Печать

[Dieselas]

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем...?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

[alex diesel spb]

Всем известно, что лучший способ проверить хорошая ли колбаса, это дать ее кошке. Кошка плохую есть не станет. Зная это, колбасные заводы добавляют в колбасу кошачий корм.

[Dizelraf]

У одной девочки лицо было как жопа, в школе ее все
дразнили. Приходит она домой, жалуется матери, та
ее успокаивает:
— Не обращай внимания, пиздят они все, и вовсе ты на
жопу не похожа, ну посмотри на себя в зеркало, ну
какая же ты жопа? На тебе мячик, пойди во двор поиграй.
Пошла девочка играть и забила мячик в колодец,
заглядывает туда, а там сантехник сидит,
поднимает голову и как заорет:
"А НУ БЛЯДЬ, НЕ СРАТЬ СЮДА!"

[Pulman]

От учителя физики узнал, что Земля вертится.

А от учителя труда - на чем именно она вертится.

[figwam]

Звонит Лавров Шойгу и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт.
Шойгу отвечает:
— Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев — по Берлину… Другие наши звонили, список большой... Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, ёб@и по Воронежу, там наших точно нет.

[Олег Саныч]

Вопрос:
Вас удовлетворяет ваша работа?
-Ну как вам сказать? Иду утром на работу, вижу красивые девочки стоят и мне их хочется.
-Возвращаюсь вечером с работы. Тоже девочки стоят, красивые, но мне их уже не хочется!
-Наверное удовлетворяет...

[Олег Саныч]

Очень старый анекдот. Я его иногда рассказываю клиентам, которые требуют отремонтировать машину без предварительной диагностики.

 Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.  Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Мужик возмущенно:  — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:  — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!

[Pulman]

Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

[Pulman]

- Да пошло оно все нафиг!!

- Роза, а как же я?!

- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
Добавлено спустя некоторое время 
Средняя продолжительность жизни в стране растет. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пи%дец.

[Pulman]

Дискуссия - это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.

[alex diesel spb]

Два мужика наворовали в колхозном поле картошки и тащат через лес свои мешки.
- Ты со своей картошкой что делать будешь?
- Жене отдам! Она мне ее с сальцем нажарит, огурчик малосольный выложит, четвертинку выставит, а ночью к телу допустит.... А ты со своей что сделаешь?
- Да собирался на базар отвезти, а вот теперь думаю, может тоже твоей жене отдать...??

[Pulman]

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.

ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.

Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.

Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

[Олег Саныч]

 

[figwam]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[Pulman]

- Сеня, шо ты уже час стоишь и смотришь в холодильник!!? Там уже лампочка намотала больше, чем ты зарабатываешь!