Просто анекдоты (бородатые и свежие)

  • 1319 Ответов
  • 358563 Просмотров
*

ACTROS1832

  • Ветеран
  • *****
  • 1226
  • 16
    • РФ, г.Луховицы
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #75 : 25 Декабря 2010, 23:42:18 »
Россияне живут и ждут
Уловляя малейший знак,
Понимая, что нае бут,
Но не зная когда и как.

*

gambsi

  • Ветеран
  • *****
  • 1355
  • 122
    • Moldova,Chisinau
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #76 : 26 Декабря 2010, 00:24:15 »
 :)

*

komix

  • Ветеран
  • *****
  • 519
  • 12
    • Киров
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #77 : 27 Декабря 2010, 10:30:05 »
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!...

*

gambsi

  • Ветеран
  • *****
  • 1355
  • 122
    • Moldova,Chisinau
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #78 : 02 Января 2011, 19:17:59 »
Мужик пришёл на приём к ухогорлоносу(оториноларингологу):доктор,кажется мне к вам.И вынимает член,весь забинтованный.
Доктор:вы ошиблись,вам к урологу,следующий кабинет.
Мужик:нет,доктор,наверное всё-таки к вам.Разматывает бинты и обнажает член,весь в синяках и ссадинах.
-А в чём,собственно говоря,дело?
-Понимаете,мы с ребятами ходим в баню,паримся,пропускаем по соточке и играем в увлекательную игру:участвующие достают члены и кладут на стол,ведущий поднимает молоток и водит им по кругу.Потом вдруг кричит-СЕЙЧАС! и ударяет молотком по столу.Все успевают убрать член,а мне всегда достаётся.Как вы думаете,почему?
-Наверное плохо слышите?
Ну вот,доктор,я же говорю что мне к вам! ;D

*

alex diesel spb

  • Глобальный модератор
  • *****
  • 9305
  • 1311
    • Россия С.Петербург
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #79 : 03 Января 2011, 01:19:33 »
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Этим анекдотом навеяло старое:
Наводнение. Всеобщая эвакуация. Старый ортодоксальный еврей отказывается эвакуироваться - я буду молиться и меня Господь спасет. Остался - молится. Вода поднимается, залезает на второй этаж, молится. Подплывает баркас - садись старик! Нет! Я буду молиться меня Господь спасет!
Вода выше. Залезает на чердак. Молится истово. Подплывает баркас - садись! Нет! Я буду молиться меня Господь спасет!
Вода выше. Сидит на трубе, молится. Прилетает вертолет, спускает лестницу.  Старик, лезь! Нет! Я буду молиться меня Господь спасет! Вода выше, тонет, предстает перед Господом. Господи, я всю жизнь посветил молитвам, я был таким усердным а Ты меня не спас.
Ему в ответ - ну и дурак же ты. Я тебе два баркаса присылал? Вертолет присылал? Ты сам отказался.

*

gambsi

  • Ветеран
  • *****
  • 1355
  • 122
    • Moldova,Chisinau
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #80 : 12 Января 2011, 18:58:24 »
Еврей купил квартиру,соседом по площадке оказался прокурор.Жены,конечно,вскорости сцепились,и прокурорша накапала своему и попросила принять меры.Прокурор остановил соседа и говорит:Вот вы нигде не работаете(я навел справки),а квартира не дешевая,откуда у вас деньги?
Еврей:Вы понимаете,я заядлый спорщик,спорю на деньги и всегда выигрываю.
Прокурор:Этого не может быть!
-А давайте с вами поспорим.
-На предмет чего?
-А,допустим,что у вас через три дня выскочит чиряк на заднице.В пятницу.
-А на что спорим?
-На десять штук зеленью.
Прокурор подумал:у меня чириёв в жизни никогда не было.И согласился.Поспорили.Прокурор ходит и все ощупывает пониже спины.В четверг говорит жене:а ну посмотри,ничего нет?Жена:всё чисто.Успокоился.Приходит в пятницу на работу,еврей уже ждет.
Еврей:Ну что,есть?
Прокурор:(с радостью)Нет!
-Я должен осмотреть.
-Не вопрос.
Снимает штаны.Еврей осматривает и говорит:Плохо видно,пожалуйте к окну,там посветлее.Прокурор подставил корму солнечным лучам.
Еврей:Ничего нет.(достаёт десять штук бачинских и вручает прокурору).
Прокурор:И это вы то всегда выигрываете?!
-Да!
-Но вы только что проиграли мне десять тысяч?!
-Да,но до этого я поспорил со всеми евреями на базаре,что в пятницу в десять утра прокурор покажет жопу в окно :).   

