DieselIrk.ru - Форум

Дополнительная категория => В свободное время => Тема начата: alex diesel spb от 12 Февраля 2009, 11:41:05

Название: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 12 Февраля 2009, 11:41:05
Анекдот времен Великой отечественной:
Окрестности Берлина, по дороге едет машина, в машине водитель, рядим лейтенант, сзади майор и генерал.
Водитель лейтенанту шепотом : "Подъезжаем к Берлину"
Лейтенант майору шепотом: "Тов. майор, разрешите доложить - подъезжаем к Берлину"
Майор генералу шепотом:"Тов. генерал, разрешите доложить - подъезжаем к Берлину"
Генерал майору шепотом: "А почему шёпотом?"
Майор лейтенанту шепотом:"А почему шёпотом?"
Лейтенант водителю шепотом:"А почему шёпотом?"
Водитель лейтенанту шепотом:"Вчера пива холодного выпил"

Анекдот сегодняшнего дня.
По сообщениям иностранных наблюдателей в России в связи с мировым экономическим кризисом  резко увеличилось количество гомосексуалистов. Во всех пивнушках, ресторанах и вообще где угодно мужики обсуждают одну единственную тему - какая у него задница (ж**а).
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 12 Февраля 2009, 12:33:57
Анекдот довоенный. Его не рассказывают, а показывают. Посему постараюсь написать в виде сценария. Как его изображать каждый выберет себе сам.
Сценка из охоты.
Раннее утро, камыши, мужик стоит на зорьке на. Ружье в бедро, взгляд в небо. Весь внимание. Уток нет! Стоит....стоит...смотрит...смотрит....нет.
Приперло по большому. Терпел, терпел ...сил нет. Уток тоже нет, но должны же пролететь.... Больше терпенья нет. прислоняет ружье к кустику, снимает штаны, садится, наслаждается. Вынимает газетку, отрывает нужный кусок, тщательно разминает, вытирается........
Летят утки!!!!!!!!!
Вскакивает без штанов, автоматически пихает газету в рот, хватает ружье, стреляет.....занавес!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 12 Февраля 2009, 17:01:57
Инспектор ГАИ останавливает машину для проверки документов.
--О, не порядок у вас с документами, в документах что написано? Ниссан-патруль, а у вас на машине Ниссан-дизель.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Kudrik от 12 Февраля 2009, 20:11:56
 Это не анекдот , а диалог ,услышанный мной и моим товарищем. Когда мы (два студента) обходили , идущих впереди нас , таких же двух студентов. По дороге в институт. Диалог показывает многогранность , богатство и могучесть русского языка.  ;D . Идущие впереди нас (правый и левый) , обсуждали какое-то событие. Пр. (с неподдельным интересом)--"Ну , а что ОН ? " Лев. (раздражённо)-- "Да ни Х*Я !!" Пр. (спустя пару секунд , с тем-же интересом)--" Ну , а что ОНИ ? " Лев. ( махнув рукой , с гневом)--" Да ну их ,на Х*Й !!". Эпилог : мы с товарищем корчимся на земле от смеха , а эти двое остановились ,и смотрят на нас.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: pavel0861 от 01 Марта 2009, 03:20:00
Вот интересно, если посмотреть в профиле, то alex diesel spb 63 года, а судя по анекдотам - больше восьмидесяти...?

Это называется сохранение культурного наследия  ;) alex diesel spb
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 01 Марта 2009, 07:37:31
А вот анекдот который можно рассказать и за семейным столом. Сидит на дереве ворона, во рту сыр, мимо бежит лисица. Ворона думает – знаю, знаю чем это закончится. Неожиданно лисица берет дрын, сбивает ворону, подхватывает сыр и убегает. Ворона, отряхивая перышки, недоуменно  говорит – надо ж как басню сократили.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 01 Марта 2009, 11:29:05
Еще один доисторический.
Два мужика.
1 - Одолжи сто рублей
2 - Пожалуйста, только отдашь 200
1 - Спасибо. Берет деньги.
2 - Слушай, 200 рублей деньги большие - оставь что-нибудь в залог.
1 - Согласен, вот возьми часы.
     Пошли в разные стороны. Второй спохватывается.....
2 - Слушай, 200 рублей большие деньги, тебе будет трудно отдать. Отдай   сейчас  половину
1 - Да, ты прав. Отдает 100 рублей.
Разошлись в разные стороны. Первый рассуждает: денег нет, 100 рублей должен, да еще и часы в залоге.....    Но что самое главное: ведь все по честному!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: SergeyM от 14 Марта 2009, 14:06:42
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую
часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в
окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на@уй....... Зае@ал всех.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: SergeyM от 14 Марта 2009, 14:07:34
"Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
 
 
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить
фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя
Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
 
 
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы
С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом.
И никакая я вам не Джулия!
 
 
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева
хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! "

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 14 Марта 2009, 15:53:38
Пришел мужик в магазин, взял колбасу заплатил 5 рублей, постоял подумал , вернул колбасу и взял семечек на 2 рубля. Продавец даёт сдачу 3 рубля, а он возражает - вы должны мне 8 рублей. ? Я вам 5 рублей дал? Продавец утвердительно кивнула.- Я вам колбасы на 5 рублей дал? Продавец опять кивнула.- Итого 10 рублей, а товару взял только на 2...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 15 Марта 2009, 01:39:12
Лучший способ надолго сохранить ваши зубы в отличном состоянии - вести себя вежливо с людьми.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Алексей 64 от 24 Июня 2009, 16:34:55
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 03 Августа 2009, 22:04:27
http://files.mail.ru/U7XTQT
Там фильм на 11 минут 145 Мб
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 03 Августа 2009, 22:54:40
по поводу случайных совпадений (Навеяло исчезновением стука при замене свечей накала)
Приходит мужик к врачу.
-Доктор, у меня яйцо посинело ((((
-Покажите
Доктор тщательно осматривает, и категорически заявляет:
-РЕЗАТЬ!
-Доктор, но как же ... яйцо же ... (((
-А если дальше пойдёт? ...
Ампутировал.
Через неделю:
-Доктор, у меня второе яйцо посинело ((((
-Покажите
Тщательно осматривает, и категорически заявляет:
-РЕЗАТЬ!
-Доктор, но как же ... яйцо же ... последнее ... (((
-Видите, же, дальше идёт? ...
Ампутировал.
Через неделю:
-Доктор, у меня конец посинел ((((
-РЕЗАТЬ!
...
Через неделю:
-Доктор,у меня шрам синий ((((
Доктор тщательно осматривает, и  заявляет:

-Послушайте, у Вас же трусы линяют!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 04 Августа 2009, 09:52:21
Почти такой же......
Мужик у доктора жалуется на страшные головные боли....
Комплекс исследований, анализы и вердикт - необходимо ампутировать одно яйцо!
У мужика наступает некоторое облегчение, но через полгода снова боли, снова исследования и анализы. Вердикт - необходимо ампутировать другое яйцо!
Операция, мужик счастлив, боли прошли как страшный сон.
Год спустя мужик в ателье шьет себе новый костюм. Портной, сняв все мерки, задает вопрос: "Любезнейший, вы в какой штанине мошонку носите в правой или в левой?"
Мужик ошалев: "А какая разница?"
Портной: "О, батенька.....если вы носите в левой, а я сошью брюки на правую сторону, знаете какие головные боли начнутся......!"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: SergeyM от 13 Августа 2009, 09:01:55
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 10 Ноября 2009, 16:26:59
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 10 Ноября 2009, 16:34:10
Пьяный за рулём- преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 11 Ноября 2009, 20:57:58
Прошу прощения у дам.....
Экзамен в мединституте около скелета.
Профессор - Что это?
Студент - Череп (cranium).
Пр. - Неплохо, а что в нем было?
Ст. - Мозг (ἐγκέφαλον).
Пр. - Очень неплохо, а это что?
Ст. - Грудная клетка (thorax).
Пр. - Совсем не дурно. А что тут было?
Ст. - Сердце, легкие (cordis, pulmo).
Пр. - Ну, а это что за кость?
Ст. - Таз (pelvis).
Пр. - Ну что же, совсем, совсем не дурно. Ну и последний вопрос - что тут было?
Ст. - Тут был половой член ( pénis).
Пр. - Н..н-да .... В целом не дурно. Только  pénis тут не был, а бывал - таз женский.....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ТНВД от 12 Ноября 2009, 06:10:58
Случай из личной практики.
 Перелёт со ст.Степь (под Читой) до Иркутска.
После пролёта Байкала мой ведущий запел
- Бродяга Байкал перешол-л-л!!!
Ему с командного пункта "Кто нарушает радиомолчание"
Тот же голос.
- Да разве он признаеться.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 14 Ноября 2009, 17:27:04
Жили-были криворукий автомаляр и колорист-дальтоник.
Но жили они недолго.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 14 Ноября 2009, 18:21:42
Пришла в одну воинскую часть телеграмма с уведомлением о том что, к ним на днях приедет генерал из штаба с проверкой.
Ну командир части в звании полковника подумал так, что я поеду этого генерала встречать и в звании я полковник и выслуга
лет у меня большая,пошлю-ка я встречать генерала своего заместителя. Заместитель-подполковник, то же посидел подумал,
что я поеду встречать этого генерала, и в звании я подполковник и выслуга лет у меня большая, пошлю я лучьше
замполита-майора встречать генерала, ну так перекладывали с погон на погон это дело, опустились до обычного
рядового-солдата. Что делать поехал солдат встречать генерала, приехали в часть, генерал ходит и солдата
воспрошает КАК--ГДЕ--ЧТО ну и солдат ему отвечает, ДА--ЕСТЬ-- ТАК ТОЧНО-- ну генерал не выдержал, и спрашивает
солдата:-Почему вы отвечаете мне так?
Солддат-- если бы у меня была выслуга лет я бы вас еще  на вокзале на х.. послал.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 17 Ноября 2009, 19:35:48
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать более 250 различных деталей и приспособлений.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 18 Ноября 2009, 04:19:03
Дружище, назовите хотя бы первые три.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 19 Ноября 2009, 08:00:06
На злобу дня.
Умер футболист, и попадает на тот свет, у врат его встречает архангел и спрашивает его:
--Ты кто?
--Я спортсмен.
--А конкретно каким видом спорта занимался?
-- Я футболист, нападающий сборной России.
-- Господи, как ты вообще в ворота попал?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: SergeyM от 19 Ноября 2009, 14:14:02
- Я заболел...
- A/H1N1??!
- C2H5OH...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 21 Ноября 2009, 01:13:32
Хотелось открыть новую тему, но подумалось - здесь уместнее всего .... Именно в память о нём ...

Ушёл из жизни Роман Трахтенберг .... Кто его не слышал? Каких анекдотов он не знал? Пусть ему земля будет пухом. ...........

http://www.vesti.ru/doc.html?id=327006
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 22 Ноября 2009, 01:05:11
У меня на работе постоянно работает радио Маяк, Ромку я буду помнить всегда класный парень был
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 03 Декабря 2009, 01:27:12
 2 мужика поссорились, потом  один говорит : -"ну ладно, по паре бутылочек пивка - и помирились!" -" Два! Ящика! Коньяку." -"Нууу, ты рааанииимый!"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 03 Декабря 2009, 03:43:52
Бородатый анекдот от Никулина:
Мужик на КрАЗе ехал из Ленинграда в Москву, естественно, притомился. На въезде в Москву придремал даже.... Глаза открывает - светофор, Красный свет!!!! Бац по тормозам!!!! Уфф ... остановился почти на линии :) Вдруг сзади - блямсь!!!!  выходит, видит - 600-й мерс в его КрАЗ врубился,капота у мерса нет (все всмятку)... Подходит к водиле Мерса и говорит: "Эй, мужик, вылазь! Разбираться будем! ... Только вчера новое ведро на фаркоп повесил!"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Димас от 05 Декабря 2009, 01:13:36
Анекдот про Вовочку:

Марь Иванна просит класс расказать русские пословицы: Наденька расказала пословицу про труд и пруд, Петенька про терпенье и труд и т.д. Когда рвение класса иссякло, поднимает руку Вовочка, - Марь Иванна напряглась. Вовочка: - "Сколько волка не корми..." Марь Иванна вздыхает облегченно, ".... а всё равно х....й толще чем у слона не станет!!!"

Занавес!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: орёл от 06 Декабря 2009, 21:49:31
 навеяло тематикой про краз:встречаются чех и русский:---русский : " как там проданный Вам наш краз поживает?" ----чех:" 2 недели и хана чеху."\руль и всё прочее свернуть трудно\. ---чех:" а как наша татра поживает?" ----русский:" 2 недели и хана татре.\всё осыпается\.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 08 Декабря 2009, 00:01:29
В школе ЦРУ, идет подготовка диверсантов для засылки в Россию. Тема занятия,"У Пивной"
Прослушав тему, один засланец спрашивает препода:
В общем все понятно,но есть один вопрос:В предложении:"Кто мужики за пивом последний?" В какое место нужно вставить неопределённый артикль"БЛЯ"?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 08 Декабря 2009, 00:21:30
Навеяно упоминанием про ЦРУ.
Инструктор знакомит будущих диверсантов с родами российских войск.
Инструктор показывает на картинке:
- Это пехотинец. Подготовка в целом не плохая. Владеют несколькими видами оружия. В бою один против одного можно рассчитывать на успех.
- Это морской пехотинец. Владеет всеми видами оружия и рукопашного боя. Отчаянно смел. В бою если вас трое на одного, то можно рассчитывать на успех.
- Это десантник. Владеет всеми видами оружия и боевой техники. Совершенен во всех видах единоборств. Умеет использовать любые предметы в качестве оружия. Меньше чем 10 на одного и соваться не следует.
- Это стройбатовец. Эти вообще звери. Им даже оружия не выдают!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: mers от 08 Декабря 2009, 04:26:36
Подъезжает мужик к бензаколонке вставляет пистолет в горловину бака и заправляется 98, машина у него дорогая. Вдруг подходит с вытинутыми ладошками к нему другой мужичок и говорит:
- Друг, плескани в ладожки чуток бензинчика. А?! Пожайлуста . . .
Мужик с опаской глянул на него, но вынул пистолет заправочный из горловины бака и плесканул малёк. Тот с радостью скрылся в соседних зарослях с полными ладошками 98 бензина.
Спустя пару дней ситуация повторяется на тойже бензоколонке и с теми же персонажеми, а в третий раз когда такое же повторилось спустя неделю мужик заправлявший свой автомобиль решил поинтересоватся "ЗАЧЕМ?"
- Друг, плескани ещё мне как обычно. А?
- Зачем это тебе надо любезный? Мне не жалко, просто ответь.
- Понемаешь, очень деликатное дело. Незнаю сможешь ли ты правельно понять? Хотя ты водитель, должен наверное.
- Заглох что ли?
- Да, нет. Люблю лысого погонять с бензинчиком. Особенно пока он не выветрился.
- Так подожди. 98 это же накладно. Не проще ли на 80 попробовать.
- Пробовал! Не, то.
- Это почему же?
- Пальцы звенят . . .
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 24 Декабря 2009, 02:34:20
Поле, стадо коров пасётся. На пригорке - бык-производитель и молодой бычок. Молодой: - "А пошли, вон ту, пегенькую трахнем?" Бык: "мммммм....." Молодой: - "А пошли, вон ту, рыженькую трахнем?" Бык: "мммммм....." Молодой: - "А пошли, вон ту, рябенькую трахнем?" Бык: "ммммммы пойдём медленно-медленно, и вы...бем всё стадо!"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 28 Декабря 2009, 21:55:31
 ;)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 31 Декабря 2009, 14:24:37
Дореволюционный:

Барин принимает ванну, денщик подает то одно, то другое, то спинку трет....
Вдруг барин замечает на поверхности воды кончик своего достоинства.....
Орет: Гришка! Олух! Бегом Дуньку зови......
Деньщик: Барин! Не извольте беспокоиться......Они просто всплыли..с!

Современный:
- Ты меня не любишь!
- Да что ты! Очень люблю!
- Нет, не любишь!
- Ну с чего ты взял, дорогой?!
- Если бы любила, то никогда не вышла бы за меня замуж!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 13 Января 2010, 03:02:55
Решил сюда сунуть, нашол на одном из оружейных порталов-http://www.youtube.com/watch?v=-TC2xTCb_GU (ftp://http://www.youtube.com/watch?v=-TC2xTCb_GU)
Кстати там даже ветеран ППШ засветился, а как дымил Ниссан перед смертью.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ТНВД от 14 Января 2010, 10:13:29
Чем умнее люди . Тем тупее анегдоты.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Khlist от 17 Февраля 2010, 22:02:55
Посмеялся от души - хады отдыхают  ;D
Вот это полет фантазии!!!
Цитировать
...По проводам от датчика уровня тормозной жидкости "Трибофайк" попадает в электрическую систему автомобиля, где чудесным образом улучшает проводимость проводов и изоляцию изоляторов.
Попав в блок управления двигателем "Трибофайк" модифицирует главную микросхему и перепрошивает ПЗУ с целью улучшения параметров работы двигателя с учетом модификации автомобиля "Трибофайк". Генератор начинает лучше генерировать электричество, что позволяет "Трибофайк" модифицировать лампы головного света таким образом, что они фактически начинаю светить как ксеноновые...
:lol:  :lol:  :lol:
http://tribofake.narod.ru/
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 18 Февраля 2010, 17:28:40
Вот это полет фантазии!!!  :lol:  :lol:  :lol:
http://tribofake.narod.ru/
А вот это тоже очень не дурно
http://carup.su/
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: dizelist от 18 Февраля 2010, 21:55:58
А вот это тоже очень не дурно
http://carup.su/

Очень полезная штучка!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Димас от 19 Февраля 2010, 00:00:56
А вот это тоже очень не дурно
http://carup.su/


Вот только две выдержки отсюда:  ... устанавливается только в расширительный бачок радиатора, и непосредственно не связан с двигателем ... увеличивает мощность двигателя и динамику движения автомобиля ...      Дальше происходит взрыв мозга  :o  ???  :o
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Игорь Лузгин от 19 Февраля 2010, 06:22:55
Купил мужик джип. оставил под окном утром выходит под табличкой "4х4" надпись =16 расстроился пехал в сервис закрасил утром такая же хрень, опять в сервис. Сделали ему табличку "4х4=16" Мужик доволен Утром встает под ней надпись " ПРАВИЛЬНО"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 25 Февраля 2010, 19:42:51
Москва. Ночь. Шоссе. По обочине мирно прогуливаються два медведя, один другому говорит:
--Ты главное старайся консервы с мигалками хватать, там начинка толще и вкуснее.


Английские ученые сумели доказать, что это не они катались пьяные ночью по городу на тракторе.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 14 Марта 2010, 21:13:37
Эта страна непобедима, скотчем лыжи примотали.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 26 Марта 2010, 19:26:29
Вспомнился старый....
Шофера на придорожной площадке занимаются мелким ремонтиком. Армянин подходит к русскому и просит болтик. Русский подходит к своему КАМАЗУ с огроменным торчащим вперед наваренным бампером. Армянин спрашивает зачем тебе такой. Русский открывает в нем крышку, а там....огромный ящик и всяких болтиков, гаечек целое море и говорит вот видишь - запас в  ж**пу  не  е**т. Подобрали болтик, разъехались. Армянин приехал к себе на базу и просит механика сделать ему такой же ящик. Тот спрашивает, зачем? Рассказал про болтик и говорит: русский брат сказал очень хорошо про это "лишний х**  ж*пе не помеха"!
Простите за ******
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Denvick от 26 Марта 2010, 19:44:46
Эта страна непобедима, скотчем лыжи примотали.
Стою на асфальте я
В лыжи обутый...
Толь лыжи не едут,
Толь я е*анутый .
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Алексей 64 от 27 Марта 2010, 15:22:18
Тоже бородатый.. Придорожное кафе, заходят двое - один в промасленной кепке, телогрейке и кирзовых сопогах, а другой в "адидасовском" костюме и в кроссовках.  Первый спрашивает второго:...Ты на чём ездишь?...  На МАН-е, а я на МАЗ-е, бл*, одна буква, а какая разница!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Димас от 29 Марта 2010, 11:46:43
Только русские люди могут поехать на рыбалку, а поймать белочку!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: dizelist от 29 Марта 2010, 22:40:28
Только русские люди могут поехать на рыбалку, а поймать белочку!
Да , и они же -место где хотят проехать называют дорогой...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 20 Апреля 2010, 19:42:12
Собака настоящий друг человека! Хотите проверить? Посадите в багажник жену и собаку и приехав на дачу выпустите их оттуда и посмотрите кто из них больше обрадуется вам......
==========
Женская дружба, это когда две женщины завидуют друг другу молча.....
==========
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 27 Апреля 2010, 10:20:02
Памятка водителю.
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки. 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 21 Мая 2010, 18:55:43
Надувная женщина.
http://rutube.ru/tracks/1262678.html?v=9731067ec85bed70123056e4fe7c3f03
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 16 Июня 2010, 15:30:07
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 22 Июля 2010, 22:23:23
Встретились два ары, один другого спрашивает
--Если бы у тебя мама была учитель и папа был учитель, ты бы кем стал тогда?
--Ну наверное тоже учителем.
--А если бы мама и папа были врачами , ты бы кем стал тогда?
--Врачем наверно.
--А если бы мама был милиционер и папа милиционер, кем бы стал?
--Милиционером.
--А вот если бы мама была коза а папа козел, кем стал?
--Вах, конечно таксистом.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Denvick от 06 Сентября 2010, 20:03:00
Бухают как-то американец, чукча и русский .
Идёт спор - у кого морозы крепче.
Американец:
 - У нас такие морозы на Аляске, плюнешь и льдом падает .
Русский:
 - У нас то какие морозы . Выйдешь поссать - струя колом стоит.
Чукча:
 - У нас тоже холодно однако. Выходиш с юрты, все матом ругаються. Слово сказал, вылетело, упало. Замёрзло однако.
  По весне тааакой пизд*ж стоит...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 07 Сентября 2010, 09:01:03
Что-то вспомнилось из детства. Грузинская серия.
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель: дети запомните, что слова вилька, тарелька пишутся БЕЗ мягкого знака, а слова пыл, сол, фасол - с мягким знаком.

Урок английского языка в грузинской школе.

Учитель: "Гогия, Do you speak English?"
Гогия : "Чо ???"
Учитель:  "Сядь Гогия. Вано, Do you speak English?"
Вано:  "Чо ???"
Учитель:  "Сядь Вано. Анзор, Do you speak English?"
Анзор: "Yes, my teacher, I am  speak English very well!"
Учитель: "Чо ???"

Папа - сыну: Гогия, ти едишь в Маскву! Если ти поступишь в МГИМО я куплю тебе белий Вольга! Если ти поступишь в медицинский, я куплю тебе белий Жигули! Если ти никуда нэ поступишь, я подарью тебе карасный Масквич! Пусть все видят какой ти дурак.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 08 Сентября 2010, 20:59:50
Еврей приходит в гости к брату.Племянник спрашивает его:Дядя Изя,ты купил мне шоколадку?
Нет,Сёмочка,дядя Изя шёл такой дорогой где не было магазина.В следующий раз обязательно куплю.
В следующий раз:Дядя Изя,ты купил мне шоколадку?
Нет,Сёмочка,Дядя Изя специально пошёл по улице где есть магазин,но он был закрыт.Но в следующий раз.....
В следующий раз:Дядя Изя,ты купил мне шоколадку?
Нет,Сёмочка.
Магазин опять был закрыт?
Нет,магазин был открыт,но там были только леденцы.
Дядя Изя,ты купил мне леденцы!!!
Нет,Сёмочка!Пока дядя Изя живой,ты не будешь кушать леденцы!Ты будешь кушать только шоколад!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Denvick от 11 Сентября 2010, 15:19:51
Идет мужик по улице и думает -
  "Есть у меня сила воли иль нет. Щас проверю... Пройду мимо пивнушки и даже не взгляну на неё."
Проходит, думает -
  "Гляну, но пройду мимо"
Глядит, думает -
  "Подойду и не возьму. У меня же есть сила воли !"
Подходит, берёт кружку, залпом выпивает и радуеться -
  "Вот ведь какая сила воли, не хотел, а выпил ! "
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 31 Октября 2010, 20:41:12
- Ты сколько языков знаешь?
- Три.
- Какие?
- Английский, французский и.. испанский.
- Во классно! Скажи что-нибудь по-испански.
- Шпрехен зи дойч.
- Это ж по-немецки!
- А, блин, ещё и немецкий!
 ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Denvick от 09 Декабря 2010, 19:34:38
Моторист: " Да я любой мотор с закрытыми глазами перебираю !!!  8) "
Хирург: " А заведённый мотор сможешь ? " ...
Проктолог: А через выхлопную трубу?(А.М.)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 09 Декабря 2010, 19:55:21
Американский самолет аварийно садится в уссурийской тайге. На 500 км во все стороны ни кола ни двора, ни намека на людей. Одежды нет. Жратвы нет. Спиртное заканчивается. Паника. Стреляют в небо, пускают ракеты и слезы.... Из лесу на лыжах, подпоясанный веревкой с топором за поясом выходит мужик. Американцы бросаются к нему? хватают, целуют, пытаются заговорить.....   :Oh, mister! You our savior! Do you speak English?
Мужик: Yes, I do, bat huili tolku.......
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ТНВД от 10 Декабря 2010, 05:51:23
Американский самолет аварийно садится в уссурийской тайге. На 500 км во все стороны ни кола ни двора, ни намека на людей. Одежды нет. Жратвы нет. Спиртное заканчивается. Паника. Стреляют в небо, пускают ракеты и слезы.... Из лесу на лыжах, подпоясанный веревкой с топором за поясом выходит мужик. Американцы бросаются к нему? хватают, целуют, пытаются заговорить.....   :Oh, mister! You our savior! Do you speak English?
Мужик: Yes, I do, bat huili tolku.......

 ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 10 Декабря 2010, 20:29:02
По морю идёт корабль,навстречу другой.Вахтенный офицер кричит в рупор:Сворачивай на гуй!
На встречном корабле в недоумении разводят руками.На палубу выходит капитан,берет в руки матюгальник и орет:Сворачивай на гуй!!!Видя что не понимают,спрашивает:Ду ю спик инглиш?Те машут отрицательно.Парле ву франсе?Тоже нет.Шпрехен зи дойч?Я ,я-радостно отвечают.Капитан набирает полные легкие воздуху и орет в ответ:Сворачивай на гуй,кому говорят!!!! ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 10 Декабря 2010, 22:12:32
Скачет ковбой по прерии. Навстречу два ковбоя. Внутренний голос подсказывает ковбою - их двое, лучше свернуть в сторону. Ковбой внутреннему голосу - ничего, отстреляюсь. Отстрелялся, скачет дальше. Навстречу четверо. Внутренний голос надо сваливать. Ковбой - ничего, отстреляюсь. Отстрелялся, скачет дальше. Навстречу десять ковбоев. Внутренний голос - пора сваливать. Ковбой - ничего, отстреляюсь. Внутренний голос - ну ты как знаешь, а я сваливаю.
====================================

Этот анекдот очень старый и состоит всего из одного слова "УТКИ!!!". Его не рассказывают а инсценируют. Поэтому опишу как его надо показывать.
Вечерняя зорька. Охотник стоит с ружьем в камышах, ждет уток. Приперло погадить! Прислонил ружье к кустику. Вытащил газетку. Осмотрелся, выбрал местечко, чтобы если что увидеть уток, ружьишко рядом, курок взведен. Сел. Справляет дела, разминает со вкусом газетку, вертит головой. Тщательно вытирается, рассматривает газетку.... УТКИ!!!
Хватает газетку в рот вскакивает, стреляет. Занавес!
Этой байке лет 80, если не больше. Мой дед моему отцу рассказывал до Войны.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 10 Декабря 2010, 22:48:46
У нас местность сельская,анекдоты соответственно тоже:
Ночь.Сельская хата.Дети спят на полу.На печи муж с женой занимаются любовью.Её так пробрало,что она машет поднятыми ногами и ударяет по дымоходу(кирпичному).Выбивает кирпич,и он летит вниз и ударяет старшего сына.Тот спросонья:папа,мама,вы пока ещё одного сделаете-двоих убьёте! :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 18 Декабря 2010, 21:02:51
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 18 Декабря 2010, 23:18:56
- Девушка, какая станция?
- Одесса.
- Что так долго стоим?
- Меняем паровоз.
- Меняем на что?
- На паровоз.
- Паровоз на паровоз?
- Паровоз на паровоз.
- Паровоз на паровоз....Гм... Нет - это не Одесса.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 19 Декабря 2010, 01:23:27
Старый еврей торгует спичками. Покупает спички по одной копейке за коробок. Продает по одной копейке за коробок. Спрашивают почему так делаешь? Отвечает старый я уже, а так все при людях, при живой копейке.....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ddaniloff от 19 Декабря 2010, 02:04:40
Открыл Заяц в лесу обменный пункт. Покупает рубль по рубль двадцать, продает рубль по 90 копеек. В обменном пункте давка, звери по головам лезут, шум, гам. Мимо проходил Волк, спрашивает Зайца - Прибыль то есть? - Не знаю... отвечает Заяц, но обороты - бешенные !!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 19 Декабря 2010, 03:17:23
Молодой подвыпивший ковбой в баре ко всем пристает, задирается, размахивает кольтом. К нему в раскорячку подходит старый ковбой , смотрит на молодого, смотрит на кольт и говорит:
- Спили мушку...
- Зачем?
- Ну спили мушку...
- Ну обьясни же - зачем?
- Я молодой так же любил позадираться пока однажды у меня не отобрали кольт, засунули его в задницу и провернули... спили мушку.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 19 Декабря 2010, 23:44:39
Заяц заходит в магазин,смотрит-за прилавком волк.
Заяц-У вас соль есть?
Волк-Есть.
-Дайте два килограмма.
-Пожалуйста!Но у нас весы сломались,я вам на глаз насыплю.
-Насыпь себе на хвост!Собака бешеная! ;D

Добавлено спустя некоторое время 
В аптеку заходит мужичок:У вас гвозди есть?
-Нету.
-Тогда идите на х..!
На другой день,тот же мужик:У вас гвозди есть?
Аптекарша,секунду подумав:Есть!
Мужик:тогда идите на х..!
На третий день,тот же мужик:Гвозди есть?
Аптекарша:Мужчина, встаньте-ка на моё место!Тот встает,она выходит,заходит вновь и спрашивает:У вас гвозди есть?
Мужик:А у вас рецепт есть?
-Нету ???
-Тогда идите на х..! ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 25 Декабря 2010, 22:40:56
Мужик собрался на рыбалку,приготовил удочку,велосипед,завел будильник.Ни свет ни заря вскочил,прыгнул на велик,только отъехал от дома-начался дождь.Думает:авось ненадолго,возвращаться неохота.Едет.Дождь перешел в ливень.На спуске к реке поскользнулся и в лужу,вместе с лисапетом.Ничего,думает,зато клёв будет хороший!Весь мокрый,грязный размотал снасть,забросил,сидит полчаса-ничего.Сидит час-ни одной поклевки.Решил сменить наживку,потянул,крючок зацепился за корягу-оборвал леску.Думает:если бы не знал что рыбалка успокаивает нервы-так бы и дал кому-нибудь в морду! ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ACTROS1832 от 25 Декабря 2010, 23:42:18
Россияне живут и ждут
Уловляя малейший знак,
Понимая, что нае бут,
Но не зная когда и как.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 26 Декабря 2010, 00:24:15
 :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: komix от 27 Декабря 2010, 10:30:05
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 02 Января 2011, 19:17:59
Мужик пришёл на приём к ухогорлоносу(оториноларингологу):доктор,кажется мне к вам.И вынимает член,весь забинтованный.
Доктор:вы ошиблись,вам к урологу,следующий кабинет.
Мужик:нет,доктор,наверное всё-таки к вам.Разматывает бинты и обнажает член,весь в синяках и ссадинах.
-А в чём,собственно говоря,дело?
-Понимаете,мы с ребятами ходим в баню,паримся,пропускаем по соточке и играем в увлекательную игру:участвующие достают члены и кладут на стол,ведущий поднимает молоток и водит им по кругу.Потом вдруг кричит-СЕЙЧАС! и ударяет молотком по столу.Все успевают убрать член,а мне всегда достаётся.Как вы думаете,почему?
-Наверное плохо слышите?
Ну вот,доктор,я же говорю что мне к вам! ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 03 Января 2011, 01:19:33
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Этим анекдотом навеяло старое:
Наводнение. Всеобщая эвакуация. Старый ортодоксальный еврей отказывается эвакуироваться - я буду молиться и меня Господь спасет. Остался - молится. Вода поднимается, залезает на второй этаж, молится. Подплывает баркас - садись старик! Нет! Я буду молиться меня Господь спасет!
Вода выше. Залезает на чердак. Молится истово. Подплывает баркас - садись! Нет! Я буду молиться меня Господь спасет!
Вода выше. Сидит на трубе, молится. Прилетает вертолет, спускает лестницу.  Старик, лезь! Нет! Я буду молиться меня Господь спасет! Вода выше, тонет, предстает перед Господом. Господи, я всю жизнь посветил молитвам, я был таким усердным а Ты меня не спас.
Ему в ответ - ну и дурак же ты. Я тебе два баркаса присылал? Вертолет присылал? Ты сам отказался.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 12 Января 2011, 18:58:24
Еврей купил квартиру,соседом по площадке оказался прокурор.Жены,конечно,вскорости сцепились,и прокурорша накапала своему и попросила принять меры.Прокурор остановил соседа и говорит:Вот вы нигде не работаете(я навел справки),а квартира не дешевая,откуда у вас деньги?
Еврей:Вы понимаете,я заядлый спорщик,спорю на деньги и всегда выигрываю.
Прокурор:Этого не может быть!
-А давайте с вами поспорим.
-На предмет чего?
-А,допустим,что у вас через три дня выскочит чиряк на заднице.В пятницу.
-А на что спорим?
-На десять штук зеленью.
Прокурор подумал:у меня чириёв в жизни никогда не было.И согласился.Поспорили.Прокурор ходит и все ощупывает пониже спины.В четверг говорит жене:а ну посмотри,ничего нет?Жена:всё чисто.Успокоился.Приходит в пятницу на работу,еврей уже ждет.
Еврей:Ну что,есть?
Прокурор:(с радостью)Нет!
-Я должен осмотреть.
-Не вопрос.
Снимает штаны.Еврей осматривает и говорит:Плохо видно,пожалуйте к окну,там посветлее.Прокурор подставил корму солнечным лучам.
Еврей:Ничего нет.(достаёт десять штук бачинских и вручает прокурору).
Прокурор:И это вы то всегда выигрываете?!
-Да!
-Но вы только что проиграли мне десять тысяч?!
-Да,но до этого я поспорил со всеми евреями на базаре,что в пятницу в десять утра прокурор покажет жопу в окно :).   
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 13 Января 2011, 15:25:26
Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.


Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 29 Января 2011, 22:05:01
Муж не пришел вечером домой.Жена жалуется своей матери по телефону: Уже поздно,а его нет и нет!А вдруг он мне изменяет?Вдруг у него любовница,и он остался у неё?!
Мать:Ну что ты всё о плохом и о плохом?Думай о хорошем!Может его просто машина сбила! :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: komix от 29 Января 2011, 22:43:10
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!" Студент получил "отлично" единственный на курсе
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Blazhok от 30 Января 2011, 20:32:02
ПРОСТО ПОРЖАТЬ: На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке .
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 30 Января 2011, 21:13:03
Курсант школы милиции едет в автобусе, время от времени уступая место пассажирам - Садитесь пожалуйста... Пожалуйста садитесь... Садитесь пожалуйста... Наблюдавшая за этим бабуля обращается к не му: -Какой вежливый, воспитанный молодой человек, вас наверное учат этому? В ответ тот громогласно на весь автобус отвечает - Дааа, нас е-ут за это!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 08 Февраля 2011, 00:02:59
Чукча сидит на берегу,смотрит на воду.Вдруг всплывает американская подводная лодка.Высовывается американец и спрашивает:Чукча,куда поплыла русская субмарина?
Чукча отвечает:Зюйд-вест!
Американцы нырнули.Через время всплывает русская подлодка.Из люка выглядывает капитан и кричит:Чукча,куда поплыли американцы?
Чукча:Зюйд-вест!
Капитан:Да ты не выёживайся!Ты пальцем покажи!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 08 Февраля 2011, 23:30:30
сидят в баре летчик моряк и шофер.мимо идет шикарная в самом соку телка.моряк- я бы ей вдел и крутилась бы она медленно так ну как винт корабля.  летчик- а у меня крутилась бы быстро как пропеллер. шофер- парни если б я ей внедрил то вы бы вдвоем не смогли провернуть.

мужик звонит девкам по вызову- пришлите на дом.вот адрес. ему- вам какую?  он- все равно.  ему- высокую или маленькую?  он- у меня ног нет.  ему-худую или толстую?  он- уменя рук нет  ему-блондинку или брюнетку?  он- я слепой.  ему-  а хрен-то есть у тебя?  он- а чем же я номер набрал?


сидят в камере два смертника.один-старый волчара всю жизнь не на воле.другой только 18 исполнилось.скучно.старый говорит- давай в попу трахаться!  молодой в ужасе-нет!ни за что!  старый-все равно никто не узнает назавта расстрел.  молодой- ненененене.  старый- а ты хоть кого-нибудь имел?нет?давай попробуешь.только я первый.  поимел молодого и полез на нары. молодой- ты же обещал!  старый в изумлении- ты глянь какой наглый пи...рас попался!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 15 Февраля 2011, 19:36:38
Едет батюшка на машине везет в багажнике козла, останавливают его автоинспекторы, проверяют документы требуют открыть багажник, раз а там козел сидит. Ну они давай над батюшкой смеяться:
-Куда святой отец козла везешь?
-В семинарию духовную поступать едет.
-А как не поступит, что будишь с ним делать?
-Так ведь к вам обратно вернеться.

P.S. Мне этот анегдот сами гайцы рассказали, а еще поговорка у них новая появилась

МЕНТ ГАИШНИКУ НЕ КЕНТ
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: avtomag от 15 Февраля 2011, 21:05:31
Высшая школа милиции.Экзамен.Нужно разложить шар,кубик и пирамидку в отверстия круглой,треугольной и квадратной формы.
Группа разделилась на две части.На полных дебилов и на силачей.
пысы:рассказал мент  ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Denvick от 16 Февраля 2011, 00:52:46
Цитировать
пысы:рассказал мент
Навеяло.
 Небольшая предистория:
 Рассказывал нам этот анегдот, наш старшина батареи, на занятиях.
Командир дивизии, на тот момент был пк. Шацких, его зам по воспитательной - п.пк. Пиденко.
 Собственно анегдот -

Принимают на службу в РВСН молодого лейтинанта. Заместители командира заводят его в канцелярию на беседу.
  Замы - "Ну ,.. чему научили в военке ? Чё умеешь ? Чё знаешь ? "
  Летёха - "Глюкало умею делать !!! "
  Замы - "Это как ??? "
  Лейтинант - "А ... принесите мне тазик, наполненый водой, фанерку 10 на 20 и кирзовый сапог. "
  Командиры - "???"
Стало интересно, принесли.
Летёха положил фанерку на воду и давай сапогом по ней глюкать. - " Видите ? ГЛЮКАЛО !!! "
Офицеры психанули - "Опять, бл*дь долбо*ба прислали !!! " и выбросили тазик со всем этим делом в форточку. Занавес.
 Шацких с Пиденко проходят мимо этого мусора и ... " ДА КАКОЙ УРОД НОВОЕ ГЛЮКАЛО ВЫКИНУЛ ?! " .
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 26 Февраля 2011, 15:45:57
На днях в одном из читаемых мною форумов, просматривая тему связанную с 23 м февраля прочитал историю которая здорово подняла мне настроение. Привожу ее тут без сокращений.       С праздником всех кто служил!
      В этот день принято за рюмкой вспоминать былое.  Вспомнилась  и мне моя дембельская рацуха. Заранее приношу извинения за армейский сленг - кто служил, знает, как не затейливо общались в СА.
И так июнь 1972 года,  мне 22, за спиной учебка (ШМАС), два года рева реактивных двигателей  и всего один месяц тишины и покоя в госпитале, где я оказался по причине лопнувших барабанных перепонок.  Долгожданный дембель плутал где-то рядом, все старики давно уже разъехались по домам, осталось только нас трое не оправдавших доверие командования, а точнее замполита (в партию  за время службы я  так и не вступил и не клюнул на  предложение замполита  перед самым дембелем пойти на трех месячные курсы младших офицеров).  Духом мы не пали, была какая-то веселая злость и пьянящее предвкушение свободы. Как истинные старики, после отбоя, собрались мы в ленинской комнате обсудить наши дембельские планы. Бутылку на стол поставить не успели, но по нехитрой закуске догадаться о наших намерениях было не трудно. Неожиданно открывается дверь и заходит замполит.
  «А  вы, что тут делаете?»
Что будет дальше - я знал и рванулся ему на встречу, придумывая на ходу первое, что пришло в голову.
 «Товарищ майор, обсуждаем тему - безопасность полетов! Я тут в журнале вычитал, что французы перед полетами транслирую крик раненой птицы, после чего все пернатые улетают, вот смотрите!»
 И достаю из кармана индуктор от полевого телефона с помощью которого мы только что  на вечерней поверке шутили над молодыми, вкладывая два провода тем кто держал руки за спиной (шуточка конечно была жестокой, но как говорят – кто в армии служил, тот в цирке не смеется!). И не давая опомнится майору продолжил
« Если поймать ворону и окрутить ей лапки проводами  да крутануть, тут я продемонстрировал мощную искру, она, конечно, заорет, вот только где магнитофон достать?»
Неожиданно замполит пришел в восторг от нашей идеи.
"Молодцы, мысль-то правильная!?  А? Вот что значит образование! (в армию я попал после первого курса  МГРИ, однако потом благополучно его закончил) А  старшина-то говорит, что у вас только водка, да самоволка на уме!"
Тут он  весело погрозил пальцем.
      Короче, на следующий день нам вручили маскировочную сеть, (других сетей просто не было) ключи от солдатского клуба и радиорубки где был магнитофон. Забегая вперед, скажу, что маг был древняя военная железяка. На предложение показать, как  он работает,  мы гордо отмахнулись,  и это была роковая ошибка. Как оказалось - там, где нужно было включать микрофон, мы его выключали и наоборот!    Первый из двух дней, отведенного срока, мы, запершись в клубе, квасили и крутили музон. С большим трудом к концу второго дня поймали трех ворон и после ужина взялись за дело.  Первые две вели себя скверно и скончались даже не чирикнув. Третью мы обхаживали со всей деликатностью. Вначале она долго капризничала, но под конец успела пару-тройку раз гаркнуть, как надо.  Утром, стараясь не дышать в сторону замполита, я вручил ему кассету  и рассказал с какими трудностями, в эту бессонную ночь, нам пришлось столкнуться. Уходя, майор потряс кассетой – Сегодня попробуем! И добавил, озорно подмигнув, завтра можете потихоньку собираться, замолвлю за вас словечко!
Аэродром у нас был грунтовый,  находился он на окраине леса и обсуживал только наши Миг 17 и 21е. По всей взлетной и рулежной полосе   висели «колокольчики» и перед началом полетов  из них гремело «Раз, Раз, раз….раз». Эхо замирало в лесу, птицы улетали, дальше полеты шли в штатном режиме. В этот раз все было по-другому.   Динамики щелкнули, раздалось легкое шипение, и в наступившей тишине совершенно не знакомый, омерзительный голос  вкрадчиво произнес.
« Ну, что б-дь каркать  будем? Серега давай!»
Народ, копавшийся у техники замер, а услужливое эхо повторило несколько раз для тех, кто не въехал с первого раза о чем речь. ….
«Что ты сука глаза закатываешь – каркай! Слышь, Серый ты эта, … по деликатнее, если и эта накроется  «Мыкола» нам завтра я-ца оторвет!» (замполита звали Николай Петрович, но за глаза все, даже офицеры, его называли  «Мыкола»).  Дальше не спешный диалог шел в том же русле, разносимый эхом  по всей окрестности. Там было все и смачный хруст огурца и звон стаканов, матерные слова звучали на удивление отчетливо, а в самом конце был обрывок «Кар р р» громкое «Ура» и совершенно убийственная фраза
« А ты говорил!  Да, "Мыкола"  завтра нас от радости в ж-у целовать будет!»
 По тому, как весь народ повылазил на улицу и корчился на ступеньках, я понял, что запись удалась на славу и еще, что скорого дембеля, в ближайшие минимум десять суток, не предвидится.
      Как закончились полеты - не помню, в автобус  мы не сели, шли до казармы пешком. Было не выносимо смотреть, как нам из него глумливо улыбаясь, приветливо машут руками. Вопреки ожидаемой губы, командир, узнав кто автор, и исполнители рацпредложения  приказал.
«Завтра чтобы духу этих артистов в части не было!» 
 Узнали мы об этом  на следующий день утром. Расставание было стремительным и по-мужски скупым. 10 минут на сборы, у казармы ждал замполитовский уазик, старшине было приказано лично доставить нас до остановки и убедиться, что мы сели в автобус, следовавший   до города Владимир.
     После Армии я поклялся, что никогда в жизни не одену погоны. Как говорят, хочешь насмешить Бога - строй планы! Самая интересная и увлекательная работа у меня была последние восемь лет моей трудовой деятельности в уникальном, единственном на всю Россию подразделении, от куда  я ушел на пенсию в 55 лет в погонах  майора. Но это, как говориться,  уже совсем другая история. 
      От идеи изобрести что-нибудь и прославиться на весь мир, осталось девять авторских свидетельств на изобретения. В патентную библиотеку давно не хожу, но…         
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 26 Февраля 2011, 20:36:40
Конь заходит в ресторан,его спрашивают:А вы кто?
-А вы что,без пальто меня уже не узнаёте?
 
Реклама:Зубная щетка Рич чистит зубы в труднодоступных местах!
Мужик(прочитав):А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ACTROS1832 от 04 Марта 2011, 19:28:22
Путин с Медведивым сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и ху* старый? - Уж какой старый!
-Дмитрий, запиши: ху* ему от Единой России.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 06 Марта 2011, 21:42:55
Анекдот.Может быть старый.Вроде бы в тему.

Утро 8 марта.Муж и жена лежат в постели.
Она:Милый,а какой подарок ты мне приготовил?
Он:Посмотри под подушкой.
-Так это же линейка!
-Да.
-А что мне с ней делать?
-А будешь мерять ТО,что ты мне подарила на двадцать третье! :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ACTROS1832 от 09 Марта 2011, 13:57:09
8-е марта, утро...
Дочка спрашивает: "Папа, а что ты нам с мамой сегодня подаришь?"
Отец отвечает: "Я подарю вам линейку!"
Дочь: "А зачем нам линейка???"
Отец: "А чтобы мерить x%й, котрый вы с мамой мне на 23-е февраля подарили!!!"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 09 Марта 2011, 21:17:08
Не к 8 марта, зато очень старый.

Первое брачное утро. Молодой супруг вскакивает с постели, бежит на кухню, варит кофе, крутит бутербродики, сервирует столик, катит в спальню, кофе в постель.....
   Молодая тает от счастья, пьет, ест, целует...
Он - все поняла? Она вешается на шею счастливая - да , любимый....
Он подносит ей кулак к носу - вот чтобы так было каждое утро.....!!!


Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ACTROS1832 от 12 Марта 2011, 23:14:55
Из зоопарка сбежал лев, прятался от людей страшно голодал. Но потом нашёл себе место под лестницей в министерстве: утром, когда сотрудники шли на работу, быстро хватал одного, затаскивал под лестницу и съедал. И так прожил несколько месяцев, но прокололся: съел уборщицу.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 14 Марта 2011, 07:29:17
На Сахалине сидят дед с бабкой и гонят самогон, тут бабка кричит
--Дед иди сюда смотри по телевизору показывают как Японию трясет
--Вот сколько раз я тебе говорил, не сливай дрожжи от браги в унитаз.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 18 Марта 2011, 23:08:08
Во Вьетнаме америкосы поймали нашего сбитого истребителя. Какое топливо в ваших самолетах? Как устроены двигатели? Как устроены пушки, пулеметы, элероны, шасси? Молчит, ни слова не говорит. Ему напильником по зубам, паяльник в задницу, горящие угли на живот. Ничего не сказал. Зауважали его америкосы, отпустили домой с почетом. Дома ему орден дали и в часть вернули. В части устроили партсобрание - расскажите молодежи что надо делать, чтобы стать таким как вы.....
Не надо как я! Учите матчасть ребята!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: mark от 22 Марта 2011, 22:27:56
Cтихи в цифрах...

Попробуйте прочитать с выражением...

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные

511 16
5 20 337
712 19
2000047
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 22 Марта 2011, 23:03:59
Cтихи в цифрах...
Попробуйте прочитать с выражением...
Здорово, я такого еще не встречал!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 22 Марта 2011, 23:51:37
texnik у меня с воображением не плохо  , я чуть под стол не скатился читая , так ясно представил картинку ...
утро , дымка , тишина и "падонческий" голос на всю часть :  " Ну, что б-дь каркать  будем?"  ;D

зачет !!! ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 22 Марта 2011, 23:58:35
Спасибо, Леха Юрич  :) Сам смеялся среди ночи, жена пришла узнать в чем дело,тоже сон прошел....  :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 23 Марта 2011, 13:02:26
разговор русского и американца

-все русские воры и беззаконники.украли у нас программное обеспечение и ставите его на свои машины.наши программы помогают вам экономить топливо.

-зато мы не бомбим людей на другой стороне планеты чтобы залить дешевое топливо в бак.



я поспорил сам с собой что брошу курить.попал на ящик пива.


врач прописывает противозачаточные блондинке.

- по 2 штуки перед тем как лечь.

- доктор а сорок штук в день это не много?



у меня было сказочное детство.только сказка была страшная...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 23 Марта 2011, 16:02:02
Мужик у проктолога. Осмотр. Рецепт - свечи. Через неделю - не помогает! Ну попробуйте по две за раз. Через неделю - не помогает, я же три пачки израсходовал, а толку никакого!
Доктор - "Да вы что едите их что-ли?"
Мужик - "Нет, в задницу засовываю!!!"

 И попутно про задницу из 60-х годов.
Загадка. Что такое: Не жужжит и в задницу не лезет?
Ответ: Советская машинка для жужжанья в заднице!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 23 Марта 2011, 19:12:02
Загадка. Что такое: Не жужжит и в задницу не лезет?
Ответ: Советская машинка для жужжанья в заднице!
Слышал такую вариацию этой загадки:Что это-жужжит,не летает,в жопу не попадает?
Ответ:Советское бесшумное летающее средство для попадания в жопу.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: avtomag от 23 Марта 2011, 20:26:30
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Практически собрана - это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из Одноклассников...

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 23 Марта 2011, 22:12:10
Поезд, купе, в купе чукча и три каталы. Один из них:
- Чукча, сыграем....?
Чукча: чукча в карты не играет!
- Ну а загадку отгадаешь? отгадаешь, я тебе 1000р, не отгадаешь, ты мне...
Чукча: давай!
- Угадай, что такое внутри красное, снаружи черное ?
Чукча: олешка?
- Нет
Чукча: медвежка?
- Нет
Чукча: слово нехорошее?
- Нет
Чукча: сдаюсь!
- Калоша!
Расплатился. Давай еще загадку!
- Угадай! Двое черненьких внутри красные?
Чукча: олешка? медвежка? слово нехорошее? Сдаюсь?
- Две калоши!
- Давай еще загадку!
- Трое снаружи черные, внутри красные, что такое?
На утро проводник чай разносит в купе три мужика на коленях: "Ну чукча, ну родненький, ну скажи 235 калош!!!"


Примерно из тех же времен.
Гостиница, мест нет и не предвидится. В смерть усталая командировочная канючит у стойки: ну хоть что-нибудь, ну хоть куда-нибудь, хоть в подвал.
- Администратор: мест нет одно место во всей гостинице в многоместном номере с 15 грузинами!
- Плевать, давайте с грузинами!
Девушка входит в номер, здоровается - я буду с вами ночевать!
Вах! Дорогая! Мы тебе загадку загадаем - угадаешь сестрой будешь, не угадаешь женой всем будешь.
 - Давайте вашу загадку, отстаньте только!
 - Угадай! На дереве растет, внутри сладкий, снаружи красивый!
На утро девушка не выходит. К вечеру тоже. Администратор забеспокоилась, входит в номер. 15 грузин на коленях.
- Девушка, милая, ну скажи яблоко, скажи мандарин, ну хотя бы хурма скажи.......

И еще из прошлых времен.
Гостинница, мест нет, аналогичная девушка, куда угодно, хоть в подвал.....
Администратор: мест нет. Одна кровать во всей гостинице свободная и то потому, что в одноместном номере чукча живет, а но на полу привык спать.
- Давайте к чукче....
- В углу на коврике сидит чукча и играет на варгане: дзиннььь и наслаждается, дзиннььь и наслаждается, дзиннььь и наслаждается.......
- Так чукча, кончай свою музыку. Вот тебе соседка, ты на кровати все равно не спишь, а она устала. И не вздумай дзинькать!
Девушка в душ, в койку, отоспалась как в раю! Утром просыпается, томно потягивается, смотрит - сидит в углу чукча и глядит на неё собачьими лазами. Ну что узкоглазенький, что ты на меня так смотришь? Очень хочется?
- Да, очень хочется!
- Ну ладно уж, давай!
- Дзинннььь!

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 24 Марта 2011, 00:10:35
-мама! я хочу братика!

- хм..  ну не знаю..  поговори с ним




вовочка трах сестру.она ему с удивлением

- у тебя больше чем у папы!

- я знаю. мама говорила.

как-то бабушка гейтса вылила помои в окно.билл решил что это очень хорошая идея.

- золушка!вот тебе карета вот кучер вон там бал!езжай знакомься с принцем.

- нафиг бал!нафиг принц!наколдуй мне миллион долларов!

- я не колдунья!я фея!

- тогда нафеячь миллион!

- нафея тебе столько?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 11 Апреля 2011, 23:25:11
какой-то чучмек написал моей жене в одноклассниках о желании пообщаться.видел бы он выражение лица русской женщины!

если бы царь знал что эти нечисти будут по россии свободно перемещаться то не стал бы царь оружием их присоединять.

чурки завоеванные!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 12 Апреля 2011, 10:00:24
Может и писал уже, но нет времени и лень все листать....
Весна.... Гинеколог и патологоанатом выходят с работы наслаждаются солнышком, счастье.....
Патологоанатом - "Смотри! Живые люди! Сколько живых людей! Кругом живые люди !!!"
Гинеколог - "Да!! И у всех ЛИЦА, ЛИЦА, ЛИЦА!!!"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 12 Апреля 2011, 20:13:01
Надпись на спине байкера
--ЕСЛИ ТЫ ЧИТАЕШЬ ЭТО, ЗНАЧИТ МОЯ ТЁЛКА СВАЛИЛАСЬ С МОТОЦИКЛА--
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 12 Апреля 2011, 23:03:59
надпись на грузовике

БЫСТРЕЕ!!! ЕЩЕ БЫСТРЕЕ!!!
КТО-ТО ЖДЕТ ТВОИ ПОЧКИ!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 13 Апреля 2011, 09:56:32
Понравилось, даже появилось желание прилепить к себе на Волгу в насколько отредактированном виде: " Обгоняй! Кто-то .....
Разумеется,  ничего лепить не собираюсь... ;)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 13 Апреля 2011, 14:14:27
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать более 250 различных деталей и приспособлений.
разговор двух чернорабочих по поводу перегруженных носилок "1)Ни*уя до*уя на*уярили.2)Ни*уя,по*ую,по*уярили.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 15 Апреля 2011, 00:26:38
- Изя, где ты шлялся всю ночь?
- У Сёмы был.
- А что ты там делал?
- В шахматы играл.
- В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
- А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Добавлено спустя некоторое время 
 Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: sergey30 от 15 Апреля 2011, 01:21:15
-Изя!А ты знаешь,что Абрам ....дарас?
-Что взял в долг и не отдал?
-Нет. В хорошем смысле этого слова.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 15 Апреля 2011, 11:13:39
колхоз заработал денег(это само по себе анекдот).председатель:-куда потратим?  агроном:-давайте семян купим!  все:- нах не нужны семена!  главный инженер:- трактор новый!  все:- нах трактор!  кузнец:- давайте фанеры купим!  все:- зачем?  кузнец:- соберем ероплан и улетим из этого гребаного колхоза
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 16 Апреля 2011, 23:28:44
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову в лодке по озеру,навстречу плывет лебедь.Наташа:Я бы хотела стать лебедью!
Поручик опустил руку в воду,что-то ищет.
На берег выскочила лань.Наташа:Я бы хотела стать ланью!
Поручик что-то ищет в воде.
Наташа:Поручик!Что вы там всё ищете?
Поручик(сквозь зубы):Где же эти раки?!

Добавлено спустя некоторое время 
В бордель приходит старичок и заказывает трех дам себе в номер.Оттуда доносятся крики,стоны,и дамы через время разбегаются.Старичок заказывает ещё пяток.Через время и те разбегаются.Ещё парочку!(последних).Та же история.Он требует ещё.Хозяйка сообщает что девушки закончились и спрашивает:А скажите,дедушка!Сколько вам лет?
Тот отвечает:Девяносто два,дочка!
-А как же вам удалось сохранить и преумножить мужскую силу?
-Да меня тут намедни парализовало.Да так удачно! :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 20 Апреля 2011, 05:37:51
колхоз заработал денег(это само по себе анекдот).председатель:-куда потратим?  агроном:-давайте семян купим!  все:- нах не нужны семена!  главный инженер:- трактор новый!  все:- нах трактор!  кузнец:- давайте фанеры купим!  все:- зачем?  кузнец:- соберем ероплан и улетим из этого гребаного колхоза

на повестке дня такой вопрос: соседний колхоз просит навоз дадим - не дадим - сами съедим
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 20 Апреля 2011, 11:20:56
заходит русский в европе в бордель и говорит что у него очень особенное желание и не каждая это сможет.ему дают супердевку они заходят в номер.супердевка выскакивает оттуда с криком:нет!только не это!ни за что!   вопрос.чего он хотел? ответ: в кредит и за рубли.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: komix от 21 Апреля 2011, 19:15:28
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

Добавлено спустя некоторое время 
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
  беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
  стоит 15 рублей.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dante от 02 Мая 2011, 17:34:50
Дети в садике. -' Меня аист принёс.' -' А меня из интернета скачали.' -' А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.' ))
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 11 Июня 2011, 19:10:20
Шахтёры моются в бане.
Ой, Петро, а шо это у тебя член такой белый?
Так жинка-ж приихала......
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 11 Июня 2011, 19:25:23
Оч старая частушка:

Я гуляла молодая, трактористу дизелисту отдалась,
2 недели сиськи мыла, и соляркою ссалАсь

Чуток подправил, сорри  ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 01 Июля 2011, 20:34:33
Вспомнилось сегодня из молодых времен.
Акула мама и акуленыш.
- Мама, я кушать хочу.
- Хорошо, поплыли на пляж...
- Мама, кушать хочу, мама, кушать хочу.....
- Ну вот приплыли уже. Выбери себе пожирнее, сделай вокруг него три круга по поверхности и кушай!
- Мама, я очень кушать хочу! Можно я не буду делать три круга?
- Можно! Но тогда с дерьмом будешь есть!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ACTROS1832 от 01 Июля 2011, 21:19:28
Оч старая частушка:

Я гуляла молодая, трактористу дизелисту отдалась,
2 недели сиськи мыла, и соляркою ссалАсь

Чуток подправил, сорри  ;D
А ничего, лучше чем в оригинале получилось ;D ;D ;D

Добавлено спустя некоторое время 
http://s005.radikal.ru/i211/1106/b0/a4479044925e.jpg

Добавлено спустя некоторое время 
Тоже хорошо...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Lexa64 от 03 Июля 2011, 19:42:25
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
 Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ACTROS1832 от 11 Июля 2011, 10:07:33
Закон органической химии. Если килограмм варенья смешать с килограммом говна, на выходе получим два килограмма говна...


Добавлено спустя некоторое время 
Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.
1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист - кучу дерьма.
Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий... плюшевый медведь уродский... мандарины слишком кислые... конфеты слишком сладкие... >:(
Оптимист:
- А ко мне лошадка приходила!!!! ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 16 Июля 2011, 16:00:45
Я чуть не написал еще раз про "лошадка приходила" - забыл где вычитал, но уже неделю нахожусь под впечатлением ... уж больно хорош...
================================================
   Два приятеля за кружкой пива:
1 - ты представляешь, совсем не стоит, жена ушла, а так хочется....
2 - да брось, есть простой способ - привязываешь по бокам два карандаша и вперед!
   Мужик так и сделал. Уговорил какую-то тетку, объяснил про трудности, привязал карандаши.....
   Яйцеклетки сидят в своем "домике" и беседуют: всяких видели, и кривых, и толстых, и длинных, и черных ... , но чтобы на носилках вносили....
=============================================
   Когда я был молодым, меня очень забавляли истории и анекдоты про то, как устают к вечеру жены и как у них голова болит.... и какие от этого у мужчин бывают проблемы. Теперь я женился и понял, что это действительно очень серьезная и жизненно важная проблема....
==============================================
Супруги в Африке на сафари. С дерева спрыгивает павиан, хватает женщину и волочет её на пальму.
"Дорогой! Спаси! Помоги! Смотри, что он со мной сейчас сделает ....."
"Дорогая! А ты скажи ему, что ты устала, что у тебя голова болит....." ===============================================

 - Как вчера рыбалка? Сколько поймал?
 - Да меньше чем Николай....
 - Так Николай ничего не поймал!
 - Ну да, а я ничего не поймал и еще удочку потерял...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: avtomag от 16 Июля 2011, 21:41:02


   Когда я был молодым, меня очень забавляли истории и анекдоты про то, как устают к вечеру жены и как у них голова болит.... и какие от этого у мужчин бывают проблемы. Теперь я женился и понял, что это действительно очень серьезная и жизненно важная проблема....


;D ;D ;D
В три часа ночи муж будит жену:
-Дорогая,вот тебе таблетка от головной боли.
-Зачем? У меня голова не болит.
-АХ,НЕ БОЛИТ?...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 12 Августа 2011, 18:39:51
приходит женщина к доктору

-когда мы с мужем занимаемся сексом у меня вот здесь в боку болит.

доктор осмотрел все в порядке сказал мужу зайти.заходит муж снимает штаны доктор роняет очки

-тебе только лошадей е***ть!

-пробовал.дохнут они.вот жена привыкла только в боку что-то болит.

Добавлено спустя некоторое время 
мужик залез в море отплыл подальше подошла акула откусила член.мужик тонет случайно ловит золотую рыбку

-отпусти меня исполню три желания.

-хочу чтоб у меня член был метр длиной и полметра шириной.ой а что это там плюхает?

-это акула твоим членом подавилась
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Kudrik от 18 Августа 2011, 16:30:50
  Анекдот электротехнический . Для  ACTROS1832 и др. Сидят на двух столбах, на когтях два электрика. Молодой и старший. От столба молодого свисает на землю оборванный провод. Конец провода возле столба старшего. По дороге идёт парень. Старший кричит: " Парень , привяжи пожалуйста конец провода к верёвке. Чтобы мне не слазить". Парень привязывает. Провод поднят. Парень уходит. Старший кричит молодому : "Говорил я тебе ,пацан , что это НОЛЬ!! . А ты ,упёртый, "ФАЗА ,ФАЗА".
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 19 Августа 2011, 15:51:54
В автосервисе клиент пришол расплачиваться за ремонт автомобиля, смотрит счёт и спрашивает

- А что это за графа внизу ,,ПРОКАТИЛО"-10.000 рублей?
- Не прокатило, вычёркиваем.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ddaniloff от 19 Августа 2011, 19:03:11
Пришел ёжик в лесное РЭУ (ЖЭУ), в паспортный стол вообщем. Там сова сидит, глазами хлопает.
ЁЖИК: - Хочу фамилию поменять!
СОВА: - Пожалуйста! Как ваша фамилия?
Ё: - Быстрик!
С: - Странная фамилия...
Ё: - Это потому что я очень быстро бегаю!
С: - А почему хотите поменять?
Ё: - Потому что стал бегать ещё быстрее!
С: - И какую хотите фамилию?
Ё: - Пджжж!

 ;D ;D ;D

Добавлено спустя некоторое время 
Шел солдат зимой через деревню, попросился переночевать в крайней избе. Пустили его дед с бабкой. Только говорят:
ДЕД: - Ты солдат не обессудь, одеяла у нас нет, кроватей тоже, сами на печке спим - зубами стучим.
СОЛДАТ: - Это ничего, на полу лягу. У меня шинель солдатская - в неё завернусь и все нипочем!
Легли значит спать, дед с бабкой на еле теплой печке, солдат на полу завернулся в шинель. По избе сквозняк ледяной гуляет. Деду с бабкой холодно, а не спят, смотрят как солдат себя поведет. Дед не выдержал, спрашивает:
Д: - Не холодно, солдатик?
С: - Нет, дед, даже жарко, открыл бы форточку!
Дед открыл форточку, сидят дальше с бабкой на печи, зубами стучат. Дед опять не выдержал, спрашивает:
Д: - Не холодно тебе солдатик?
С: - Жарко, сил нет, открыл бы ты дверь!

Дед обалдел совершенно, но дверь открыл. Так еле живые с бабкой до утра и просидели глаз не сомкнувши от холода. А солдат спит, хот бы что. Утром дед начал упрашивать солдата поменять чудо-шинель на корову. Солдат подумал и согласился. Отдал шинель, взял корову, да и ушел. В первую же ночь дед устроился на полу, завернулся в шинель, а бабка на печи. Холодно деду, но виду не подает. А бабка ему с печи:
БАБКА: - Ну. что, дед открыть форточку?
Д: - Открой!
А сам от холода уже синий. А Бабка говорит:
Б: - Может и дверь открыть?
Дед подумал, подумал, вскочил и говорит:
Д: - Открывай и дверь! Выкину я её нахер!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ACTROS1832 от 04 Сентября 2011, 21:01:23
Идет конференция краеведов Ленинградской области и на трибуне один с пеной у рта доказывает, что раскрыл происхождение названия деревни Астафьево; во времена Петра I, там проходили маневры и один из генералов сильно проштрафился. И будто бы Меньшиков спросив у Петра, что сделать с генералом, получил ответ " А, оставь его". Так появилась деревня Астафьево. Тут в зале вскакивает другой краевед и орет, что раскрыл тайну названия родной деревни, " и у нас Петр I проводил маневры и один генерал тоже очень сильно провинился". А как называется ваша деревня? Ипатьево.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 04 Сентября 2011, 21:29:28
Один мужик утверждал, что нет женщины, которую нельзя купить за деньги..... Прослышала о том Екатерина II и повелела схатить. связать и привести к себе.
- Ну что, мужик? Ты и теперь утверждаешь, что любую женщину можно купить?
- Так точно, Ваше Величество, можно!
- И меня можно купить?
- Так точно, Ваше Величество, можно!
- Ах ты смерд! И сколько бы ты за меня дал?
- Полтину, Ваше Величество, больше бы не дал!
- Что же так мало?
- Вот видите Ваше Величество, Вы уже торгуетесь..... значит можно....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Kudrik от 05 Сентября 2011, 18:22:13
  Анекдот медицинский , старый. Судят мужчину врача за избиение цыганки. Судья просит подсудимого описать события того дня. Подсудимый : "Ваша Честь. Сам не пойму , как такое могло быть. Я работаю врач-гинеколог. Тот день был тяжёлый--сделал 12 абортов. Устал ,как собака. Пришёл домой , поел и сел на диван. Только развернул газету , как заходит старшая дочка и говорит: " Папа, сними спиральку , я выхожу замуж. " Встал , пошёл , снял спиральку. Только развернул газету , как заходит младшая дочка и говорит : " Папа ,поставь пожалуйста спиральку, я еду в лагерь труда и отдыха." Встал ,пошёл ,поставил спиральку. Совсем расстроенный вышел во двор , сел под деревом на лавочку. Только развернул газету ,как подходит цыганка и говорит : "Эй ,молодой ,красивый дай 10 рублей --я тебе чебурашку покажу. " И начинает поднимать юбку ................... ..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Drozdock от 05 Сентября 2011, 19:04:03
Отправил Василий Иванович Петьку в разведку-  глянуть что на другом берегу белые делают. Возвращается Петька и докладывает: "Василий Иванович, белые там пиво пьют с раками". Василий Иванович: "Не, Петька. Это у них морды такие.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 05 Сентября 2011, 22:13:33
у одного мужика конец рос все время.ходил он в больницу обрезал время от времени потом его америкашки к себе пригласили для исследований.так он и умер от обрезаний постоянных.похоронили его.а через день из могилы торчит.перевернули его лицом вниз в гробу.проходит полгода и в россии в городе среди площади пронзает асфальт и торчит неприличие.пока городские власти думали что делать увидели это чурки.поставили вокруг палатку.теперь по всей россии продается дешевая шаурма.


первобытные люди всегда ходили голодными.однажды кто-то сказал - надо убить мамонта.так появились генералы.кто-то организовал людей вооружились и построились.так появились майоры капитаны лейтенанты.пошли убили мамонта.так появились рядовые.разделали сложили мясо посмотрели - поздно уже.легли спать.утром проснулись - мяса нету. так появились прапорщики.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 05 Сентября 2011, 22:54:16
Еще медицинский и очень древний.
Медвуз. Профессор приходит на экзамен с бодуна. Экзамен принимать сил нет. Ставит портфель на стол и произносит: экзамен проводим по быстрому. Подходите, отворачиваетесь, суете руку в портфель, ощупываете орган, называете, достаете. Угадал - зачет, не угадал - пошел вон...
Подходит студент ... нащупывает - нос!
Доставай! Действительно нос - зачет!
Подходит другой - ухо! Действительно ухо! Зачет!
Третий. Долго щупает и со смущением произносит - сосиска....
Профессор - сосиска?!? Вынимай двоечник! Действительно сосиска ...... значит мы х**м закусили?!?
======================================================
Гинекологический кабинет. Этот анекдот надо показывать. Ну воображайте...
Приходит дамочка.
- Доктор! Мне кажется, что вы мне великоватую спираль поставили...
- Что за чушь! как вы можете определить, что вам спираль велика?? ладно присядьте пока на стул, я вас скоро посмотрю.
Дама садится на стул и начинает подскакивать как на пружине....  Занавес!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Kudrik от 06 Сентября 2011, 00:02:06
  Анекдот Судоремонтный( Времён , когда цыган хотели приучить к общественному труду). Группа цыган нанимается на покраску корпуса корабля в сух.доке. Директор завода человек опытный и предлагает цыганам заключить трудовой договор . Оплата согласно договора, по выполнению работы. Старший цыган прочитал договор , подписал , пошли красить. К концу дня прибегает в приёмную цыганёнок и говорит , что работа сделана и можно смотреть. Директор в недоумении. Там работы минимум на два дня. Пошёл смотреть . Подходит к судну . Действительно корпус покрашен. Начинает внимательно осматривать весь корпус. А он то с другой стороны совсем не покрашен. За что же деньги?? Работа ведь не доделана ?? Старший цыган достаёт свою копию договора и читает :" Мы , руковоство завода, С ОДНОЙ СТОРОНЫ и мы ,группа цыган, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ , для покраски судна заключили данный договор". "Так что, начальник , мы свою сторону покрасили , давай деньги".
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 06 Сентября 2011, 16:08:14
Прочитал на странице дочери....
Ссылку реально надо нажать.

