[Technik]

Еврей- космонавт на сеансе связи с управлением полетами..
- АЛЛО , земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?!
- АЛЛО , Земля, ответте кто я?!, а то я забыл…
Управление полетами:
- ПОТЦ! ты вообще-то, но сейчас — «»СОКОЛ»"!

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец!  В разведку!

[gambsi]

Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

[Technik]

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

 Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

[figwam]

Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю: - Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал - и ничего!

[alex diesel spb]

Ситуация редкая: приходит жена с работы, а муж в постели с блондинкой.....
Крик, слезы...
Муж говорит: дорогая, ты пойми.... у мня сегодня отгул, решил тебе помочь, начал убирать квартиру, вынес мусор и вижу: в нашем подъезде рыдает вот это милое существо и совершенно раздетое....
Я спрашиваю, что случилось??
А она отвечает, что ограбили. Ну, ведь жалко.... повел я ее наверх к нам в квартиру, нашел твою старую шубку, она же совсем не одеванная, но ты же ее не носишь. Посмотрел сапожки, которые ты давно уже не одевала, ну и бельишко всякое разное подобрал из того, что тебе уже не нужно....
Она плакать перестала, так благодарила.... а потом спросила нет ли у нас еще чего-нибудь, чем ты не пользуешься..... ну вот....

[Technik]

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
— Б-же, помоги!
— Отпусти куст! — раздается с неба.
— Боюсь!
— Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
— Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Один из любимых..
 Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: «Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?». Рабинович отвечает: «Ищите». Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: «Сам паркет вскроешь или как?». «Вскрывайте», — пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «Ну что, — спрашивают, — сам открутишь или нам открутить? Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «Что там такое? — спрашивают гэбэшники. «Внизу — филармония, — говорит Рабинович. — А на гайке люстра держалась». 

[разиель]

- дорогая. вот сегодня помогал соседу нести бревно и почему-то сразу вспомнил про тебя.
-в 12 дня ходил к соседу? представь какое совпадение! в 12 дня поставила пирожок в микроволновку подогреть..  так.. на пару минут..  вроде подогрела. и тоже вспомнила сразу про тебя.

[Technik]

Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь.
Жена:
- Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.
Тот нехотя встает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще:
- Мужик, толкнуть бы надо...
- Ты что - идиот! Какое толкнуть?! Три часа ночи!!!
Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель.
Жена:
- Ну кто там был?
Муж:
- Да мужик какой - то толкнуть просил...
Жена:
- А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли...
Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сильнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты где мужик???
А откуда - то из - за пелены снега далекий такой голос:
- Я здесь, на КАЧЕЛЯХ...

[alex diesel spb]

Очень старый...
Муж уехал в командировку, а у жены что-то случилось со шкафом...
Как только мимо дома трамвай проезжает, дверца шкафа открывается...
Она ее на ключ - открывается.....  она бумажку зажимает - открывается, веревочкой подвязывает, стулом подпирает.... открывается. Да еще с таким противным скрипом... Измучилась женщина, позвала соседа.
Тот весь шкаф изучил. Ничего не нашел. Трамвай едет, дверь настежь. Надо изнутри посмотреть! залез в шкаф, женщина его заперла. Ждут...
И тут возвращается муж... жена нервничает, муж к шкафу.... открывает... там сосед!
- А ты что тут делаешь?
- Ты не поверишь - жду трамвая.......

[разиель]

Приходит в секс-шоп мужичок.
- Мне бы вот подругу..  ну не простую конечно.
-Есть вот с подогревом, с имитацией дыхания.Дороговато.
-Цена не вопрос. Можно чтоб она разговаривала?
-В принципе можно, сделаем к вечеру.Очень дорого.
-Да цена не беспокоит.
Следующее утро. С изделием под мышкой клиент ждет открытия секс-шопа. Является продавец.
-Что-то отказало? Не волнуйтесь, устраним быстренько.
-Вы знаете...  вчера с ней посидели-выпили-поговорили....  она мне НЕ ДАЛА!

(до чего дожиться надо чтоб резиновая баба не дала)

[alex diesel spb]

Опять старое вспомнил
Наш корабль в загранке заходит в порт, все по магазинам. ...
Боцману давно приглянулась машина во всем заменяющая женщину. Деньги долго копил...
Купил приволок в каюту, распаковал, включил в розетку...
Осматривает. Кнопочки, выключатели, отверстие посередке...
Инструкция есть, но кто же их читает... Сунул в отверстие.....
Ааа....а! На конец пуговица пришита!

[Technik]

Предновогодние.. тем более снегу тьма. 
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

(Надпись на микроскопе) Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Виталик, можешь не подниматься  - мы тонем!!.."

[разиель]

Древний анекдот.
В колхоз по распределению прислали снабженца.Работает малый, все успевает и даже между делом по девкам пройдется. И даже не особо разбирает замужем или нет. Уже завмаг пришел к председателю, а за ним и главный инженер. Толкуют - мол, до твоей тоже доберется. Что делать? Работает снабженец отлично, хоть премию плати, не пьет не курит, матом не ругается, со всеми ладит. Не уволишь такого. А!!!!  Вот!!!  Давайте ему премию дадим такую - отпуск на курорт. А пока ездит - что-нибудь придумаем. Отправили парня с напутствием - ты тут зае...лся, отдохни, здоровье побережешь.Вот приехал он на пляж, чемодан поставил, осмотрелся:
-Говорят отдохни! Да тут работы непочатый край!

[Technik]

- Скажите, рэбе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя. 

Объявление по радио в Тель-Авиве:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

[Gariffov]

Когда слова задом наперёд читаешь вся сущность раскрывается при чём настолько точно, что сам поражаешься. У полицейского на спине надпись ПОЛИЦИЯ задом наперёд прочитал, так хохотался