[Олег Саныч]

 
Добавлено спустя некоторое время 
— Сёма, вы слышали последнюю новость:
Правительство России таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто дружеский спарринг.

[Олег Саныч]

Детский сад, младшая группа:

- Представляешь, Машенька, оказывается, Дед Мороз приходит только к тем детям, чьи родители сдали на это деньги!
- Офигеть! И тут коррупция! 

[тубабу]

Жена говорит мужу: пора заняться половым воспитанием дочери ей уже 16, ты как мужик расскажи что, да как чтобы она раньше времени не переспала с парнем.
Папа думал, думал как начать и решил валить на пролом.
Выбрал время подходит к дочери, снимает штаны показывает пальцем на член спрашивает у дочери: Ты знаешь что это такое?
Дочь: нет.
Отец: это называется пенис и его нужно боятся.
На следующий день дочка в школе спрашивает у подруги: ты знаешь что такое пенис?
Подруга: нет, а что это такое?
Да это тоже самое что и .уй только раза в три меньше.

[alex diesel spb]

Примерно та же самая ситуация только с сыном.
Мать отцу: ну объясни ему как-нибудь на примере птичек, собачек...
Отец сыну: Вовка! Мы с тобой в гараже вчера квасили, потом к бабам пошли. Что делали помнишь?
- Конечно!
-Ну так птички и собачки делают то же самое....

[Олег Саныч]

Александр Юрьевич!
Поздравляю Вас, с удачно прошедшими операциями и обновленным зрением!
Как знатоку и ценителю анекдотов, желаю вам снайперского зрения, до глубокой старости.

Снайпер на приеме у окулиста:

- Доктор, зрение стало снижаться!

- Закройте левый глаз. Последнюю строчку таблицы видите?

- Да.

- Читайте.

- Отпечатано в типографии МЗ РФ. Тираж 5000 экземпляров.

И далее в тему:
- Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках..?

[alex diesel spb]

Супружеская пара в постели.
- Дорогой, немного вперед..... и левее.... еще левее и еще вперед! Теперь назад и левее, левее, еще левее....
- Дорогая, я таки не понял у нас секс или мы паркуемся ... ?!?!

[Pulman]

Наблюдая за походкой прохожих утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком. 

[serega136]

Старый, но актуальный.
Из наблюдений продавца:
"Утром, 1-го января, покупателей не было вообще. Но ближе к обеду потянулись дети с записками от родителей".

[Олег Саныч]

Анекдоты из 80-х:

1-й Вопрос армянскому радио:

-Как быстро украсить квартиру на Новый Год?
Ответ:
-Бросить петарду в винегрет...


2-й вопрос армянскому радио:

Когда заканчивается детство?
Ответ:
Когда хочется, чтобы желания уже исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка...

[Pulman]

В реке утонул пьяный.
Следователь пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из нее".

[alex diesel spb]

ГАИшник составляет акт:
.... тело трупа лежит на проезжей части, правая рука трупа оторвана и лежит на проезжей части. Голова трупа лежит на тортуаре. Зачеркивает. Трутуаре. Зачеркивает. Тартуаре. Зачеркивает, пинает ногой, пишет - на проезжей части

[Олег Саныч]

Встреча Нового года..
Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике буквы «МЖ»?
— Это не «МЖ», это — снежинки.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

[Nik1958]

Подслушал  на  форуме

"Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ???"

[alex diesel spb]

Самое страшное  в работе крановщика башенного крана это внезапный понос.
=========================
Если случается пожар в доме престарелых, то потом проверяют все дома.
Если где-нибудь обрывается лифт - проверяют все лифты.
Взрыв газа - проверяют все хозяйства.
Сижу и недоумеваю ... Если у полковника МВД нашли квартиру набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
=======================================
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. К году ребенок плакать перестанет, а эта пернатая сволочь .....
Добавлено спустя некоторое время 

[DiMeD]

Одна блондинка спрашивает другую:

- Ты почему пищишь, когда таблетки выпьешь?

- Потому, что на упаковке написано: "После приема пищи".