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Denvick от 06 Сентября 2011, 17:17:40
Жестко .  ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 06 Сентября 2011, 18:49:55
взлетает самолет.в микрофон командир экипажа:
-добрый день!наша компания приветствует вас на борту нашего лайнера! лайнер оснащен новейшими системами контроля взлета и посадки за штурвалом пилот высшего класса  мы начинаем взлет.БЛ***!!!  Е**** В РОТ!!! ОХ***ЕТЬ!!! п****Ц!!!!  извините! стюародесса облила меня горячим кофе.я не успел отключить микрофон.видели бы вы мои штаны спереди!

реплика в салоне:

-видел бы ты наши штаны сзади!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 06 Сентября 2011, 20:19:16
Стюардесса: "Уважаемые пассажиры, мы выполняем рейс..... самолет оснащен.... температура за бортом...Посмотрите наверх - над вашими креслами  контейнеры с кислородными масками, посмотрите вниз, там находятся спасательные жилеты, посмотрите налево - видите левый мотор горит, посмотрите направо правый мотор отвалился, посмотрите через иллюминаторы вниз - видите быстро удаляющиеся черную точки, это наш экипаж, он желает вам мягкой посадки...."

Добавлено спустя некоторое время 
Командир авиалайнера, забыв отключить громкую связь говорит второму пилоту: " Сейчас попью кофейку и пойду тр**ну  стюардессу". Стюардесса услышав такое в салоне бегом несется в кабину, предупредить, что микрофон не отключен. Её хватает за юбку пассажир и говорит : " Не надо так спешить, дай человеку кофе допить"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 06 Сентября 2011, 22:32:02
  Анекдот Судоремонтный( Времён , когда цыган хотели приучить к общественному труду). Группа цыган нанимается на покраску корпуса корабля в сух.доке. Директор завода человек опытный и предлагает цыганам заключить трудовой договор . Оплата согласно договора, по выполнению работы. Старший цыган прочитал договор , подписал , пошли красить. К концу дня прибегает в приёмную цыганёнок и говорит , что работа сделана и можно смотреть. Директор в недоумении. Там работы минимум на два дня. Пошёл смотреть . Подходит к судну . Действительно корпус покрашен. Начинает внимательно осматривать весь корпус. А он то с другой стороны совсем не покрашен. За что же деньги?? Работа ведь не доделана ?? Старший цыган достаёт свою копию договора и читает :" Мы , руковоство завода, С ОДНОЙ СТОРОНЫ и мы ,группа цыган, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ , для покраски судна заключили данный договор". "Так что, начальник , мы свою сторону покрасили , давай деньги".
Реалии из жизни, служил я срочную на флоте и надо было нам на военный парад идти во Владивосток. А как раз со стрельб вернулись и нужно было срочно корабль покрасить а по времени не успевали это сделать. А поскольку все корабли выстраиваются в линии парада правым бортом к берегу, было принято мудрое решение покрасить только правую сторону корабля. Так и отстояли весь парад наполовину крашеные, адмирал-командующий флотом мимо нас на катере проплыл через микрофон с нами поздоровался с праздником поздравил, мы ему ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЕМ прокричали, потом троекратное УРА!!! а вот если бы он с другого борта случайно проплыл я так думаю не мы, а ему пришлось бы УРА кричать ;D ;D ;D ;D 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 08 Сентября 2011, 00:21:40
у фараона заболел живот.призвали лекаря еврея еврей прописал клизму.фараону не помогло.фараон прописал еврею клизму.еврею сделали клизму - фараону помогло.с тех пор так и повелось - когда фараону плохо евреям ставят клизму.

захожу в магазин купить жене розу.но в наличи только желтые.мне говорят берите желтые.спрашиваю - они с шипами?  отвечают - конечно.  спрашиваю - а охота мне шипами по лицу получить?   эти су... извините дамы даже не улыбнулись.

просыпается утром грузин - смотрит ни одного барана нет.видит другого грузина на горе бежит к нему.

-слюшай дарагой ти нэ видэл мой барашка?

-что ты здэсь бегаеш крычиш? вон за та гора весь твой барашка.

грузин идет туда все бараны целы возвращается.

-дарагой!очень спасибо тэбэ вазми этот скромный баран.

-нэ нада ничо скажи спасиба и иды!

-ну возми два баран!

-дарагой!не стоит благодарить так скажи спасибо и иды!

-нэлзя так! возми три баран!

-нэ нада савсэм них...я иды своя дорога!

едет мимо джигит на коне его остановили спрашивают совета.

-слюшай дарагой! этот человек мой жизн спас я хотэл благадарит гаварю вазми баран он гаварит мало.говорю возьми два баран он сказал мало слюшай никак нэлзя такой жадный быть вазми три баран он сказал мало!

джигит сел на камень курит трубку подумал и сказал

-я вэсь поняль! ви хотыте украсть мой конь!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 10 Сентября 2011, 02:25:58
Что-то перед сном вспомнилось....
Намерились в племени Ням-Ням с острова Бум-Бум повоевать с Америкой. Решили строить огромную ракету. Срубили громадную пальму, полгода долбили ствол, полгода делали порох, набили, установили, подожгли.... оно как еб***ло!!!! Половину их острова снесло, половина туземцев в бифштексы превратились. Оставшиеся в живых в кучку собрались и толкуют - "Даже вообразить не возможно, что сейчас в Америке делается....."
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Lyao от 10 Сентября 2011, 10:57:18
Анекдот на транспортную тему.
Едут дядько с теткой с базара на телеге запряженной одним волом.
В телеге скарба на три четыре тонны - устал вол. Остановился.
Дядько привстал и как труба "Раааааз!!!!!".
Пошел вол.
Прошел км. шесть опять стал- устал.
"Двааааааа!!!!"
Опять потянул телегу.
До хутора 3 км. осталось.
Прошел 200 метров опять стал.
Слез дядько с телеги взял ружье и шарах волу промеж глаз - замочил его.
Тетька закричал - "Шо ты  старый наделал, как скарб домой тащить???"
"Рааааааз"!!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Kudrik от 15 Сентября 2011, 15:47:17
  Раз в соседней теме речь про инструктора учебки , то и анекдот-учебный. Читает прапор в учебке тему про тактико-технические данные бронетранспортёра:" Такой-то двиг. ,такой-то мощности , такое-то вооружение , такой-то запас патронов и гранат, ..... Для поддержания радиосвязи на БТР работает радиостанция. Какие будут вопросы по теме? "  Тянет руку курсант. Из недоучившихся студентов : "Разрешите вопрос! А на чём работает радиостанция?--на лампах или на полупроводниках?" Прапор отвечает: " Вопрос принят. Для особо тупых и невнимательных повторяю : "Радиостанция работает на БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: 31KamazCenter от 15 Сентября 2011, 19:42:23
Идёт милиционер..тьфу ты, бля полицейский....Смотрит на пятом этаже женщина на руках висит и мужик ей по рукам тапками бьёт...
- Эй, мужчина, вы зачем это над женщиной издеваетесь?
- Это не женщина - это тёща....
- Ты посмотри сволочь, как крепко держится!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Алексей 64 от 16 Сентября 2011, 10:43:36
Война, немецкий солдат в русской деревне стучит прикладом в дверь хаты с криком: Открывайт! Немецкий зольдатн хотеть русский женский писька! Открывается дверь и на пороге возникает мужик – семь-на-восемь, восемь-на-семь: Тебе чё, пи**ы штоли?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Kudrik от 18 Сентября 2011, 20:17:05
  Перед строем роты ходит старшина , похлопывая по руке пачкой писем с гражданки ."Пришло время бойцы поговорить о Вашем моральном и культурном развитии. Потому ,как кроме баб , у Вас на уме ничего нет. Хоть в истории культуры и встречаются примеры несоответствия морального облика у великих людей. Бальзак и Дюма были, к слову сказать бабники, но какие замечательные книги написали. Пикассо ,так тот вообще развратник , но какие великие картины нарисовал. И какой отвратительный пример мы видим в нашей роте??" Рота в недоумении. Какая тут связь? Старшина : " А пример-- вот он--раздолбай Сидоров! Дубина два метра ростом , десять классов за плечами , член отрастил до колен , а написать письмо РОДНОЙ МАМЕ не может!!!

Добавлено спустя некоторое время 
   Кто его знает , что там корейцы мутят с ТНВД, в теме "Необычные ремонты"?? Анекдот диверсионно-идеологический. Первые дни после революции 1917 года. В кабинете Ленин что-то важное пишет. В дверь осторожно входит помошник и докладывает :" Владимир Ильич! В приёмную принесли целую коробку презервативов .Что с ними делать??". Ленин , очень занятый , не поднимая головы от бумаг ,говорит: " ДЕТЯМ , ВСЁ ДЕТЯМ!". Помошник , ошарашенный и непонимающий , говорит , но уже громко: " Владимир Ильич , Вы не поняли , это--ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!" Ленин ,наконец поднявший от бумаг голову : " Ах так ,батенька , в таком случае оставте нам пару десяточков. А остальные-- ПРОКУСИТЬ !! И раздать эсэрам и меньшивикам."
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ddaniloff от 11 Ноября 2011, 14:22:43
Сын спрашивает отца - водителя:
- Пап, а правда что все водители - козлы?
- С чего ты взял, сынок? Водитель, это очень уважаемая и востребованная профессия! Сменщики - вот  кто настоящие козлы!  ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 11 Ноября 2011, 19:20:40
Гаец останавливает машину - водитель, ваш вид вызывает подозрение в  том, что вы употребляли алкоголь, дуйте в прибор.
Дует, прибор зашкаливает.
Гаец  - вы пьяны! Документы, протокол и.т.д.
Мужик - да не пил я! У вас прибор неисправен. Вот жене дайте!
Жена дует - прибор зашкаливает.
Мужик - ну вот видите....
Гаец - жена тоже пьяна!
Мужик - да прибор у тебя неисправен! Вот ребенку дай!
Ребенок дует, прибор зашкаливает. У гайца волосы дыбом, отпускает мужика .....
Мужик отъехал и говорит жене: "А ты говорила Вовке не наливай....!"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Alex51Rus от 12 Ноября 2011, 22:36:32
Гаишник спит с женой . По среди ночи как заорёт -" Фура ! Фура ! ." Жена его гладит и приговаривает - "ПУСТАЯ , ПУСТАЯ".
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 12 Ноября 2011, 23:04:59
Старый анекдот - гаишник останавливает водителя, сворачивает конусом газету (алкометров тогда не было) и говорит - дуй.  Водитель поняв что просто так ему не отделаться, дунул, положил в конус 25 руб. и подал. Гаишник вынул деньги, подумал и говорит - дуй еще раз. Водитель решив что и так дал много, дунул, положил 10 руб и подал. Гаишник заглянул в конус и возмущенно изрек -  эээээй, дуй как в первый раз!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 12 Ноября 2011, 23:25:34
снял мужик на дискотеке девушку облегченного поведения.привел раздел огулял.она говорит - а еще раз можешь?  он говорит - могу.только покемарить надо минут 10. а пока я сплю ты меня двумя руками за это самое держи.  она согласилась. через 10 минут он проснулся огулял ее еще раз. она опять - а еще можешь?   он говорит - могу.только опять 10 минут сплю а ты держись.да только обязательно двумя руками. опять просыпается через 10 минут опять огулял девку она ему опять - а еще можешь?  так он ее разиков 7 огулял до утра.утром она одевается уходит и на пороге спрашивает - а в чем секрет?  а он ей - расслабиться никак не мог все боялся что спи...дишь что-нибудь. ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 13 Ноября 2011, 20:31:30
Понравился последний анекдот от Евгения Петросяна. - Чем так в салоне пахнет? - Дорогая, что ты хочешь - под капотом 130 коней?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 30 Ноября 2011, 21:40:34
Одна девочка так боялась прыгать с парашютом...что прыгнула без парашюта.

Добавлено спустя некоторое время 
Муж заметил,что жена стала больше следить за собой,прихорашиваться.Заподозрил неладное,решил проверить.Сказал что едет в командировку,а сам взял бинокль и на чердак соседнего дома.Смотрит в окно своей квартиры-жена красит губы,потом побежала открывать.Входит мужчина.Муж наводит резкость и узнает своего лучшего друга.Не отрывая глаз от бинокля бормочет:Ну Виталик!Ну подлец!
Обнимаются,целуются.Муж:Ну Виталик,ну скотина!
Жена раздевается.Целюлит,сиськи.Муж:Блин!Перед Виталиком-то как неудобно!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 10 Декабря 2011, 00:24:20
Вычитал в сети:
Гaишник остaнaвливaет мaшину. Зaмечaет, что водитель держит под обеими подмышкaми по книге.
 - Что зa книжки читaете?
 - ПДД и уголовно-процессуaльный кодекс.
 - А что это у Вaс зa проводa нa груди?
 - Микрофон - нaш с Вaми рaзговор зaписывaть.
 - А видеокaмеры, случaйно, у Вaс нет?
 - Вот видеокaмеры, к сожaлению, нет...
 Гaишник, делaя рукaми неприличный жест:
 - Ну, тогдa счaстливой дороги! . .

Добавлено спустя некоторое время 
Оттуда же.По-моему классный.Итак:
- Нa прошлое Рождество гaдaлa. Кaпaлa воск от свечи в воду. Получившaяся фигурa очень нaпоминaлa мужской член. Обрaдовaлaсь, думaлa - мужикa себе хорошего нaйду... нет, просто год был [уевый. .
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 10 Декабря 2011, 11:14:50
*** Ты знаешь, меня мучают подозрения, что  жена мне изменяет!
---  С чего ты взял?
*** Да вот, прихорашиваться стала, шмотки покупать, на меня орет...
---  А ты приди домой не вовремя...
*** Да вот пришел на днях, мужское пальто на вешалке и ботинки в прихожей. Я на цыпочках к двери и в замочную скважину смотрю. А там моя жена в кровати и мужик брюки снимает.... и, представляешь, вешает их на дверную ручку...
---  И что?
*** Что, что!!? Опять эти мучительные подозрения....
===================================================
Мужик пришел домой не вовремя. В прихожей ОГРОМНОЕ пальто..... На полу ОГРОМНЫЕ ботинки....
На цыпочках в спальню - на кровати под одеялом копошится ну прямо ГОРА....
Он тихонько обратно, берет дубину, идет в спальню и дубиной ХРЯСТЬ по этой горе!!!
А из под одеяла БАС: "Ну вот, малышка, а ты говорила не получится......"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 10 Декабря 2011, 12:34:46
Мужик возвращается домой,смотрит,а на его балконе курит здоровяк.Мужик пускается на хитрость:Я приезжий,заблудился тут,вы мне не подскажете?Вы же местный?
Здоровяк:Да не-е-е..Я тут не живу...Подругу тут одну пользую...
Мужик:А вдруг её муж вернется?
Здоровяк:Да ладно.У меня кулак во-о-о!Как дам!
Мужик:Успокойтесь!Не ско-о-о-ро он вернется!
 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 18 Января 2012, 19:40:44
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: и**нуца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: б**, тяжело как-то.
драйвер форсунки:</b> мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру… готовсь… х*ячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы а{цензура}ли там наверху столько бензина ебашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а ни{цензура}а не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
катализатор: п***ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку…
мозг: так это обманка? ни{цензура} себе… жопа. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг: б**, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну ёбаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, б***ь, полчаса мозги ип*ть будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и за****о всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… б**, ещё х**вее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу.
мозг: эй монтажный блок вырубите его на{цензура}
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется…все вырубили
акк: фу б**, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно б**, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог б**, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: п***ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да ***
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: х*р ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро б**, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, ****й лей больше
свеча: да совсем ах*ели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой ***** 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно ***, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: PAVEL19 от 18 Января 2012, 19:57:56
 ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Алексей 64 от 19 Января 2012, 21:10:12
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец
найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь
удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по
быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за
исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- Hа какую машину?
Деваха:
- Hа мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) <Роло>!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за <роло>. Вдруг, у кого то из
очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!!
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как
доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖHИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Hаиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИHУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Hет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Hе надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- HИЧЕГО HЕ HАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 20 Января 2012, 16:07:26
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Добавлено спустя некоторое время 
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубе бегали?

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 22 Января 2012, 22:08:02
ведут двоих на расстрел.один говорит другому тихо-тихо.

-за деревом бежим.

второй

-а хуже не будет?




приходит домой пьяный мужик.жена:

-тымолокакупил?

мужик:

- неее...  молокаку не пил...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 22 Января 2012, 23:26:57
Встретились два друга,разговорились.
Первый:моя в автошколу ходит,на вождение.Ночью за член схватит и давай переключать-первая-вторая-задний ход.
Второй:а моя права уже получила.Ночью тоже схватит конец,себе вставит и кричит-двадцать литров девяносто пятого! :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 23 Января 2012, 12:42:36
Человеческий мозг состоит на 80% из жидкости,у большей части населения эта жидкость тормозная,а у некоторых она еще и конкретно с избытком.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 24 Января 2012, 00:09:44
устроился бывший гинеколог в автосервис.отработал месяц.подходит мастер и говорит:

-хорошо работаешь.стараешься. вот одного не пойму - как ты смог заменить коленвал через выхлопную трубу?





ссср.мужик попадает в больницу с разбитым лицом и обожженной задницей.его спрашивают как это случилось.он рассказывает:

-день рождения.жена дарит нейлоновую рубашку.я на москвиче еду за тещей в новой рубашке.москвич ломается.залез-рукава вымазал.тещу привез рубашку снял.чем отмыть?налил в тазик ацетона и туда положил.пока с тещей поговорил - пришел а тазик пустой.спрашиваю жену  а она сказала что в тазике один ацетон был.вылила.пошел я с горя в сортир сел и закурил.так хлопнуло что мордой двери выбил!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 24 Января 2012, 11:20:48
А вот это не анекдот, а истина, произошедшая с моим хорошим товарищем лет 30-35 назад.
   Гаражи. Все друзья, все друг друга знают, ничего друг от друга не прячут, когда отходят к соседу, гараж стоит нараспашку.
   Мужик решил мотор помыть. Налил бензинчика в ведро и из баночки поливает и кисточкой смывает. Отмыл, поставил ведро в тенечек и пошел к соседу покурить.
Мимо проходил другой... курил... окурок кинул под машину. Полыхнуло. Он видит ведро стоит, да на удачу почти полное. Решил погасить - плеснул! Сам тоже обгорел, правда не сильно...
ЗЫ. Я об этом когда-то уже писал, так что может показаться баяном....

А вот эту байку мой тоже очень давний товарищ рассказывал про себя, но вот тут думаю, что это все же байка. Попал он в больницу с черепно-мозговой и сотрясением мозга. Бытовуха, по пьяни. В этот момент он мало с нами общался, Поэтому о его травме мы узнали чуть не пару месяцев спустя.
Дело было в ноябрьские праздники и совпало тогда 4 дня. Уговорил он подружку в гараже поразвлекаться...  Взяли водки, закуси... в гараже у него все было и диванчик и музычка...  Попрыгали, попрыгали - водка как всегда кончилась, а азарт остался. Он пошел за бутылкой, а подружку, чтобы никто не прицепился в гараже запер. У магазина знакомые. Слово за слово, по стаканчику.... вспомнил он о подруге, что в гараже сидит только в понедельник, когда на работу пришел! Побежал открывать, а она его монтировкой обработала.

Его же байка. Завел он себе подружку в своем же доме. Однажды сказал жене, что едет в командировку, а сам взял отгулы и к подружке. Подружка работала не полный день, так что ходила на работу и времени им на кувырканье хватало... А мужик он был хозяйственный. Пока подружки нет, лампочки поменял, мебель подправил, еще что-то, в квартире прибрал.... пошел мусор выбросить.... в тапочках ...  А потом на автопилоте вернулся в свою квартиру в тапочках и с мусорным ведром .... из командировки ....

Рассказчик он был тот еще и бабник тоже супер! Его байка. Мужики! Я тут с ТАКОЙ женщиной познакомился! Пятый размер! Я с нее лифчик снимаю, а титьки не опускаются, а вверх прыгают!!!!!

Ну а это уже чистой воды байка. Мужики! Мне тут достали фары от самолета! Неделю думал как их в Жигули внедрить. Сделал. Поехал проверить. Свет - как днем!
Встречным, правда на понравилось - стали мигать.... Ну я врубил дальний. У меня мотор заглох! А потом еду и смотрю два километра все встречные машины стоят, водители глаза протирают!!!!!

Вот такой у меня был товарищ. Кстати, очень хороший мужик был. И умер по мужски - на любовнице! Сделал дело и умер ....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 24 Января 2012, 19:19:56
Сделал дело и умер ....
Распространенный случай,называется-"он плохо кончил".У меня друг и коллега по работе так же преставился,царствие ему небесное.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 27 Января 2012, 00:24:47
я похоже понял кто я в последнее время = АККУМУЛЯТОР , ибо
... холодно и за****о всё
  ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Алексей 64 от 27 Января 2012, 10:43:47
Алексей, что это у тебя за послепраздничное настроение такое?? :D :D :D Год ведь только начался ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Olegkuv от 27 Января 2012, 13:16:30
Цитировать
А вот это не анекдот, а истина, произошедшая с моим хорошим товарищем лет 30-35 назад.
   Гаражи. Все друзья, все друг друга знают, ничего друг от друга не прячут, когда отходят к соседу, гараж стоит нараспашку.
   Мужик решил мотор помыть. Налил бензинчика в ведро и из баночки поливает и кисточкой смывает. Отмыл, поставил ведро в тенечек и пошел к соседу покурить.
Мимо проходил другой... курил... окурок кинул под машину. Полыхнуло. Он видит ведро стоит, да на удачу почти полное. Решил погасить - плеснул! Сам тоже обгорел, правда не сильно...
При очень похожем случае сам был очевидцем, да и практически участником.
Дело было в начале восьмидесятых. Аэродром транспортной авиации . Стоянка Ил-76. На самолете производили замену колес. Производили эту работу силами инженерно-технического состава самолета и группы обслуживания эскадрильи. Работа с утра и до поздней ночи. В Прибалтике ночи светлые , дополнительное освещение не требовалось. Наступление вечера начали ощущать с подходом полчищь комаров. Бывалые технари соорудили из ветоши смрадные дымовухи и тем самым наши тела были более-менее защищены от обескровлевания.  Работы подходили к завершению. Старший техник занимался уборкой створок шасси и обесточиванием самолета. Остальные переодевались и кто-то из уже переодетых и умытых  решил потушить тлеющие тряпки. Из 200 литровой бочки с водой набрал в бутылку из-под кефира (помните были такие бутылки с большим горлышком) водички и стал заливать остатки тряпок, которые были разбросаны в районе основных стоек шасси под самолетом. Эффект был обратным. Мало того почему-то появился огонь. Решив,что поднялся ветер, второй зачерпнув ведро с этой же бочки принялся заливать горящие тряпки. Почему-то пламя поднялось и начало облизывать фюзеляж. Непонимая, что происходит, второй повторно зачерпнул ведром из знакомой бочки , но был остановлен воплем старшего техника, который на крики людей выглянул из самолета : "Там керосин!!! "
 Заливали ведрами с водой из небольшого водоемчика, которое находилось рядом с самолетом. Черные, подкопченые плиты под самолетом еще долго напоминали об инценденте. В самолете было 51 тонна керосина и ежеле бы рвынуло, то приятного было б мало.
Слава богу все обошлось и ущерба практически не было, а прилива адреналино хватило на долгое время.
 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 28 Января 2012, 13:43:25
-сынок! вставай! пора в школу идти.
-надоела эта школа!спать хочу!
-надо сынок.надо.все-таки ты там директор.


приходит киллер к художнику.
-хочу чтоб ты мой портрет изобразил.
-видите ли...  мои пацифистские взгляды...  я не переступлю принцип.
на стол падает чемодан с деньгами.художник:
-оо! это слегка меняет дело. я только что пересмотрел свои принципы. вас как изобразить? за работой?

два новых не совсем русских сидят в опере.на сцену выходит девушка и говорит
-сейчас - полонез огинского.
один нерусь другому:
-что гаварыт?
-палавына одиннадцатого гаварыт.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 29 Января 2012, 12:09:29
провидцы предсказывают   что в 2050 году  на глобусе  мира уже не будет америки , весь глобус будет "занимать"  только одна страна: Китассия   ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 29 Января 2012, 12:14:47
Алексей, возможны вы ошиблись в сроках, пораньше думаю....  ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 29 Января 2012, 12:26:42
"мапед" не мой   ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Blazhok от 02 Февраля 2012, 08:18:41
ОХОТА НА МЕДВЕДЯ.

. . .Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся
в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по
стакану не с кем, меланхолия, бля: За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив,
залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нахуй не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло
штукатуркой.
Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки, бля, прапора-суки

попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

. . .- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому
его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и
пару патронташей.
. . .Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.


. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет,
гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой
шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня 'хозяином' все зовут. Не за хуй же!
Стремно:
. . .Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем.
- Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У
него дареный карабин 'Барс' с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой.
Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато
Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове 'хуй' три ошибки делают. Их было двое - дед, весь
сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом
колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в
организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда
перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа
через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал
рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я
понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень
притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру
объяснил тему так:
. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух!
Стрелять! Якши?
. . .- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы: - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув
затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила
своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед
по воздуху летать отправился. А перед нами: е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары:
Вонища, бля: Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин,
схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!

. . .Оптика - нахуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили,
видать: Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам!
Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал.
Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя
перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .- П-п-пиздец нам: Уебуем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, бля: - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека
и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее
курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - '
ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ': Мы ж на очереди:

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский
форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и
веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев
от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей,
не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, -
первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую
кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза: Ну просто как
от застрявшего в жопе 'Стингера'! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где
старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с
остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского
Рембу к машине:

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам,
да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили
спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда
уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: davit от 02 Февраля 2012, 18:31:09
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Blazhok от 03 Февраля 2012, 01:13:24
Автомеханик сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу. — И много платят? — До 20 тысяч долларов за операцию. — Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: я движки перебираю и ты тоже, а мне всего 300 баксов платят — Хочешь так же как я получать? — Конечно! Хирург кидает на стол пачку баксов и заводит движок. — Перебирай!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 10 Февраля 2012, 01:13:39
в самолете.болтанка.один пассажир блюет в пакет и так его корчит ! все кто видит - смеются и не могут удержаться. стюардесса смотрит - пакет с блевотиной уже почти полный.побежала за другим пакетом.прибегает - все блюют а тот пассажир смеется.она спрашивает
-что случилось?
он ей
-все думали через край потечет а я взял да отхлебнул!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: mixaci от 10 Февраля 2012, 22:10:42
"мапед" не мой   ;D

ты просто разместил объяву?  ;D
по этому поводу страниц 200 вышло

Добавлено спустя некоторое время 
соврал 400 с лишним ржач полный
http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473 (http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 11 Февраля 2012, 00:08:19
да ну ?  ;D
проснулся ??  ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 12 Февраля 2012, 18:27:36
В шиномонтаж приехала такая гламурная блондинка на крутой тачке и просит накачать колёса, ну те прикололись и спрашивают:
-- Вам воздухом с каким запахом накачивать?
-- А разве можно  с запахом?
-- Да, яблоко, персик, банан
-- А с запахом клубники можно?
-- Да можно, очень популярный запах часто именно его выбирают
Колеса накачали, та уехала. На следующий день приезжает в шиномонтаж здоровый амбал, раза в три больше каждого из шиномотажников и спрашивает:
--Это вы вчера моей бабе колеса клубникой накачали?
Ну те в стенку вжались и  один так робко отвечает:
-- Да мы накачали
-- Мужики каждому по 100 баксов, ржал всю ночь
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 17 Февраля 2012, 23:37:50
- ммилллая я сення не пил...

-тогда скажи  в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров

-да ладно... по чуть выпили...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 17 Февраля 2012, 23:40:44
+1 ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 18 Февраля 2012, 02:04:40
Очень старый ...

Лось по лесу идет, навстречу заяц.
Поравнялись, заяц посмотрел на лося, хихикнул :  "Понятненько!!"
Побежал дальше, оглянулся на лося, глаза вытаращил :"Ничего не понимаю"
Вернулся, догнал лося смотрит на него : "Ну конечно же! Понятненько!"
Обежал лося вокруг : "Ничего не понимаю!!"
Лось спрашивает: "Ну чего тебе там, заяц, понятно-не понятно?"
Заяц : "Да как же, лосюшка такое понять? С такими помидорами и такие рога?"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 18 Февраля 2012, 08:32:07
смс от жены - дорогой я помыяла машину
муж напряженно перечитывает и говорит - Ы !!!


-я хочу на рождество...  шубу!
-сейчас сбегаю за свеклой и селедкой


утро. просыпается мужик с похмелья.подходит к зеркалу.смотрит на себя - помятое лицо кривые волосатые конечности пузо висит.смотрит в зеркале - на его кровати спит молодая красивая девушка.мужик говорит - это ж надо так деньги любить!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: komix от 18 Февраля 2012, 21:29:30
Ты не поверишь!
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
   
С Контакта
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ddaniloff от 22 Февраля 2012, 00:23:06
Из объяснительной записки:

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.


Вероятно переписка в аське:
ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: davit от 23 Февраля 2012, 01:20:59
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку


Добавлено спустя некоторое время 
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

Добавлено спустя некоторое время 
Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина

Добавлено спустя некоторое время 
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Добавлено спустя некоторое время 
Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 23 Февраля 2012, 09:30:22
При заполнении анкеты в графе "не заполнять!" - написал хорошо..... ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 23 Февраля 2012, 15:32:45
ушел мужик на рыбалку.два дня нету а на третий день звонит домой в дверь.жена вышла - он лежит трупом и два мешка рыбы.она его домой занесла рыбу прибрала(молодец муженек!) раздевает его - на конце презерватив.присела жена и думает- разводиться не хочется.дети маленькие да и рыбу муж регулярно приносит(очень вкусно).что делать?снимает презик и засовывает ему в задницу.утром просыпается и слышит из кухни какой-то странный звук. крадется на кухню и видит как муж шомполом ружье чистит. она ему:
-на охоту с друзьями собрался?
он ей:
- нету у меня больше друзей.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ddaniloff от 24 Февраля 2012, 01:43:04
Цитировать
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

Цитировать
При заполнении анкеты в графе "не заполнять!" - написал хорошо..... ;D ;D ;D

Поржал. Прочитал жене. Поржали. Открыл опять тему - поржал. Написал что поржал. Поржал над тем что написал что поржал один и с женой поржал и над тем что пишу про то что поржал. Поржал.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 24 Февраля 2012, 02:12:20
Поржал. Прочитал жене. Поржали. Открыл опять тему - поржал. Написал что поржал. Поржал над тем что написал что поржал один и с женой поржал и над тем что пишу про то что поржал. Поржал.
Соседи подумают что вы купили жеребчика.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ddaniloff от 24 Февраля 2012, 13:56:30
Соседи подумают что вы купили жеребчика.

Соседи считают что он у нас давно живет )
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 24 Февраля 2012, 14:16:54
Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:

— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!  :D :D :D

 

Добавлено спустя некоторое время 
Очень нравится.. :D :D :D :D

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.  :D :D :D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 24 Февраля 2012, 22:18:40
Соседи считают что он у нас давно живет )
Откуда вы знаете,что считают соседи?Они могут подумать,что это у вас ролевая игра "конница Буденного". :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 25 Февраля 2012, 07:56:34
собрал грибы.обрезал то что испортили черви отрезал ножки пожарил и сьел.осмотрел ножки помыл пожарил и сьел.осмотрел то что испортили черви удалил червей промыл пожарил и сьел.осмотрел червей помыл и сьел.жарить уже за...бался.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 25 Февраля 2012, 15:13:52
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...



Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!




2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка... :D :D :D


Наши военные наконец-то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом и даже кондиционером.











Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 25 Февраля 2012, 19:31:28
Одесса,трамвайная остановка.Останавливается трамвай,сходит пассажир,трамвай уходит.Он обращается к стоящим на остановке с сакраментальным вопросом где Дерибасовская.О,говорят ему,это далеко.А мне в трамвае сказали что здесь.А вы стояли или сидели?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: davit от 26 Февраля 2012, 01:33:05
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 01 Марта 2012, 15:05:37
приехали гости к одному товарищу.а жена на работе дома скучно пошли в цирк.в цирке показывают номер говорящая дудочка.желающие могут подойти и поговорить с кем угодно.мужик думает - надо жену предупредить.вышел на сцену назвал шепотом номер жены.за кулисами настоящий телефон.
-дорогая к нам гости приехали.
- а ты откуда звонишь?
-из цирка по волшебной дудочке
-не п...ди!

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 08 Марта 2012, 22:39:32
К 8 Марта.
Врач родильного дома приходит на работу. Заходит в родильный зал, а там на столе мужик корчится...
- Ты как сюда попал?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 09 Марта 2012, 06:33:49
Мама, а у тебя компьютер в детстве был? – Нет. – А плеер? –Нет. –А сотовый? – Не было. – Мама, а ты динозавров видела?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Ник0лай от 09 Марта 2012, 11:00:57
 То же к 8 марта.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 16 Марта 2012, 23:02:07
Маленький Нострадамус спрашивает у матери:
- А что сегодня на обед?
Мама отвечает:
-А то ты не знаешь,сучонок....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 22 Марта 2012, 00:44:14
На светофоре останавливается Вольво и тут в неё  врезается сзади Москвич. Из Вольвы выходит водитель и подходит к Москвичонку
--Ну что тебе то же надоели анекдоты про Мерседес и Запорожец? 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 22 Марта 2012, 06:40:46
Бухгалтерия.Три женщины получили магарыч,выпили после работы ,посидели- поговорили.Посмотрели на часы - 10 вечера.ОЙ! А что мужья скажут?Спьяну решили пойти по домам через кладбище,набрать цветов типа юбилей отмечали.Так и сделали.Наутро встречаются их мужья и рассказывают.

-Моя наверное загуляла.Приходит вчера поздно,пьяная, с цветами,вся в репьях.

-Моя загуляла или нет не знаю.Вчера пришла поздно,тоже пьяная,а цветы пластмассовые.

