[alex diesel spb]

Приходит мужик в автосалон . Решил себе новую машину приобрести.
Ходит, смотрит, приглянулась ему одна, пошел оформлять. А к нему менеджер подходит и говорит:
"Эта машина уникальна. Посмотрите какие формы, какой салон, хромированные элементы кузова. Есть одно НО! Когда начинается дождь, то хром лучше обрабатывать специальным средством. Мы уже позаботились и дарим вам баночку Вазелина. Смазывайте перед дождем, и тогда машина будет красивая всегда!"

Взял мужик банку Вазелина и поехал на новенькой машине отмечать, к своей любимой девушке. Приезжает к ней, а они ужинать собрались. Заходит, присаживается, они сидят едят.
Дошли до торта и остался один кусок, все сидят и смотрят друг на друга.
"В чем дело?" - спрашивает мужик
"Дело в том, что у нас в семье есть традиция. Кто последний доедает, тот убирает всю посуду и моет весь дом. Но специально мы не доедаем, поэтому играем в молчанку. Кто первый заговорит, тот и будет убираться"
И сидят они, молчат. 10 минут молчат, 30 минут молчат. Мужику это надоело, он решил исправить ситуацию. Берет свою девушку и натягивает её у всех на глазах.
Не помогло, тишина.
Тогда он к её сестре подошел и сделал тоже самое. Все сидят, молчат.
Тут за окном промелькнула гроза, и сгустились тучи. Мужик вспомнил, что ему надо обработать машину Вазелином и достал банку.
Отец семейства это увидел и говорит:
"Все, все, ты выиграл. Я буду мыть посуду..."

[alex diesel spb]

В школу пришел новенький учитель. В первый же день он обнаружил, что одного мальчика обзывают Давид-безмозглый. На перерыве он подошел к мальчишкам, что его дразнят и говорит:
-"Вы зачем его дразните, обзываете так? Почему??"
-"Да у него нет мозгов, мы даем ему две монеты 100 шекелей и 50 шекелей. Он выбирает 50, так как она больше. Сейчас сами увидите...." - достает пацан две монеты и протягивает Давиду.
Давид как и раньше выбирает монету 50 шекелей. Учитель спрашивает:
-"Ты почему выбрал вот эту монету?"
-"Ну ведь очевидно же, учитель. Эта монета больше!!!" - с восхищением ответил Давид.
По окончанию уроков учитель позвал Давида к себе на разговор:
-"Давид, 50 шекелей только выглядит больше, а на самом деле больше 100 шекелей. Неужели ты этого не знаешь???"
-Конечно, знаю, учитель." - ответил Давид.
-"Ну тогда почему ты выбираешь 50 шекелей?!!!" - с недоумением спросил учитель.
-"Да потому, что как только я выберу 100 шекелей, то они перестанут их мне давать."

[alex diesel spb]

Собирается купец по своим делам за море. Созвал трёх дочерей своих и спросил: "Каких гостинцев привезти вам, дочери мои?"
- Привези мне, батюшка, золотой венец - сказала старшая.
- Хорошо, доченька, привезу. Я знаю, где взять такой.
-А мне привези - сказала средняя дочь, - алмазный тувалет.
- Это будет не просто, но я выполню твоё желание - ответил купец. - Ну а тебя чем порадовать, младшая моя доченька?
- А привези-ка мне, батенька, чудище страшное для сексуальных утех и наслаждений!
- Бог с тобой, ты маленькая ещё, я не могу привезти тебе такого!
- Что ж, батенька, пойдём по длинному пути... Привези мне цветочек аленький...

[i_edgars]

Строевой смотр в дивизии Чапаева. Василий Иванович идёт вдоль строя:

- командир кавалерийского полка Новиков!
- дивизионный комиссар Фурманов!
- командир танкового корпуса Исаев! - ты что, Пётр, у нас же всего один танк в дивизии. - дык, Василь Иваныч, трансмиссию с пушкой пропили давеча, один корпус и остался...

[alex diesel spb]

-Поручик, что Вы все шарите рукой по моей спине?

-Ищу Вашу грудь, мадам...

