[alex diesel spb]

Страшная правда о мороженном

[Олег Саныч]

 Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Если пукнешь, то ноги отморозишь... 

[vladimkire]

Японское хокку:
"Подобен ситаре
нефритовый стержень в
руках самурая".
Русский перевод: "В
умелых руках и х..."
балалайка"

[Pulman]

Объявление в зоопарке:
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника…

Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения…

[Олег Саныч]

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел, - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
 

[RostikSirnikow]

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница: — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится. Дошла очередь до Вовочки: — Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? — Можно. — Что за слово – состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите? — Выйди вон из класса! – кричит учительница. — Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.

[Олег Саныч]

Разговаривают две соседки:
 
— Ты же знаешь нашего кота, как надоел! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: 
— Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров.
— Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Почему?
— Прошло уже шесть часов — кот, гаденыш, давно дома, а мужа все нет...

 

[andry1]

Еврейские жены хитрые.
Проникая через дверь в дом под видом невесты, они имеют обычные размеры и вес.
А потом таки нажирают тохес и прочие выпуклости до таких размеров, шо их уже обратно в дверь не протолкнуть...
Добавлено спустя некоторое время 
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

[Reimas]

Решил мусульманин отблагодарить немцев за гостеприимство. Подходит к первому встечному на улице и благодорит   .  Тот отвечает " да я не немец. Я из Ветнама" . Подходит к другому- тот окозался турк , третий сириец. Четверты после благодарности посмотрел в часы и сказал: " Только четыре часа ,немцы все на работе"

[MUT-3]

 Мужик жалуется электрику что у него все выключено а счетчик крутится,ну день жалуется, второй,электрик пошел смотреть . Ну пришел и типа да Ё.. вашу мать, у вас то в коридоре свет же горит. Не ну вы электрики блин ТУПЫЕ как я без света в коридоре увижу что счетчик крутится.

[Reimas]

Пришел мальчик домой , а там отец с матерью ругается . Потом отец отошел в другую комнату. Сын за ним . Сын видит , что отец открыл окно и собирается поыгнуть с пятого этажа. Испуганый мальчик побежал к маме и все рассказал. А та говорит" Чего он там дурит. Ведь я ему рога вставила а не крылья" .

[andry1]

Циля была дама весьма образованная и начитанная, поэтому, затаскивая пьяного Яшу на диван, она всякий раз кляла Ньютона, Менделеева и Мендельсона!

[Dizelraf]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[alex diesel spb]

Очень улыбнуло и напомнило анекдот из детства. Родители приходят в детсад за сыном .... двери ... на первой написано "Очень хорошие дети", они туда ...
- Мы за Вовочкой ...
- Нет,нет. Вовочка дальше!
Подходят к следующей двери ... написано "Хорошие дети"
- Мы за Вовочкой ...
- Нет,нет. Вовочка дальше!
На всех последующих дверях написано: "Не очень хорошие дети", "Плохие дети", "Очень плохие дети", "Хулиганы"....
На смой последней написано "ВОВОЧКА"!
Добавлено спустя некоторое время 
У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
- Что желаете?
- Кусок мыла.
- 4 евро.
- А если я вам дам 2 евро, вы дадите половину мыла?
- Пожалуйста...
- А если 1 - четверть мыла дадите?
- Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.
- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.
========================================

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
- Помоги, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня еще столько идей было.

[alex diesel spb]

Рассказал клиент армянин
Армянское радио спрашивают: как занимаются сексом ежи?
- Очень осторожно!!!