-Не знаю где ваши жены были но у моей был венок и надпись "от братвы"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Olegkuv от 23 Марта 2012, 00:13:20
Бухгалтерия.Три женщины получили магарыч,выпили после работы ,посидели- поговорили.Посмотрели на часы - 10 вечера.ОЙ! А что мужья скажут?Спьяну решили пойти по домам через кладбище,набрать цветов типа юбилей отмечали.Так и сделали.Наутро встречаются их мужья и рассказывают.

-Моя наверное загуляла.Приходит вчера поздно,пьяная, с цветами,вся в репьях.

-Моя загуляла или нет не знаю.Вчера пришла поздно,тоже пьяная,а цветы пластмассовые.

-Не знаю где ваши жены были но у моей был венок и надпись "от братвы"
Разиэль! Откуда вы черпаете такое количество интересеых и смешных историй и анекдотов? Ну, Александр Юрьевич,то понятно. Большой опыт жизненный и конечно огромные знания всего и историй смешных в том числе. Вы тоже их черпаете из своих знаний или все-таки подсматриваете иногда в интернете или в брошюрах с анекдотами? :)
   У меня в голове не держатся анекдоты вообще. Всегда завидовал тем, кто в компании всегда выдавал парочку смешных анекдотов.
Как то купил в поезде пару буклетов с анекдотами на тему секса и про политику. Друзья посоветовали, типа дорога дальняя купи пару-тройку книженков и весело, и быстро доедешь. Знают по личному опыту.
Прочитал все брошюрки и не разу не улыбнулся. Думаю, ну конец, дожился .С юмором полный у меня НОЛЬ. Старость пришла. В школе, в классе меня считали самым большим юмористом. :)  Ну приехал я домой  в Москву, даю почитать отцу. У него ни один мускул не дернулся. Нормально. Не я один такой, есть в кого. Даю сестре. Точнее они одновременно читали только разные брошюры. У сестры реакция как у отца. Спрашивают, что за бред. Я говорю, что это не бред, а анекдоты. :) Они- это суперсовременные что-ли?
 Я говорю, что не знаю, малая придет (дочь сестры) из школы проверим. Дочь сестры прочитав сборники тоже не соизволила даже ухмыльнуться. По телеку в это время Задорнов распылялся про американцев "тупых" и про "быстрых" эстонцев. Почти все я уже раньше слышал, но организм почти сутки настроенный на юмор пошел вразнос. :) Я смеялся так, что соседи стучали в стены со всех сторон. Правда, помогало мне в этом все наше семейство. :) Я понял, что со мной все нормально. Просто попала такая литература. Жаль, что я ее тогда спустил в мусоропровод, а так бы тут можно бы было "блеснуть" мне юмором .  :)
   
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 23 Марта 2012, 01:06:03
Уважаемый Олег! Понимаю Ваши эмоции но задумываюсь.Анекдоты купленные где-то это пластиковая каша из фильма киндза-дза.Понятия сам не имею откуда это в моем черепе.Голова набита информацией по большей части бесполезной.Но память не обманешь.Увидел - услышал - почувствовал но это навсегда.Через многие годы напоминаю людям как именно и где они сделали то и это.Вижу картину - люди извращают факты причем так чтобы это извращение фактов не приносило вреда.Любовь движет мир и самые выраженные кровопускатели плачут от слез чужих детей.Плачу вместе с ними.Кусок мяса который еще дергается никогда не оживет и не скажет своим родным - здравствуйте.То что видят люди - горе.Горькое горе но надо жить дальше ради тех кто не видит горя.Шарик продолжает вращение и НУЖНО жить для тех кого любим.Как они будут без нас?В записках самоубийц повторяется одно - нет цели.Как можно жить без цели? Лучше умереть чем так - без цели.Живые люди знают что смерть лучше рождения.Иначе будет счастлив аборт не увидевший солнца.Людям вокруг меня проще жить - их память делает им защиту.А я не сплю ночами - помню против желания.Если бы помнил только плохое - посчитал бы смерть за благо.А добро в жизни я пересчитываю как найденный клад.Для всех людей которые чувствуют - заканчивается раскладыванием пасьянса в 3 часа ночи.Когда мои  спят - я чувствую что у них покой и я рад этому.Вот такая память которая мешает спать.

Люди которые не запоминают анекдоты имеют другие таланты.Если рассказать анекдот японцу например о том что пришел больной к доктору с повязкой на ноге и жалобой на головную боль.А почему повязка на ноге - сползла.Русский поржет.Немец подумает потом посмеется.Француз не поймет.Японец вежливо улыбнется или посмеется в такт.Но назавтра с серьезным видом попросит пересказать и вполне невинно спросит - а что смешного? Как повязка смогла сползти на одну ногу?Через две руки и человек не заметил?И напослезавтра подойдет и спросит то же самое.Ну не легло ему в разум чувство юмора.Очень обидится на отказ обьяснений.

История 90х.Купили муж с женой видак посмотрели порнокассету.Ложатся спать.Секс.Муж говорит
-Ты можешь так стонать?Как в кино?
-Могу.ОООЙ! ЗАРПЛАТУ НЕ ДАЮТ! ААААХХХХ! НА ЧТО ДЕТЕЙ В ШКОЛУ СОБИРАТЬ?

Добавлено спустя некоторое время 
Из жизни.Казарма после отбоя.Один содат рассказывает другому:
-Есть способ любую девчонку увлечь.Моя бабка ведьмой была - рассказала.(С соседних кроватей народ собирается поближе).Нужно в последний день лунного месяца сходить на кладбище.Ровно в 12 ночи осмотреть могилы.Обязательно где-то будет сидеть лягушка.(Народ подтягивается с  коек подальше.Затихают все другие разговоры.Дневальный заглядывает и не обнаружив ничего подозрительного идет обратно).Эту лягушку нужно не упустить.Бросаем ее в кипяток ,только посуда должна быть не железная.Варим пока не разварится до костей.(Храп - удар подушкой - "тигр убит".Разбуженный внезапной тишиной помдеж прислушивается недолго,затем идет по нужде.)Самая тонкая косточка посередине спины.Бери ее деревом - двумя спичками.С этой косточкой подходи к девочке,втихаря втыкай ее в одежду или в волосы.Потом бери за руку,целуй в колечко и веди куда хочешь.

Пауза.Вопрос молодого солдата - а если колечка нет?
Ответ: Тогда в очко целуй! Там тоже кругло!

Рев смеха примерно сотни голосов.Сирена тревоги.Дежурный по части с пистолетом наголо.Дневальный падает на пол.Помдеж с пожарной лопатой в руках и криком "СТОЯТЬ!".
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 26 Марта 2012, 11:29:13
Что-то навеяло...

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две...

Разговор по телефону:
- Дорогой, сегодня у нашего малыша прорезался первый зуб!!
- Прекрасно!
- А еще он сделал первый шаг!
- Здорово!
- Но он споткнулся. упал и выбил свой первый зуб!
- Ужас....
- Но при этом он сказал первое слово...
- Вот молодец!
- Да, но ты бы слышал какое....


На птичьем рынке.
- Это кто у вас - котик или кошечка?
- А что, разве по ушам не видите?
- Нет.
- Это - кролик!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Андрей Ф от 26 Марта 2012, 17:12:46
Помирает бабка 90 летняя,дед такой же, рядом с врачами крутится, не знает ,что делать..
один из врачей говорит,как последний вариант,надо что бы дед,как следует оттрахал бабку..
дед как давай возмущатся,что вы такое предлагаете,я старый коммунист,я старой закалки тд и тп...у меня сам Ленин на руках умирал,а вы такое советуете..врач говорит выбирай старый,что тебе важнее,вон на столе виагра,пей и вперед,дед подумал и согласился..
на следующий день,бабка глаза открыла,не следующий начала двигаться,на третий встала..
Сидит старый,смотрит на все это и фигеет....и говорит " А я же Ленина мог спасти"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 26 Марта 2012, 20:43:11
В тему. У мужика жена лежит в коме. Медсестра обмывает,проводит мочалкой по одному месту - приборы вздрогнули.Проводит еще раз - приборы снова вздрогнули.Консилиум врачей постановил - оральный секс для выхода из комы. Уговаривают мужика , он долго не соглашался,потом занавесили место действия и оставили его с ней.Он возился-возился,вышел оттуда и говорит:
-Я так и знал.Она подавилась.

Добавлено спустя некоторое время 
Бандюга на день рождения сыну дарит пистолет.Сын приходит из школы.
-Папа! Я поменял пистолет на часы Ролекс! Они 2 штуки стоят! Круто?
-Сын! Ты уже большой вырос.Вот придут ночью и скажут - п...ц вам.А ты что скажешь - полвторого?
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 29 Марта 2012, 14:35:03
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
 - Поручик, чем вы занимались сегодня?
 - Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с.
- Фи, поручик, как это низко!
- Кому низко-с, те могут подставить табуретку!
 На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - корнет.
 - Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или шутник?
 - Шутник-с, Наташа, определенно шутник-с! Утром, когда мы на конюшне лошадей трахали-с, всё норовил из-под меня табуретку выбить-с!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Valera345 от 29 Марта 2012, 21:17:54
"Я тебе покажу горячую женщину.."- бормотала она, насыпая перец в презерватив..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 29 Марта 2012, 23:27:57
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.


- Подскaжите, сколько времени проходит от посaдки сaмолетa до концa тaможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, брaтaн. Может, и лет семь...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 29 Марта 2012, 23:48:35
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 29 Марта 2012, 23:54:37
бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 29 Марта 2012, 23:56:10
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 30 Марта 2012, 00:03:08
Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 20 миллиардов китайских учёных?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 30 Марта 2012, 00:06:56
Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 20 миллиардов китайских учёных?

а вот и не фигня.нафиг мы 20млрд китайским ученым?скоро будет финско-китайская граница
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 30 Марта 2012, 00:13:37
Приходит блондинка к доктору:
(Доктор)-не дышите
(Блондинка)-вы что пукнули?

Добавлено спустя некоторое время 
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Добавлено спустя некоторое время 
Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили.
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: komix от 30 Марта 2012, 17:07:37
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 31 Марта 2012, 01:42:11
Цитировать
Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили.
Навеяло....
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня такое ощущение, что вы мне великоватую спираль поставили....
- Сейчас, голубушка, посмотрим..... Присядьте пока на стул, подождите пару минут...
Женщина садится на стул и начинает подпрыгивать как на пружине.
(Анекдот надо показывать...)

И еще один из тех, что показывают.... очень старый....
У фонаря облокотившись и очень сильно выгнув талию и выставив бедро стоит "девушка".
Подходит мужик
- 3 рубля
- Да ты что, посмотри бедро какое.... 10!
- Ну ладно, 5.
- Да ты посмотри на бедро! 10!
- Хорошо, 10. Пошли.
- Пошли.... идет так и выгнувшись, переваливаясь, поскольку одна нога сильно короче другой....

Ну и еще один, простите за мерзость...
Магазин, касса, очаровательная кассирша. Ну просто глаз не оторвать.....
Парень клеится.... и так и сяк.... она так и эдак отшучивается. парень вроде ушел, но к закрытию магазина подскакивает к кассе с цветами.... девушка, позвольте вас на машине покатать....
Ну ладно, вынимайте меня.... Открывает дверцу кассы .... обеих ног нет по самое не могу.
Делать нечего, парень марку держит. Подхватил ее, к машине принес, усадил. Ну покатал, сколько-то, а дальше то что? Домой сразу везти неприлично, а что еще делать...
Тут она и говорит, давайте в лесопарк прокатимся, я там очень красивое место знаю, полюбуемся...
Ну парень, понятное дело поехал... приезжают, лужайка, деревца, ручеек ... красота и идиллия....
Девушка и говорит Голубчик, я понимаю, что все это для вас очень неожиданно, вы совсем о другом мечтали, но вы мне очень симпатичны, поэтому вы можете сделать то что хотели....
Парень вытаращил глаза, соображает как это так и как с этим справиться....
Она продолжает: вон на той березе крючочек есть , а у меня сзади на одежде петелька.... Вы меня можете на крючок подвесить и все у вас получится.....
Ну подвесил, получилось.... отнес ее обратно в машину, домой повез, а она в слезы....
Он: Ну что ты плачешь, я тебя обидел или больно сделал????? Прости меня.....
Она: Нет! Ты такой хороший, такой добрый.... ты первый, кто меня с крючка снял, а то все Папа приезжал снимать....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: STAS58 от 31 Марта 2012, 06:51:43
   Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
  Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты.

   Встает американец и говорит: – Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!

   Поднимается русский и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 31 Марта 2012, 12:13:53
Приходит дама в милицию.
- Муж пропал. Найдите!"
- Пишите заявление."
- Ой, а что писать?"
- Всё пишите: имя, фамилию, отчество, возраст, где проживал, когда последний раз видели, все его приметы.
- Да какие же приметы... Волосы редкие совсем, глуховат, толстый,  с брюшком, щурится - видит плохо, с одышкой, кашляет; цвет лица желтоватый, потому как печень больная...
Ааа... ну его, Н Е  И Щ И Т Е !"


Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил, но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с двумя нулями, a с одним!



- Доброе утро, сегодня в передаче "Оч.умелые ручки" я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха".

Добавлено спустя некоторое время 
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Добавлено спустя некоторое время 
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи"""длей вратарь не получал уже давно.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 05 Апреля 2012, 22:25:02
– Это вы вчера мальчика из воды спасли?

– Ну.

– Отдайте кепочку.

Добавлено спустя некоторое время 
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла».

Ему говорят:

– За минимальную цену вы можете дать четыре слова.

– Тогда добавьте: «Продам „Москвич"».


Добавлено спустя некоторое время 
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!».

Добавлено спустя некоторое время 
 Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

– А куда деваться?


Добавлено спустя некоторое время 
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:

– Шура, это вы?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: dizelist от 06 Апреля 2012, 21:56:00
Старый еврей тащит в квартиру на пятый этаж дохлую лошадь,сосед спрашивает его
- Ты зачем тащиш дохлую лошадь домой?
-я положу ее в ваную комнату!
-И что?
- Вечером ко мне в гости придет Изя,он обязательно зайдет в ваную помыть руки,и закричит -Здесь дохлая лошадь...
И вы бы видели с каким я видом скажу : НУ И ЧТО?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 06 Апреля 2012, 22:50:26
Выступает украинский генерал: - Наш солдат с пищей получает в день тыщу калорий! Выступает американский генерал: - Наш солдат в день получает с пищей три тысячи калорий!  Украинский генерал хватает калькулятор, что то быстренько подсчитывает и говорит: - Не може быть!- Как не может быть? - Ну не может быть! Потому что не может один солдат за день сьесть 3 мешка бураков!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 09 Апреля 2012, 16:08:21
http://cs10701.userapi.com/u7634401/-14/x_a5c38505.jpg
http://cs9809.userapi.com/u165134271/-14/x_7504a5ca.jpg
http://cs305906.userapi.com/u159939289/-14/x_dc86f963.jpg
http://cs303804.userapi.com/u34825833/-14/x_ea8d78cf.jpg
http://cs5618.userapi.com/u92590746/-14/x_3d2a335c.jpg
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 10 Апреля 2012, 23:43:27
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо

Обед в России не еда, а время дня.

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс •13...

Единственный врач, считающий, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 10 Апреля 2012, 23:53:29
Цитировать
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо

Ах шея, шея, шея, а там и виден бок
А если шею вытянуть, то виден и пупок
И кое что еще и кое что иное
О чем не говорят, о чем не учат в школе

Это мы в студенческие годы пели...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 11 Апреля 2012, 00:06:43
Вы молоды, красивы, элегантны ? Хотите работать за рубежом ? В Монголии требуются укладчики асфальта

Используя аpабские цифpы вы помогаете теppоpистам   ;D

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Добавлено спустя некоторое время 
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 21 Апреля 2012, 01:28:28
Женские советы..... Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешеную

Рыба всегда хорошо клюет вчера и завтра...

Звонок в неотложку.... Мой ребенок наелся песка. Я дала ему попить немного воды, а что теперь-то делать?
-Следите, чтобы он ни в коем случае не подходил к цементу....

Молодая жена: Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.....
Муж: И не надо , дорогая. Продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ты не за мужем...

Вот когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, куском сыра, упаковкой чая и десятком яиц!
А теперь что, дедушка? Неужели рубль так обесценился?
Да нет, внучек, не столько обесценился, сколько видеокамер понавешали....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 02 Мая 2012, 19:07:45
Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 02 Мая 2012, 20:25:59
В ответ на требование гаишника отдать права блондинка сказала: << Не могу - это подарок! >>
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 03 Мая 2012, 10:34:30
--Я очень аккуратный водитель, за месяц всего две аварии!
--Так сегодня только ТРЕТЬЕ МАЯ!!! ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: mixaci от 03 Мая 2012, 19:12:27
Как рыбак подкорректирую.
Рыба клевала вчера, завтра, и на том берегу!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 04 Мая 2012, 14:39:51
Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры испереживались за неё, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:
- Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.

- Уважаемые господа! Вы зашли на самый большей авиалайнер, здесь вам предоставляется множество интересного: спортзал, бассейн, сауна, для маленьких детей у нас есть кинотеатр, маленький зоопарк, для пожилых людей - лечебные и профилактические программы, в течение полета к вашим услугам - 125 человек в обслуживании. А сейчас, дамы и господа, пристегните ремни - наш лайнер попытается еше раз взлететь

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Два портвейна, пожалуйста.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Добавлено спустя некоторое время 
- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.  ;D

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет - и хрен с ним.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.  ;D

Добавлено спустя некоторое время 
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

- А ты ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 04 Мая 2012, 18:14:49
Не анекдот утром в газете прочитал, в осадок выпал.

Китайские цензоры вырезали из трёхмерной версии "Титаника" кадры с обнажённой героиней Кейт Уинслет и знаменитую сцену, в которой Джек Доусон (Леонардо Ди Каприо) рисует Розу, китайские зрители увидят в укороченном виде.
Чиновники государственного управления по делам радио, кино и телевидения объяснили свои действия очень оригинально:Мы опасаемся, что зрители попробуют потрогать столь качественное 3D руками и это помешает их соседям смотреть фильм
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 13 Мая 2012, 00:22:47
- Если бы Иуда знал какие деньги собегет синагога после смегти Мессии то попгосил бы не 30 монет а пгоцент со сделки.
- А Ви думаете почему таки он за шею вегевкой повесился?Вся Иудея смеялась с этого шлимазла!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 13 Мая 2012, 03:14:11
Этому анекдоту лет тридцать.
На остановке стоит автобус. В него лезут люди. Лезут , давятся...
Водитель в микрофон: ну, все влезли?
Нет, не все!
У водителя сбоку большой рычаг, он двигает его от себя на один щелчок и автобус становится длиннее.... люди лезут, давятся....
Водитель в микрофон: ну, все влезли?
Нет, не все!
Водитель двигает рычаг еще на один щечек, автобус становится шире.
Водитель в микрофон: ну, все влезли?
Нет, не все!
Водитель двигает рычаг еще на один щечек, автобус становится выше.
Водитель в микрофон: ну, все влезли?
Все....еее!
Водитель: ну поехали!
И затягивает рычаг обратно на три щелчка.
Анекдот надо показывать...


Второй, из тех же времен. Водитель на остановке смотрит в зеркало и видит, что бабка бежит к автобусу.
Сам себе: давай, бабка, давай! Поднажми! Успеешь! Ну! Давай, давай! Поворачивает кран: не повезло, не успела....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 14 Мая 2012, 00:00:56
Вычитал интересный худ.рассказик.Сюжет такой.Одному ученику американского колледжа пришла мысль прикола ради скупить души одноклассников.По доллару за единицу.Так он и сделал.Назавтра одноклассники-душепродавцы пришли невыспавшиеся и с жалобами на кошмарики.Души были выкуплены обратно владельцами за некислые суммы.Солидный навар не принес ожидаемой радости из-за визита оппонентов света.С запахом серы прибывшие ангелы тьмы выразили восхищение талантами бизнесмена - падшим сынам упавшего быстрее молнии приходится вводить жертву в искушение и годами поджидать погубления души, а этот учащийся с плохой успеваемостью смог за один день скупить более чем много душ.Не хотящие прощения Господня бывшие служители принесли адский приз.Всего лишь три исполнения желания - но с печатью князя мира сего.Три желания исполнятся но одно условие(адское клеймо) - злейший враг получит вдвое больше.Как бонус - бесплатный ответ на вопрос - кто этот злейший враг?Ответ - это лучший друг( и с пояснениями).Ученик решил проверить - первое желание было неумным.Десять фунтов цыплячьей печени(навена это любимая еда американцев).Сбылось! Злейший враг(завидующий лучшему другу) получил 20 фунтов этого добра.Над вторым желанием америкаша думал целый день,но! ...   Оно оказалось последним.Как думаете - что именно пожелал негодный американский мальчишка? Ценнее любви нет ничего на свете....

Добавлено спустя некоторое время 
У женщин все просто.Длинные волосы нужно постричь,короткие нарастить,кудрявые выпрямить а прямые завить.

Обьявление на двери мастерской "Работаем с 8 до 8 без перерывов и выходных" - это жалоба.

Возле кремля голубей не кормят а обещают покормить.

На рынке продавщица кричит вслед парню
- Мужчина! Я не все показала! Идите сюда я все дам!

-Тебе нравятся блондинки или брюнетки?
- Мне сиси нравятся.
- А цвет волос?
- Не люблю когда там волосы.

Один гомик другому вставляет.
- Ой! Больно!
- Терпи! Ты же мужчина!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 02 Июня 2012, 13:16:25
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
— Это не «О», а олимпийские кольца! Текст — ниже!

Ходоки у Ленина.
- Владимир Ильич, голод! Солому жрём! Вот-вот, мычать станем!
- Лишнее говргите, товагищи! Мы давеча с Феликсом Эмундычем бочонок мёду навегнули - и не жужжим!

 Опытным путем доказано, что БОЛТ, вбитый молотком, держится лучше ГВОЗДЯ, вкрученного отверткой.  ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 02 Июня 2012, 19:27:35
Картина измены жены у разных народов.
Американка:
- Боб! Ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес?

Француженка:
-Жан! Присоединяйся!

Украинка:
-Тарас! Це ты? А це хто? Ой! Я така затуркана! Така затуркана!

Добавлено спустя некоторое время 
В молодости Боря Моисеев зашел к гадалке.Гадалка увидела его в будущем - известность, слава, деньги, роли...    Боря очень обрадовался и от радости забыл заплатить и ушел. Гадалка вышла вслед и тихо сказала в спину:
-Вот пи.....ас!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 12 Июня 2012, 09:51:05
Мать очень бедной еврейской семьи посылает сына в колхозный сад за яблоками, а заодно и за солью...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 27 Июня 2012, 20:10:21
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 13 Июля 2012, 17:52:59
Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.

Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой.  ;D ;D

Добавлено спустя некоторое время 
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Вопрос к организаторам игры "Антилохотрон": Я отправил 112 СМС "нелох" на номер 7745. Как мне посмотреть мой рейтинг?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Andrej от 13 Июля 2012, 19:06:04
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
Цельнолитые диски. Максимальная скорость в момент старта.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: amon от 14 Июля 2012, 18:44:18
В стародавние времена слово "анекдот" имело значение,близкое к значению слова "байка". Вот пара такого сорта анекдотов.

О пожарной безопасности (приписывается разным людям и учереждениям).
В одном академическом учереждении пожарник, обходя вверенный объект, обнаружил трахающуюся парочку, о чем написал докладную по начальству. Начальник учереждения наложил такую резолюцию: "Половые сношения сотрудников во внерабочее время пожарной опасности не представляют".
    История эта имела продолжение уже в относительно недавнее время (в 80-х годах), когда в аналогичной ситуации была застукана другая пара. Завлаб (ныне здравствующий очень почтенный человек) пытался их отмазать, ссылаясь на прецедент, но времена изменились, и партком потребовал наказания виновных. Завлаб принял соломоново решение: даму не трогать, ибо сосуд греховный, а мужику вынести строгий выговор за нарушение правил пожарной безопасности.

О пользе образования (из воспоминаний Гамова).
И.Е.Тамм (будущий академик, лауреат Нобелевской премии) в 20-х годах преподавал математику в Одесском университете. Время было голодное, и народ ходил по деревням менять остатки прежней роскоши на жратву. Во время одного такого похода на деревню, где Тамм менял серебро на куриц налетела одна из многочисленных банд. Бугай двухметрового роста, обвешенный пулеметными лентами и гранатами, увидев Тамма, который ни как не вписывался в деревенский пейзаж заорал: "Ага! Большщевистский шпион! Расстрелять!!" Тамм залепетал, что, де, мы не местные, мимо проходили, и, вообще он - профессор математики. "Профессор, говоришь". - сказал бугай, "А ну скажи мне чему равен остаточный член ряда Тейлора".  Формулу Тамм с перепугу забыл, но взяв лист бумаги вывел. "Гм, правильно, действительно профессор - отпустите", - сказал бугай.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 17 Июля 2012, 20:46:54
Объявление:
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 18 Июля 2012, 00:04:27
Охотник в лесу. Видит берлогу, направляет ружье в берлогу, стреляет... Тишина... Лезет посмотреть... Никого. ... Вылезает - медведь!!!
Ну что охотничек, грохнуть меня хотел??? За это я тебя трахну!!! Снимай штаны!
Делать нечего - снял...
На другой день, взял здоровенное ружье, маскировку, подкрался к берлоге .... внутри вроде как сопит.... шарахнул туда из обоих стволов... тишина. Сзади по плечу кто-то похлопал....  оборачивается - Медведь!!! Снимай штаны!!!
На третий день достал гранату замаскировался, следит в беролге какое-то движение. Кинул гранату - тишина! Подошел, заглядывает.... а сзади медведь!!!
Мужик! Я не пойму, ты охотник или пидер?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 18 Июля 2012, 08:48:06
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- П---ят, товарищ генерал!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: mixaci от 18 Июля 2012, 21:32:27
Что нужно чтобы пойти в милицию?
Либо в опу либо ухо прострелить!
А что обычно молодые милиционеры выбирают?
А ты много ментов с прострелянным ухом видел?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: propellerOK от 25 Июля 2012, 20:02:49
Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.


Шел человек (М) по берегу океана и нашел бутылку с джином (Д). Джин предложил исполнить одно желание.
М: Знаешь, я всю жизнь мечтал побывать на Гаваях, но боюсь самолетов, и если я попрошу тебя доставить меня в один конец это не покатит - обратно мне не добраться будет. А давай-ка ты мне построишь мост - так чтоб я, значит, мог туда ездить на машине, ну и людям польза. Так вот, прямо чтоб из Калифорнии - прям так на Гаваи. А? 
Д (задумчиво): Мост - это хорошо, но понимаешь, дружище, что это несколько тысяч километров через океан, в некоторых местах до дна 3 километра, мост должен выдерживать ураганы, быть высоким, чтоб под ним океанские корабли проходили, по дороге нужны бензоколонки, отели, магазины и рестораны, я уж не говорю о том, как получить все соответствующие разрешения и согласования на такой проект... 
М: Ок, забудь про мост. А давай ты мне дашь достаточно мудрости, чтоб я научился понимать женщин.
Д: (с энтузиазмом) Так, тебе двухполосный или четырехполосный?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 26 Июля 2012, 18:12:19
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве с вами ссорились?

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там? ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 26 Июля 2012, 18:42:46
- Простите, это часовая мастерская или тут делают обрезание?
- Тут делают обрезание, молодой человек....
- Простите, а почему у вас на всех стенах часы висят???
- А что бы вы хотели, чтобы тут висело???

В местечковой синагоге комиссия из отдела контроля за религиозными организациями.
- У вас горят свечи, но не до конца.... куда огарки деваете?
- Собираем, отправляем в Одессу, там их перерабатывают и присылают обратно в виде новых свечей.
- А вот мацу вы даете, а крошки остаются.... что вы с ними делаете?
- Собираем, отправляем в Одессу - они добавляют их в новую мацу.
- А вот вы обрезание делаете и куда потом с эти "обрезки" деваете??!!
- Собираем, отправляем в Одессу.....
- Ну! И что они вам присылают??!!
- Да вот вас прислали......

Очень старый
Ноовоиспеченная вдова и любовник.
- Дорогая! Наконец то нам не надо прятаться! Скорее в койку!
- Нет! Сегодня такой день... траур... нельзя.
- Дорогая, но у меня нет сил, я весь сгораю от страсти!!!
- Ну ладно, но только медленно и печально....

Вам газировку с сиропом - да,  или с сиропом без?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 26 Июля 2012, 21:50:11
Нравится выражение людей к которым обратился иностранец - простите но вы нас не понимаете....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 27 Июля 2012, 12:15:36
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.  ;D

- Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Ни%уясебе.. - если нет.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 27 Июля 2012, 12:32:45
Цитировать
Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
;D ;D ;D Редко такие славные анекдоты попадаются.... ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 27 Июля 2012, 12:54:33
Cогласен! Сам улыбался минут 10.. ;D
Особенно если это живо представлять. :D

Добавлено спустя некоторое время 
-пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 27 Июля 2012, 14:16:05
Обвинаяемый, что Вы думали когда ехали на красный свет? -Дууумал проскочууу...- Пострадавший - что Вы думали когда увидели что обвиняемый летит на красный свет? - Х.. ты мне проскочишь !!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 27 Июля 2012, 16:16:32
Старый и сегодня не актуальный....
Экзамен в автошколе.
- Равнозначный перекресток. Тут трамвай, тут скорая, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто будет проезжать перекресток первым?
- Таксист!
- Будьте внимательны! Никакого таксиста нет. трамвай, скорая, грузовик и мотоцикл. Кто поедет первым?
- Таксист!
Какой таксист? Нету тут таксиста! Откуда взялся таксист?
- А кто их знает, откуда они каждый раз берутся....

Воспитательная беседа с сыном о погоде....
- Сынок, солнышко светит, птички поют, детки в реке купаются - это какое время года?
- Лето!
- Умница, правильно! А если снег идет, река замерзла, детки на лыжах катаются - это какое время года?
- Лето!
- Ну подумай хорошенько. Холодно, все в шубах ходят и в валенках - какое это время года?
- Лето!
- Ну подумай! Мороз, снег, лыжи, шубы... ну какое же это лето?
- Вот такое хреновое лето......

Очень старый
Мужик едет на мотоцикле... холодно, в грудь дует. Снял пиджак, надел задом наперед, поехал. На что-то налетел, упал, лежит без сознания. Народ сбежался, пытаются помочь, вызвали скорую.
Приезжает скорая, вылезает санитар спрашивает небрежно: "Ну что? Дышит?"
- Да вроде сперва дышал, а когда голову вправили - перестал....

Мент останавливает машину
- Водитель вы пьяны!
- Ничего подобного, проверяйте! Дует в алкотестер....
- Ну вот видите, вы пьяны!
- Ничего подобного, у вас алкотестер неисправен, дайте другой. Дует...
- Ну вот видите вы пьяны!
- Это у вас алкотестеры неисправные, дайте жене! Жена дует...
- Ну, и жена ваша пьяная!
- Да вы что ошалели что ли? Дайте ребенку!! Ребенок дует в алкотестер, тот  показывает алкоголь....
Мужик, наседая на гаишника:
- Оборзели, выходят с поддельными алкотестерами народ дурить... да я вас, да я в прокуратуру, да я................
Мент в полном смятении:
- Извините, езжайте....
Отъехали, мужик жене говорит:
- А ты дура гундосила, Вовочке не наливай, Вовочке не наливай....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 27 Июля 2012, 16:51:15
-Девушка! нам с вами не по пути?
-Нет конечно! Я же не на... иду.
-Да кто ж тебя на....  пустит!

Добавлено спустя некоторое время 
Машина тормозит, водитель говорит в окно
-Проходите!Для Вас остановился.
-Проезжайте пожалуйста! Я подожду.
-Проходите я никуда не спешу.
Две бабули смотрят и говорят:
-А ты говорила нельзя оружие разрешать.Какие вежливые все стали!


-А помните как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
-Многие девушки так и готовят сейчас.

-Когда ты первый раз попробовал женщину?
-В 10 лет.
-Так рано?
-Мы людоеды взрослеем раньше.

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 28 Июля 2012, 11:16:38
«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года 'молодой и энергичный лидер'?

Не пытaйтесь спорить с дебилом. . .
Инaче Вы опуститесь до его уровня. . . Где он зaдaвит Вaс своим опытом. . . .


Добавлено спустя некоторое время 
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят! ;D ;D ;D

Добавлено спустя некоторое время 
Объявление.
"Продам Мерседес 600-й после аварии.
До аварии просьба не беспокоить..." :)

Добавлено спустя некоторое время 
"Уважаемые граждане! Слово "ПОСТ" на будке с ГАИшником указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий."
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 29 Июля 2012, 16:15:05
Человек первый раз прыгает с парашютом
На земле встречает кореспондент, Ну и как, какие ощущения?
Як птица.
Всмысле как птица?
Ну как? Лечу и гажу, лечу и гажу...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 31 Июля 2012, 00:45:54
Подарили одному товарищу на день рождения попугая. Дорогого, здоровенного, говорящего. Всем птица хороша…
Да вот ругается только как портовый грузчик:
- Тарам-пам-пам, и жена твоя, и сам ты, и теща твоя…
Мужик пытался птицу переучивать, накрывал клетку тряпкой, пугал – толку нет, попугай матерится! Помучался мужик, помучался, да и не вытерпел. Взял, и засунул сквернослова в холодильник.Минут 10, из холодильника доносились дикие ругательства! И вдруг, наступает тишина…
Открывает мужик дверцу, а попугай, тихо так ему и говорит из холодильника:
- Хозяин, извините! Был не прав! И жена ваша замечательная женщина, и теща, а вы сами – лучший из людей! Я просто не успел разобраться, простите, пожалуйста!
Мужик, пораженный столь искренним раскаянием:
- Ладно тебе, забудь! С кем не бывает?
Попугай, еще более тихим голосом:
- Извините, а можно вопрос? А что же вам такого курица сделала!?!?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 31 Июля 2012, 00:58:28
Посетитель в аптеке.
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая и есть...

- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?  ;D

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: k0ldun от 31 Июля 2012, 01:42:32
Шла Красная шапочка и несла пирожки бабушке...
вдруг серый волк... ну, говорит выбирай - или сьем или трахну !
Подумала красная шапочка и сами понимаете что выбрала.
Ну вот случилось, лежат они довольные и покуривают,
тут серый волк и спрашивает - а что бабушке скажешь ?
да скажу что серый волк меня 7 раз !!!
Да ты что ! возмутился волк - я же только один разик !!!
и так мечтательно затянувшись косячком Красная шапочка -
А ТЫ РАЗВЕ КУДА-ТО ТОРОПИШЬСЯ !?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 09 Августа 2012, 09:54:12
На уроке литературы учительница спрашивает, все ли прочитали четырехтомник «Война и мир». Один ученик с диким криком встает и спрашивает: «Его что – нужно было прочесть????»
Учитель: «Ну да, а как же…»
Ученик: «Блин, а я переписал…»  ;D

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 10 Августа 2012, 13:21:05
Рассказ охотника.
Нашел я тут беролгу, в берлоге медведь .... спит...
Подхожу, целюсь в ухо, бабах из обоих стволов!!! Тишина! Я быстренько перезаряжаю, и заглядываю в берлогу....
И тут .... кто-то кладет мне лапы на спину и в ухо дышит!!!
Я и обоср&&ся ........
И главное, понимаю, что это мой Тузик, а остановиться не могу.....

