[Dieselas]

Для украшения квартиры на Новый Год достаточно кинуть петарду в винегрет.

[Олег Саныч]

За автобусом, быстро катящимся с под гору бежит мужчина. Пассажиры смеются и подбадривают:
-Мужик, догоняй быстрее, мы сейчас уписяемся от смеха ..!
Бегущий мужчина пассажирам:
-Сейчас вы бля.., еще и укакаетесь, ведь я водитель этого автобуса...!
Добавлено спустя некоторое время 
Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибках других.
Следствие1: Умные учатся у дураков.
Следствие2: Вот поэтому вокруг такая ж..па.

[Pulman]

Аллергия, насморк -купил лекарство, читаю .   Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение.   Сижу и думаю, а может фиг с ним, с этим насморком ?

[alex diesel spb]

Вчера были в гостях.  Голова болит.... нажрались.... жену изнасиловали, мне морду начистили
 Сегодня позвонили пригласили здоровье поправить. Жена уже собралась, а я вот чего-то сомневаюсь.....

[dizelist]

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один х..й...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

[Pulman]

"Хрен вам, а не налог на недвижимость! " — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

Ты знаеш Сема, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи…

[alex diesel spb]

В магазине бытовой химии и косметики девушка подходит на кассу, держа в руке 2 тюбика.
Протягивает их кассиру и спрашивает:

— Какое из этих средств лучше?
— Ой, не знаю..
— Что значит «не знаю»? Вы должны отлично разбираться в товаре, который продаете! Так что лучше — это или это?
— Девушка, но откуда мне знать?
— Вот ведь! Наберут народ с улицы, который ничего толком ни объяснить не может, ни проконсультировать!
— Девушка, что вы кричите! В одном тюбике у вас крем для ног, а во втором — зубная паста! Я же не знаю, что вы собираетесь мазать!
— Ой, блин, перепутала...

[Pulman]

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо: — Уважаемая редакция! Спешу сообщить, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Ну вот и славненько, операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо -  вырывались, кричали матом…
А вот ваш сосед по палате с соседней койки вел себя еще хуже, дрался, плевал во врача
  - Еще бы доктор, нас ведь в больницу к вам послали окна мыть....

[alex diesel spb]

Девушка исключительно легкого поведения надыбала жениха. Партия сверхвыгодная!!! Упустить никак нельзя.
Зная, что просто так ее и близко к жениху не подпустят, идет к своему гинекологу - заштопай.... (по научному гименопластика).
Тот говорит - никаких проблем, сделаю ... ни один врач не докопается! Чтобы было все на высшем уровне, сходи на рынок и купи телячью ногу. Я оттуда возьму подходящую пленочку, пришью, будет как у новорожденной...
Все сделал ... прошло  букетно-шоколадное время зашел разговор о свадьбе....
Будущая свекровь, естественно, ведет девицу к гинекологу (к своему, естественно).
Начинается осмотр и глаза гинеколога просто вылезают из орбит ......
Взволнованная свекровь тормошит врача: что там, что там?? ?
Врач - Ну то что она девственница, сомнений никаких нет, но как ТАМ оказалась печать санитарного контроля .....? ? ?

[Dieselas]

Минобороны выпустило шуточный календарь к Новому году
В нем — шутки про «суровую российскую электровафельницу», «стрельбу глазами» и «новогодние игрушки, свечи и хлопушки».

https://news.mail.ru/society/35814470/?frommail=1

[alex diesel spb]

- Сёма, ви меня совсем забыли....
- Что ви Сара Моисеевна! Ви у меня из головы даже покурить не виходите...
===============================================
- Сёма, я была такой дурой в молодости ....
- Не переживай Сара, ты и сейчас молодо выглядишь....
========================================
- Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, я на нем женат...
=================================================
================================================
- Дочь, представь нам своего избранника!
- Это Моня, он модный одесский шиномонтажье....

[Pulman]

Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья палата:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Доктор, я вас прошу, пусть мне первому мажут.

[Dieselas]

[alex diesel spb]

Два врача много времени проработали в одной больнице вместе, один — хирург, второй — анестезиолог.

Нежданно-негаданно хирург умер прямо на рабочем месте, сразу как закончил сложную операцию, видимо, перенервничал и у самого сердце не выдержало.

Его друг анестезиолог очень переживал по этому поводу, не находил себе места и постоянно думал, как же так могло случиться... В одну ночь во сне к нему приходит его друг хирург, и рассказывает:

— Привет, дружище. У меня для тебя две новости: хорошая и не очень. Давай сначала о хорошем расскажу. У меня всё здорово, устроился тут в отличную клинику, лечу грешников понемногу. Начальство добрейшее, никаких планов и нормативов нет, работаем в своё удовольствие...

— Хорошо. А вторая — что за новость?
— Вчера заведующий график дежурств принес, я глянул — 7-го мы с тобой вместе на дежурство выходим.

[Rurik]

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.