Просто анекдоты (бородатые и свежие)

  • 1319 Ответов
  • 365503 Просмотров
*

SanSanuch

  • Пользователь
  • **
  • 29
  • 1
    • Москва, Россия
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #555 : 25 Апреля 2014, 00:46:08 »
Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
- на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ
- на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос
- на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой мудак. ;D

*

разиель

  • Ветеран
  • *****
  • 631
  • 25
    • курская область


М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

*

разиель

  • Ветеран
  • *****
  • 631
  • 25
    • курская область
…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. — Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. — Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. — Ты ЖЖ читаешь? — спросил он. — Иногда, мой господин. — Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? — Что именно, мой господин? — Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…

« Последнее редактирование: 05 Мая 2014, 21:53:39 от alex diesel spb »

*

разиель

  • Ветеран
  • *****
  • 631
  • 25
    • курская область
Не всегда понятны выражения инетного сленга. Иногда на нашем - доходчивее. ;D

Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиз..ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
« Последнее редактирование: 18 Мая 2014, 22:48:52 от Nik1958 »

*

fill

  • Пользователь
  • **
  • 25
  • 1
    • Коломна
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!- Прибавить оборотов!- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем.- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.- И не мудрено: второй час по суше идем.

*

разиель

  • Ветеран
  • *****
  • 631
  • 25
    • курская область
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #560 : 11 Июня 2014, 15:55:11 »
- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х...во постриг? ”


Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

*

Dizelraf

  • Ветеран
  • *****
  • 2557
  • 277
    • Самара,Россия
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #561 : 11 Июня 2014, 22:56:54 »
Захотят сваты в избу и говорят:
У вас товар--У нас купец!!!  Наш жених не курит,не пьёт и с девками не хороводится!!
   Голос старой бабки с печи:
--А не дурачок ли он у вас?? ;D ;D

*

amon

  • Постоялец
  • ***
  • 112
  • 2
    • СПб
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #562 : 11 Июня 2014, 23:31:19 »
Из Саровских баек.
Когда начался атомный проект всем руководителям групп (академикам и лауреатам) было отряжено по служебному автомобилю с личным водителем. С водителями была проведена беседа примерно такого содержания.
- Ты, мля, знаешь, кого возить будешь? Не знаешь? И хорошо, мля, не хрен тебе это знать. И вообще, все, что они говорят, все слова, понимаешь, мля, что они говорят, если ты где это скажешь, трындец тебе! Понял?
- Понял, понял, - могила!
Через два дня выяснилось, что водители спец гаража перестали материться.

*

Кардан

  • Новичок
  • *
  • 18
  • 0
    • Москва
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #563 : 16 Июня 2014, 16:49:17 »
Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.

*

alex diesel spb

  • Глобальный модератор
  • *****
  • 9399
  • 1325
    • Россия С.Петербург
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #564 : 23 Июня 2014, 00:09:12 »
Первая женщина на Луне:
— Центр, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!

*

Кардан

  • Новичок
  • *
  • 18
  • 0
    • Москва
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #565 : 23 Июня 2014, 13:25:48 »
Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

*

andry1

  • Ветеран
  • *****
  • 2538
  • 231
    • Ленск Якутия
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #566 : 23 Июня 2014, 18:26:26 »
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!!

*

разиель

  • Ветеран
  • *****
  • 631
  • 25
    • курская область
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #567 : 25 Июня 2014, 10:06:41 »
"Как же вы достали с этим "узбагойся", уже совсем с ума посходили! Иду в маркет, смотрю- молодая красивая девушка несет клетку с птичкой, а на клетке надпись белыми буквами "узбагойся, ганарейка!". Меру знать надо!"

*

разиель

  • Ветеран
  • *****
  • 631
  • 25
    • курская область
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #568 : 30 Июня 2014, 15:53:57 »
Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и 4 с говном!!!



Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин?
Я ни на что не намекаю. Просто.


Разница между проституткой и женой заключается в том, что проститутка за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придется исполнять все ее.


*

alex diesel spb

  • Глобальный модератор
  • *****
  • 9399
  • 1325
    • Россия С.Петербург
Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
« Reply #569 : 30 Июня 2014, 16:10:23 »

Цитировать
Разница между проституткой и женой заключается в том, что проститутка за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придется исполнять все ее.
Почти как у Козьмы Пруткова ;D ;D ;D:
"Не те есть б..ди сущие, еть дающие и деньги берущие,
а те есть б..ди сущие, что деньги берущие, а еть не дающие"