Старый, старый...
В лесу субботник. Все звери собрались, зайца нет.
Вдруг видят - идет в белых перчатках......
Подходит ближе - все понимают, что у него на лапах по презервативу...
Заяц! Ты что вытворяешь!? Это еще зачем!?
Медведушка! Ты же сам вчера сказал одеть что-нибудь самое ху&&ое...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 10 Августа 2012, 14:37:06
Егэ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.  :)

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

- Это картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!

Добавлено спустя некоторое время 
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы? 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: алексейка от 19 Августа 2012, 15:16:46
отловили бобров, чтоб отвар из бобров отварить, и больных бобров напоить!--- и так у нас в россии! и смешно и плакать охота.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: nikas от 19 Августа 2012, 17:08:06
Сидят два слона на дереве,тут стая напильников над ними летит.Вожак спрашивает мы правильно на юг летим?Да правильно.Улетела стая.Через некоторое время летит отставший напильник,тут наши не пролетали.Пролетали.а куда?Один из слонов показывает в другую сторону,напильник развернулся и улетел.Второй слон спрашивает зачем ты его обманул,да всё равно не долетит он без ручки.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 19 Августа 2012, 20:56:39
Дорогая, что это за записка на столе - *выпей отраву, тварь*? - Прости, милый, ошиблась, хотела написать - выпей отвару трав.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 19 Августа 2012, 21:35:15
Свадьба.Мужик весь день в заботах, за столом отсидел, гостям каждому внимание уделил, подвыпил, устал.Ночь.Поспал часик - будит невеста."Ну давай?"Давай.Обслужил.Часик поспал."Давай еще?" Обслужил еще.Третий раз жена будит.
-Вставай давай.
-Опять?
-На работу пора, милый муж!
Садится мужик на кровати и с выражением величайшей радости:
-На работу! На работу! На работу!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 24 Августа 2012, 14:23:53
(http://s006.radikal.ru/i214/1208/72/f428b493add0.jpg) (http://www.radikal.ru)

Добавлено спустя некоторое время 
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спаривалась бы с кем-нибудь…


- Хочу кота купить - жена не дает...
- С чего ты решил, что кот даст?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 26 Августа 2012, 00:34:33
Поросенок, увидев, что хозяева купили мангал, стал вилять хвостом и лаять на чужих...


Что-то вспомнилось из 60 годов....
Комиссия из РОНО в детском садике: ну что же все не плохо, очень даже не плохо, только вот политическая подготовка хромает. Наладить надо и безотлагательно. Скоро будет комиссия из ГорОНО.
Через месяц приходит комиссия из ГорОНО. Идут по по детскому садику, останавливаются у одной из комнат, оттуда доносится:
Аденауер - бяка, атомная бомба - кака, поджигателям войны надо дать нанашки...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: mixaci от 27 Августа 2012, 19:00:23
(http://s006.radikal.ru/i214/1208/72/f428b493add0.jpg) (http://www.radikal.ru)

Добавлено спустя некоторое время 
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спаривалась бы с кем-нибудь…


- Хочу кота купить - жена не дает...
- С чего ты решил, что кот даст?
Анекдоты зачетные!
Все знакомые упали
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 30 Августа 2012, 10:17:19
Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла — столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать бензин из бака.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 16 Сентября 2012, 22:33:46
У вас понизилась работоспособность?Появилось нежелание работать? Вам помогут таблетки "Проп...здон"!!! Спрашивайте у начальства!

Мама отчитывает сына.Он зачарованно смотрит на нее.Мама:
-Почему ты на меня так смотришь?
-Мам а у тебя так интересно нижняя губа по верхней шлепает!

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: blednykh от 19 Сентября 2012, 23:51:37


- Я с женой на рыбалку еду!

- Она у тебя рыбачит?

- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Rinat Uralsk от 21 Сентября 2012, 21:36:52
Заходят мама с дочкой в зоомагазин, хотят купить попугая, продавщица говорит, попугаев нет, один есть, но его вам не советую брать, раньше жил в публичном доме, уже пять раз возвращали обратно. Заинтересовались мама с дочкой, покажите говорят, достают, весь такой яркий, понравился берем. Приносят домой поставили. Проходит время, заходит в комнату где стоит клетка мама, попугай восклицает, ооооо у нас мамаааша новая, мамааааша новая, тут на шум приходит доча, попугай щебечит, ооооо у нас девчааата новые, мама с дочей в ауте, появляется отец семейства,попугай, оооооо здорооова серега а клиенты то не изменились....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: STAS58 от 22 Сентября 2012, 14:55:28
Анекдот -- молодой человек может сходим сегодня куда-нибудь вечером,
он - боюсь меня мама не отпустит
она - вам сколько лет какая мама??
он - мама моего сына.
 :) :) :) :)
Она
- Дорогой, ты скоро станешь папой.
Он
- Ты что, беременна??
Она
- Нет блин!!, Из Ватикана звонили...
 :) :) :) :) :) :) :) :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 22 Сентября 2012, 16:12:05
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
- Винни-Пух дома?
- Нннет, ушел, - отвечает Сова.
- Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: komix от 22 Сентября 2012, 22:26:16
В лесу голод, лев созвал зверье и сход решил, что нужно кого нибудь сьесть.
Начнем с самого слабого и трусливого - сказал лев.
Вперед выскакивает заяц, и орет что есть мочи :
" да вы что тут все охренели чтоли , я кабана в обиду не дам"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: STAS58 от 18 Октября 2012, 19:03:08
Маршрутка.
Передача по радио(викторина).
Вопрос.
-Название какого города на Украине состоит из двух частей?
Первая-это без чего человек не может жить?
Вторая-что приносит людям покой?
Через некоторое время ответ: ЖИТО МИР.
Тётка в салоне:
-А почему не ХЕР СОН ?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: blednykh от 18 Октября 2012, 23:48:14
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к
творчеству позднего Гумилева

Объявление:
"Лечу манию величия уринотерапией"


Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 19 Октября 2012, 12:37:56
Дед в деревне решил свинью заколоть и внука из города вызвал на помощь, закололи, опалили, разделали. Ну внук и говорит:
--Давай делить дед, я заберу передний и задний мост, а тебе радиатор и рама.
Прошло время опять дед зовёт внука помочь свинью заколоть, тот приехал закололи разделали, дед и говорит:
--Ну теперь я буду делить, тебе внучек фары с глушителем а остальное мне.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 19 Октября 2012, 21:38:59
Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась
человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!" Задумался мужик,
- Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило:
- Ничего мне от тебя, карась, не надо - все у меня есть... Ну, может, славы... И
тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на
него два танка прут... :D

Добавлено спустя некоторое время 
Звонок от дальнего родственника:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался...

 

Добавлено спустя некоторое время 
Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
- В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!
Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:
- Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
- О, пардон, мадам! - отвечает дворник. -В-жик! В-жик! В-жик!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 31 Октября 2012, 18:07:10
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 31 Октября 2012, 18:44:07
Наводнение, все затоплено, ортодоксальный еврей сидит на крыше дома и исступленно молится о спасении.
Подплывает лодка - залезай!
- Нет мне вашей помощи не надо, меня Господь спасет!
Вода все выше, еврей уже на самом коньке. молится еще исступленнее.
Подплывает катер - садись!
- Нет мне вашей помощи не надо, меня Господь спасет!
Вода еще выше, еврей влез на дымовую трубу, молится еще исступленнее.
Подлетает вертолет, бросает трап - лезь!
- Нет мне вашей помощи не надо, меня Господь спасет!
Вертолет улетает, вода еще выше, еврей на трубе по пояс в воде, молится изо всех сил.
Голос с неба: Я тебе лодку послал? Я тебе катер послал? Я тебе вертолет послал? Чего же тебе надо??????
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: komix от 03 Ноября 2012, 00:22:13
Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Мыкола, да на шо оно тоби? Нехай в канаве лежит!

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок зберу...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 03 Ноября 2012, 02:44:16
Советская Армия. Ленинская или Красная комната, ну короче говоря там где во всех казармах телевизор стоит.  Идёт просмотр кинофильма или какой то ещё программы, и один солдат обращаясь к другому, выходцу из Средней Азии спрашивает:
--А вот у Вас в ауле там телевизоры есть?
--Да есть ма на, только оно у нас эСТэ называеться.
А другой более любопытный солдат спрашивает:
--А на русский как это твоё эСТэ переводиться?
--Э просто переводиться, Система Телесеть ма на.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 07 Ноября 2012, 01:21:55
Самая хорошая болезнь - склероз. Ничего не болит, и постоянно масса новостей.
Самая плохая болезнь - геморрой. Ни самому посмотреть, ни людям показать...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 10 Ноября 2012, 23:37:00
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 11 Ноября 2012, 00:22:44
Озеро, тихое утро, в воде сидит гусь,
мимо идет охотник, замечает птицу,стреляет из двустволки. Дым рассеивается. Гусь неподвижно сидит в том же месте. Охотник вскидывает ружье... Гусь шепотом:
- Ш-ш-ш-ш,.. ти-и-хо..
Охотник тоже шепотом:
-Кто ?!
Гусь тихонько:
-Карп!!!
Охотник:
-Клюет?!
Гусь очень тихо:
-Не-а,с...т...

Добавлено спустя некоторое время 
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:
- Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
- Неужели плохо?
Молчание.
- Выходит хорошо?
- Выходит хорошо. Входит плохо...

Добавлено спустя некоторое время 
 Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Добавлено спустя некоторое время 
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: blednykh от 16 Ноября 2012, 23:46:37
Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.  Спился он уже в Оксфорде...

Задержана группа преступников, ограбившая склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 19 Ноября 2012, 05:28:05
Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в
действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и
изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй
WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

Фонарный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

В результате дефекта электрозащитных средств одним человеком становится меньше, в результате дефекта противозачаточных защитных средств - одним больше.

Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.




Добавлено спустя некоторое время 
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел"
- Химик говорит, "Нет, скорее всего не тот бензин".
- Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 19 Ноября 2012, 10:59:50
- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае, вдовы - да

Одесский аэропорт:
- Я борт 1313. У меня мало топлива - срочно распорядитесь.
- Борт 1313, где Вы? Я не вижу Вас на экране!
- И хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!


Добавлено спустя некоторое время 
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 19 Ноября 2012, 13:13:37
Авария на канализационной трассе, дерьмо вытекает из люка через край, вокруг все в дерьме.
Старый опытный водопроводчик и ученик.
Опытный ныряет в дерьмо с головой, что-то там ощупывает, выныривает, вытирает лицо от дерьма.....
- Петька, ключ 17х19.Ныряет... выныривает...
- Петька, ключ 30х32. Ныряет.... выныривает...дерьмо с хлюпом уходит в люк!!! Вылезает, вытирает лицо.....руки....
- Вот, Петька, учись! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!!!
===================================
- Борт 1719 почему заходите на посадку хвостом вперед?
- Борт 1719, отвечайте, почему заходите на посадку хвостом вперед? Что с пилотом?
- .... и..ик (икает)... пилот пьян...
- Борт 1719, что со вторым пилотом?
- ....и...ик... второй пилот пьян...
- Борт 1719, кто сажает самолет?
- .... и...ик.... автопилот.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 24 Ноября 2012, 13:26:25
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если  патруль
тебя  услышит,  закричи  каким  - нибудь зверем, например кошкой."
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и  ус-
лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

Добавлено спустя некоторое время 
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...

Добавлено спустя некоторое время 
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- таки-да.
- Тогда просто зажарь.

Добавлено спустя некоторое время 
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ddaniloff от 26 Ноября 2012, 09:04:12
Служебная собака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало необходимо для захвата нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 26 Ноября 2012, 13:15:46
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.  ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: komix от 26 Ноября 2012, 19:28:01

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверушку-то, сдохнет он у нас...

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@дец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 30 Ноября 2012, 16:25:55
Что-то старая чернуха вспомнилась...

Врач уходит в отпуск, последний обход....
Иванов, молодцом. Хорошо поправляетесь, после отпуска мы с вами уже не увидимся.
Сидоров, до свиданья. Мы еще с вами повоюем.
Петров...  да, прощайте Петров.....
=======================================
Доктор скажите правду, я ходить буду?
Ну конечно, голубчик, будете! Под себя......
======================================
Мужик у уролога.
Ну...с, голубчик, что вас беспокоит?
Доктор, у меня что-то с членом, почернел как-то весь...
Так-так. Ну ка, влезьте на табуретку. Спрыгните.... Ну вот, можете больше не беспокоиться, сам отвалился....
======================================
Доктор, у меня с женой не получается......
Что такое?
Не лезет........
Ну, голубчик, это не проблема. Подготовьте ее хорошенечко, чтобы она вся трепетала и все получится.....
Через три дня.
Доктор, не лезет....
Ну, дорогуша, возможно у вас жена холодная... ну тогда вазелинчик поможет. Но всегда помогает. Смажьте и все получится....
Через три дня.
Доктор не лезет.....
Ну милый мой, неужели все так сложно? Ну возьмите стакан с вазелином.... в стакан - к жене, в стакан - к жене размочите, расшевелите .... и все получится.
Через три дня.
Доктор не лезет?
Да вы что издеваетесь? Что не лезет? Куда не лезет?
Доктор, в стакан не лезет.....
========================================
Женили родители инфантильного сыночка. В садик не ходил, в школу родители до 10 класса за ручку туда и обратно. Свято верил, что мальчики от девочек прическами отличаются...
Невесту ему долго подбирали.... под стать...
Однако невеста трохи по подкованнее была. На утро жалуется: ваш сынок как лег, так и задрых до утра.
Ну папаша давай сынка учить уму разуму, что у кого где находится и для чего предназначено и что куда засунуть надо.
Вроде усвоил. Но наутро молодуха опять жалуется....
Ну батя еще одну лекцию сыну устроил, на счет телодвижений...
А для надежности говорит: сынок, я под дверью встану и буду ногой топать, а ты в такт двигайся.
Молодые на покой, старик на стульчике под дверью. Как возню заслышал начал топать. Топ, топ, топ его в сон и потянуло топ.....топ...........топ.....................топ
Из-за двери голос сына: папа, а ты можешь почаще топать?
=====================================
Прорвало меня что-то на пакости сегодня....

Анку выдали за Петьку. Через неделю Анка жалуется Чапаю: не балует ее Петька - все ночи напролет Маркса читает.
 - Да ты что Анка! Быть такого не может! Петька наипервейший мужик во всей бригаде! Пока сам своими глазами не увижу -  не поверю. Сегодня всю ночь буду сидеть на яблоне у ваших окон!
Залез на яблоню, настроил бинокль.... видит, лежат Анка с Петькой в постели. Петька Капитал читает, Анка скучает....
Однако пяти минут не прошло, как Петька засунул руку под одеяло и потянулся в известном направлении.......
Вот дурища, сказал себе Василий Иванович и успокоенный слез с дерева и пошел спать.
Однако утром Анка опять с жалобой.....
- Анка! Да я же своими глазами видел как он к тебе полез!
- Ах, Вы об этом? Так это он так палец смачивает, чтобы страницу перевернуть.
 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 30 Ноября 2012, 16:51:43
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз. ;D

На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходить по воде? В морскую пехоту... 

Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:
интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом
и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик
временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный
мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом
с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул
и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался
встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь,
да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29.
Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит.
Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно.
Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона
и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя
в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова
отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил,
что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным
хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже
зае%%л."

Добавлено спустя некоторое время 
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 30 Ноября 2012, 22:54:12
Ну если за древние вспомнить...

Приехал мужик в родной колхоз после посещения аэродрома.Видел самолет.Пытается описать:
- Стоит какая-то х..ня на поле, подошел какой-то х... , крутнул какую-то х..яцию а эта х...ня - х..як! х..як! и сама улетела нах.... !

Наступает Год Змеи! Некоторым и готовиться не надо - только чешую почистить да ядку подкопить. ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 30 Ноября 2012, 23:03:23
Разиель навеял..... уж простите без мата это не анекдот....

Ваня приехал из загран-поездки.
Рассказывает Мане:
- Залез я Маня на ихнюю Эйфелевую башню, посмотрел направо: ни х*я себе ..... посмотрел налево е****й в р*т ........
- Мань, ты чего плачешь-то?
- Ну как же, красотища ведь какая.....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 01 Декабря 2012, 20:02:03
Еврей- космонавт на сеансе связи с управлением полетами..
- АЛЛО , земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?!
- АЛЛО , Земля, ответте кто я?!, а то я забыл…
Управление полетами:
- ПОТЦ! ты вообще-то, но сейчас — «»СОКОЛ»"!

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец!  В разведку!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 04 Декабря 2012, 20:40:30
Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 10 Декабря 2012, 13:50:45
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

 Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 10 Декабря 2012, 18:43:40
Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю: - Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал - и ничего!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 10 Декабря 2012, 22:10:01
Ситуация редкая: приходит жена с работы, а муж в постели с блондинкой.....
Крик, слезы...
Муж говорит: дорогая, ты пойми.... у мня сегодня отгул, решил тебе помочь, начал убирать квартиру, вынес мусор и вижу: в нашем подъезде рыдает вот это милое существо и совершенно раздетое....
Я спрашиваю, что случилось??
А она отвечает, что ограбили. Ну, ведь жалко.... повел я ее наверх к нам в квартиру, нашел твою старую шубку, она же совсем не одеванная, но ты же ее не носишь. Посмотрел сапожки, которые ты давно уже не одевала, ну и бельишко всякое разное подобрал из того, что тебе уже не нужно....
Она плакать перестала, так благодарила.... а потом спросила нет ли у нас еще чего-нибудь, чем ты не пользуешься..... ну вот....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 10 Декабря 2012, 23:07:04
Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
— Б-же, помоги!
— Отпусти куст! — раздается с неба.
— Боюсь!
— Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
— Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Один из любимых..
 Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: «Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?». Рабинович отвечает: «Ищите». Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: «Сам паркет вскроешь или как?». «Вскрывайте», — пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «Ну что, — спрашивают, — сам открутишь или нам открутить? Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «Что там такое? — спрашивают гэбэшники. «Внизу — филармония, — говорит Рабинович. — А на гайке люстра держалась».  ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 10 Декабря 2012, 23:29:02
- дорогая. вот сегодня помогал соседу нести бревно и почему-то сразу вспомнил про тебя.
-в 12 дня ходил к соседу? представь какое совпадение! в 12 дня поставила пирожок в микроволновку подогреть..  так.. на пару минут..  вроде подогрела. и тоже вспомнила сразу про тебя.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 11 Декабря 2012, 19:51:20
Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь.
Жена:
- Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.
Тот нехотя встает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще:
- Мужик, толкнуть бы надо...
- Ты что - идиот! Какое толкнуть?! Три часа ночи!!!
Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель.
Жена:
- Ну кто там был?
Муж:
- Да мужик какой - то толкнуть просил...
Жена:
- А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли...
Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сильнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты где мужик???
А откуда - то из - за пелены снега далекий такой голос:
- Я здесь, на КАЧЕЛЯХ...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 12 Декабря 2012, 09:27:37
Очень старый...
Муж уехал в командировку, а у жены что-то случилось со шкафом...
Как только мимо дома трамвай проезжает, дверца шкафа открывается...
Она ее на ключ - открывается.....  она бумажку зажимает - открывается, веревочкой подвязывает, стулом подпирает.... открывается. Да еще с таким противным скрипом... Измучилась женщина, позвала соседа.
Тот весь шкаф изучил. Ничего не нашел. Трамвай едет, дверь настежь. Надо изнутри посмотреть! залез в шкаф, женщина его заперла. Ждут...
И тут возвращается муж... жена нервничает, муж к шкафу.... открывает... там сосед!
- А ты что тут делаешь?
- Ты не поверишь - жду трамвая.......
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 12 Декабря 2012, 17:30:53
Приходит в секс-шоп мужичок.
- Мне бы вот подругу..  ну не простую конечно.
-Есть вот с подогревом, с имитацией дыхания.Дороговато.
-Цена не вопрос. Можно чтоб она разговаривала?
-В принципе можно, сделаем к вечеру.Очень дорого.
-Да цена не беспокоит.
Следующее утро. С изделием под мышкой клиент ждет открытия секс-шопа. Является продавец.
-Что-то отказало? Не волнуйтесь, устраним быстренько.
-Вы знаете...  вчера с ней посидели-выпили-поговорили....  она мне НЕ ДАЛА!

(до чего дожиться надо чтоб резиновая баба не дала) ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 12 Декабря 2012, 17:37:03
Опять старое вспомнил
Наш корабль в загранке заходит в порт, все по магазинам. ...
Боцману давно приглянулась машина во всем заменяющая женщину. Деньги долго копил...
Купил приволок в каюту, распаковал, включил в розетку...
Осматривает. Кнопочки, выключатели, отверстие посередке...
Инструкция есть, но кто же их читает... Сунул в отверстие.....
Ааа....а! На конец пуговица пришита!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 13 Декабря 2012, 17:47:37
Предновогодние.. тем более снегу тьма.  :)
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор. ;D

(Надпись на микроскопе) Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Виталик, можешь не подниматься  - мы тонем!!.."
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 13 Декабря 2012, 21:02:05
Древний анекдот.
В колхоз по распределению прислали снабженца.Работает малый, все успевает и даже между делом по девкам пройдется. И даже не особо разбирает замужем или нет. Уже завмаг пришел к председателю, а за ним и главный инженер. Толкуют - мол, до твоей тоже доберется. Что делать? Работает снабженец отлично, хоть премию плати, не пьет не курит, матом не ругается, со всеми ладит. Не уволишь такого. А!!!!  Вот!!!  Давайте ему премию дадим такую - отпуск на курорт. А пока ездит - что-нибудь придумаем. Отправили парня с напутствием - ты тут зае...лся, отдохни, здоровье побережешь.Вот приехал он на пляж, чемодан поставил, осмотрелся:
-Говорят отдохни! Да тут работы непочатый край!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 13 Декабря 2012, 21:52:37
- Скажите, рэбе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.  ;D

Объявление по радио в Тель-Авиве:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 21 Декабря 2012, 13:07:13
Когда слова задом наперёд читаешь вся сущность раскрывается при чём настолько точно, что сам поражаешься. У полицейского на спине надпись ПОЛИЦИЯ задом наперёд прочитал, так хохотался  :D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 21 Декабря 2012, 13:46:25
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.  :D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 21 Декабря 2012, 18:32:15
Заходит мальчик в магазин
-Бутылку водки!
-Не дам! Маленький еще.
-Меня папа послал!
-Ну и что раз послал? Напиваться теперь каждый раз как пошлет?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 21 Декабря 2012, 19:22:11
Вспомнил гадостный...
Самолет потерпел аварию, сел на необитаемый остров. Спаслись 20 мужиков и стюардесса.
Через месяц стюардесса сказала: "Нет, я так больше не могу и умерла"
Еще через месяц мужики сказали :"Нет, мы так больше не можем" и похоронили стюардессу.
Еще через месяц мужики сказали: "Нет, мы так больше не можем" и откопали стюардессу.....
Извините....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 21 Декабря 2012, 19:38:20
Еще более гадостный.

Взлет самолета.Стюардесса осматривает салон и видит - мужик блюет в пакет а все смотрят на него и ржут.Стюардесса бежит за другим пакетом, возвращается. Все блюют а мужик ржет.
-Что случилось?
-Они думали через край польется а я взял да отхлебнул.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Андрей Ф от 21 Декабря 2012, 21:37:41
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит медсестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице. Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 21 Декабря 2012, 21:50:33
Разбился корабль в море.Мужика на доске прибило к берегу.Необитаемый остров и одни мужики.Прожил он там полгода а девки ни одной нет.Спрашивает с опаской
-А как вы сексом занимаетесь?
-Оч просто! ловишь крокодила и давай..
Подождал он пока все заснули,вышел на берег,поймал первого попавшегося и давай драть.А из кустов кругом ржач
-Ой не могу!Правда самую страшную выбрал!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 21 Декабря 2012, 21:53:33
Мы тут с супругой пытались вспомнить анекдот, за который ее тетушка 25 получила  в 45 году и вспомнили другой, тех  же лет.
ГПУшники в засаде у общественного туалета.
Выходит мужик.
Ты по какой нужде был?
По большой!
Чем вытирался?
Газетой!
Там был портрет Сталина, ты арестован!
Выходит второй.
По какой нужде?
По большой!
Чем вытирался?
Подумал... А я пальцем и об стену...
Порча госимущества, ты арестован!
Третьего нет и нет. Надоело ждать зашли сами.
Ты чего не выходишь?
Жду когда подсохнет!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 21 Декабря 2012, 22:15:36
Из тех же лет.
-Есть телевизор?
-Да.
-Цветной?
-Конечно.
-А отделка обычная полировка или пластик?
-Как пожелаете.
-Ты мне мозги компоссируешь?
-Так ты же первый начал.

Идет бабушка по Кремлю.Навстречу Брежнев.
-Здравствуйте, Леонид Ильич!
-Здравствуйте!
-А Вы меня не помните?
-Извините... не могу вспомнить..
-Я же Крупская!
-Как же как же! Конечно помню! И мужа Вашего Крупского тоже помню...

Прыгают парашютисты.Один уперся и не хочет прыгать.Инструктор
-Давай!
-Не буду! Девять раз прыгал - не открывался парашют!
Инструктор силой выталкивает
-Давай-давай! На десятый откроется!
Колхозное собрание.Председатель
-Агроном!Почему урожай до плана не тянет?Опять весь колхоз пьянствует? Вот я тебя из партии исключу!
Страшный грохот.Все вскочили.Председатель
-И парашютист этот заколебал! Десятый раз падает!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 21 Декабря 2012, 23:58:15
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 23 Декабря 2012, 11:14:54
Папа, наш бык трахает черную корову!
Это хорошо, для этого мы его сюда и привели. Только тут посторонние люди надо говорить культурно. Например, удивляет.
Хорошо, Папа!
Папа, Папа, наш бык удивляет рыжую корову....
Нормально сынок, мы для этого его сюда и привели!
Да нет, Папа! Он снова трахает черную....
=============================================
Инструктор наставляет парашютистов перед первым прыжком.
- Еще в самолете берете кольцо в руку, прыгаете , с считаете до 10 и дергаете кольцо. Запомните - считаете до 10 и только потом дергаете!
Самолет взлетел, все прыгнули, все парашют раскрыли... кроме одного.
Этот один, камнем летит вниз, но по счастью попадает с стог сена....
Скорая. пожарная подлетают, стог раскапывают.
Из стога слышно:
- В...в...в...в...в...в...в..восемь....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 23 Декабря 2012, 11:40:45
- С-с-с-спорим с-с-сейчас с-с-с-сигарет без з-з-заикания в-возьму!
- С-с-спорим.

Ну, подходит к киоску: «Бонд!» расплачивается и уходит. Второй заика.
- С-с-с-спорим, я т-ттоже без з-заикания  в-возьму.
-  С-с-с-спорим.
Подходит к киоску:
- ЛМ!
-  Вам какой красный или синий?
- С-с-с-сука!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 23 Декабря 2012, 14:31:57
Известный жест, если надо показать что хреново, то показывают кулак и бьют под сгиб руки другой ладонью. Ну знаете, в общем, хотя он сейчас, практически, не используется.....
Ну так вот... в общагу к глухонемым приходит комиссия.
Останавливают первого встречного.
- Ну как у вас тут жизнь?
- Показывает этим жестом - хреново!
Ну, комиссии и без переводчика все понятно.
Останавливают другого, третьего - у всех жест один.
Еще одного остановили, а тот... сначала ударил себя ребром ладони по ладошке, потом по запястью, потом.... и так несколько раз пока не дошел до сгиба локтя.
   Комиссия заинтересовалась, подзывают переводчика.
- Что он такое сказал?
- Да тоже, что и все, просто он у нас заика....
Анекдот, естественно, надо показывать.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 23 Декабря 2012, 14:37:58
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...


Армия, учебка, занятия по ЗОМП (защита от оружия массового поражения). Тема - зажигательное оружие.
Старлей спрашивает: "Ну вот, представьте себе, человек поражён зажигательным оружием, горит. Что вы будете делать?"
Приводятся разные ответы, типа "завернуть его в шинель, засыпать чем-нибудь, залить" и т.д.
Старлей: "Не-а... Сначала надо его споймать!"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 23 Декабря 2012, 15:10:58
Известный жест, если надо показать что хреново, то показывают кулак и бьют под сгиб руки другой ладонью. Ну знаете, в общем, хотя он сейчас, практически, не используется.....
Меня это забавляет. Насаждение западной идеологии привело к неиспользованию этого жеста.Ну что там американцы свой фак на полпальца показывают? Вот у нас как покажут по-русски! До локтя! Чтоб сразу было видно какой хрен поджидает врага! Вот увидят американцы и стыдно им будет за свой фак мелкий.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: komix от 25 Декабря 2012, 23:14:24
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении
- Как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер-сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод, серъезен и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована,пихает его локтем в бок: - ну примерь, ну примерь...
- Ладно, - говорит, - давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 25 Декабря 2012, 23:41:36
 Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
 ;D ;D

 Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков...
Из пеpвой машины с матюкальником слышен голос:
"Тpамвай номеp 13! Пpинять впpаво - пpопустить колонну!"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 26 Декабря 2012, 00:28:52
У хозяина магазина продавец - ни рыба ни мясо. Торговля слабо идет.
Хозяин посылает его в соседний магазин поучиться торговать.
Тот идет по адресу и видит картину: продавец общается с покупателем.
- Вы купили у нас совершенно замечательные удочки, а где вы ловить собираетесь?
- Ну, приду на речку или озеро, сяду на бережок....
- Да что вы... разве с берега чего наловишь? Я очень рекомендую купить вам надувную лодку. Мы как раз только что получили превосходные лодки. Легкие, удобные.... места почти не занимают....
- Хорошо, давайте!
- Я вас поздравляю с отличной покупкой, но далеко ли вы уплывете на веслах? Мы как раз получили превосходные лодочные моторы!
- Хорошо, беру!
- Великолепно! Вы сделали отличные приобретения! Но удочки, лодка, мотор, запас топлива - это же ни в одну машину не поместится. Вы знаете у нас есть великолепные прицепы к автомобилю. они очень вместительны, оснащены тормозами, закрываются сверху жесткой крышкой.....
- Да, да.... вы правы, включите в счет!
- Простите, а на каком автомобиле вы ездите?
- На таком-то!
- Ну, что вы! Этот автомобиль даже не сдвинет с места такой прицеп! Мы как раз получили......
- Беру!
Счет выписан, чек подписан, клиент уезжает довольный.
Далее диалог:
- Ну здорово ты ему втюхал. Он пришел за удочками, а ты ему и лодку и мотор и прицеп и машину...
- За какими удочками? Он за прокладками пришел - у жены месячные начались. Я ему и говорю - чего ты будешь, как дурак, три дня дома сидеть, поезжай на рыбалку....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 26 Декабря 2012, 08:29:31
-ваши документы
-пожалуйста.вот доверенность.
-почему автомат на переднем сиденье?
-вот разрешение.
-откройте багажник. почему труп в багажнике?
-мой дед. хоронить везу.
-а почему у трупа паяльник из уха торчит?
-не поверите! вот завещание.

Добавлено спустя некоторое время 
Мальчик залез на девочку.Только начали - заходят его родители.Мысли участников.
Сын."Вот попал! Стыдно как!"
Его девочка."Теперь он должен на мне жениться.Ура!"
Папа."Совсем вырос.Надо ему машину купить."
Мама."Как она лежит, дура.Ему же неудобно."
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 26 Декабря 2012, 23:12:24
две подруги , одна другой :
 - ты когда со..еш , глаза мужа видиш ?
- нет , не удобно как то  смотреть то, шея не выгибается , а что ?! ..
- да я тут не давно видела , представляеш , я со..у   и он входит ...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 26 Декабря 2012, 23:48:45
Сидят два урки и смотрят телевизор
-гля! пугачиха как смотрится! а ведь не девочка давно уже!
- а че хотел? всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк - сало,повидло,тушенку,печенье.

-официант! (показывает на стакан с чаем) это кипело?
-кипеля-кипеля...
Холодный чай летит в лицо официанту.Тот вытирается
-халасо сто не кипеля!

два грузина стоят на остановке а сверху голуби помечают им безразмерные кепки.Один
-я их маму имел!
Второй
-вах! харашо!
-чито так харашо?
-харашо чито карова не летает!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 27 Декабря 2012, 00:27:59
Не анекдот, но тут самое место для истории.

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е@@л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл@@ь, тяжело вам без фюрера!!"...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ddaniloff от 27 Декабря 2012, 04:48:36
На концерте Раммштайн пострадало всего 40 человек и то - потому что его отменили.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 30 Декабря 2012, 10:21:43
Старый, поэтому кое что требуется пояснить.
Тройной - это был такой самый дешевый одеколон, который пили запросто.
Гвоздика, тоже одеколон, но дорогой...
Одеколоны раньше продавались не только в парфюмерных, но и в аптеках.


Очередь алкашей в аптеке.
Первый - Три Тройных и Гвоздику.
Второй первому - Ты сдурел? Вместо этой Гвоздики три Тройных взять можно.....
Первый второму - С нами дама.....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 30 Декабря 2012, 23:32:08
-Знаете ли  Вы чем отличается ЦК от ЧК ?
-Нет не знаю.
-В ЦК цыкают а в ЧК чикают.

-Товарищ прапорщик! Посмотрите - работает левый поворот?
-Такточноникакнеттакточноникакнет
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 31 Декабря 2012, 00:22:11
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!  ;D

   Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 01 Января 2013, 15:59:21
Женщина поехала по путевке на Юг там познакомилась.....  мужик местный, грузин....в общем, оттянулась по полной.
Расставаясь договорились, что для того, чтобы встретиться, он пришлет телеграмму, что кто-нибудь умер и надо ехать на похороны....
И вот приходит телеграмма : "Родик умер, похороны тогда-то..."
Она к мужу: "Вот Родик умер, надо ехать!"
Муж: "Хорошо, но поедешь с моей мамой"
Поехали... В аэропорту их встречают две черные машины. В одну женщину, в другую свекровь .... и в разные стороны.
Через три дня обе встречаются в самолете - летят обратно.
Женщина: " Ну что теперь будет.... что будет...?"
Свекровь: "Что будет, что будет.... на девять и на сорок дней едем обязательно!"
==========================================
В семье английского лорда растет сын. Шесть лет уже и ни одного слова.
И вот однажды за ужином сын произносит : "Бифштекс пережарен!"
Родители, прислуга в шоке. Подскакивают с разных сторон...
- Сэр Джон, Вы умеете разговаривать?!? Почему же Вы все это время молчали?!?
- Раньше все было в порядке....
=============================================
Грузия. Деревня. На утро после большого праздника. Джигиты понемногу приходят в себя. Состояние, сами понимаете.....
Один - Ох...ох... голова.... Гогия, слюшай, ты молодой.... У нас вчера была бочка Цинандали... Налей.
Гогия - Нет Цинандали - выпили!
- Ну была же еще бочка Напариули!
- Нету Напариули - выпили!
- Ну была же еще бочка Ркацетели!
- Ркацетели тоже выпили!
- А вон в углу бочка стоит.....
- Это мы нассали.....
- Хорошо, наливай Мынсали.....
Из песни слова не выкинешь, извините..... ;D ;D ;D

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 01 Января 2013, 20:34:54
-Деда! А ты правда Чапаева видел?
-Правда.Привел меня офицер на берег, бросил к пулемету, говорит "стреляй, скотина!". А он там бедненький гребет одной ручкой.