*

Gariffov

  • Ветеран
  • *****
  • 830
  • 32
    • Дмитров Московская область
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #81 : 13 Января 2011, 15:25:26 »
Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.


Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.

*

gambsi

  • Ветеран
  • *****
  • 1355
  • 122
    • Moldova,Chisinau
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #82 : 29 Января 2011, 22:05:01 »
Муж не пришел вечером домой.Жена жалуется своей матери по телефону: Уже поздно,а его нет и нет!А вдруг он мне изменяет?Вдруг у него любовница,и он остался у неё?!
Мать:Ну что ты всё о плохом и о плохом?Думай о хорошем!Может его просто машина сбила! :)

*

komix

  • Ветеран
  • *****
  • 519
  • 12
    • Киров
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #83 : 29 Января 2011, 22:43:10 »
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!" Студент получил "отлично" единственный на курсе

*

Blazhok

  • Пользователь
  • **
  • 28
  • 0
    • Казахстан Житикара
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #84 : 30 Января 2011, 20:32:02 »
ПРОСТО ПОРЖАТЬ: На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке .

*

figwam

  • Ветеран
  • *****
  • 1010
  • 57
    • Латвия Лиепая
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #85 : 30 Января 2011, 21:13:03 »
Курсант школы милиции едет в автобусе, время от времени уступая место пассажирам - Садитесь пожалуйста... Пожалуйста садитесь... Садитесь пожалуйста... Наблюдавшая за этим бабуля обращается к не му: -Какой вежливый, воспитанный молодой человек, вас наверное учат этому? В ответ тот громогласно на весь автобус отвечает - Дааа, нас е-ут за это!!!

*

gambsi

  • Ветеран
  • *****
  • 1355
  • 122
    • Moldova,Chisinau
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #86 : 08 Февраля 2011, 00:02:59 »
Чукча сидит на берегу,смотрит на воду.Вдруг всплывает американская подводная лодка.Высовывается американец и спрашивает:Чукча,куда поплыла русская субмарина?
Чукча отвечает:Зюйд-вест!
Американцы нырнули.Через время всплывает русская подлодка.Из люка выглядывает капитан и кричит:Чукча,куда поплыли американцы?
Чукча:Зюйд-вест!
Капитан:Да ты не выёживайся!Ты пальцем покажи!

*

разиель

  • Гость
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #87 : 08 Февраля 2011, 23:30:30 »
сидят в баре летчик моряк и шофер.мимо идет шикарная в самом соку телка.моряк- я бы ей вдел и крутилась бы она медленно так ну как винт корабля.  летчик- а у меня крутилась бы быстро как пропеллер. шофер- парни если б я ей внедрил то вы бы вдвоем не смогли провернуть.

мужик звонит девкам по вызову- пришлите на дом.вот адрес. ему- вам какую?  он- все равно.  ему- высокую или маленькую?  он- у меня ног нет.  ему-худую или толстую?  он- уменя рук нет  ему-блондинку или брюнетку?  он- я слепой.  ему-  а хрен-то есть у тебя?  он- а чем же я номер набрал?


сидят в камере два смертника.один-старый волчара всю жизнь не на воле.другой только 18 исполнилось.скучно.старый говорит- давай в попу трахаться!  молодой в ужасе-нет!ни за что!  старый-все равно никто не узнает назавта расстрел.  молодой- ненененене.  старый- а ты хоть кого-нибудь имел?нет?давай попробуешь.только я первый.  поимел молодого и полез на нары. молодой- ты же обещал!  старый в изумлении- ты глянь какой наглый пи...рас попался!

*

Gariffov

  • Ветеран
  • *****
  • 830
  • 32
    • Дмитров Московская область
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #88 : 15 Февраля 2011, 19:36:38 »
Едет батюшка на машине везет в багажнике козла, останавливают его автоинспекторы, проверяют документы требуют открыть багажник, раз а там козел сидит. Ну они давай над батюшкой смеяться:
-Куда святой отец козла везешь?
-В семинарию духовную поступать едет.
-А как не поступит, что будишь с ним делать?
-Так ведь к вам обратно вернеться.

P.S. Мне этот анегдот сами гайцы рассказали, а еще поговорка у них новая появилась

МЕНТ ГАИШНИКУ НЕ КЕНТ

*

avtomag

  • Старожил
  • ****
  • 392
  • 5
    • Черкассы
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #89 : 15 Февраля 2011, 21:05:31 »
Высшая школа милиции.Экзамен.Нужно разложить шар,кубик и пирамидку в отверстия круглой,треугольной и квадратной формы.
Группа разделилась на две части.На полных дебилов и на силачей.
пысы:рассказал мент  ;D