[vladimkire]

Диалог между мужиками.
-Вчера Х..Й мерил. 36 почти  37!
- Ну не ху.. себе!
- Ага, теперь всегда буду градусником мерить.

[alex diesel spb]

Из блога.
- Машина сломалась.... поехала к официалам ... сказали, что запчастей на 1000 баксов, за работу 1500, делать будут два месяца и никаких гарантий. Думаю машину продавать...
- Знакомые посоветовали обратиться в гаражи. Сделали за два дня, запчастей не понадобилось, за работу взяли 3000 рублей и сказали, что никогда не сломается.
- Завтра собралась к гинекологу.... думаю, может сразу в гаражи опоехать....

[Олег Саныч]

На планерке ржали всем офисом! Класс...! 

[Pulman]

Занимательная механика.
Оказывается, пеpедача богатого жизненного опыта, накопленного стаpшим
поколением, непyтевомy младшемy - относится к pеменным пеpедачам...

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки.
 Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб.
 Тот - брык! - и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: - "Слышь, когда бросаешь эту  свою полундру, ты хоть кричи - "Берегись!".

[Pulman]

- Кажется, Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента, - Напомните Вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай...

[andry1]

Посреди океана тонет круизный лайнер. К капитану подбегает матрос и говорит, что якобы на борту есть раввин,творящий чудеса. Нашли раввина, капитан изложил ему ситуацию.
Раввин - Интернет на судне есть?
Капитан - Да!
Раввин - Срочно продавайте пароход!
Добавлено спустя некоторое время 
Циля звонит в дверь к соседу-портному. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки портной?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Добавлено спустя некоторое время 
- Мойша, ты разве забыл, что когда тебе было очень плохо, я о тебе заботилась, суп варила?
- Циля, ты уже сама стала забывать, что сначала ты мне суп приготовила, а потом уж мне стало очень плохо!

[Олег Саныч]

Все знают, что BMW весьма напичканная электроникой марка. Многие диагносты не хотят с ними работать, отправляя сразу к дилеру. Анекдот по этому поводу.

В задницу BMW-6X с разгона врезается ржавая девятка. У водителя BMW на мониторе загорается надпись:
"Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"

[Reimas]

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Когда я выросту я тоже буду иметь мужа?
  Мвма отвечает:
- Обязательно  , если будешь хорошей девушкой.
Дочка:
- А если плохая?
Мама:
-Тогда у тебя их будет много....

[Reimas]

Ехал на мерсе предприниматель и сбил насмерть у обочины стоявшего мента. Что делать. Затащил трупа в багажник  и поехал на кладбище. Нашел возле кладбище чувачка и договорился , что тот закапает трупа. Дал чувачку 500ев и бутилку водки. Сам предприниматель поехал дальше и опять неудача- сбил другого мента. Опять с трупом на кладбищу . Притощил трупа на то же самое место , отискал полупьяного чувачка и  показал трупа- якобы тот был плохо зарыт и откопался. Чувачок обещал все " поправить. " Предприниматель удрал. Недалеко от кладбище дежурил экипаж ментов и им возникло подозрения на несколько раз там приежавшего мерса. Один из ментов пошел посмотреть на кладбище. Подошел к свежему захоронению . Тот момент совсем пьяный  чувачок  подошел к менту с о спины и ударил лопатой по голове и закричал : "Ну сколько раз можно откапыватся? "

[Reimas]

К утреннему кофе:
   Играет маленький мальчик в песочнице, что то лепит. Мимо идет мент и спрашивает. что тот лепит.
   " Мента " , отвечает мальчик. " А из чего? " спрашивает  мент. " Песок , вода и немного г-на" отвечает мальчик. Рассердился  мент на мальчика и пригрозил этого никогда больше неделать.
  На следущий день то же самое: мальчик лепит , а мимо проходящий мент спрашивает.
  " Пожарника" отвечает мальчик. " А из чего? " спрашивает мент. " Песок и вода" отвечает мальчик. " А почему г- на  неприбавил?" спрашивает мент. " Нельзя, а то опять мент получится" ответил пацан.

[Олег Саныч]

Автоэлектрик говорит клиенту:   
 — У вас в проводке короткое замыкание.
Клиент:
 — Ну так удлините его, чего ждете?!

 

[kamaz4310]

Циля Марковна,в двух словах скажите про свою жизнь."За что?"

[Олег Саныч]

- Абрам, говорят, шо ты удачно женился?
- Таки нет!
- Почему?
- Окна выходят во двор!

[i_edgars]

Молодожены... Первая брачная ночь... Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!! И так четыре ночи... Жена испуганная звонит маме...
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать невестки...
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырочку наверное ищет!!!

[Валерий Алекс]

— Правда ли, что гениальность это болезнь? — спросили однажды Гиппократа.
— Конечно, ответил тот. Но, к сожалению, очень редкая и, увы, совершенно незаразная.

Есть два типа людей, одни катят мир, другие бегут рядом и кричат
Боже! Куда катится этот мир?!
Добавлено спустя некоторое время 
Идут подшофе два мужика, настроенные на глубокомыслие, один другого спрашивает:
- Ты можешь объяснить, что такое логика?
- Легко, представь, что идут два мужика: один чистый, другой грязный. Кто из них идёт в баню?
- Грязный.
- Правильно. Железная логика. Грязному надо помыться - вот он и идёт в баню.
- Хорошо, отвечает первый, - тогда объясни, что такое диалектика?
- Запросто,- отвечает второй, - на этом же примере, идут два мужика: один грязный, второй чистый. Кто из них идёт в баню?
- Что-то я в сомнении...
- Грязный потому - грязный, что он не моется и в баню не ходит, а на самом деле в баню идёт чистый. Вот это и есть диалектика.
- Хорошо,- изумляется первый,- тогда объясни, что такое философия?
- Берём тот же самый пример,- спокойно отвечает ему товарищ,- идут два мужика: грязный и чистый - кто из них идёт в баню?
- Да хрен его знает,- возмущается первый.
- Ну вот - это и есть философия...