Два боксера - легковес и тяжеловес. Тяжеловес:
-Захожу домой а у жены любовник.Корпус, челюсть,корпус,упал, так я его с лестницы проводил.
-А я захожу - тоже любовник. Корпус,челюсть, финт, корпус, челюсть, финт... Он разок развернул - я всю мебель сгреб, дверцу шкафа головой пробил и застрял там. Но чувствую - по очкам выигрываю.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 01 Января 2013, 20:54:40
Мужик приходит в неурочное время домой, видит на вешалке огромного размера мужское пальто......
Смотрит на пол - огромного размера ботинки....
Заходит в спальню - на стуле огромный пиджак, на полу огромные брюки....
На супружеском ложе под одеялом какая-то гора и возня......
На цыпочках выходит на кухню, берет кочергу, на цыпочках в спальню и... хрясть кочергой по горе под одеялом....
Из под одеяла голос: ну вот, малышка, а ты говорила не получится.....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 01 Января 2013, 22:23:03
"Куплю инвалидное кресло и фильтры для базара"


-Девушка! Взвесьте мне пожалуйста 405грамм этой колбасы.А можете порезать на кружки по 2см?А теперь эти кружки на 3части? Ой...  Я деньги дома оставил.
-Вы что??? Дурак что ли???
-Да-да!! Вот у меня кстати справочка с собой..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 01 Января 2013, 23:10:22
— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Ещё как здесь!

 Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

 Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 06 Января 2013, 17:34:48
Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".  ;D

Заходит клиент в бар . А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 06 Января 2013, 20:24:29
Английский бар, раннее утро. Входит господин в смокинге, котелке и с тросточкой. Шагает по стене до потолка, проходит по потолку через весь зал к стойке, спускается по стене к стойке и заказывает двойной виски без содовой.
Невозмутимый бармен наливает, господин выпивает и таким же манером уходит.
Бармен: в восемь утра двойной виска без содовой..... уму не постижимо!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 07 Января 2013, 02:08:43
Муж долго спорит с женой . Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса : из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 07 Января 2013, 13:00:26
Аналогично счастью - что такое кайф?
Ну вот объясните мне доступно, что такое кайф?
Американец, как и в счастье: виски, вилла, океан...
Француз - девушка на одном колене, на другом...
Русский - сейчас объясню, пойдем пивка попьем!
Попили.....
Давай повторим...
Повторили...
Давай еще повторим...
Повторили...
Давай еще....
Давай, но надо отлить!
Нет! Давай еще пивка!
Ну ладно, давай... но больше не могу, надо отлить.
Да нет... давай еще по одной!
Не могу!
Ну давай!
Не могу!!!
Бегом в туалет..... Оооо..... кайф!!!!!

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 07 Января 2013, 13:10:41
Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами .  ;D ;D

Добавлено спустя некоторое время 
Переполненный автобус . Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина , что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина ?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик , ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 08 Января 2013, 23:22:03
-Были бы у людей вирусы как у компа. Типа трояна. Плохо соображаешь, рассказываешь о себе все посторонним, некоторые файлы виснут, некоторые стираются...
-Да таких вирусов для людей полно. Весят 0,33 0,5 0,7 и литр.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 16 Января 2013, 22:35:10
- Товарищ миллиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну женщина, в платье. И с ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие...

Добавлено спустя некоторое время 
    Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
    2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
    1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 16 Января 2013, 23:02:37
Инструктаж перед прыжком:
Прыгаете, считаете, дергаете, приземляетесь....
- А если не раскроется?
- У вас есть запасной. Сбрасываете купол основного, дергаете запасной, приземляетесь...
- А если и запасной не раскроется?
- Тогда засовываете руку в штаны и отрываете себе яйца!
 - Неужели это поможет?
-  Конечно, поможет .... от проблемы отвлечетесь и  время до земли скоротаете....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 19 Января 2013, 21:32:38
Из устава армии обороны Израиля:
* Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
* Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
* Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
* Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки! ;D

Добавлено спустя некоторое время 
- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 24 Января 2013, 21:06:00
-Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы.
-Та невже?Назвы хочь одного доброго!
-Ну ось - Жерар Депардье...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ACTROS1832 от 25 Января 2013, 12:26:42
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог – там её тоже нету.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 25 Января 2013, 13:12:04
На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка... ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: sergey30 от 25 Января 2013, 13:15:22
-Изя!А вы знаете,что Абрам пи...ас?
-Что,взял деньги и не отдал?
-Нет.В хорошем смысле этого слова.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 25 Января 2013, 16:22:37
-Мне нужна книга "Игры пяти зверей".
-Сейчас нету - дефицит.
-Как можно с вами договориться о дефиците?
-Вот возмите.Одна тисяча восимсот рублей с Вас.
Дают 2тыс.Получают маленькую книжицу нестандартного формата.
-Ми к сожаленю нэ имеем мелочи.Могу предложить на сдачу Марью Гонцову.(выкладывается внушительная стопа книжек)

Добавлено спустя некоторое время 
-Штирлиц! Уже темно. Скучно. Может быть снимем девочек?
-Какой же Вы мягкосердечный, Борман.Пусть до утра повисят.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 26 Января 2013, 00:05:06
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Lyao от 30 Января 2013, 20:03:26
В Одессе суд разводится семья.
У мужа судья спрашивает.
Какая мо причина развода.
Муж отвечает.
-Она меня не устраивает.
Голос из Зала.
-Странно, полулицы устраивает, а его нет.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 31 Января 2013, 00:05:00
Летит аэробус Nеw York - Mosсow, тут к нема подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом по радио болтать:
- А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!
Пилот:
- А пошли вы все!
Забил о на свои обязанности большой ... и давай показывать военным какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
- Чего же это я совсем забыл что у меня пассажиры!
Говорит стюардессе которая мирно прилипла к двери:
- Пойди-ка посмотри пассажиры-то в порядке?
Стюардесса входит в салон, а там такое... Пассажиры облевали и обос$али весь салон, вонища неимоверная, сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут! Вдруг открывается туалет оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе:
- Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе насрать!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: mixaci от 31 Января 2013, 13:10:49
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... - А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - В машине... - А машина где? - В озере...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 31 Января 2013, 17:03:21
Умирает старый стукач. Просит позвать соседа.
-Помнишь сосед как тебя с работы выгнали? Это я настучал.Вот видишь- умираю.Прости меня.
Сосед простил раз такое дело.Стукач просит позвать другого соседа.
-Помнишь как от тебя жена ушла? Это я настучал.Прости меня перед смертью.
Простил его и этот сосед. В общем успел стукач позвать много людей.Все его простили.Он говорит
-Вот моя последняя воля. За то что всю жизнь был такой  п....рас вы все когда будете гроб выносить переверните меня лицом вниз и в зад свечку засуньте.
Последняя воля - святое. Собираются выносить гроб. Переворачивают. Засунули. Вдруг заходят менты.
-А ведь правду покойный писал что над трупом издеваться будут!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: mixaci от 31 Января 2013, 17:21:01
-ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
-НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ?
-ДА НЕТ. СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯДЯМ!..
-А ШО Я БЛЯДЬ?!
-А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ACTROS1832 от 01 Февраля 2013, 18:15:36
ШЛАНГИТ (острый, хронический, гофрированный) - заболевание, присущее только биологическому виду Homo sapiens. Начинается болезнь чаще всего в детстве или раннем отрочестве. Симптоматика заболевания достаточно специфичная и легко маскируется под ОРВИ, ОРЗ.  Но основной симптом угадывается легко: при увеличении нагрузки  (физической, умственной) на человеческий организм заболевший индивид прикидывается шлангом. Если заболевание диагностировано на ранней стадии, то лечению поддается легко. Несколько инъекций сильнодействующего препарата ПОЖОПИН - и больной в полном порядке, хотя иногда случаются рецидивы болезни и в более позднем возрасте. Правда, пожопин применять уже нецелесообразно. Встречаются случаи запущенного ШЛАНГИТА, который в хронической форме лечению не поддается в принципе. Самый тяжелый случай у взрослой особи - ШЛАНГИТ ГОФРИРОВАННЫЙ ( у англичан форма заболевания называется СПЛИН, в XIX веке в России болезнь гордо именовалась ХАНДРА, хотя низшие слои населения её называли ЛЕНЬ, а заболевшего - ЛЕНТЯЙ). В наше время про больного хронической формой говорят, что он ПРИКИНУЛСЯ ШЛАНГОМ, или ШЛАНГУЕТ.  Классический пример хронического заболевания, вошедший в историю России: И. И. Обломов. См.также: МИГРЕНЬ, ШАГРЕНЬ, ЛЕНЬ.

Добавлено спустя некоторое время 
Сидят два пьяных мужика, один пытается из трехлитровой банки достать соленый огурец. Так как рука в банку не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и мужик никак не может его подцепить. Второй мужик говорит:
- Дай я попробую. Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.
- Ну вот, видишь, как надо! А первый мужик ему и говорит:
- Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Avtomehanik от 05 Февраля 2013, 22:21:00
 Про цели и средства...

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -
на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым
оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по
тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,
медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- Мля..., надо было зайца давить...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 05 Февраля 2013, 23:50:42
Самый надежный способ узнать не путалась ли жена с кем-нибудь, пока ты уезжал в командировку - позвонить соседке и когда откроет сказать: "Ну зорово, бл***ща!"
- Это я-то бл***ща????? А твоя-то, а твоя-то без тебя......
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 06 Февраля 2013, 00:21:07
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал  Капец  из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

Добавлено спустя некоторое время 
Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг
Защитников Отечества. ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: creck_55 от 06 Февраля 2013, 00:44:59
Встречаются пессимист и оптимист. Пессимист- ай, хуже уже не будет.... Оптимист- да будет, будет!!!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 06 Февраля 2013, 01:22:46
Уходя из гостей:
_ Спасибо дорогая хозяюшка! Все было очень вкусно, особенно шпроты...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 06 Февраля 2013, 10:56:09
Если подкалываю то говорю что все было вкусно особенно хлеб.   Пейте чай дорогие гости! Все равно воду выливать.    Какая гадость! Дайте еще.   Если кто закашлял - попало не в то горло.Нечего в два горла жрать.  Не сильно острое? Да ничего только в туалете одно место щиплет.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: creck_55 от 06 Февраля 2013, 11:11:23
Еште, еште гостики дорогие! Всё равно всё свиННям выкидать....  ;D

Добавлено спустя некоторое время 
Приходит тучная женщина с врачу диетологу. У меня беда врач. ничего не ем а всё толстею и толстею! Он-раскажите свой день. С утра собираю детей в школу, что они не сьели я доедаю. Мужа собираю, что он не сьел я доедаю. И так в обед и ужин... Врач-так может вам поросёнка завести???? Так что??? Мне ещё и за поросёнком доедать?????  ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Denvick от 07 Февраля 2013, 23:46:34
Уставший автомеханик, забрав сына из детского садика, ведёт его домой.
- Пап, а почему солнышко по утрам всходит, а по вечерам заходит?
- Сынок, работает, и хрен с ним.

--------------------------------------------------------------------------

- Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

--------------------------------------------------------------------------
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 15 Февраля 2013, 20:30:02
На некоем острове Нибумбум, некое племя Нямням, наслушавшись радио, решили воевать с Америкой и для этой цели стали строить ракету. Срубили самое толстое дерево, долбили всем племенем, сожгли поллеса, чтобы уголь был, выкопали яму до центра земли, чтобы селитру добыть, натолкали в дерево сей порох, поставили стоймя.... подожгли...
Взрыв, огонь, дым.... полплемени просто испарилось, остальную половину раскидало по округе, кого-куда...
Более или менее целыми остались Вождь и Главный Шаман.
Висят они на дереве рядышком, землю из разных мест выковыривают и один другому говорит:
Даже представить боюсь, что сейчас в Америке творится.....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: komix от 20 Февраля 2013, 20:40:03
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Ну на#"й ты его зовёшь?

— Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
— Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя в Сибири на каторге сгною!!!". Сажусь в машину и уезжаю.
— А он?
— А он остается счастливый — не на каторге все же...

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 20 Февраля 2013, 22:36:04
Американский самолет, пролетая транзитным коридором над сибирской тайгой, совершает вынужденную посадку прямо на лес. Из самолете кое как взлезли, все целы, но одеты не для тайги, и из жратвы одна кола и сандвичи, да и то на пару раз каждому ...
Ну давай кричать, стрелять, ракеты пускать, по радио SOS посылать...
Вдруг видят, из леса мужичок на лыжах выходит: полушубок. подпоясан веревкой, за поясом топор, за плечами карабин, пара собак с ним.....
Все к нему толпой:
- Dear Friend, help us!
- Do you speak  English?
Мужик:
Yes I do, bat huly tolku.....

Комментарий глобального модератора Приношу извинения за нарушение правил, но из этой песни слова не выкинуть.....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 20 Февраля 2013, 23:32:12
Слетает с дороги грузовик. Вьезжает в старенький домик на обочине.Прямо перед капотом сидит бабка, щелкает семечки.Водитель не растерялся.
-Бабуль! Как на Москву проехать?

Бабуля машет рукой

-Вон туда прям через кухню херачь!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 21 Февраля 2013, 14:54:46
Сообщение от Andrej
http://idaprikol.ru/#OaR5ij8J
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: peg от 21 Февраля 2013, 18:34:50
Виноват наверно таксист http://idaprikol.ru/#K33Qlj8J
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Димас от 21 Февраля 2013, 21:08:40
Реально работает:

(http://img.ifcdn.com/images/1df8f457cd56f5789b9c4a0cb9349630150fc40d_1.jpg)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 23 Февраля 2013, 23:06:53
Три охотника на привале рассказывают охотничьи истории.
Первый - Я раз подстрелил...
Второй - А я раз завалил...
Третий - Я раз иду по лесу,вдруг прижало по нужде.Прислонил ружье к дереву,спустил штаны,только присел-слышу сзади:хрусть-хрусть.Оглянулся-здоровенный медведь!
-А ты?!
-Я со страху обделался!
-А медведь?!
-А медведь начал жрать говно.
-А ты?!!!
-А что я?Так и срал,пока медведь не насытился.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 24 Февраля 2013, 22:12:56
Брежневу изобрели и подарили машину времени.
-Куда, Леонид Ильич?
-В светлое будущее,конечно.
Возвращается.Вылезает.
-Дорогие товарищи!  Оказывается мы живем с вами в темном застойном прошлом! Но надо было видеть как они ко мне в машину ломились!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: sergey30 от 27 Февраля 2013, 17:11:25
Работодатель обращается к работникам:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это
совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".


Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 27 Февраля 2013, 20:09:14
Девочка пяти лет приходит в садик в новом розовом платьице. Воспитательницы: Ах, какое красивое платье.... это тебе мама или папа подарил?
- Это я сама наревела.....
=========================================
- Я я себе в спальне фотообои наклеил в виде дверок шкафа , жаль только не моющиеся ....
- А чего жалеть-то, что сколько раз из за все время помыть придется ... раз в пять лет....
- Не скажи....  всего за год знаешь сколько мужиков об них в кровь себе бошки порасшибали ....
===========================================
Повадился волк трахать зайца. Замучил беднягу. Пошел зайка медведю жаловаться....
- Так и так, Мишенька, замучил меня волк!
Вызывает медведь волка: ах, ты такой сякой, извращенец ....
Не смей зайку обижать! Чтобы впредь приставал к зайцу не чаще одного раза в месяц!
Зайка счастливый приходит домой, а там уже волк сидит.
- Давай Зая нагибайся. Сегодня 31 января, надо январь закрыть.
   На следующий день волк опять у дверей. Заяц, давай! За февраль.
Ну что делать... медведь сказал раз в месяц, значит надо....
На следующее утро волк у порога! Заяц возмущенно: так за февраль я уже отработал!
Волк: правильно, правильно, ты за март запиши....
На следующий день получилось : записал  за апрель, потом за май... и пошло... за следующий год записал, еще за один...
Встречает медведь  в лесу грустного зайца, спрашивает: ну что заинька не весел, волк-то  не обижает больше?
- Да нет , Медведушка, все по прежнему, только писанины прибавилось....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Андрей Ф от 05 Марта 2013, 16:36:01
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- "Модератор" - подумал Штирлиц.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Technik от 06 Марта 2013, 17:18:36
Сейчас вы дадите присягу на верность армии. Пусть каждый поднимет правую руку и повторит за мной…
– Я не хочу! – пискнул кто-то.
– у тебя нет выбора, – мрачно заявил офицер. – Наша родина – демократическая страна, а вы – добровольцы и дадите клятву. Если не дадите
– а у вас есть такое право, – то вот через эту дверь попадете в федеральную тюрьму, где просидите тридцать лет за уклонение от демократических обязанностей. Итак, повторяйте за мной... :) :) :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: nikas от 16 Марта 2013, 09:07:43
Сын спрашивает отца,папа а что такое политика?Ммм трудный вопрос но попробую ответить.Ты член у комара видел?Нет,вот это ещё тоньше.

У  раввина пропал велосипед.Приходит он к батюшке за помощью, как отыскать его так как грешит на свою паству.
Батюшка научил его семи заповедям и добавляет, когда будешь читать последнюю заповедь (не укради) ТАК СТРАШНО И С УКОРОМ посмотри в глаза своим прихожанам ,кто глаза отведёт тот и есть вор.
Прошло время, приходит раввин к батюшке с букетом роз в руке в другой бутылка коньяка, сам довольный.Батюшка с порога ну что получилось,сработало?Не совсем отче когда я дошёл до заповеди не прелюбодействуй ,сразу вспомнил где велосипед оставил.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 16 Марта 2013, 13:55:44
Мужик приползает домой в хлам пьяный, а жена его домой не пускает.
~~Иди спать туда где водку пил.
~~Ну дай хотя бы подушку, на пороге буду спать.
Она дверь приоткрыла, подушку бросила, мужик пристроился затих. Через некоторое время опять стучиться в дверь.
~~Жена, дай щетку обувную.
~~Зачем тебе щетка?
~~Руку не на что положить.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 21 Марта 2013, 14:00:58
Очень старый вспомнился...
- Рядовой Петров! Почему подворотничок пришит черными нитками???!!!
- Товарищ старшина, это вас не еб*т!
- Рядовой Петров, три наряда вне очереди! Еще раз спрашиваю, почему подворотничок пришит черными нитками?!
- Товарищ старшина, это вас не еб*т!
- Рядовой Петров, десять нарядов вне очереди! ПОЧЕМУ подворотничок пришит черными нитками???!!!!!!!!!
- Ну, товарищ старшина, вы же сами знаете, что в нашем военторге уже год как нет белых ниток!
- А  вот это меня не еб*т !!!!!!!

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 21 Марта 2013, 22:53:46
Решил мужик повеситься. Зашел в сарай, привязал веревку, подставил тубаретку.Залез, накинул веревку.Смотрит - под Хламом горлышко торчит.Слез, посмотрел - полбутылки.Налил себе стопочку.Посидел, подумал - ну мужик или нет?Взялся-доделай.Залез опять.А пузырек глаза мозолит - куля там допивать надо.Слез, допил, по карманам похлопал - нет сигарет.Залез.Нацепил веревку на шею.Смотрит - под ногами окурок валяется.Слез.Покурил.Улыбнулся.Ну вот и жизнь налаживается!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 04 Апреля 2013, 22:01:46
Анекдот почти столетней давности.
Рассказ крестьянина.
Сижу, пью чай. Стучат. Открываю - стоят трое.
- Ты за красных или за белых?
- За красных.
- Снимай штаны! (повалили и высекли)
Сижу, пью чай. Стучат. Открываю - стоят трое.
- Ты за красных или за белых?
- За белых.
- Снимай штаны! (повалили и высекли)
Сижу, пью чай. Стучат. Снимаю штаны иду открывать. Стоит соседка -  пришла спичек попросить....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 17 Апреля 2013, 08:53:04
- Вчера на работе подбросила в общественный кофейник пару таблеток виагры....
- Ну и что???
- Ты не представляешь! Весь день купалась в комплиментах. Завтра четыре таблетки положу.....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 01 Мая 2013, 01:29:18
Едут в лифте муж с женой и девушка.Лифт останавливается, девушка поворачивается и дает пощечину
-Нахал! При жене!
Весь в краске муж
-Дорогая... честное слово...
-Да ладно! Это я погладила.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Avtomehanik от 01 Мая 2013, 18:05:16
 Стоят на пригорке два бычка, один умудренный опытом, взрослый, матерый бык, второй молодой бычек, только достигший возраста произволителя, оба жуют сено. Тут смотрят, внизу, в долине, пасется стадо коров.  Молодой бычек говорит взрослому,посмотри, там внизу такая классная коровка пасется с черным пятнышком, пойдем, спустимся Я ей подарю радость..., взрослый не торопиться, говорит подожди не спеши, успеешь. Итак несколько раз, пока старший бычек не сказал: Сейчас неспеша пожуем, посмотрим, медленно спустимся, и обрадуем все стадо!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ACTROS1832 от 02 Мая 2013, 21:52:23
Учительница в классе спрашивает детей, кто из их родителей больше всего бездельничает. Тянет руку Вовочка:
В: - Мой папа целыми днями смотрит в окно и курит.
У: - Вовочка, а кем работает твой папа???
В: - Дальнобойшиком...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 09 Мая 2013, 09:33:15
Сидят в окопе немцы.Сотрят как наши в атаку собираются.Старый немец возле пулемета.Поднимается наш, кричит "За Сталина!", молодые немцы говорят "пора тикать!".Старый говорит "рано", из пулемета ТА ТА ТА  ТА, наши залегли.Поднимается наш "За Родину!", молодые немцы "пора тикать!", старый "рано", опять из пулемета ТА ТА ТА ТА.Наши залегли. Встает наш, весь в грязи, пистолет вверх не поднимает, смотрит на своих " Вы чо? Ох...ели?" , старый немец бросает пулемет и кричит "вот теперь пора тикать!"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 09 Мая 2013, 13:18:23
Не в тему, конечно....
Сидят в окопе "голубые"....
- Командир! Нас атакуют....
- Мужчины?
- Так точно!
- Хорошенькие?
- Не очень....
- Огонь!!!!
=====================================
Если в телефоне имеется функция "Понты", то любые другие функции не нужны.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 12 Мая 2013, 09:50:06
-Девочка! Какая у тебя кукла страшная!
-Это не кукла.Это выкидыш.

Едет рыцарь на коне, а по дороге дерьма по самые стремена.Подьезжает к замку, замок по крышу дерьмом вымазан.Заезжает в замок, а там люди все в дерьме по пояс ходят. Подьезжает к крыльцу, крыльцо абсолютно все в дерьме, на крыльце стоит принцесса, тоже вся до макушки вымазана и спрашивает
-Извините, а где у вас покакать можно?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: STAS58 от 14 Мая 2013, 09:20:51
Вечер жена идет спать, муж сидит за компом стучит по клаве....

Она    Ты идешь спать?
Он      Не могу, это очень важно

Она    Что важно?
Он      Да в интернете кто то не прав....
*******************************************************************************
В шутку о серьезном.....

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=U8S-nAw6m20
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Andrej от 23 Мая 2013, 11:08:49
Кризис, отсутствие работы :)
http://idaprikol.ru/#1d9Ptj8J
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: DiMeD от 23 Мая 2013, 19:54:12
Лозунги оппозиции на митинге в Киеве о борьбе со взяточничеством и коррупцией признаны экстремистскими, так как такие лозунги направлены на подрыв существующего в Украине государственного строя.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 24 Мая 2013, 06:50:06
В мире я такой страны не знаю
Где совсем уж взяток не берут!
Из песни слов не выкинешь... ;)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ACTROS1832 от 28 Мая 2013, 01:41:35
5 лет тюрьмы получил сантехник Петров за выкрики при очередном вызове на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!!!".
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: STAS58 от 01 Июня 2013, 21:21:25
Обьявы в газете.... ;D
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Самовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa вытащить

Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал...................................................
Добавление:выехал...................................................
и последнее объявление
 Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 01 Июня 2013, 23:05:06
Стас , а это и не анекдот , так реально продают
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: sergey30 от 01 Июня 2013, 23:44:08
Чем круче джип,тем дальше идти за трактором ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 02 Июня 2013, 01:11:21
-Мама! Почему наш папа лысый?
-Потому что он умный.
-А почему у тебя длинные красивые волосы?
-Ешь молча...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 02 Июня 2013, 19:45:56
Чем круче джип,тем дальше идти за трактором ;D ;D
... а иногда и поздно  ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: nikas от 03 Июня 2013, 09:24:22
Муж в приподнятом настроении собирается на отдых в крым.Дорогая что тебе привезти с курорта,да чё хочешь вези ,сейчас всё лечится.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Animex от 13 Июня 2013, 11:14:10
- Бэримор , что за шум на улице ?
- Гей - парад , сэр .
- А зачем он ?
- требуют однополой любви, сэр.
- А им запрещают ?
- Нет , сэр .
- Тогда почему они шумят ?
- Пид...сы ,сэр !
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 13 Июня 2013, 13:44:48
Жена уезжает на курорт. Через неделю муж шлет ей телеграмму:
- Куда ты убрала все тарелки?
В ответ телеграмма:
- Ночуй дома!
Муж отвечает:
- А где же я кроме как дома ночевать могу. Где все тарелки?
Так повторяется еще пару раз, а через месяц жена возвращается. Муж ее встречает с цветами, едут домой. жена подводить его к постели сдергивает одеяло .... там вся посуда!
Этому анекдоту лет 50, не меньше...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 13 Июня 2013, 15:05:34
Еще более старый.
Стоят на улице Капитализм, Социализм и Коммунизм.
Социализм - пошли в очередь за колбасой!
Капитализм -а что такое очередь?
Коммунизм - а что такое колбаса?


Сдает Василь Иваныч экзамен в академию.Вопрос - как называются документы депутатов? Котовский сидит и тихо подсказывает - "мандаты, мандаты..." Чапаев повернулся к нему - "а тебе, Гриша, если уши обрезать будешь на жоппу похож!"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 13 Июня 2013, 18:55:58
Хрущевских времен... о плане построения коммунизма в СССР к 1985 году.
Хрущев с трибуны :
Через 10 лет каждая семья будет иметь отдельную квартиру!
Через 20 лет в каждой семье будет автомобиль!!
Через 30 лет в каждой семье будет самолет!!!
Голос из зала:
- Никита Сергеевич, да зачем самолет-то в каждой семье...??!
Хрущев:
- Ну, как же... вот живете вы , допустим, в Смоленске и вдруг узнаете, что в Москве выбросили колбасу....!!!
ЗЫ
Раньше, когда что-то из дефицита появлялось в продаже, это называлось выбросили.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: mixaci от 19 Июня 2013, 22:05:21
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 20 Июня 2013, 00:02:11
Времен 90х.

Купил муж видеомагнитофон.Купил кассету порнухи.(В СССР официально секса не было).Принес домой, заставил жену 2часа смотреть.
-Ну как, дорогая?
-Не поняла - они потом переженились или нет?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 20 Июня 2013, 01:14:25
Хотите переспать с тремя веселыми крошками?
Съешьте на ночь сухарик в постели!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: mixaci от 21 Июня 2013, 08:36:34
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 22 Июня 2013, 21:18:27
Бежит Мартышка по лесу, кричит "кризис! кризис!".Вышел Волк из кустов "Чего орешь?" - "так ведь кризис!" - "Ну и что? Как ел мясо, так и буду есть."Бежит Мартышка дальше, кричит "кризис!кризис!", вышла Лиса из кустов."Чего орешь?" - "потому что кризис!" - "Ну и что? Как ходила в шубах, так и буду ходить." Бежит Мартышка дальше и думает "чего ору? как ходила с голой жопой, так и буду ходить."
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 02 Июля 2013, 22:00:12
http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-521205/
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: STAS58 от 14 Июля 2013, 02:10:43
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
 Лектор спрашивает:
 - Кто из Вас любит своего мужа?
 Все женщины, как один, подняли руки.
 - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
 Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
 Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
 Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
 Перечень ответов:
 1. А это кто?
 2. Валюня, ты часом не заболела?
 3. И я люблю тебя, мой мышонок...
 4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
 5. Люба, ну что ты опять хочешь?
 6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
 7. ?!?
 8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
 9. Маша, мне часом это не снится?
 10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
 11. Лора,я же тебя просил много не пить!
 12. Даже не проси!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 06 Августа 2013, 18:40:50
Жена заходит домой, подходит к мужу, целует
-Вот твое пиво, рыбка, сигарет тебе купила, щас вкусняшку приготовлю.
-Сильно?
-Нет. Фара, капот и крыло...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 19 Августа 2013, 01:36:13
Древний анекдот. Рабинович уезжает в Израиль к родне на похороны, через неделю шлет телеграмму " выбираю свободу". Приезжает домой в Одессу, его КГБ тянет на ковер, - что вы имели в виду?
Ответ Рабиновича - хотел посмотреть как вы отнесетесь к смыслу телеграммы.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 22 Августа 2013, 23:02:25
Довольно старый.
Лежит бегемот на дне своей реки и пукает . Пукнет и смотрит как пузыри всплывают, пукнет и смотрит.... Подплывает к нему сынишка:
- Пап, а пап.... ну папа, ну папа же.....
- Чего тебе?
- Поиграй со мной!
- Ну вот, я сейчас все брошу и побегу с тобой играть....

Гаишник батюшку останавливает, к чему- то придирается требует денег. Батюшка как может отбивается и такие доводы приводит и такие - тот ни в какую. Ну что делать, отдал Батюшка деньги уходит и на прощанье говорит, одному я рад , сын мой, ты сифилисом никогда не заболеешь.
Гаишник - почему???
Батюшка: отдай деньги - скажу.
Отдает. Ну почему??
Да потому, что , сын мой ты гон**н с головы до ног!

Почему он мне вспомнился. Сегодня тормознули за ремень. денег не жалко, но гайцов кормить не люблю и, по возможности, не кормлю. Показываю - в Волге ремень сделан так, что мне лично он проходит ровно по шее и лежит на сонной артерии. Говорю - это же чистое самоубийство и опасность окружающим. Просто прижмет сонную, я и не почувствую как отрублюсь на ходу. Вы бы хотели в этот момент мне на встречу ехать? И т.д. Минут 10 он упирался, потом отдал документы. А на прощанье я ему сказал как раз обратное: парень ты хороший, но сифилиса тебе надо опасаться. Как оказалось, анекдот этот он знал, но не врубился сразу. Пришлось рассказать - напомнить. Не обиделся....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 05 Сентября 2013, 17:25:13
Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе сейчас кто-то имеет!
- Фигня всё это! - говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!
==========================
Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?
==========================
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 05 Сентября 2013, 21:19:27
Летит самолет из Одессы в Москву, выходит в салон стюардесса
--Уважаемые пассажиры, у нашего самолета четыре двигателя два из них отказали-- пасажиры в панику сразу-- Но успокойтесь у нас осталось ещё два рабочих двигателя, правда мы прилетим на два часа позже.
Проходит ещё какое то время, стюардеса опять выходит в салон.
--Уважаемые пасажиры, у нас проблемы отказали остальные два двигателя.
У пасажиров начинается вообще конкретная паника, тут с заднего ряда поднимаеться пьяный в доску мужик.
--Ну я б..ь не понял, мы чо всю ночь лететь будем?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Avtomehanik от 24 Сентября 2013, 21:50:54
 Про гастрабайтера:
Кирзача гастарбайтера, в Москве, останавливает казачий патруль: "Ваши документы". Кирзачь: "Ну, что вы, ей богу, да свой я, казак кубанский и зовут меня Кубаныч"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 25 Сентября 2013, 17:25:52
Прислали на почту


Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется - использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется - знание - сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется - не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 27 Сентября 2013, 01:54:21
Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.

Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает!
Подходишь, включаешь, а он тебе: “В чем измеряется сила тока?”.
И три варианта ответа: “В вольтах”, “В омах” и “В амперах” – и вот сидишь, репу чешешь…

ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить?
 Подходишь, включаешь, а он тебе: “А не в амперах ли измеряется сила тока?”.
И три варианта ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю” – и вот сидишь, репу чешешь…

Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: “Сила тока измеряется в амперах!!!”.
И три варианта: “Да!”, “Есть!” и “Так точно!” – и вот сидишь, репу чешешь…
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Brandon от 02 Октября 2013, 13:55:54
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 02 Октября 2013, 16:39:50
Два врача (гинеколог и патологоанатом) после работы идут по улице. Весна!!!! Птички!!! Люди идут улыбаются.....
Патологоанатом - смотри сколько людей... какие все радостные... и все живые...живые....
Гинеколог - и у всех лица... лица....
=========================
Идут два врача, впереди мужик идет странной походкой.
Один (о мужике) - эк его, бедолагу радикулит скрутил....
Другой - ну что вы, коллега. Какой же радикулит. Это классический случай геморроя.
Первый - вы ошибаетесь, коллега, однако давайте подойдем спросим....
Подходят, спрашивают - простите, вот мы тут к коллегой поспорили, он утверждает, что у вас радикулит, а я считаю, что обострение геморроя. Рассудите нас.
Мужик - вы знаете, уважаемые, мы все трое ошиблись. Я хотел пукнуть, а нагадил в штаны....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 02 Октября 2013, 19:51:08
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 02 Октября 2013, 19:59:16
У собаковода жена родила тройню. Приехал он в роддом, счастливый, с цветами, пошел смотреть на детей.Посмотрел и говорит со счастливой улыбкой
-Ну...   Среднего можно оставить.


Поймал мужик в Москва-реке золотую рыбку. Она ему говорит
-Знаешь, инфляция, кризис...  могу тебе только два желания исполнить.
-Хочу чтоб моя жена стала характером ангела и внешностью копия вон той телки на рекламе.
-Мужик, ты чего? Нормальных симпатичных не найдешь? Ну ладно, у тебя еще одно желание... Денег?
-Неее... хочу быть умным!
-Мужик, подумай, кому твой ум нужен будет? Может всежтаки денег?
-Не-не-не!!!  Исполняй.
Присел он, призадумался. Рыбка говорит
-Ты чего думаешь? Ща задохнусь, отпускай.О чем задумался?
-Думаю...  надо было всежтаки деньги брать...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: mixaci от 09 Октября 2013, 09:02:16
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 19 Октября 2013, 18:01:59
 ;D

(http://s5.uploads.ru/8fq3n.jpg)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 21 Октября 2013, 17:50:09
Мужчина и женщина шли по пустыне, мужчина нашел апельсин и отдал его женщине.За это женщина ему отдалась.Спрашивают англичанина, француза и русского - кто были эта женщина и этот мужчина?
Англичанин:
-Мужчина был джентльмен.
Француз:
-Женщина была француженка.
Русский:
-Не знаю кто была эта б...дь, но мужик был точно еврей!
-Почему?
-Потому что только еврей мог найти апельсин в пустыне.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 21 Октября 2013, 17:56:55
Семейная пара в сафари-парке. Вдруг откуда ни возьмись выскакивает горилла, хватает женщину и тащит ее на дерево. Женщина вопит:
 Дорогой! Помоги! Спаси! Смотри, что он со мной собирается сделать!!
Муж: А ты скажи ему, что устала.... что у тебя голова болит....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 23 Октября 2013, 23:14:48
Сидит батька Махно на пеньке, ножом ногти чистит, ругается и злится. Приводят красноармейца. Батька глянул на него - этого расстрелять.
Приводят другого.Батька глянул - этого повесить.
Приводят третьего.Батька глянул - тоже повесить.
Солдат впадает в истерику, кричит - не хочу! не надо!
Батька - Опа! Этого не надо, он не хочет...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: amon от 25 Октября 2013, 20:08:55
Анекдот, рассказанный при обсуждении реформы РАН.
Пока звезда падала, пионер Петя не успел четко сформулировать свое желание. Поэтому он получил велосипед Орленок с двумя титьками.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: denni от 27 Октября 2013, 01:57:18
Друг рассказал. Способ избавления от глистов. Надо в течение месяца кушать на завтрак, обед и ужин булочку и запивать молоком. И, наконец, на 31 день просто выпить молока на завтрак. Тогда глист сам вылезет со словами: "А булочка где?".
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: amon от 06 Ноября 2013, 16:37:32
Вопрос о направлении путей Господних и о причинах их неисповедимости подробно изложен в книгах по квантовой теории поля.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: diztab от 07 Ноября 2013, 00:19:25
Встречаются два приятеля.Привет,как дела?
                                      -Нормально,у меня "старт ап"
                                      -Какой бизнес?
                                      -Публичный дом.
                                      -Круто, а какие расценки?
                                      -Орал-500,анал-1000.
                                      -А классика?
                                      -Персонал пока не набрал,приходится начинать в одиночку.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: nikas от 10 Ноября 2013, 21:08:35

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая,ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.Или учись или у*бывай.На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает.Спросил что делает.Она отвечает длина твоего члена 16 см,глубина у меня 18см.женаты мы 8 лет.Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.Или до*бывай или у*бывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 71000 тенге". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 800 тенге, это 56000 и золотое кольцо 15000, итого 71000 тенге." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 40тенге". Муж: " - Ты чего, а*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 15 тенге и пипетка за 10 тенге.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 11 Ноября 2013, 14:13:34
-Она такая тупая! Я на нее так ОРАЛ!!!!  Даже гастеры подошли, спросили куда щебенку выгружать, думали я прораб.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ACTROS1832 от 18 Ноября 2013, 01:12:58
Школьники проводят спиритический сеанс. Вызвали дух Ленина.
Л: «Учиться, учиться, учиться!»
Ш: «И чтоб духу твоего тут не было!»