-Но почему же Вы ищите её ТАМ?

-Спереди я её уже искал....

[alex diesel spb]

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.
===================================================
- Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
- Ну и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

[Олег Саныч]

Старый анекдот в тему "выборов" в Беларуси.

Самолет, в котором летели Трамп, Путин и лукашенко, терпит катастрофу.
В спасательном плотике все те-же. Сильное течение, плотик сносит и нужно грести.
Трамп грести отказывается, так как он президент супердержавы. Путин тоже отказывается, так как президент ядерной державы. Смотрят на Лукашенко.
Лукашенко предлагает проголосовать...
После голосования:
Трам и Путин гребут, Лукашенко уютно устроился с пледом в кресле.
Между гребками, Трамп говорит Путину:
- Володя, я как-то не пойму. Нас на плоту трое, а за этого лысого, почем-то проголосовало четверо...

[vladimkire]

.... Присел рядом с девушкой, познакомиться. А она как заорёт; - "Иди на x@й - это женский туалет!"

 Разговаривают две собаки старая(с) и молодая(м).
м - Мы вот давно уже в намордниках ходим, а люди только, что надевать стали. Почему?
с - Да они тупые. Мы  и в космос то раньше них полетели.

[alex diesel spb]

Токарь  на авиационном заводе вышел на пенсию , переехал в Челябинск, устроился на Челябинский тракторный завод.
Приходит мастер, приносит железку:
- Слушай, просверли мне вот тут отверстие, вот такое - и пальцем показывает диаметр.
Токарь:
-Блин, а где чертеж, допуск какой?
Мастер:
- Я же тебе показываю, вот здесь и вот такое! Понаедут из авиации... Это трактор! Максимум,что он сможет сделать - ОСТАНОВИТЬСЯ!

[Олег Саныч]

 

[i_edgars]

Это трактор! Максимум,что он сможет сделать - ОСТАНОВИТЬСЯ!

С военной кафедры нас студентов отправили на практику в танкоремонтный завод....
Там танк разбирали до последнего винтика, все перебраковывали и собирали обратно из гожих деталей.
Нормы там архималенькие, мы ходили по заводу и спрашивали (ну свою работу выполняли). Так вот - один мужик мыл танковые корпуса (пустые), норма 2 корпуса за рабочий день. Когда спросили а сколько можно отмыть.... заявил что как минимум 8 (восемь)!! Другой мужик сортировал подшипники - эти как новые и после капиталки танка можно ставить обратно, эти еще гожие и пойдут на полевой ремонт танков, ну и еще две кучки.... Спрашиваем а куда эти? Вон те на переплавку, а эти на ТРАКТОРНЫЙ ЗАВОД!!!!!!!
п.с. не новые, а вояками разбракованные!!

п.с.с на тракторном заводе не был., так что правда или нет не скажу.

[Олег Саныч]

Город Бобруйс, суд. Судят десятилетнего Моню, за то, что изнасиловал взрослую домработницу. Моню в суде защищает мама.  Мама заламывает руки, плачет, взывает суд к разуму. Поясняя, что десятилетний мальчик никак не мог этого сделать.
Мама ставит Моню на стул и пытается стянуть с него штанишки, дабы показать суду, что насиловать пока еще не чем.
Моня, утнулся губами в ухо наклонившейся маме и шепчет:
- Мама, не трогайте писю, проиграем процесс...

[alex diesel spb]

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

[alex diesel spb]

-А почему у вас угол дома светится
- дык пивная напротив ...
- ээээ
- ну смена с АЭС в пивной , избыток радиации выводит , вот на угол и выводится.
- а стесняюсь спросить за забор , на против , с дырами ....
- а , это с аккумуляторного завода работяги.
===============================================================

[Я Русский , я Украинец , я Белорус...]

Внимание! В сети появился новый вид мошенничества!!! Они будут вам звонить представляясь Вашими коллегами или даже руководством, при этом даже могут голоса подделать и будут Вам говорить, что 11 января нужно выйти на работу..... Ни в коем случае никуда не ходите и не отвечайте им!!! Будьте осторожны! Это мошенники!!! Предупредить знакомых!