[Олег Саныч]

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой!


Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
— Ой, Абрам, кто бы уж говорил…

[Pulman]

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?

— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

[Валера45]

Студенты в общаге.
Первый: Давайте свинью заведем, будет у нас колбаса, мясо...
Второй: Нее, слишком много грязи...
Третий, обводя взглядом бардак в комнате: Ничего привыкнет...

[Pulman]

Девочка в аптеке:
- Мама за лекарством послала, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат. 

На вопрос "Где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать: "Я могу себе позволить не работать". И вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

[Олег Саныч]

В советском союзе за всем была очередь. В магазине очередь, в парикмахерской очередь, за автомобилями очередь растягивалась на 10 лет.
И вот один мужик договорился по блату купить машину по льготной очереди за пять лет, но деньги вперед. Отдал он знакомому, с которым договаривался о блатной покупке 7 000 рублей, а тот ему и говорит:
-Приходи через пять лет.
Мужик спрашивает.
-Утром или вечером?
Знакомый:
-А какая разница?
Мужик:
-Просто утром сантехник должен прийти...

[Олег Саныч]

Абдула уехал в Лондон зарабатывать деньги.
Открыл свой магазин и начал торговлю.
Через шесть месяцев он шлет жене SMS-ку:
-Я продал 40 матрасов и 5000 трусов и заработал $50 000, бизнес процветает!
Жена отвечает:
-Ты лучше закрывай свой магазин и возвращайся домой.
-Я заработала $70 000 на одном матрасе и без трусов...

[Pulman]

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

[alex diesel spb]

В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет с эротическим названием «Кому раком»!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты «Каракум» называются!

[Pulman]

Старый еврей жалуется доктору:
- Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.
- Ну батенька, это старость.
- Не понял, в смысле  мое левое ухо старше правого?

[Pulman]

Вроде и не сюда, но на анекдот похоже.

[Валера45]

Да уж, суровая правда жизни
Только больше похоже на советские времена, нынче люди даже не знают кто такие барды

[Олег Саныч]

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
       

[alex diesel spb]

Старая мужская поговорка (может кто еще помнит): "Терпи казак, атаманом будешь!"
Не менее старая поговорка акушеров: "Терпи, коза, а то мамой будешь...."

[Олег Саныч]

Строчку из Некрасова, в Израиле перефразировали по своему. Друзья поделились:
...
Еврейская женщина, русской
Отличный урок преподаст
Коня на скаку перекупит
Горящую избу продаст...

[alex diesel spb]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...