[Олег Саныч]

Не слышал, хотя так даже смешнее.
Добавлено спустя некоторое время 
Помнится, в 80 десятые годы, были очень популярны анекдоты про Чапаева и Петьку. Травили их во всех компаниях.
По этому поводу анекдот:

Умер один человек, попал на тот свет.
Приходит, смотрит покойники ровными рядами лежат.
И время от времени кто либо из них на другой бок переворачивается.
Потом видит, Святой Петр сидит, а около него очередь из вновь приставившихся.
Святой Петр распределяет, кому и где ложится. Подошла очередь этого человека.
Он подходит и спрашивает. Скажите, мол а почему они поворачиваются. Петр и говорит:
-Это как только о них кто либо на земле вспомнит, так они и поворачиваются.
И спрашивает человека:
-Ну, так где ложиться то будешь?
Тот посмотрел кругом и говорит:
-Да, вон возле тех двух вентиляторов!
-Какие это вентиляторы?
Отвечает Петр.
-Это Чапаев со своим ординарцем...

[DiMeD]

Стоит работяга, машину босса рассматривает..
Босс подходит, спрашивает:
- Че нравится???
- Да.... Классная..
- Вот будешь хорошо работать, я себе в следующем году ЕЩЕ ЛУЧШЕ куплю..

[alex diesel spb]

Работяга и директор жили в одном доме. За директором каждый день машина, а работяга пешочком. Пришла работяге мысль вместе с директором на работу добираться. Написал заявление: так мол и так, живем в одном доме ....
Директор ознакомился и наложил резолюцию: "Удовлетворить на 50%".
Прочитал работяга резолюцию и спрашивает у секретаря:  50% это как? Только на работу или только с работы?
Секретарь отвечает: Вот вся рука - это 100%, а по локоть - 50%!

[Олег Саныч]

Разговариваю лидеры трех стран, США, ФРГ и Беларуси.
Обама говорит:
-Я, своему народу обеспечиваю заработок в 1800 баксов. 300 баксов налогами забираю и сплю спокойно.
Мадам Меркель:
-Я своим, обеспечиваю заработок в 1800 евро. 400 евро налогами забираю и сплю спокойно.
В разговор вмешивается Лукашенко:
-Я своим, плачу зарплату в 300 баксов. 400 баксов налогами и штрафами забираю.
...И блин, ночами не сплю, все думаю. Где они гады, еще 100 баксов берут...
Добавлено спустя некоторое время 
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип – хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения… Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский бух:
- О, мил человек, куда путь держишь?
- На медведя!
- Да неблагородное это занятие. Медведь – Хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
- Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником…
И уходит в лес приговаривая.
- Да, теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя и так две рогатины были, а теперь еще автомат будет.

[Олег Саныч]

Выступление:
На трибуне всенародноизбранный лидер. За него проголосовало 86% избирателей. Он уже полчаса рассказывает, как народ его любит и как он его/ему отвечает взаимностью. Полная эйфория в зале и вдруг выстрел. 
Пуля пролетела в сантиметре от головы президента и увязла в стене. Охрана бросилась и через пять минут привела стрелка. Он стрелял из отличной винтовки с мощной оптикой.
Начальник охраны, взглянув на винтовку, в шоке. Спрашивает, как, мол, ты, из такого оружия, с дистанции в 100 метров и не попал?
Ответ снайпера:
-А как тут попадешь нахер, когда каждый, и с права и с лева толкает под локоть и кричит мол, дай я,  дай я…

[i_edgars]

За директором каждый день машина, а работяга пешочком.

Аник, аником, но в основном так и есть!
Слава богу и предыдущий шеф и теперешний совершенно другие. Если увидит своего работягу идущего пешком на или с работы ВСЕГДА остановится и подвезет, если только в машине место есть!

Работникам это очень приятно и шефа за это ценят.
Добавлено спустя некоторое время 

...
-А как тут попадешь нахер, когда каждый, и с права и с лева толкает под локоть и кричит мол, дай я,  дай я…

[alex diesel spb]

Лобковая вошь (ма******ка) (https://otvet.mail.ru/question/67280522) приносит заявление в свой профсоюз:
 - Прошу назначить мне другое место жительства....
 - Разбор заявления .... Объясните почему.... Ведь мы направили вас на усы к такому замечательному человеку - Ивану Ивановичу!!
 - Да! Он замечательный человек и усы у него очень удобные, но он курит, а у меня астма и я задыхаюсь!
 - Понятно. Причина уважительная. Направим вас на лобок к Петру Петровичу.
Через неделю вошь приходит с новым заявлением. Прошу назначить мне другое место жительства....
 - Ну как-же, мы только что направили вас к такому замечательному человеку ...
 - Да, да. Замечательный человек Петр Петрович и на лобке у него прекрасно живется. Только засыпаю я на лобке у Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича. А он курит, а у меня астма и я задыхаюсь.....

[Олег Саныч]

 
Добавлено спустя некоторое время 
Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

___________________ ___________________ _________

Странно...
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...
Блин, почему ж утром-то так хреново?
___________________ ___________________ _________

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Господь: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

___________________ ___________________ ________

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел в шкафу полночи, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

___________________ ___________________ ________

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Потому, что сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
___________________ ___________________ _______________

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак.
Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.

[DiMeD]

Из-за халатности работников Третьяковской галереи, картина Малевича
"Черный квадрат" провисела вверх тормашками аж ТРИ месяца!!!!

[Pulman]

- А Маша выйдет?
- А кто ее спрашивает?
- И то верно.
 

Не было в моей жизни настоящего мужчины... За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... Всё сама...

 

Что такое инстаграмм? Это как-то связано с водкой?

[Олег Саныч]

В девяностые, это был один из моих любимых анекдотов:

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник,
эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бля, догоню — убью нах*й!»

[alex diesel spb]

Курица томным грудным голосом просилась в суп.
=====================
Возьми кредит, нет проблем!
Рекламу кредитных организаций надо читать наоборот:
Нет проблем? Возьми кредит....
===================

[Олег Саныч]

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

[ValentinP]

Почти такой же......
Мужик у доктора жалуется на страшные головные боли....
Комплекс исследований, анализы и вердикт - необходимо ампутировать одно яйцо!
У мужика наступает некоторое облегчение, но через полгода снова боли, снова исследования и анализы. Вердикт - необходимо ампутировать другое яйцо!
Операция, мужик счастлив, боли прошли как страшный сон.
Год спустя мужик в ателье шьет себе новый костюм. Портной, сняв все мерки, задает вопрос: "Любезнейший, вы в какой штанине мошонку носите в правой или в левой?"
Мужик ошалев: "А какая разница?"
Портной: "О, батенька.....если вы носите в левой, а я сошью брюки на правую сторону, знаете какие головные боли начнутся......!"

Штирлиц и Мюллер гуляют по пляжу. Штирлиц Вы советский шпион. Окуда информация Мюллер? У Вас плавки срасного цвета с надписью СССР.

[Олег Саныч]

Патологоанатом:

Ночью умер, а утром всё-равно поехал на работу...