[alex diesel spb]

Прилично одетая дама заходит в дорогой магазин. Навстречу ей бросается продавец , распахнув руки и улыбаясь на все 32 зуба. Здравствуйте! Что Вы хотели посмотреть!?
Дама: да вот хотела подобрать песцовую шубку...
Прод.: О...о у нас как раз новая коллекция!! Начинает таскать шубы одну за другой.
Дама, перемерив штук 20, что-то выбирает, потом начинает выбирать шляпку, сумочку, перчатки , ..... Наконец успокаивается и просит выписать чек. Лезет в сумочку и обнаруживает что кредитки там нет. Начинает объяснять продавцу, что и как, видимо оставила дома, что сейчас съездит домой.... продавец не глядя на нее отвечает каменным голосом - До свиданья...
В этот момент в магазин заходит респектабельный мужчина, дама вскрикивает: О...о! Какая радость! Это мой муж! Он за все заплатит!
Продавец распахивая руки и надев улыбку на все 32 радостно обращается к даме: "И снова, здравствуйте!!"

[nikas]

Два еврея оновременно нашли медную монету и каждый потянул её в свою сторону.С тех пор появилась медная проволока.

[разиель]

Тоже про евреев.

У фараона заболел живот.Призвали лекаря, лекарь был еврей.Еврей-лекарь прописал фараону клизму.Фараону не помогло.Тогда фараон приказал поставить клизму еврею.Фараону помогло.С тех пор так и завелось.Если у фараона болит живот - евреям ставят клизму.

[alex diesel spb]

Про евреев очень старый, точно дореволюционный, поскольку моему отцу рассказывал его отец.
Мужик бежит к реке искупаться, с разбегу бросается в воду и мгновенно выскакивает обратно - вода ледяная.
мужик лязгая зубами от холода: уу...у   жжжиды проклятые....

В Одессе.
Мужик вышел из троллейбуса и спрашивает прохожего:
- Скажите, а которая из этих улиц Дерибасовская?
- Вы рано вышли вам надо было ехать еще три остановки...
- Но мне сказали, что надо выходить сейчас....
- А вы стояли или сидели?

[amon]

Не политкорректный.
В России в жопу пьяный негр стоит, уперевшись в развесистое дерево, и боится отойти. Мимо проходит мужик.
- Э, милый, напился то как! Домой попасть не можешь? Ну, давай, подсажу.

[nikas]

ВЕСНА!!!Скоро потекут по улицам РУЧЬИ…У детей- СОПЛИ!!!У мужчин-  СЛЮНИ!!!

Добавлено спустя некоторое время 
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую"...

[nikas]

Первая часть удалена модератором.Предупреждение-это самое малое, что я могу за не потребные слова сделать.
Тема "В свободное время" не позволяет оборот не нормативной лексики, как и на всех полях данного форума.
В следущий раз будет бан

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... Только за какие грехи, не знаю...

[alex diesel spb]

Тихий час в детском садике. Двое на соседних кроватках.
Он - Ты кто??
Она - Я девочка, а зовут меня Маша. А ты кто?
Он - Не знаю....Коля...
Она - Подними одеяло, я скажу....
Он -  поднимает одеяло.
Она - Ты мальчик!
Он - А как ты узнала?
Она - Так у тебя носочки голубые....

[разиель]

Слова учительницы, она уже давно на пенсии.Преподавала физику.
"Сейчас прогресс, если ученик спрашивает про энергию, то это выглядит так.
-Поясните, чем отличается потенциальная энегрия от кинетической?
-Смотрите ссылку кинетика.ру

А раньше ученик спрашивал учителя
-Чем отличается потенциальная энергия от кинетической?
-Видишь кулак?Это потенциальная энергия.Сейчас в лоб дам - энергия станет кинетической."

[Андрей Ф]

Внук приехал к бабушке в деревню.
–Внучек, накачай воды...
–С какого трекера, бабусь?

[Pulman]

На стиральной машине должен быть режим « Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне джинсы».

Стадии роста бороды: 1. С@кси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом? 

[разиель]

Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

[alex diesel spb]

10 утра. В бар заходит джентльмен,  поднимается по стене на потолок, по потолку проходит через весь зал к стойке, спускается по стене, подходит к стойке и заказывает двойной виски без содовой, выпивает и таким же манером уходит...
Бармен задумчиво: "В 10 утра, двойной виски без содовой.....за 40 лет это второй случай...."

[разиель]

Старый анекдот, не все поймут о чем речь.


-У вас телевизоры цветные есть?
-Конечно. Вам наш "березка или "шарп"?
-"Шарп", конечно! А стиралки есть?
-Да! "Волга" или югославскую?
-Югославскую, конечно! А машину можно приобрести?
-Запросто! Вас интересует наша или иномарка?
-Слушай, что ты мне мозги компоссируешь?
-Так ты первый начал!

[HanSolo]

Видео анекдот
За кадром слова инициатора и участника.
https://www.youtube.com/watch?v=KQdbSx4Xgac
это верх находчивости