег Саныч]

-Сара, сегодня на пляже, ты произвела фурор!
-Почему?
-Ой, Сара, ты наверное не знаешь, стринги одевают тонкой полоской назад...

[andry1]

- Практика - это, когда все работает, но непонятно как. Теория - это, когда все понятно, но ничего не работает. Но все же, иногда теория с практикой совмещаются...: ничего не работает и ничего не понятно.

[i_edgars]

Купила бабка на рынке галоши , идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена . Выбрала себе подходящюю, положила в неё галоши . Села в автобус , коробку положила на колени и едет . Напротив стоит парень , читает надпись на коробке , ;ни фига себе ;- надпись гласила : Презервативы . 2000 штук . Парень спрашивает :- Бабуль, кому резину купила ?Бабка удивилась , откуда он знает о галошах , и говорит : - Да деду своему . Парень :- И надолго ему хватит ?Бабка :- Смотря как шоркать будет , А то может и за неделю сотрет

[Pulman]

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.

В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по заднице.


В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает ему мятую гривну:

- Анекдоты, пожалуйста.

Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:

- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

[Dieselas]

Проктолог потерял интерес к медицинской практике, поэтому решил сменить профессию. Он поступил в автомеханический колледж, где стал лучшим на курсе. Но его все равно удивило, когда на выпускном экзамене преподаватель поставил ему 200 баллов. Он попросил экзаменатора объяснить оценку.

— Я дал вам 50 баллов за то, что вы правильно разобрали двигатель, — сказал инструктор, — 50 баллов за то, что вы верно собрали его, и еще 100 баллов за то, что вы сделали все это через глушитель.

[vladimkire]

 Палиндром от пенсионного фонда.  Оголижопупожилого.

[alex diesel spb]

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
===========================================
В небольшом городке умирает местный богач Моня Рабинович. Всё свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Фиме оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Изе — всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: — Это, конечно, Моня, не мое дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Изя пропьет всё твое состояние за полгода! — Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
==========================================

[Dizelraf]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот млять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да @б твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну нах@й. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну нах@й!!!

[Deniss]

- У вас есть запчасти на Ниву?
- А какие надо?
- Ну проволока, изолента
- А, это есть. Интересная у вас Нива - запчасти от Уазика подходят...

[Pulman]

При осмотре машины в автосервисе каждый вздох механика МДА-А-А-А , увеличивает стоимость ремонта на 500 руб.