[Олег Саныч]

С икрой!

Ой, не обязательно! Если бы самого такая лапища за гортань схватила, то тоже, волей-неволей стал бы беременного изображать! 

[MUT-3]

Олег Саныч ну насмешил  точно анекдот вышел

[Олег Саныч]

Олег Саныч ну насмешил  точно анекдот вышел

Я, видите-ли, в молодости дзюдо занимался, поэтому знаю цену хорошему удушающему захвату. И посмотрев на фото на вашу лапищу и на полные безысходности глаза окунька, буквально на физическом уровне почувствовал как ему было хреново. 

[Pulman]

Кстати глубины лова не большие были у меня, от 1.5 до 3.5 метров над так называемой торфяной ямой. И реально на ощупь температура рыб разная, и довольно прилично.

[Олег Саныч]

Сложно что либо сказать конкретно, я ведь не эксперт. Просто высказал свои соображения на этот счет. Однако и раньше, доводилось слышать от любителей зимнего лова, что пойманая рыба бывает теплая.

Анекдот про рыбу:

Золотая рыбка деду.
-Старый, ты заколебал! У твоего соседа, всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, что бы она издохла...

[alex diesel spb]

Поймал дед Золотую Рыбку.
Та молит: отпусти, исполню любое желание!
Дед - мне сеть новую, старухе новое корыто!
Рыбка - я же сказала .... желание!!! Выбирай что-то одно из двух!!!
Дед - ну и ты тогда что-то одно выбирай - на сливочном или на подсолнечном.....

[Олег Саныч]

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Офигеть, блин, он привез, вы видели?!!!

[vladimkire]

Мужик на приёме у врача.
М. Доктор,что за хрень? Жена месяц назад изменила, а рога не растут?
В. Да это просто народная байка такая -про рога.
М. Слава богу! А я уж думал- кальция не хватает.

[Олег Саныч]

Клиент в ресторане:
— Официант, я нашел  в вине седой волос! 
Официант:
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

 

[Reimas]

Пришел волк (В) к священику(С) на испаведь:
С. Сын мой , какие у тебя грехи?
В. Овцы режу...
С. нехорошо сын мой, не по божески...
 Волк и далее слушает священика. Через некоторое время....
В. Батюшка , давай по быстрей кончаем испаведь.  Вижу баран мимо бежит..

[тубабу]

Посетитель в ресторане подзывает официанта.
-Посмотрите у меня в шницеле волос
Официант посмотрев на волос:
-А, так это нашего повара он у нас однорукий и шницель делает у себя на груди.
-Так зачем вам такой повар.
-Он очень классный и не заменимый специалист
-Мне на это наплевать проблему нужно как то решать, побрейте его что ли.
-Да побрить то можно, вот только проблему полностью не решить.
-Почему?
-Видели бы вы как он делает перец фаршированный

[Олег Саныч]

Два авиационных техника гуляли всю ночь.
На утро один другому звонит с глубокого похмела:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— И коньяк пили.
— А ракетное топливо пили?
— Ну.., пробовали.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню... 

[Олег Саныч]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А член не болит?!
— Нет! Рука!!!
! И почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

[Олег Саныч]

У одного еврея был сын хулиган.
Решил он его отдать на воспитание в синагогу.


Через месяц сына вернули из синагоги, со словами, что такого воспитать не возможно.
Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть.
Через месяц сына опять возвращают
Думал отец что делать дальше, и решил отдать в православный храм.
Проходит месяц, полгода, год.
  Отец приезжает в храм и неузнает сына,  стал он послушным и вежливым.
И спрашивает он тогда, ты не учился в синагоге или в мечете, почему в православном храме ты исправился?
-Знаете отец, я как зашел и увидел на распятии Христа, сразу понял что с евреями тут  шутить не будут...


Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю и костлявую.

- А вы уверены, что она нетоптанная?

- Мадам, это каким-же нужно быть идиотом, что бы на такое полезть ?

[Nik1958]

 Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция..