[alex diesel spb]

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: и**нуца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: б**, тяжело как-то.
драйвер форсунки:</b> мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру… готовсь… х*ячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы а{цензура}ли там наверху столько бензина ебашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а ни{цензура}а не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
катализатор: п***ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку…
мозг: так это обманка? ни{цензура} себе… жопа. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг: б**, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну ёбаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, б***ь, полчаса мозги ип*ть будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и за****о всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… б**, ещё х**вее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу.
мозг: эй монтажный блок вырубите его на{цензура}
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется…все вырубили
акк: фу б**, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно б**, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог б**, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: п***ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да ***
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: х*р ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро б**, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, ****й лей больше
свеча: да совсем ах*ели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой ***** 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно ***, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

[PAVEL19]

 

[Алексей 64]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец
найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь
удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по
быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за
исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- Hа какую машину?
Деваха:
- Hа мою!
Продавец:
- !!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- !!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- !!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) <Роло>!!
Продавец:
- ?!!!!
Очередь:
- !!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за <роло>. Вдруг, у кого то из
очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ??!!!!!
Очередь:
- !!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!!
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как
доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ?!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖHИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Hаиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИHУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Hет - это марка!
Деваха:
- !!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Hе надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- HИЧЕГО HЕ HАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!?
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[alex diesel spb]

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.
Добавлено спустя некоторое время 
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубе бегали?

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

[разиель]

ведут двоих на расстрел.один говорит другому тихо-тихо.

-за деревом бежим.

второй

-а хуже не будет?




приходит домой пьяный мужик.жена:

-тымолокакупил?

мужик:

- неее...  молокаку не пил...

[gambsi]

Встретились два друга,разговорились.
Первый:моя в автошколу ходит,на вождение.Ночью за член схватит и давай переключать-первая-вторая-задний ход.
Второй:а моя права уже получила.Ночью тоже схватит конец,себе вставит и кричит-двадцать литров девяносто пятого!

[andry1]

Человеческий мозг состоит на 80% из жидкости,у большей части населения эта жидкость тормозная,а у некоторых она еще и конкретно с избытком.

[разиель]

устроился бывший гинеколог в автосервис.отработал месяц.подходит мастер и говорит:

-хорошо работаешь.стараешься. вот одного не пойму - как ты смог заменить коленвал через выхлопную трубу?





ссср.мужик попадает в больницу с разбитым лицом и обожженной задницей.его спрашивают как это случилось.он рассказывает:

-день рождения.жена дарит нейлоновую рубашку.я на москвиче еду за тещей в новой рубашке.москвич ломается.залез-рукава вымазал.тещу привез рубашку снял.чем отмыть?налил в тазик ацетона и туда положил.пока с тещей поговорил - пришел а тазик пустой.спрашиваю жену  а она сказала что в тазике один ацетон был.вылила.пошел я с горя в сортир сел и закурил.так хлопнуло что мордой двери выбил!

[alex diesel spb]

А вот это не анекдот, а истина, произошедшая с моим хорошим товарищем лет 30-35 назад.
   Гаражи. Все друзья, все друг друга знают, ничего друг от друга не прячут, когда отходят к соседу, гараж стоит нараспашку.
   Мужик решил мотор помыть. Налил бензинчика в ведро и из баночки поливает и кисточкой смывает. Отмыл, поставил ведро в тенечек и пошел к соседу покурить.
Мимо проходил другой... курил... окурок кинул под машину. Полыхнуло. Он видит ведро стоит, да на удачу почти полное. Решил погасить - плеснул! Сам тоже обгорел, правда не сильно...
ЗЫ. Я об этом когда-то уже писал, так что может показаться баяном....

А вот эту байку мой тоже очень давний товарищ рассказывал про себя, но вот тут думаю, что это все же байка. Попал он в больницу с черепно-мозговой и сотрясением мозга. Бытовуха, по пьяни. В этот момент он мало с нами общался, Поэтому о его травме мы узнали чуть не пару месяцев спустя.
Дело было в ноябрьские праздники и совпало тогда 4 дня. Уговорил он подружку в гараже поразвлекаться...  Взяли водки, закуси... в гараже у него все было и диванчик и музычка...  Попрыгали, попрыгали - водка как всегда кончилась, а азарт остался. Он пошел за бутылкой, а подружку, чтобы никто не прицепился в гараже запер. У магазина знакомые. Слово за слово, по стаканчику.... вспомнил он о подруге, что в гараже сидит только в понедельник, когда на работу пришел! Побежал открывать, а она его монтировкой обработала.

