[Олег Саныч]

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил
всю тяжесть войны 1812 года...


Пятилетняя дочка друга, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила
--НАРЕВЕЛА!

[saab9-5]

Франция, прекрасный день, городской сквер, молодая красивая девушка с чашечкой кофе. К ней подсаживается старый, вонючий бомж.
Девушка - Вы не могли отсесть на другую скамейку, а еще лучше и вовсе уйти, ваш вид портит весь день, а вонь от вас такая что меня тошнит.
Бомж, мило улыбаясь - Мадемуазель, я так понимаю, что о миньете не может быть и речи?

[alex diesel spb]

Извините  - мат.


https://yandex.ru/video/search?filmId=5585926189342876560&text=28%20%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D0%BE%D0%B2%20%D0%B2%207%20%D1%80%D0%BE%D1%82%20%D0%BF%D0%BE%2013%20%D1%88%D1%82%D1%83%D0%BA%20%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BC%20%D0%BA%D0%B0%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5&noreask=1&path=wizard


https://vk.com/video360476868_456239096

[Андрей Ф]

из той же оперы   https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc#action=share

[Pulman]

Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд едет в Одессу.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

[alex diesel spb]

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается справить нужду. — Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни! — Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. — Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. — Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!! — Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: — А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

[Pulman]

- Наумчик, я слышал, что ты женился…

- Да, Соломон Маркович, три недели назад.

- Тебя еще можно поздравить?

[alex diesel spb]

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку

[Олег Саныч]

О повышении пенсионного возраста:

Не понимаю, чем все недовольны, эти демонстрации, протесты!
Раньше на работе могли позволить себе умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое.
Это ли не обещаный рост благосостояния?

 

[i_edgars]

Это ли не обещаный рост благосостояния?

А я жду когда заставят отрабатывать год посмертно!

[alex diesel spb]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. — Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только один раз. — Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. — Вы не против? Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: — М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? — Мудила! А на что хоть она поставила?

[Pulman]

- Лехa, a ты чего тaкой бледный?
- Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него было кaкое-то стремное - "ПВА"!

- Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу.. мне пощупать надо.

[Pulman]

Доктор , я только что скушал селёдку и запил молоком, скажите виноград лучше кушать мытым или это уже не принципиально?

[alex diesel spb]

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам, собственно, и сказать-то нечего.
============================================================
- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю надо или нет, а вдруг надо?
===========================================================
Краткий русский разговорник к ЧМ

Pizdets - very bad
Huevo - very bad
Yob tvoyu mat - very bad
Pizdato - very good
Ohuitelno - very good
Zaebis - very good
Blya - very bad/very good

Уж больно понравился, а из песни слово не выкинешь....

[Олег Саныч]

Однажды!
М. Жванецкий.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
 — Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! — сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! — ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! — не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? — взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. — солидно сказал Министр Обороны.
— Ну, а чего нам? Денег же — тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. — Мама…- пискнуло население и начало копать землянки.
 — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете! О-ФИ-ГЕН-НО!!! — внушал Президент. — Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает — нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный — вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери! — закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...