[Я Русский , я Украинец , я Белорус...]

Анекдот.
Джо Байден  попал в кому и очухался через год . Поправился и в бар. Бармену заказывает кружку пива и мило беседует с ним.
- "Ну как тут у нас , Африка наша?
Бармен:
-" Наша Джо!"
Джо:
-" Мексика , Сирия?
Бармен:
- "Наша Джо!"
Джо:
-" Эх , хорошие новости ты мне сообщил! Сколько с меня за пиво и возьми чаевые за хорошие новости.
Бармен:
-" Спасибо Джо! С Вас 250 рублей!

[Олег Саныч]

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

 

[alex diesel spb]

 Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена, вставая из кровати:
- Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!

[Я Русский , я Украинец , я Белорус...]

ИСТИНЫ бытия:

Истина No. 1
Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом
Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно.
Мораль:
В жизни никто не поможет вам, после того как вас трахнули.
 
Истина No. 2
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».
Мораль:
Тяжелая работа никогда не ценится.
 
ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ:
 
1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в мерседесе, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.
3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас, когда будет в беде снова.
4. Многие люди живы только потому, что закон запрещает в них стрелять.
5. Алкоголь не решает никаких проблем, но ведь молоко тоже...

P.S.
Попробуйте только один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии!

Улыбнись брат, жизнь прекрасна.😃👍

[Валера45]

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

[Олег Саныч]

Брат приехал, анекдот рассказал.., ржу вторые сутки!

В одной из московских газет появилось объявление. «Продается говорящая собака, цена: 500 руб.» Мужчина, прочитав объявление, подумал, что это розыгрыш, но все-же решил позвонить и спросить.
Позвонил:
-А правда что собака разговаривает?
Недружелюбный сиплый голос ответил:
-Сами приезжайте и посмотрите, а то зае..ли вопросами!
Приехал.  Какой-то бомжатник. Звонит в дверь. Открывает опустившийся пропитый, небритый субъект. На вопрос о говорящей собаке, материться и зовет собаку.
Выходит ухоженная, пожилая, служебная собака. На чистом русском языке здоровается, представляется.
У мужика отвисает челюсть. А собака продолжает. Рассказывает о себе, как и где научилась говорить и т. д.
Мол в СССР в 70-тые годы военные проводили секретный эксперимент. Взяли её щенком из питомника и она прошла весь курс обучения.  Кроме русского, владеет английским, немецким и французским языками. Работала на разведку в штабе НАТО. Изображала из себя личную собаку зам. Начальника штаба.  Ходила, все запоминала и передавала в резидентуру…
 Потом СССР развалился, ей применения не нашлось и вот она оказалась у этого пьяницы.  И попросила, мол забери меня от сюда. Хочу остаток своих дней прожить в приличных условиях, а не в этом бомжатнике.
Охреневший мужик, подошел к хозяну-алкашу и говорит:
-Ты понимаешь, что у тебя в руках? Да такой собаке цены нет. Разговаривает, владеет языками, в разведке служила, а ты её за 500 рулей продаешь!
Алкаш повращал глазами, помешивая макароны на сковородке и заговорщицки сказал:
-Знаешь, мне кажется пиз…ит  она! Про разведку и все такое, навыдумывала…

[i_edgars]

Батя - это кто?? Твоя любовница!
Нет - двоюродная жена!

[alex diesel spb]

На заметку экономным.
Если не застегивать блузку на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

[Олег Саныч]

 
...Это только в том случае, если под блузкой что-то выросло. Потому что на ребра никто пялиться не станет...

[Олег Саныч]

Купил мужик на кухню скользкий стол. Первые три ночи он слышал громкие падения и глухой мат, а на четвертую ночь он впервые увидел таракана на коньках.... Адаптировался гад, подумал мужик...

[i_edgars]

Советы бывалых:
Не доверяйте автосервису, если на его стенах нет календарей с голыми женщинами! 

[alex diesel spb]

Не мое и, возможно, не правда, но — вполне возможно, и персонажа истории я знаю, он клялся, что не врет. Пацан увлекался пулевой стрельбой и даже имел какой-то разряд. Якобы "для тренировок" купил себе пневматический пистолет МР-654 — это условная копия пистолета Макарова стреляющая стальными шариками. Не самая точная, поэтому я писал именно "Якобы для тренировок". Для улучшения точности удлинил ствол и спрятал его в фальшьглушитель, короче, если не особо приглядываться, то — реальный ствол с глушителем. Хранил он его в небольшом кейсе. Однажды, собираясь со знакомыми пострелять за городом, в этот кейс положил деньги на долг (вернуть или дать — это история не упоминает) для одного друга и свое фото для сканирования в выпускной альбом. Балончики СО2 и шарики хранились у него в напоясной сумке (реальное назначение которой — это охотничий патронташ на 8 патронов). И ушел по делам. Возвращается он домой — в коридоре разгром, все валяется на полу, та же картина — в зале, а в его комнате что-то вывалено с верхних полок тумбочки, после чего на полке лежит кейс с описанным натюрмортом. Чувак понимает "все, ограбили" — и в коридор за мобилой (полицию вызвать), и тут он замечает — перед зеркалом стоит бутылка не дешевого коньяка, рядом — все домашние украшения и деньги, а также записка "Извини, братан. Попутали. Если бы знали, ни в жизнь... Пузырь тебе в качестве компенсации". Представьте лицо грабителей, которые открывают кейс, а там — ствол, деньги и фото какого то пацана.
Эта байка взята из очень понравившегося мне канала
https://anekdotov.net/bez/
Хороший язык, качественный без пошлятины юмор, советую посетить. Там много.

.

[alex diesel spb]

[i_edgars]

В соц время стоят молодые в аптеке и требуют жалобную книгу.
С возмущением обсуждают и пишут что проданные им презервативы рвутся!
А тут мужичек в годах из-за спины молодым говорит - да, да и напишите что те и гнутся тоже!!

[Я Русский , я Украинец , я Белорус...]

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно,впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: "Что случилось?" Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что, в канаве - топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же — на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— На хрена, а вдруг вода — в соляре?!