Его же байка. Завел он себе подружку в своем же доме. Однажды сказал жене, что едет в командировку, а сам взял отгулы и к подружке. Подружка работала не полный день, так что ходила на работу и времени им на кувырканье хватало... А мужик он был хозяйственный. Пока подружки нет, лампочки поменял, мебель подправил, еще что-то, в квартире прибрал.... пошел мусор выбросить.... в тапочках ...  А потом на автопилоте вернулся в свою квартиру в тапочках и с мусорным ведром .... из командировки ....

Рассказчик он был тот еще и бабник тоже супер! Его байка. Мужики! Я тут с ТАКОЙ женщиной познакомился! Пятый размер! Я с нее лифчик снимаю, а титьки не опускаются, а вверх прыгают!!!!!

Ну а это уже чистой воды байка. Мужики! Мне тут достали фары от самолета! Неделю думал как их в Жигули внедрить. Сделал. Поехал проверить. Свет - как днем!
Встречным, правда на понравилось - стали мигать.... Ну я врубил дальний. У меня мотор заглох! А потом еду и смотрю два километра все встречные машины стоят, водители глаза протирают!!!!!

Вот такой у меня был товарищ. Кстати, очень хороший мужик был. И умер по мужски - на любовнице! Сделал дело и умер ....

[gambsi]

Сделал дело и умер ....

Распространенный случай,называется-"он плохо кончил".У меня друг и коллега по работе так же преставился,царствие ему небесное.

[Леха Юрич]

я похоже понял кто я в последнее время = АККУМУЛЯТОР , ибо

... холодно и за****о всё

 

[Алексей 64]

Алексей, что это у тебя за послепраздничное настроение такое?? Год ведь только начался

[Olegkuv]

А вот это не анекдот, а истина, произошедшая с моим хорошим товарищем лет 30-35 назад.
   Гаражи. Все друзья, все друг друга знают, ничего друг от друга не прячут, когда отходят к соседу, гараж стоит нараспашку.
   Мужик решил мотор помыть. Налил бензинчика в ведро и из баночки поливает и кисточкой смывает. Отмыл, поставил ведро в тенечек и пошел к соседу покурить.
Мимо проходил другой... курил... окурок кинул под машину. Полыхнуло. Он видит ведро стоит, да на удачу почти полное. Решил погасить - плеснул! Сам тоже обгорел, правда не сильно...

При очень похожем случае сам был очевидцем, да и практически участником.
Дело было в начале восьмидесятых. Аэродром транспортной авиации . Стоянка Ил-76. На самолете производили замену колес. Производили эту работу силами инженерно-технического состава самолета и группы обслуживания эскадрильи. Работа с утра и до поздней ночи. В Прибалтике ночи светлые , дополнительное освещение не требовалось. Наступление вечера начали ощущать с подходом полчищь комаров. Бывалые технари соорудили из ветоши смрадные дымовухи и тем самым наши тела были более-менее защищены от обескровлевания.  Работы подходили к завершению. Старший техник занимался уборкой створок шасси и обесточиванием самолета. Остальные переодевались и кто-то из уже переодетых и умытых  решил потушить тлеющие тряпки. Из 200 литровой бочки с водой набрал в бутылку из-под кефира (помните были такие бутылки с большим горлышком) водички и стал заливать остатки тряпок, которые были разбросаны в районе основных стоек шасси под самолетом. Эффект был обратным. Мало того почему-то появился огонь. Решив,что поднялся ветер, второй зачерпнув ведро с этой же бочки принялся заливать горящие тряпки. Почему-то пламя поднялось и начало облизывать фюзеляж. Непонимая, что происходит, второй повторно зачерпнул ведром из знакомой бочки , но был остановлен воплем старшего техника, который на крики людей выглянул из самолета : "Там керосин!!! "
 Заливали ведрами с водой из небольшого водоемчика, которое находилось рядом с самолетом. Черные, подкопченые плиты под самолетом еще долго напоминали об инценденте. В самолете было 51 тонна керосина и ежеле бы рвынуло, то приятного было б мало.
Слава богу все обошлось и ущерба практически не было, а прилива адреналино хватило на долгое время.
 

[разиель]

-сынок! вставай! пора в школу идти.
-надоела эта школа!спать хочу!
-надо сынок.надо.все-таки ты там директор.


приходит киллер к художнику.
-хочу чтоб ты мой портрет изобразил.
-видите ли...  мои пацифистские взгляды...  я не переступлю принцип.
на стол падает чемодан с деньгами.художник:
-оо! это слегка меняет дело. я только что пересмотрел свои принципы. вас как изобразить? за работой?

два новых не совсем русских сидят в опере.на сцену выходит девушка и говорит
-сейчас - полонез огинского.
один нерусь другому:
-что гаварыт?
-палавына одиннадцатого гаварыт.

[Леха Юрич]

провидцы предсказывают   что в 2050 году  на глобусе  мира уже не будет америки , весь глобус будет "занимать"  только одна страна: Китассия