Добавлено спустя некоторое время 
...длина твоего члена 16 см,глубина у меня 18см.женаты мы 8 лет.Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.Или до*бывай или у*бывай!...

При данных условиях имеем:

1. 18-16 = 2 [см/палка] = 0,00002 [км/палка];
2. 42.345/(8*360) = 0.0147 [км/сутки];

3. 0.0147   [км/сутки]
    ------------------------- = 735 [палок/сутки] = 30 [палок/час] в течение 8 лет  ::)
    0,00002 [км/палка]

Видать, жена так и не научилась считать... ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: amon от 20 Ноября 2013, 19:13:02
Берегите курильщиков! Когда они закончатся - возьмутся за вас!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 20 Ноября 2013, 19:32:06
Что-то в последнее время одна дурь из детства в голову лезет. Этой лет 60, если не более.

Проснулся рано утром и продрал Глазунова. Встал, поел Мясковского с Хренниковым, Чесноковым и СмЕтаной и потом попил Чайковского с Бизе. После чего расчесал Бородина, одел Шуберта и Шаляпина с пером Штраусса и вышел прогуляться на Дворжака. Тут у меня  сделалось Пуччини, а затем стало совсем Паганини . Я присел за кучей Мусоргского и раздался Бах и Шуман. Получилась довольно Могучая кучка. Тогда я сорвал растущий рядом Лист, покрытый Россини и вытер свой Шопен. А Гуно присыпал Глинкой.

В 8-10 лет мы ржали истерически.....
Шаляпин, вроде бы как, вовсе не композитор, но нам было без разницы.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ACTROS1832 от 20 Ноября 2013, 19:47:02
Этой не меньше будет: упокойный дед мне рассказывал, когда мне было лет 5:
На кладбИще ветер свищет,
Всё покоится, всё спит.
Сняв штанищи,нищий дри*ет,
На расписанный гранит.
В эту пору вылезает
В белом саване мертвец -
Во все горло восклицает:
"Обоср*л меня, подлец!!!
Черт вас носит в эту пору
По могилам нашим ср*ть!
Глядь, нас*ал какую гору:
Даже мёртвому не встать!!!"
Нищий долго извинялся,
Ж*у пальцем затыкАл,
А мертвец вдруг засмеялся,
Громко пёрнул, и пропал...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 20 Ноября 2013, 20:04:51
 ;D ;D ;D ;D
У нас еще было....

Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой


 Далее по тексту обоих стихотворений.... но на память уже не могу.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ACTROS1832 от 20 Ноября 2013, 20:46:06
САДКО

Три дня, не умолкая,
Бушует океан.
Всех на х... посылает
Суровый капитан.
В каюте класса первого
Садко, могучий гость,
Гандо*ом долбит в голову -
Срывает свою злость.
И говорит дружинушке:
"Дружинушка моя!!!
Из денег, в море брошенных,
Не вышло ни х*я.
Знать, жертвы человеческой
Царь требует морской:
Пусть кто-нибудь по жребию
Пожертвует собой."
Вот жребий в море бросили
И стало всем легко.
А жребий пал на сАмого
Зачинщика Садко.
И вот Садко сбирается:
Берёт свой патефон,
Берёт гандо*в дюжину,
Тройной одеколон...
И встало солнце красное,
И в воду он - бултых!
Сверкнула ж*а с йайцами -
И океан затих.
И вот Садко на дне морском
Как ё*аный стоит.
К нему, виляя ж*пою,
Плывёт огромный кит.
Садко не растерялся,
Кричит он рыбе в пасть:
"Скажи мне, чудо чУдное,
Как мне к царю попасть???"
Кит пёрнул оглушительно,
Поднял со дна всю муть,
ПосЦал, поср*л и медленно
Пустился в дальний путь.
Кит едет ооо-чень медленно,
А ехать далеко...
На все четыре стороны
Любуется Садко.
И видит он картиночку:
Забывши всякий стыд
Малюточку сардиночку
ПоЙОпывает кит,
Дельфин др*чит задумчиво,
А рядом с ним карась
Весь пОтом обливается,
На воблу взгромоздясь.
Хотя Садко и сам не прочь,
Но вот уже конец:
"Слезай-ка, брат, приехали
К царю мы во дворец!"
Садко бежать пускается,
Навстречу ему рак.
Кричит он, усирается:
"Куда бежишь, *удак???
Бери свои ганд*ны,
Бери свой патефон,
Ведь у царицы триппер,
А у царя бабон..."
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 21 Ноября 2013, 07:02:49
Цитаты с форумов. Если где мат пропущу - не бейте, там слишком ного мата, постараюсь весь удалить.

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

- я у подруги первый
- чё, ничё не умеет?
- ага, даже минет делать
- ну так научи...
- знаешь, я и сам не умею

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"

xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и дое...стый радиофизик

Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это, вбиваю в Вики.

"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"

Оя...бу, я так и думал.

xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы ..уйло».

Добавлено спустя некоторое время 
xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения?
yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
xxx: Чего так?
yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."

Не взяли меня на работу..
Это еще почему?
Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я...

xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти

Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?

1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура!
2: почему дура-то?
1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи - другого принесем (

Antee:Пипец!!!Дома отключили всю воду!!!Двже в сортире воды нет, смывать нечем!!!Мама сидит на кухне ест арбуз, мы с братом в комнате пиво пьем...

он: уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими
она: эк тебя распидорасило

Алина: Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повел за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом наконец-то облегченное "славабогублятьзажглось", и фееричное снятие моей повязки.
Кысо: Романтика...
Алина: Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге, бумага наклонилась и сердце вспыхнуло и полетело в неизвестном направлении.
Алина: Он потом еще минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал, что за мудак дерево поджег...

Друг работает тренером в тренажерном зале. Готовлюсь к тренировке, надеваю перчатки и захожу в зал. Продолжая смотреть на перчатки подхожу к тренеру и спрашиваю: "Ну, безмозглая гора мышц, что мне сегодня делать?". Поднимаю голову и понимаю, что это не мой друг. Ответ "делай ноги" я расценил как неоднозначный.

Cтатья "Лечение глистов народными средствами"
Комментарии:
- Только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ACTROS1832 от 22 Ноября 2013, 11:53:32
Эта байка тоже очень старая, существует во множестве вариантов. В Интернете нашёл вот такой, по-моему, наиболее весёлый...
Однажды, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. Обомлел отшельник, оторопел.
- Ольга, отдайся - озолочу!
Ответствовала Ольга:
- Окстись, отче, отойди! Обидишь - отомщу! Отбиваться ослабну - откушу окоянный отросток!
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.

- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.

- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.

- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 22 Ноября 2013, 12:47:23
Было такое, только покороче раз в пять.... ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ACTROS1832 от 22 Ноября 2013, 13:18:36
Да-да: начиналось так: "Однажды отец Онуфрий отправился обходить огород. Обходя огород, Отец Онуфрий обнаружил отсутствие одного огромного огурца. Обнаружив отсутствие оного очень огорчился..."
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 22 Ноября 2013, 16:19:52
Старый анекдот.

Приходит сын из школы.
-Папа, сказали завтра по три рубля принести.
-Зачем?
-В помощь голодающим Гваделупы.
-Сынок, Гваделупа - на экваторе, там два урожая в год, какие там голодающие?Не дам.

Следующий день.Сын пришел из школы

_Папа, сказали еще по три рубля принести.
-Зачем?
В помощь компартии Гваделупы.
Отец дает 6 рублей.
-Отнеси за вчера и за сегодня. Если в Гваделупе есть компартия - значит есть и голодающие.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Андрей Ф от 24 Ноября 2013, 13:24:05
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту: "Алла , я в бар ! " заставил обосраться 1300 американцев , включая 19 полицейских .... ))))
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ACTROS1832 от 25 Ноября 2013, 19:49:47
Во глубине сибирских руд
Сидят два мужика и ср*т.
Храните гордое терпенье!
Не пропадёт ваш скорбный труд -
Говно пойдёт на удобренье!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 30 Ноября 2013, 02:16:25
Анекдоты немцев времен войны. Если кого оскорбляет - удалите.

Весна 1945 года. Один немец спрашивает другого:
-Чем займешься после войны?
-Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии
-Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?


Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!


На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
- Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
- Точно так - они бы все служили штандартенфюрерами!


Вопрос: Какая разница между Германским Рейхом и трамваем?
Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним - садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу - запрещается!


1944 год. Приходит человек, католик в церковь, к священнику и приносит ему радиоприемник и тот ему говорит: сын мой, а зачем радиоприемник? Тот говорит: падре, он должен покаяться, он очень много врал последнее время.


Кто во времена Третьего рейха не хотели произносить официальное приветствие "Heil Hitler!" спасались тем, что быстро произносили "Drei Liter!" (= "Три литра!").


Вопрос: Кто самый великий фермер?
Ответ: Адольф Гитлер - у него 65 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!


Поражен тем, как прослеживаются ассоциации. Поищу анекдоты времен Римской империи.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Avtomehanik от 30 Ноября 2013, 20:48:40
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Вот всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 30 Ноября 2013, 23:45:36
В мрачном и холодном склепе,
Кто вы думали, сидит?
Ждёт ночного развлеченья,
Здесь, кровавый снеговик!
В предвкушении свежей жертвы,
Точит он свою морковку.
Как всегда, лопаток между,
Незаметно, та воткнётся.
Встанет снежный у дороги,
Улыбнётся в полный рот.
Незаметно, из под лобья
Зрит зловещий уголёк.
Люди вечером гуляют,
Ходят мимо по делам.
И совсем не замечают
Интерес в его глазах.
Выбирает себе жертву
Этот страшный снеговик.
На кого падёт тот выбор,
Тому ночь не пережить.
Вознесётся вновь морковка,
Вновь пронзит тугую плоть.
И раздастся смех неловкий,
И на снег прольётся кровь.
Кто слепил такое чудо?
То покойный был маньяк.
Он вложил в то дело душу.
В самом деле, вышло так…
И пока вокруг морозно,
И пока вокруг зима,
Снеговик, вполне серьёзно,
Ремесло вершит «отца»!
Как закончить преступленья?
Что цепочку ту прервёт?
Бабу снежную он встретит,
И растает сердца лёд?
Может в этом есть спасенье –
Не узнаем никогда.
В понедельник потепленье –
Начинается весна!


____
"мопед"  не мой , я просто скопировал  откуда то   ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Avtomehanik от 02 Декабря 2013, 21:50:23
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах...))
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 07 Декабря 2013, 05:03:47
Вот был в Штатах президент. Никак не могу вспомнить, как правильно - Блин Клинтон, или Клин Блинтон?

Задал этот вопрос жене - после некоторых мучительных терзаний она, так и не ответив правильно, врезала мне сковородкой по голове. За что?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ACTROS1832 от 08 Декабря 2013, 16:44:54
...
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
...
Петросян - не Петросян, но азотом колёса вполне себе качают лохам. На полном серьёзе - даже у меня в колхозе такая "услуга" предлагается. Примерно  по означенной выше цене. Причём отнюдь не факт, что, собственно, азотом: органолептически N2 от O2 не отличается, а если нет разницы, то... почему бы не содрать с лоха денег за бесплатный воздух. Тем более, что претензий он практически предъявить не сможет. Вот если б сероводородом, а ещё лучше граммульку этилселеномеркаптана прыснуть... Представляете, если бабахнет - аромат от Москвы до Мордвы будет сутки стоять ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 12 Декабря 2013, 02:46:27
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 16 Декабря 2013, 20:14:18
Чой-то вспомнилось из юности.

В трамвае.

- Не ковыряй в носу!
- Вова, не ковыряй в носу!
- Вова! Я тебе говорю - не ковыряй в носу!
- Вова я тебе уже сто раз сказал - не ковыряй в носу!
- А тебе мама тоже сто раз говорила - НЕ ПИСАЙ В РАКОВИНУ!
===================================
Поезд из Одессы прибывает в Москву. Из окошка вывешивается ОДЕССИТКА.
Эй! Носильник! Носильник! Потаскун! Возьми меня первую, я тебе три рубля заплачу.
=====================================
Три бабули у подъезда на лавочке.
Ой, бабоньки! Чегой вчорась было-от....
Вхожу в подъезд, вдруг мене хватают, юбку на голову задирают и чтой-то такое твердое между ног пихают....
Ну ладно между ног, а если бы в глаз.....?
=================================

- Отче, отче! Меня сейчас в лесу поймали и изнасиловали! Что мне делать?!
- Съешь лимон!
- А от чего это поможет?
- Рожа не такая счастливая будет......
=================================

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 31 Декабря 2013, 02:02:17
Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: gambsi от 03 Января 2014, 14:08:09
Вычитал на Форуме мотористов :
 Вовочка занимался каратэ и поэтому его остерегалась и боялась вся школа. Но однажды Вовочка отгрёб конкретных пиз..лей от хулигана на улице. Хулиган не знал, что Вовочка занимается каратэ.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: komix от 08 Января 2014, 22:46:30
— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 14 Января 2014, 19:57:33
Как выглядела бы российская конституция, если бы она описывала не правовой идеал, а социальную реальность.

Статья 1.

1. Люди не равны между собой.

2. Власть делает людей неравными.

3. Власть умножает права и вычитает обязанности.

Статья 2

1. Власть дана от Бога, но не всем.

2. Власть есть таинство для не допущенных к ней.

3. Пути человека во власть и из власти неисповедимы.

Статья 3

1. Власть разделена между кланами.

2. Власть бывает внешней и внутренней. Внешняя власть ограничена внутренней.

3. Внешняя власть имеет бюджет и законы, внутренняя власть имеет общак и понятия.

Статья 4.

1. Власть в России есть первопричина всего.

2. Все действительное во власти разумно.

3. Народ является источником вдохновения власти. Власть создает народ по своему образу и подобию.

4. Каждая власть имеет свой народ.

Статья 5.

1. Власть несменяема.

2. Революция запрещена.

3. Власть размножается почкованием при помощи преемников.

Статья 6.

1. Демократия есть власть меньшинства, выступающего от имени большинства.

2. Выборы являются способом назначения преемников.

3. Выборы являются легитимными по закону, когда заранее известный результат голосования выглядит правдоподобным.

4. Если результат выборов выглядит неправдоподобным, выборы считаются легитимными по понятиям.

Статья 7.

1. Власть - архитектор соборности.

2. Соборность есть иерархия коллективов.

3. У человека нет прав, если он не член коллектива.

4. Место человека в коллективе определяется властью.

Статья 8.

1. Власть есть бремя избранных.

2. Избранные привязаны к власти навсегда.

3. Народ благодарен избранным за то, что они несут за него бремя власти.

Статья 9.

1. Истина есть опиум для народа.

2. Избранные, обремененные властью, знают истину.

3. Народ должен знать правду. Правда есть истина, признанная властью.

4. Распространение неправды преследуется по закону как клевета.

Статья 10.

1. Власть в России свободна от совести, а также от стыда.

2. В моральном отношении власть равноудалена от всех религий.

3. В политическом отношении из всех религий наиважнейшей для власти является православие.

4. Поклонение Богу является гражданским долгом. Верить в Бога не обязательно.

Статья 11.

1. Любая критика власти допустима, если она благонадежна.

2. Неблагонадежное мнение можно свободно держать при себе.

3. Кощунственное мнение недопустимо в любых формах. Тот, кто не является гомофобом, является педофилом.

Статья 12

1. Каждый имеет право собираться в нужном месте и шествовать в правильном направлении.

2. Движение по встречной политической полосе и обгон власти, как справа, так и слева, строго запрещены.

Статья 13

1. Право на тайну личной жизни и переписки в Соединенных Штатах Америки находится под защитой правительства Российской Федерации.

2. Российские спецслужбы вне подозрений.

Статья 14.

1. Жизнь в России бесценна, потому что ничего не стоит.

2. Жизнь и здоровье гражданина не нужны государству, если он не служит в армии или полиции.

Статья 15.

1. Все граждане делятся на тех, кто платит налоги, и тех, кто их ворует.

2. Государство следит за тем, чтобы тех, кто платит налоги в бюджет, было всегда больше, чем тех, кто ворует налоги из бюджета.

Статья 16.

1. Собственность - это кража у государства.

2. Быстро украденное у государства не считается пропавшим.

3. Государство гарантирует сохранность краденного. На заработанное имущество гарантии государства не распространяются.

Статья 17.

1. Каждый должен брать по чину.

2. Взявший не по чину, отдаст вдвойне вышестоящему чину.

3. Государство борется с коррупцией нижних чинов в случае обнаружения недоимок у высших чинов.

Статья 18.

1. Все равны в беззаконии.

2. Закон в России применяется индивидуально в качестве меры наказания.

3. Силовикам закон не писан.

РАЗДЕЛ I. ПОНЯТИЙНЫЕ ОСНОВЫ КОНСТИТУЦИОННОГО СТРОЯ.

Статья 1.

Сильный может все.

Вся власть в России принадлежит сильным, власть сильных не может быть ограничена ничем, кроме силы.

Статья 2.

Закон существует для слабых.

Слабые обязаны исполнять законы, которые написаны сильными. Сильные не обязаны исполнять законы, которые они пишут для слабых.

Статья 3.

Сильный не равен слабому. У сильного всегда виноват слабый. В отношении сильных действует презумпция невинности.

Статья 4.

Сильные имеют права, слабые имеют обязанности.

Сильные могут нарушать закон. Слабые тоже могут нарушать закон, но только в отдельных случаях и если это не наносит ущерба сильным.

Статья 5.

Сильные не могут злоупотреблять своими правами в отношении более сильных, чем они сами. Если сильный злоупотребил правом в отношении более сильного, чем он сам, он считается слабым, и к нему применяется закон.

Статья 6.

Ни один сильный не может быть привлечен к ответственности за преступление, которое он совершил, за исключением случаев, когда он нарушил право более сильного, чем он сам.

Статья 7.

Слабые могут быть привлечены к ответственности за преступления, которые они совершили, за преступления, которые совершили сильные, и даже за преступления, которые вообще никто не совершал.

Статья 8.

Слабый не имеет права на защиту от сильного. Слабый является сильным по отношению к более слабому, чем он сам. Попытка слабого защититься от сильного является преступлением.

Статья 9.

Собственность принадлежит сильным.

Сильные владеют собственностью с разрешения самого сильного.

Слабые обязаны отдать свою собственность сильному по его первому требованию. Право сильного на собственность слабого защищено государством.

Статья 10.

Реальным гражданством обладают сильные. Сильные рождаются от сильных, либо становятся сильными в силу родства или знакомства, а также в случае признания таковым другими сильными.

Статья 11.

Споры между сильными разрешается по понятиям. Понятия имеют силу традиции.

Понятия выше законов. В случае если понятия и законы противоречат друг другу, законы применяются в той части, в которой они не противоречат понятиям.

Статья 12.

Власть сильных от Бога. Монопольное право объяснять, почему властью должны обладать сильные принадлежит Церкви. Церковь принадлежит сильным - наряду с государством. Слабые должны ходить в Церковь.

Статья 13.

Сильными руководит самый сильный. Самый сильный не избирается и не назначается, а самоопределяется. Выборы необходимы для того, чтобы заранее известный результат выглядел правдоподобным.

Статья 14.

Сильные на местах сами управляются со слабыми.

Одни сильные не вмешиваются в дела других сильных, если соблюдаются приличия. Вмешательство в дела других сильных допускается в пределах, необходимых для восстановления приличий.

Пока сильные разбираются между собой, слабые обязаны молчать.

Статья 15.

Право сильных распространяется на всю территорию России. Слабые могут съехать, если успеют. Кто не успел, тот опоздал.

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: DiMeD от 15 Января 2014, 21:43:40
Классно все разложено по полочкам. Смело добавляйте Украину к этому "ОСНОВНОМУ ЗАКОНУ"!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 16 Января 2014, 09:16:33
Интересно,сам придумал,или скачал где то???
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 16 Января 2014, 11:14:25
Интересно,сам придумал,или скачал где то???

Скачал. За то что придумываю сам - пасодють...


-Девушка, у вас запись Дюны есть?
-Неее. У нас музыка.Вы на второй этаж сходите, у них и покемоны есть, и записдюны ваши тоже должны быть....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 17 Января 2014, 01:06:37
Да-а-а, спасибо разиель. Посмеялись от души, вообще игра слов - великая сила. Плюсик примите от души. ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: vladimkire от 17 Января 2014, 09:08:09
Телефонный звонок на радио.
Поздравляю с днём рождения любимого папочку от всего сердца дочь Лена...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Андрей Ф от 18 Января 2014, 19:06:18
Если в начале индийского фильма на стене висит ружьё, то в конце оно обязательно будет петь и танцевать.

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 18 Января 2014, 21:04:30
Цитировать
Телефонный звонок на радио.
Поздравляю с днём рождения любимого папочку от всего сердца дочь Лена...
Я настоятельно прошу разъяснить.... похоже я уже анекдоты без объяснения не понимаю :-\
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 18 Января 2014, 21:20:37
Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице.  ;D

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 18 Января 2014, 21:44:11
Я настоятельно прошу разъяснить.... похоже я уже анекдоты без объяснения не понимаю :-\

"  ... от всего сердца до члЕна ..."   ;D ;D ;D
надо просто быстро говорить.

ну как " поездапоездапоездапоезда" и т.п
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ierarhiya от 19 Января 2014, 00:05:00
Звонок блондинки в автосервис:

- Алло это автосервис?
- Да
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
- Понятно, а с машиной то что?
 ;D :D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 19 Января 2014, 02:16:29
"  ... от всего сердца до члЕна ..."   ;D ;D ;D
надо просто быстро говорить.

ну как " поездапоездапоездапоезда" и т.п
Пооонял... для меня это сложновато... ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 19 Января 2014, 06:56:37
Пооонял... для меня это сложновато... ;D
И не только для вас, я тоже понял только после разъяснения ;D
Когда все мысли о поршнях да о форсунках, не видно самого простого ;)
А давайте ка все в прорубь, смоем груз прошлого и со светлой головой в светлое будущее настоящее. ;D
С праздником вас дорогие товарищи! ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 19 Января 2014, 11:19:37
Вот с прорубью очень туго. :-\ :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 26 Января 2014, 15:06:07
Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 26 Января 2014, 16:00:43
Старый очень...
Разговор советского и американского генералов о пищевом довольствии солдат в армиях
Американец - в нашей армии питание четырехразовое. На выбор предоставляется несколько блюд.
Наш - ну и у нас также!
Американец -  меню обязательно входят мясо, рыба, овощи фрукты, чай и кофе.
Наш - ну и у нас также!
Американец - в полевых условиях меню может быть ограничено по разнообразию, но в любых обстоятельствах калорийность дневного рациона у нас составляет 6500 килокалорий.
Наш (быстро подсчитав в уме) - ну уж врешь! Не может солдат в день два мешка брюквы сожрать!!!!
==================================
Тоже очень древний.

Началась ядерная война между СССР и США.
Десять бомб на СССР, десять на США. Двадцать ракет на СССР, двадцать на США. Две недели туда-сюда, туда-сюда.... На обоих континентах уже почти ничего живого не осталось...
   Наконец президент США (кто тогда мог быть уже не упомню) звонит Брежневу и говорит...ну, Леонид Ильич, я знаю, что у вас осталось только три боеголовки, а у нас еще 10. Значит войну вы проиграли, давайте не будем больше засорять землю радиацией. Сдавайтесь!
Брежнев рвет себе волосы во всех местах, Генштаб тоже....
В этот момент звонит телефон спецсвязи и в трубке пьянющий голос икая и запинаясь произносит: "Товарищь Генеральный секретарь, разрешите доложить! Тихоокеанский подводный флот готов к выполнению боевого задания!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 27 Января 2014, 12:32:39
Тоже очень старый.

Сидит туземец на необитаемом острове, рыбу ловит.Всплывает подлодка штатовская.Выходит капитан, весь вид с иголочки.
-Сэр! Плиииз, подскажите координаты острова Бунга-Донга.
-Такая широта и вот такая долгота.
-Сэнкью!
Всплывает русская лодка.Выходит матрос, слегка побрит и немного пьян.
-Зема! Где остров Бунга-Донага?
-Такая широта...
-Ули ты моск иппешь? Пальцем покажи!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 28 Января 2014, 20:58:33
От Михаила Задорнова.
Нашим людям(россиянам) пора учиться точности ответов у прибалтов. У них мысль не забегает вперед. Они не отвечают на три вопроса сразу!
В Эстонии на улице спрашиваю у девушки:
-Вы знаете, сколько времени?
-Знаю.
-Можете сказать?
-Могу.
-Скажете?
-Скажу.
-А почему не говорите?
-А Вы не спрашиваете.
http://zadornov.net/?p=3873#more-3873
Обед в России – не еда, а время суток.

Добавлено спустя некоторое время 
из разговора двух столичных особей мужского пола:
Ты что, с женщинами жить теперь не модно, мужики с женщинами только в деревнях теперь живут.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 31 Января 2014, 00:06:09
10 минут до начала концерта Большого Симфонического Оркестра.
Первой скрипки нет на месте....
Дирижер: "Где Шпайзман??!"
Из оркестра: "Он в туалете. Ему подр... (помастурбировать) для вдохновения понадобилось.....
Дирижер несется в туалет. Дергает двери всех кабинок.... видит Шпайзмана....
"Что???!!! И это моя первая скрипка???!!! Позор!!!!! Выше руку!!!! Легче кисть!!!!!!

Это мне сынок сегодня выдал....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 31 Января 2014, 02:22:26
Профотбор на кондитерскую фабрику...
После осмотра врач гинеколог сидит за столом и делает запись в карточку пациентки....
Пациентка ,одеваясь,заглядывает в карточку через плечо врача и говорит...
Дохтур!!Ну шож Вы пишэтэ----ЗДОРОВА!!!
Написалы бы--маненька....или як у всих... ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 31 Января 2014, 14:22:27
Уходит камазист на пенсию. Друзья собрались, купили ему подарок - кабину от камаза. Через год собираются опять, жена камазиста их благодарит.
-Какой чудесный подарок вы ему придумали! Он эту кабину в комнате поставил и спит в ней. И я с ним. Такого удовольствия за всю жизнь не получала! Одно плохо - всегда спросонья орет "пошла нахер отсюда!"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 31 Января 2014, 15:36:27
Высшая степень опьянения.
Придти домой с бабой и шепнуть жене на ухо: скажи ей, что ты моя сестра....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 02 Февраля 2014, 12:32:13
Картинки...

Добавлено спустя некоторое время 


Добавлено спустя некоторое время 
-Как Вы попали в больницу?
-Не помню. С утра я в больницу собирался, приготовил анализы в спичечном коробке, взял карту, сигареты, спички и пошел в больницу.Кто-то попросил прикурить... Дальше не помню.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 05 Февраля 2014, 14:25:02
Уходит камазист на пенсию. Друзья собрались, купили ему подарок - кабину от камаза. Через год собираются опять, жена камазиста их благодарит.
-Какой чудесный подарок вы ему придумали! Он эту кабину в комнате поставил и спит в ней. И я с ним. Такого удовольствия за всю жизнь не получала! Одно плохо - всегда спросонья орет "пошла нахер отсюда!"
У нас по другому рассказывают, ушол дальнобойщик на пенсию, ему друзья кабину от фреда привезли на огороде поставили. Через какоето время приезжают проведать, жена его им жалуеться
--Он в ней постоянно живет, домой не заходит. Я ему вечером ужин принесу, он поест потом меня раком поставит. А дальше дверь откроет, пендаль под жопу даст и крикнет--Пошла вон, мне завтра рано утром в рейс!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 08 Февраля 2014, 02:56:39
-- Продайтэ мнэ два костюма.
-- Дед, тебе же лет 80, возьми один, до смерти хватит.
-- Второй нэ мнэ, второй папе.
-- Папе небось больше 100. Чего вдруг вам обоим сразу понадобилось?
-- Идем на свадьбу к дедушке.
-- Дедушке, значит, 130. И он еще жениться хочет?
-- Он нэ хочет. Родытэли заставляют.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: amon от 18 Февраля 2014, 18:13:25
Не бойся делать то, чего не делал. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Еще Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он рассказывае сказки.

- Засуньте свое мнение себе в ж..
- Не могу, у меня там уже три диплома и мечты о счастье.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 18 Февраля 2014, 18:59:39
- Ты что положил в стакан новый пакетик чая?!?
- Ну, новый....... у того уже ниточка перетерлась......
- А новую ниточку пришить - руки отвалятся??!!??
===================================
Парни: Девушка, а девушка! Вы, наверное, из салона красоты идете?
Девушка игриво: Да, а вам что за дело?
Парни: Что ли закрыто было??
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: amon от 18 Февраля 2014, 20:08:02
Из googl'я
Протоколы Сионских Мудрецов.

Похожие книги:
Протоколы TCP/IP
Протоколы и методы реализации VPN сетей
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: STAS58 от 26 Февраля 2014, 21:57:05
Европа предлагает Украине быть  аасоциированым членом Украине в ЕС
как это понимают рядовые граждане.... ;D

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
 -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
 -Значит войдет в ЕС?
 -Нет, не войдет, но будет участвовать.
 -Як так?
 -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвовать участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 03 Марта 2014, 16:39:55
- Ой девки!!! Мне такой способ рассказали! Множественные оргазмы гарантированы! Родео называется...
- Да, ну!!! Рассказывай!
- Ну, в общем так.... раздеваешься сама, раздеваешь мужика, укладываешь его на спину и его брючный пояс туго-туго затягиваешь у него на талии. Затем усаживаешься на его "паяльник" и крепко-крепко хватаешься руками за пояс.
А затем говоришь ему, что у тебя сифилис! И тут, девки, главное - удержаться.......
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 11 Марта 2014, 11:22:19
Не в тему, но не хочется открывать новую из-за одного поста.


А на нейтральной полосе цветы… Высоцкий-Кукин-Клячкин-Ножкин
эксклюзив «Вместе Победим»

Безруков Е. статья «С чужого голоса»
Газета »Тюменская Правда» за 7 июля1968 г.


НЕ ТАК давно в клубе судостроительного завода состоялось собрание комсомольского актива Тюмени. На повестке дня был вопрос об отношении к так называемым «песням» Высоцкого и ему подобных.

Необходимость подробнее поговорить об этом возникла потому, что среди некоторой части молодежи города их творения получили признание.

Издавна у нашего народа к песне уважительное отношение. В поле или дома, в часы веселья и в пору кручины — песня-друг всегда рядом, искренняя, задушевная, она — опора сердцу, выразительница сокровенных чувств и чаяний.

Любят у нас песню. И неудивительно, что наряду с профессиональными, популярны и самодеятельные песни. Особенно среди молодежи. Они не сложны в исполнении, непритязательны к аккомпанементу и вокальной одаренности исполнителей. Их легко петь и на эстраде, и у костра. И в то же время многие из них имеют несомненную эстетическую ценность. Лучшие песни Окуджавы, Якушевой, Городницкого, Висбора покоряют своей нравственной чистотой, гуманизмом, гражданственностью.

И все-таки хороших песен не хватает. Как говорится, спрос налицо, а производство отстает. Вот потому-то и появились «барды» с гитарами: Высоцкий, Клячкин, Ножкин, Кукин.

О чем они поют? Какие идеалы прославляют?

У Высоцкого есть несколько песен, которые имеют общественное звучание, но не о них речь. К сожалению, сегодня приходится говорить о Высоцком как об авторе грязных и пошлых песенок, воспевающих уголовщину и аполитичность.

Советский народ посвящает свой труд и помыслы высокой цели — строительству коммунистического общества. Миллионы людей отдали жизнь, отстаивая в боях наши светлые идеалы.

Но что Высоцкому и другим «бардам» до этих идеалов. Они лопочут о другом:

Лечь бы на дно, как подводная лодка…

Или:

А у психов жизнь, -
Так бы жил любой:
Хочешь — спать ложись,
Хочешь — песни пой.

Оговоримся сразу. Это не песни. У них нет своей мелодии. Это поделки-речитативы под два-три затасканных аккорда. Но у них есть свой четкий замысел — уходи от деятельности, от общественных обязанностей, от гражданского долга, туда — к водке, к психам, на дно…

Поделки рассчитаны на определенного потребителя — прежде всего, на молодежь, на самую юную ее часть — подростков. Потому что у людей более взрослых есть жизненный опыт, идейная закалка, верный взгляд на искусство, и такие поделки вызывают у них отвращение. А вот некоторым молодым людям, политически незрелым, неискушенным, подобные творения кажутся откровением. Ведь такое не встретишь в учебниках и книгах:

Я женщин не бил до 17 лет…

Поколение за поколением проповедует бережное, возвышенное, благородное отношение к подруге, жене, матери — к прекраснейшей половине человечества. А тут пожалуйста:

И слева, и справа
Я ей основательно врезал…

Так с наглым цинизмом отбрасывается наша нравственность, попираются самые высокие моральные принципы.

Любовь? О, это так просто. С кем и когда угодно, без всяких сантиментов. Позвоните только по телефону. Можно еще проще: «Верка и водка». Есть и другой вариант: «Нинка». Ничего, что она наводчица, грязная и т.д. Главное, все очень просто. По-первобытному, без цивилизации.

Мы уже не говорим о другой категории «песен», где что ни строчка, то «тюряга», «халява», «шалава», «стерва». И, право же, надо иметь узкий лоб и быть поразительно неразборчивым, чтобы пускать уголовный жаргон в обиход!

