[alex diesel spb]

Дорогая! Сделай мне ....... ну как его.....вот ведь,  совсем из головы это слово вылетело...
Хорошо, дорогой, бегу, бегу....
Опосля всего - мужик сам себе - да на фиг мне этот кофе сдался.....
==============================================
Две подруги.
- А я погоду по "дружку" мужа узнаю.
- Это как?
- Проснувшись откидываю одеяло. Если свисает налево - солнечно, если направо - дождь.
- А если не свисает?
- Ты что совсем дура что-ли? Какая разница, что там за погода.....
Добавлено спустя некоторое время 
В постели.
- Милый, давай поженимся....
- Лапонька! Мне в детстве цыганка нагадала, что моя первая жена умрет через год после свадьбы. Давай я пока  на ком-нибудь другом женюсь, любимая.

[SiDDny]

- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

[Андрей Ф]

http://barnaul-metro.ru

[Reimas]

Подросток спрашивает отца:
 - папа, а сколько надо иметь денег чтобы можно было женится?
- незнаю сын , незнаю .... до сих пор выплачиваю

[Валерий Алекс]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

[Валерий Алекс]

Пьяный муж приходит с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. 
Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!"

Доченька 4 годика говорит маме, примеряющей шубу:
- Мама , какая ты красивая в этой шубе.
-Правда?! Обрадовалась  мама.
- Правда!!! Ты в ней на овчарку похожа!!!

[ip]

Забился унитаз. Вода стоит. Достаю любимый тросик. Засовываю трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь.
Тяну назад. Вышел…на конце висит носок.
Блин, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор.
Но вода не уходит!
Сую еще раз. Тут звонок в дверь. На пороге стоит мужик в халате и спрашивает:
-Вы у меня носок украли???

Оказывается, мужик в соседней квартире мылся под душем. Тут начинает что-то шуршать в трубах.
Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в дерьме, в волосах и начинает вращаться,
цепляет висящий на полотенцесушителе носок и изчезает назад!…
…хорошо что с очка пять минут назад слез….

[Dizelraf]

Приходит Змей Горыныч к бабе Яге...
Старая!!Говорят люди,что ты болезни лечишь..Помоги--совсем запоры замучили!!
Ну оно то не мудрено!Жрёшь в три горла--а жопа то Одна!!!

[Denvick]

Не могу не поделиться. На злобу дня.

Первый школьный день после каникул. 5 класс, Берлин. Учитель ведёт перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сель Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Эль Карта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айир...
Тишина в классе.
- Ми Ха Элма Айир!..
Никто не отвечает.
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айир!..
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

[figwam]

Отборные одесские анекдоты https://maxpark.com/community/7285/content/4924734   продолжение анекдотов - в комментариях.

[Wampire]

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

[Dieselas]

Решил Иван-царевич со змеем-горынычем побиться. Пришел к бабе-яге, спрашивает - как Горыныча найти?
Яга: "Пойдешь прямо-прямо, там большая яма. За ямой гора, в той горе дыра. Вот там Горыныч и живет."
Шел Царевич три дня и три ночи, подошел к дыре.
- Горыныч, выходи, биться будем! ... тишина...
- Горыныч, выходи, биться будем! ... тишина...
- Горыныч, выходи, биться будем! ...
- голос: "Вань, ну, биться, так биться, а чего в жопу-то орёшь?"

[Reimas]

Чем схожи  теща и Солнце? На обеих более пяти секунд смотреть невозможно.

[alex diesel spb]

Мытье посуды по женски: поела, помыла посуду.
По мужски: помыл посуду - поел!
PS. Как это мне близко....

[MUT-3]

 чем дольше посуда лежит в раковине тем легче ее мыть