НО ЕСТЬ у «бардов» и творения «интеллектуальные», так сказать, с идейной направленностью. Но с какой? Они из кожи лезут, чтобы утащить своих почитателей в сторону от идеологической борьбы социального прогресса и империалистической реакции. Они вроде бы не замечают, как обострилась классовая борьба на международной арене, как наши враги пытаются изнутри подорвать социалистический строй, отравить сознание отдельных неустойчивых людей. «Пусть другие спорят, отстаивая правоту советских взглядов» — вот суть таких призывов. Они поучают:

А на нейтральной полосе цветы -
Необычайной красоты.

«Антисемиты», «Миражи», «Нечисть», «На кладбище» — целый набор творений, заражающих молодых вирусами недоверия, скепсиса, равнодушия ко всему, что дорого и близко советским людям.

Так Высоцкий, Кукин, Клячкин, Ножкин вольно или невольно становятся идеологическими диверсантами, пытающимися калечить души наших подростков, юношей и девушек. Давид Строке, один из апологетов буржуазии, в книге «Молодежь нуждается в руководстве» пишет:

    «Мы должны стремиться к тому, чтобы любыми способами отвратить молодежь от политики. Пусть молодые балбесы делают то, что хотят: танцуют рок-н-ролл, занимаются спортом, любовью, посещают ночные клубы, пьют, наконец, дерутся… Но мы обязаны уберечь их от увлечения политикой, которая в конечном счете окажется марксистской политикой».

Обратите внимание, какими хочет видеть молодых людей Строке. Балбесами. С ограниченным умственным кругозором. На этот же идеал ориентируют и творения «бардов». Ведь их «букет» развлечений того же сорта: пьянка, драки, «свободная любовь», отход от основных принципов нашего мировоззрения. Одним словом, «барды» взахлеб «поют» с чужого голоса. Знают ли об этом их молодые почитатели? Во всяком случае, обязаны знать.
ПОДЕЛКИ Высоцкого и его эпигонов попали в молодежную среду окольными путями. Сопутствовало благодушному восприятию подобных творений в известной мере доверительное отношение к песне. Но главное не в этом. Дорогу пошлости выстелили беспечность и благодушие ряда работников культурного фронта, торговли, а также равнодушие молодежных организаций к этой заразе, которое имело место до последнего времени.

Не обошлось, конечно, без спекулянтов и хапуг. В Тюмени долгое время сбывал низкопробные творения рабочий судостроительного завода Ю. Белкин. Он был связан с дельцами от музыки в Ленинграде и Москве. От них получал хлам и распространял его по нашему городу, делая «бизнес»: «Берите бублики, платите рублики…» Над тем, что тащит к людям заразу, Белкин не задумывался.

О его грязных проделках «Тюменская правда» писала еще в 1962 году. В корреспонденции «Яд в кассетах» (номер за 25 декабря) авторы говорили, что Белкин среди стиляг снискал репутацию короля рок-н-ролла, что вместе с Боровиковым он подсовывал неразборчивым молодым людям пленки с записью так называемой джазовой музыки. С тех пор прошло почти шесть лет, но в поведении Ю .Белкина ничего не изменилось. Он стал вести себя более нагло, сбывать ядовитого «товара» еще больше. Получилось, как в знаменитой басне: «А Васька слушает да ест…»

Конечно, активисты и на этот раз воздали должное грязным делишкам спекулянта. Но не пора ли его поставить лицом к лицу с законом и привлечь к уголовной ответственности за неблаговидные дела?

НА СОБРАНИИ комсомольского актива антисоветская пошлятина Высоцкого и других была сурово осуждена. Выступили ветеран комсомола, заместитель директора судостроительного завода коммунист Лукьянец, студентка педагогического института Симонова, преподаватель музыкального училища Михалев и другие. Собрание направило в ЦК ВЛКСМ письмо, в котором требовало развенчать до конца среди молодежи идеологически вредные «творения» Высоцкого, Клячкина, Кукина и им подобных.

Но нашлись и защитники интеллектуального мещанства. Такую позицию заняла, в частности, сотрудница газеты Тюменский комсомолец» С. Мандрашова.

Когда состоялся очередной пленум городского комитета ВЛКСМ, комсомольцы отказали Мандрашовой в доверии и вывели ее из состава бюро и горкома ВЛКСМ.

Странно прозвучала и опубликованная после собрания актива в газете «Тюменский комсомолец» обтекаемая, неконкретная корреспонденция, посвященная этому важному событию в жизни молодежи города.

ОСУЖДАЯ «бардов», стоит задуматься над тем, почему появляются высоцкие и белкины, почему среди молодежи еще находятся люди, принимающие всерьез мещанско-пошлую дребедень.

И тут надо признать, что в Тюмени плохо поставлена пропаганда музыки, эстетических знаний в целом. Это большой пробел в работе городского комитета ВЛКСМ, городского отдела культуры, музыкального училища, областной филармонии, школ. Слабо используются в этих целях и возможности телевидения.

В областном центре очень редко устраивают музыкально-образовательные концерты для подростков. Концертная бригада артистов филармонии еще не «нащупала» тропки к сердцам юношества. Выступления оркестра народных инструментов под руководством Л. Беззубова, симфонического оркестра носят эпизодический характер. Пригласительные билеты на вечера в драмтеатре или филармонии подростки, как правило, не получают. А в клубах офицеров и аккумуляторного завода молодежные мероприятия носят лишь развлекательный характер.

Плохо пропагандируются лучшие лирические песни самодеятельных авторов и известных мастеров. Кому, например, кроме любителей, известны задушевные туристские песни, те, что хорошо петь не только у костра и в походе?

Хорошо зарекомендовал, например, себя эстетический клуб «Радуга» на прядильно-сетевязальной фабрике, в институте Гипротюменьнефтегаз, на железнодорожном узле. Но их раз, два — и обчелся.

Давно назрела пора возобновить работу музыкального лектория при облфилармонии, создать в городе эстетический клуб для юношества. Поставить в нем дело так, чтобы он был не менее популярен, чем клубы имени Дзержинского и юных летчиков.

Пора решить вопрос и о том, чтобы для целевых молодежных мероприятий залы города предоставлялись бесплатно.

Многое могут сделать для эстетического воспитания молодежи местные поэты, писатели, актеры, художники, журналисты, музыканты. Леонид Беззубов — пока единственный, кто проявил инициативу, создав ансамбль молодых гитаристов. И парни пошли к нему учиться настоящей музыке.

Где же инициатива других творческих организаций? Мы никак не можем уговорить отделение Союза писателей выделить руководителя для занятий с молодыми поэтами и литераторами. А ведь в свое время в Тюмени существовало неплохое молодежное литературное объединение.

Творческие работники города довольно редко встречаются с молодежью, порой безответственно относятся к своим выступлениям в молодежной аудитории (писатель В. Николаев и другие).

Учить восприятию искусства — это значит бороться за человека, добиваясь победы в идеологической борьбе. Ибо эстетическое воспитание — неотъемлемая часть политического.

Е. Безруков, второй секретарь Тюменского горкома ВЛКСМ.




Меня всегда приводили в восторг названия советских газет. Вот "Тюменская правда" - это значит что в Тюмени своя правда, видимо отличающаяся от курса правды ЦК КПСС.

Комментарий глобального модератора Удалил автоматически продублированный кусок текста
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 11 Марта 2014, 11:59:35
Если историю не редактируют целенаправленно и профессионально, то она все расставляет по своим местам. Всех Бардов помнят, чтут и любят, а Е.Безрукова едва ли помнят в родной Тюмени (если только более крупными пакостями не отметился...).
А в остальном нормальная холуйская статья. Я в свое время из про Солженицина, Даниеля и Синявского, Бродского начитался всласть. Особенно нравились выступления типа: я Солженицина не читал, но скажу....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Орлов от 19 Марта 2014, 16:20:32
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: nikas от 20 Марта 2014, 08:28:49
..Раннее утро....Маршрутка...Тишину нарушает громкий "собачий лай", на мобильном одного из пассажиров,
Мужчина нежно:..Да...Люсенька!....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 20 Марта 2014, 13:01:21
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе таки не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? -Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? -Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Орлов от 20 Марта 2014, 14:39:42
Любовница Путина разговаривает с подругой:
- Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: SanSanuch от 21 Марта 2014, 16:16:33
История:
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
— Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 21 Марта 2014, 19:58:44
Сан Саныч! За анекдот зачет! Я просто плакаль от смеха!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: SanSanuch от 21 Марта 2014, 21:41:31
Сан Саныч! За анекдот зачет! Я просто плакаль от смеха!
Рад что понравилось ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: SanSanuch от 22 Марта 2014, 22:58:01
Еще история:
Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ.
Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман.
Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Две мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне:
- Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом?
- Да вроде бы нету... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? - на всякий случай спрашиваю я.
- Да ключ надо на 22...
Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку - 22х24 и протягиваю ключ мужику.
- Держи, - говорю. - Я тебе его дарю.
Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков.
А мне приятно...

Добавлено спустя некоторое время 
Прохожу медосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 22 Марта 2014, 23:19:21
Ну Сан Саныч, вы шутник однако ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 24 Марта 2014, 17:36:42
Как ЗИЛ-130 ты красива,
Как шины грудь твоя полна
Как датчик масляный правдива
Как облицовка хороша
Твои глаза как фары светят
И как компрессор дышит грудь
Как диффузор трепещут губы
Как я хотел бы к ним прильнуть.
Ты горяча как радиатор
Поверь мне девичья душа
Как новый мой аккумулятор
Без подзарядки хороша.
Один шофер лишь только может
Без искры сразу полюбить
И тормоза уже не смогут
Его любовь остановить.
Клянусь системой зажиганья,
Клянусь коробкой передач,
Клянусь капотом и болтами,
Клянусь я ручкой заводной,
Клянусь ручными тормозами,
До кап. ремонта я с тобой.
А если клятву я нарушу,
Пусть клапана всю жизнь стучат,
Пусть колен вал в дугу согнется,
А поршни в космос улетят.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: SanSanuch от 24 Марта 2014, 22:38:43
Ну Сан Саныч, вы шутник однако ;D
Да, это я люблю)))
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Орлов от 25 Марта 2014, 13:44:26
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки,
все выльем в общий котел, и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку. Сара отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку,
размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 25 Марта 2014, 16:42:55
Мечеть. Молитва вечерняя. Стук в дверь, на пороге возникает здоровенный детина явно славянской внешности руки по локоть в крови в руках нож
--Мусульмане есть!!?? Спрашиваю мусульмане есть?-тишина все испуганы
Ну поднимается старый такой дедок, тот его с собой уводит. Выходят на улицу идут по ней в итоге приходят во двор.
--Вот дед друзей позвал в гости а барана резать не умею
--Сынок я бы рад помочь, да старый я слабый иди в помощь ещё кого позови
Тот опять в мечеть возвращается, стучится дверь открывается
-- Мусульмане есть??--Тут сам мулла подходит
--Вот тебе крест только что последнего забрал.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 28 Марта 2014, 11:58:14
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Орлов от 28 Марта 2014, 20:12:54
Приехали русские туристы в Тайланд на отдых. Ещё в самолете как полагается "вмазали", по дороге в отель ещё добавили. Потом как положено отметили приезд, потом отметили поход на пляж. Куролесили всю ночь, под утро все-таки уснули. И надо было такому случиться - проспали цунами. Утром просыпается один, выходит на балкон, закуривает, смотрит на открывшийся вид и бьет себя по голове:
 - Ой-ё....! Ну ни х... себе погуляли, хрена теперь расплатимся!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Kareliy от 29 Марта 2014, 19:45:57
Мужик в реанимации очухался после наркоза. Сосед его спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Иду я по улице, смотрю, два здоровенных парня обнимаются, целуются. Ну, я их спрашиваю: "Что, ребята, у нас в городе таки разрешили гей-парад?" Оказалось, что сегодня День ВДВ!..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Piter от 31 Марта 2014, 03:18:30
ну что я могу сказать по этому поводу? не повезло прохожему)))
ребят, спасибо за анекдоты, от души посмеялся))))
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Kareliy от 01 Апреля 2014, 13:17:00
SMS-переписка:
- Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 01 Апреля 2014, 14:54:00
Это не анекдот, а было в понедельник на Крайслер центре куда я гонял машину на диагностику (сам не смог подключиться).
Объявление по внутреннему радио ремзоны: "Господа! Кто оставил белый мобильник Нокия в толчке сортира около конторки мастеров! Вы не спустили за собой воду!"

Добавлено спустя некоторое время 
В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины
половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне
Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево -
измерение.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Fleapid от 02 Апреля 2014, 00:53:39
Это не анекдот, а было в понедельник на Крайслер центре куда я гонял машину на диагностику (сам не смог подключиться).
Объявление по внутреннему радио ремзоны: "Господа! Кто оставил белый мобильник Нокия в толчке сортира около конторки мастеров! Вы не спустили за собой воду!"

Оригиналы, однако  ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: amon от 10 Апреля 2014, 20:16:11
Из "интелектуальных" бесед
– Туалетная бумага «Профессиональная», это вообще для кого?
- Для пациентов отделения кишечных инфекций.

Россия адиабатически расширилась. Похолодало и выпал снег

Меня давно мучает вопрос: может ли цирюльник Рассела обрить кота Шредингера?
Ну, только если бритвой Оккама!
Спрашивал Зенона, говорит, что не догонит.
 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 10 Апреля 2014, 22:58:52
Разговаривают двое.
1 - Кот наш достал уже. Задницу об ковер чешет - разбегается, садится на ковер задницей едет конца ковра . Чем только ковер не обрызгивали не помогает.
2 - Есть 100% средство. Наклей наждачную бумагу на то место где он катается.
Через два дня.
2 - Ну попробовал? Помогло?
1 - В общем, помогло. До конца ковра одни уши доехали!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 10 Апреля 2014, 23:41:48
В здание известного банка вошла скромно одетая небольшого роста старушка .Подходит она к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов на счет".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам придется переговорить непосредственно с директором банка (Д)" и проводят к нему.

(Д)- "Прежде всего я хотел бы узнать происхождение такой большой суммы денег?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор радостно говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Андрей Ф от 11 Апреля 2014, 07:38:24
Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И шо, много башляют?
- 20-30 тыс $, за операцию...
- Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов платят...
- Хочешь так-же как я получать?
- Ясен перец!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 11 Апреля 2014, 14:20:28
-Привет, б...я!
-Здравствуйте.Ведите себя культурно, Вы в банке находитесь.
-Знаю. Хочу в вашем е....ном банке сделать сраный вклад.
-Мужчина!Что Вы себе позволяете!Сейчас директора позову!
-Зови своего е...ного директора!
Приходит управляющий.
-В чем проблемы?
-Хочу в вашем сраном банке сделать свой е...ный вклад.
-Какая сумма?
-10млн сраных долларов.
-Хорошо, откуда у Вас эти деньги?
-В говенную лотерею выиграл е...чие 20млн сраных долларов.Хочу сделать е...ный вклад.Кто этим говном займется?
-Извините, а эта п...да Вам не помогла?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 11 Апреля 2014, 15:13:05
Прилично одетая дама заходит в дорогой магазин. Навстречу ей бросается продавец , распахнув руки и улыбаясь на все 32 зуба. Здравствуйте! Что Вы хотели посмотреть!?
Дама: да вот хотела подобрать песцовую шубку...
Прод.: О...о у нас как раз новая коллекция!! Начинает таскать шубы одну за другой.
Дама, перемерив штук 20, что-то выбирает, потом начинает выбирать шляпку, сумочку, перчатки , ..... Наконец успокаивается и просит выписать чек. Лезет в сумочку и обнаруживает что кредитки там нет. Начинает объяснять продавцу, что и как, видимо оставила дома, что сейчас съездит домой.... продавец не глядя на нее отвечает каменным голосом - До свиданья...
В этот момент в магазин заходит респектабельный мужчина, дама вскрикивает: О...о! Какая радость! Это мой муж! Он за все заплатит!
Продавец распахивая руки и надев улыбку на все 32 радостно обращается к даме: "И снова, здравствуйте!!"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: nikas от 11 Апреля 2014, 18:34:19
Два еврея оновременно нашли медную монету и каждый потянул её в свою сторону.С тех пор появилась медная проволока.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 11 Апреля 2014, 18:42:47
Тоже про евреев.

У фараона заболел живот.Призвали лекаря, лекарь был еврей.Еврей-лекарь прописал фараону клизму.Фараону не помогло.Тогда фараон приказал поставить клизму еврею.Фараону помогло.С тех пор так и завелось.Если у фараона болит живот - евреям ставят клизму.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 11 Апреля 2014, 19:57:09
Про евреев очень старый, точно дореволюционный, поскольку моему отцу рассказывал его отец.
Мужик бежит к реке искупаться, с разбегу бросается в воду и мгновенно выскакивает обратно - вода ледяная.
мужик лязгая зубами от холода: уу...у   жжжиды проклятые....

В Одессе.
Мужик вышел из троллейбуса и спрашивает прохожего:
- Скажите, а которая из этих улиц Дерибасовская?
- Вы рано вышли вам надо было ехать еще три остановки...
- Но мне сказали, что надо выходить сейчас....
- А вы стояли или сидели?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: amon от 11 Апреля 2014, 21:03:56
Не политкорректный.
В России в жопу пьяный негр стоит, уперевшись в развесистое дерево, и боится отойти. Мимо проходит мужик.
- Э, милый, напился то как! Домой попасть не можешь? Ну, давай, подсажу.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: nikas от 11 Апреля 2014, 21:11:14
ВЕСНА!!!Скоро потекут по улицам РУЧЬИ…У детей- СОПЛИ!!!У мужчин-  СЛЮНИ!!!


Добавлено спустя некоторое время 
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую"...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: nikas от 13 Апреля 2014, 19:27:13
Первая часть удалена модератором.Предупреждение-это самое малое, что я могу за не потребные слова сделать.
Тема "В свободное время" не позволяет оборот не нормативной лексики, как и на всех полях данного форума.
В следущий раз будет бан

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... Только за какие грехи, не знаю...

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 13 Апреля 2014, 23:51:52
Тихий час в детском садике. Двое на соседних кроватках.
Он - Ты кто??
Она - Я девочка, а зовут меня Маша. А ты кто?
Он - Не знаю....Коля...
Она - Подними одеяло, я скажу....
Он -  поднимает одеяло.
Она - Ты мальчик!
Он - А как ты узнала?
Она - Так у тебя носочки голубые....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 14 Апреля 2014, 00:28:00
Слова учительницы, она уже давно на пенсии.Преподавала физику.
"Сейчас прогресс, если ученик спрашивает про энергию, то это выглядит так.
-Поясните, чем отличается потенциальная энегрия от кинетической?
-Смотрите ссылку кинетика.ру

А раньше ученик спрашивал учителя
-Чем отличается потенциальная энергия от кинетической?
-Видишь кулак?Это потенциальная энергия.Сейчас в лоб дам - энергия станет кинетической."
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Андрей Ф от 15 Апреля 2014, 08:58:21
Внук приехал к бабушке в деревню.
–Внучек, накачай воды...
–С какого трекера, бабусь?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 15 Апреля 2014, 10:22:58
На стиральной машине должен быть режим « Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне джинсы».

Стадии роста бороды: 1. С@кси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?  :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 15 Апреля 2014, 16:45:47
Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?


Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 15 Апреля 2014, 21:28:02
10 утра. В бар заходит джентльмен,  поднимается по стене на потолок, по потолку проходит через весь зал к стойке, спускается по стене, подходит к стойке и заказывает двойной виски без содовой, выпивает и таким же манером уходит...
Бармен задумчиво: "В 10 утра, двойной виски без содовой.....за 40 лет это второй случай...."
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 15 Апреля 2014, 21:50:25
Старый анекдот, не все поймут о чем речь.


-У вас телевизоры цветные есть?
-Конечно. Вам наш "березка или "шарп"?
-"Шарп", конечно! А стиралки есть?
-Да! "Волга" или югославскую?
-Югославскую, конечно! А машину можно приобрести?
-Запросто! Вас интересует наша или иномарка?
-Слушай, что ты мне мозги компоссируешь?
-Так ты первый начал!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: HanSolo от 15 Апреля 2014, 21:50:57
Видео анекдот :)
За кадром слова инициатора и участника.
https://www.youtube.com/watch?v=KQdbSx4Xgac
это верх находчивости :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: SanSanuch от 25 Апреля 2014, 00:46:08
Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
- на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ
- на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос
- на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой мудак. ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 02 Мая 2014, 22:02:26


М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 05 Мая 2014, 19:29:54
…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. — Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. — Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. — Ты ЖЖ читаешь? — спросил он. — Иногда, мой господин. — Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? — Что именно, мой господин? — Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 18 Мая 2014, 17:57:53
Не всегда понятны выражения инетного сленга. Иногда на нашем - доходчивее. ;D

Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиз..ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: fill от 22 Мая 2014, 08:47:38
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!- Прибавить оборотов!- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем.- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.- И не мудрено: второй час по суше идем.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 11 Июня 2014, 15:55:11
- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х...во постриг? ”


Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 11 Июня 2014, 22:56:54
Захотят сваты в избу и говорят:
У вас товар--У нас купец!!!  Наш жених не курит,не пьёт и с девками не хороводится!!
   Голос старой бабки с печи:
--А не дурачок ли он у вас?? ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: amon от 11 Июня 2014, 23:31:19
Из Саровских баек.
Когда начался атомный проект всем руководителям групп (академикам и лауреатам) было отряжено по служебному автомобилю с личным водителем. С водителями была проведена беседа примерно такого содержания.
- Ты, мля, знаешь, кого возить будешь? Не знаешь? И хорошо, мля, не хрен тебе это знать. И вообще, все, что они говорят, все слова, понимаешь, мля, что они говорят, если ты где это скажешь, трындец тебе! Понял?
- Понял, понял, - могила!
Через два дня выяснилось, что водители спец гаража перестали материться.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Кардан от 16 Июня 2014, 16:49:17
Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 23 Июня 2014, 00:09:12
Первая женщина на Луне:
— Центр, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Кардан от 23 Июня 2014, 13:25:48
Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 23 Июня 2014, 18:26:26
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 25 Июня 2014, 10:06:41
"Как же вы достали с этим "узбагойся", уже совсем с ума посходили! Иду в маркет, смотрю- молодая красивая девушка несет клетку с птичкой, а на клетке надпись белыми буквами "узбагойся, ганарейка!". Меру знать надо!"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 30 Июня 2014, 15:53:57
Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и 4 с говном!!!



Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин?
Я ни на что не намекаю. Просто.


Разница между проституткой и женой заключается в том, что проститутка за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придется исполнять все ее.

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 30 Июня 2014, 16:10:23

Цитировать
Разница между проституткой и женой заключается в том, что проститутка за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придется исполнять все ее.
Почти как у Козьмы Пруткова ;D ;D ;D:
"Не те есть б..ди сущие, еть дающие и деньги берущие,
а те есть б..ди сущие, что деньги берущие, а еть не дающие"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 30 Июня 2014, 23:18:38
Интересный материальчик. Я поплакалъ.

Решила одна блондинка поучаствовать в конкурсе интелектуалов. Доходит она до финала и задают ей такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
 а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка звонит подруге

 2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка бросает монетку
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Считаешь себя умнее блондинки? Тогда попробуй сам на эти вопросы ответить правильно.

А вот правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь проверь себя и скажи, кто глупее: ты или блондинка?

По факту блондинка наугад скажет больше правильных ответов....

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Denvick от 01 Июля 2014, 22:14:01
Самое интересное по моему мнению это "Доходит она до финала". А это уже не про "блондинку"...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 01 Июля 2014, 23:13:22
БЫВАЕТ, ХОЧЕШЬ ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА...А ГЛЯНЕШЬ НА НЕГО И ПОНИМАЕШЬ - ОН УЖЕ ВЕЗДЕ БЫЛ!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 01 Июля 2014, 23:47:38
БЫВАЕТ, ХОЧЕШЬ ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА...А ГЛЯНЕШЬ НА НЕГО И ПОНИМАЕШЬ - ОН УЖЕ ВЕЗДЕ БЫЛ!!!
И САМ ИДЁШЬ ТУДА....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Кардан от 02 Июля 2014, 12:44:40
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 02 Июля 2014, 17:32:09
Когда мне было 17 лет я начинал рабочую жизнь на Кировском заводе. Был там старый слесарь дядя Леша. Матершинник каких поискать. Этот дядя Леша посылал меня поначалу в кладовую за совковым маслои и за квадратным сверлом шаг полтора...
В ту пору тоже была какая-то борьба с матом. Дядю Лешу судили товарищеским судом (был такой). Прочитали ему на собрании кучу нотаций и под конец дали ему слово. Он и говорит, показывая на меня, благо рядом сидел: "Я Вас не понимаю! Вы что другим х*ем сделаны? Ну вот, к примеру, ОН уронит мне на ногу кувалду, я что буду говорить - Санька, что же ты сделал, мне же больно?!"
Да пока я все это выговариваю, я от обиды три раза ему по уху зае*у!!
А так сказанул Е* тв** м***!!!!
И ему понятно и мне легче и ухо цело !
Встал и ушел. Больше таких судов не было.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Denvick от 02 Июля 2014, 18:11:26
К заведующей детского садика поступили жалобы на то, что дети начали ругатся матом. В ходе расследования пришли к выводу что в этом виноваты электрики, работающие в данный момент в садике. Вызвали их на ковёр и отчитывают :
 - Что-ж вы себе позволяете, Вы же в детском учреждении работаете.
 - Мы ,говорят, ни в коей мере не причастны к сей неприятности. Было лиш пару случаев - держу я стремянку, а Вася плоскогубцы роняет, и мне прям в лоб. А я ему и говорю "Уважаемый коллега, выроненный Вами инструмент, причиняет мне крайне неприятные ощущения и физическую боль. Вы не могли бы отнестись к своим обязаннастям более внимательно..."



Добавлено спустя некоторое время 
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
А в гараже и поговорить не о чем будет.  ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 02 Июля 2014, 18:51:59
Без мата автосервисы серьезно потеряют производительность... Пока не выучат нормальный язык...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 03 Июля 2014, 06:58:06
Вообще-то нормальный тот язык на котором разговаривает народ.Цензура вводится не народом,а инородцами...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 03 Июля 2014, 12:47:54
А что - есть такой язык, в котором мат не осуждается?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 03 Июля 2014, 16:06:04
А что - есть такой язык, в котором мат не осуждается?
Кмк американский терпим к грубостям вообще и к мату в частности. Выражения вроде shit , fuck off и их производные в кино и песнях на каждом шагу встречаются.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 03 Июля 2014, 19:05:13
Гонения на  местные диалекты начались  с приходом моды на иностранщину еще при Петре Первом, а уже в последствии тогдашние "мажоры" нахватавшиеся всяких мерси и пардонов начали борьбу " за чистоту родного языка " в своих  вотчинах...
  В любой стране есть речь которая не используется официально, но народ говорит на этих наречиях,и только у нас все доведено до абсурда...    "Я так думаю"(С)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Denvick от 06 Июля 2014, 22:00:46
Актуальная песня :)
http://www.youtube.com/watch?v=Y748pXFfy_w
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Кардан от 07 Июля 2014, 18:24:13
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 08 Июля 2014, 03:35:01
- Дорогой,мне срочно нужно вставить два золотых зуба.
- Угу,один сверху и один снизу. И запаять.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 30 Июля 2014, 12:09:18

"Девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((("
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

lawyer,
на ручку?Huh?? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? Улыбка)))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Animex от 30 Июля 2014, 13:47:58
  ;D Плачу..... :'(
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 06 Августа 2014, 21:51:29
«Дорога, вымощенная желтым кирпичом, ведет в ад»
 
 Читаю сейчас сыну перед сном по одной главе «Волшебника Изумрудного города». Очень любил все эти книги в детстве, но видимо многого тогда не понимал. Сейчас же волосы встают дыбом.
 
 Посудите сами. Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства – ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему. Казалось бы она не причем – это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел.
 
 О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела.
 
 Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов.
 
 Первым из них становится Страшила – о характере которого многое говорит то, что даже миролюбивые жители этой страны посадили этого типа на кол. Этот дегенерат умеет считать до пяти и полностью лишен мозгов.
 
 Но зато Элли в отсутствии мозгов не упрекнешь, и уже в этом месте пытливый читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится.
 
 В глухом лесу Элла и Страшила находят себе еще одного друга. Железного Дровосека с большим топором. Хитрая девочка здраво рассудила, что бессердечный Дровосек сослужит ей хорошую службу.
 
 Запудрив отсутствующие у своих спутников мозги, Элли ловко прокручивает следующую комбинацию. Оторвавшись от спутников, она провоцирует своим нимфеточным видом местного жителя-отшельника по прозвищу Людоед. Это проверка боевых качеств новых друзей. И они не подвели. Вместо того, чтобы сдать местного жителя в органы правопорядка, хотя его наверняка бы отпустили после проверки фактов, Страшила и Дровосек хладнокровно убивают беднягу – Страшила бросается ему под ноги, а Дровосеку достаточно одного удара, чтобы снести незадачливому любителю юной плоти голову.
 
 И вот троица спаяна кровью, за ней тянется кровавый след, но Элли этого мало. Она впутывает в свои силки третьего спутника – Льва, искусно играя на комплексах последнего и сначала натравливая на него Тотошку, а потом упрекая в трусости. Взятый на «слабо» Лев не сразу понимает в какую компанию затесался, но шанса убежать у него нет.
 
 Элли заманивает спутников в заповедный лес, где проживают занесенные в Красную книгу саблезубые тигры. В итоге главу про тигров из местной Красной книги можно смело вычеркивать, а Лев замазан в криминале так, что вынужден идти с компанией дальше. Альтернатива у него одна –тюрьма или живодерня.
 
 Но девочка Элли еще не совсем уверена в том, что Лев не свернет с преступного пути, поэтому заманивает его на маковое поле, где подсаживает его на наркоту.
 
 В то время как Лев спит в наркотическом дурмане, ее верный терминатор Дровосек рубит голову дикому коту, который гоняет мышей. Теперь он убивает просто для того, чтобы не заржаветь.
 
 Идя фигурально выражаясь по колено в крови по вымощенной веселеньким кирпичом дороге, бригада из 4 существ, назвать их людьми уже не поворачивается язык, не считая Тотошки, прибывает в столицу – Изумрудный город. Правитель оного – некто Гудвин, занявший свой пост нелегитимным путем, сначала пугается, подозревая в незамысловатой внешности друзей сотрудников Счетной Палаты под прикрытием.
 
 Но всмотревшись в Элли получше, замечая на ее стройных нимфеточных ножках серебряные башмачки, снятые с трупа пожилой женщины, Гудвин понимает с кем имеет дело. Да Элли и сама не скрывается – смело вываливая перед ним историю боевого пути.
 
 Ничего странного, что смышленый Гудвин моментально подписывает ее на очередное задание – устранить еще одну пожилую женщину, по сути губернатора соседней области – Бастинду.
 
 Элли естественно соглашается, а ее верные друзья безусловно вписываются в это дурно пахнущее дельце, хотя прекрасно отдают себе отчет в том, что убивать придется много.
 
 И это правда.
 
 Набивший руку Железный Дровосек экономными ударами убивает пятьдесят волков. Серийным убийцей он стал уже после парочки саблезубых, но тут счет пошел уже на десятки. Расправившись с волками, он довел число убитых своим топором до 54.
 
 Позавидовавший его результативности Страшила, завидев стаю ворон, передушил их всех голыми руками, «побросав тела в кучу». Этой картине позавидовал бы и художник-баталист Верещагин.
 
 Затем и стая редких пчел со стальными жалами не оценила ситуацию и погибла в полном составе.
 
 Уже в этот момент было ясно, что старушка Бастинда обречена. Ее «заказали» абсолютно отмороженной, беспринципной компании без каких-либо «понятий».
 Да и Элли поняла, что хватит прикидываться глупой девочкой, для роста личного авторитета пора приоткрыть истинное лицо. Она мочит Бастинду в буквальном смысле слова, выполняя заказ Гудвина.
 
 Это не последняя жертва квартета. Будут и другие.
 
 Поражает цинизм и полное отсутствие моральных ориентиров девушки.
 
 Неудивительно, что Гудвин, оценив результативность деятельности компании, решил передать власть преемнику и оставил свой пост. На него он посадил самого "толкового" – безмозглого Страшилу, понадеявшись на то, что тот не начнет ворошить давнишние дела и интересоваться судьбой изумрудов, вместо которых повсеместно обнаружились обычные стекляшки.
 
 Серьезно опасаясь за свою жизнь, Гудвин немедленно покинул территорию страны и отправился прямиком в Соединенные Штаты Америки.
 
 Озадаченная Элли было приступила к привычному занятию, но следующая потенциальная жертва умудрилась остановить цепь убийств и депортировала девочку на родину вместе с провокатором Тотошкой.
 
 Досюда мы дочитали. Приступаем к «Урфину Джюсу и его деревянным солдатам». Интересно, на что намекает нам автор этим названием?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: dieselirk от 08 Августа 2014, 17:58:49
разиель, у вас очень много общего с теми цензорами, которые хотели запретить показывать "Ну погоди!" и другие мультики для детей. ;D  А ведь прошло не так много времени с тех пор, когда вы выросли. :)  Наверное правильно, что люди не могут жить больше ста лет. В этом случае дети бы точно исчезли как разновидность людской рассы. :( ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: mixaci от 30 Августа 2014, 14:15:17
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология
 Лапландия
 Профессионал
 Заплатка
 Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
 Гибралтар
 Нераспространение
 Джасперизация
 Самоуправление
 Трабекулотомия
 Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
 Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
 Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
 Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!

 Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 30 Августа 2014, 14:58:05
Старик в транспорте сидит и в упор разглядывает панка, сидящего напротив. У того половина волос красные, половина синие, да и желтые имеются. Все стоит дыбором. Кольца, серьги, цепи, пирсинг.....
Панк не выдерживает и спрашивает: Ну чего пялишься.... никогда не видал таких...?
Дед - Да вот думы меня одолевают.... Я когда молодой был, в загранку ходил. Боцманом. В Сингапуре нажрались в умат и я на спор трахнул попугя. Вот сижу и думаю - не мой ли ты внучек?
============================================================
Тост. То ли для женщин на междусобойчике, то ли в адрес женщин на общей гулянке.
И так....
Идет по пустыне путник. Силы на исходе, воды во фляге два глотка, а идти еще очень далеко.
Видит на одном из барханов лежит человек и взывает о помощи. Подходит, нагибается....
Тот простит: О...о!! Глоток воды! Только один глоток воды перед смертью!!!!!
Путник прикинул.... глоток воды умирающего не спасет, да и самому вода нужна.... В общем, пошел дальше...
Идет и гложет его совесть.... как же так - не сделал человеку перед смертью облегчение....
Заела совесть начисто и он вернулся. А человек уже умер.
Девочки!!! Выпьем за то, чтобы мы (вы) давали, когда вас просят, а не когда захотели, а некому!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 31 Августа 2014, 10:54:12
разиель, у вас очень много общего с теми цензорами, которые хотели запретить показывать "Ну погоди!" и другие мультики для детей. ;D  А ведь прошло не так много времени с тех пор, когда вы выросли. :)

На этих мультиках много людей выросло, вполне нормальных.Поэтому для меня дико, когда запрещают "Ну,погоди!" и не запрещают американские , где все время кого-то бьют непонятно за что и телки ходят с пистолетами и торчащими сосками.

Добавлено спустя некоторое время 
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: dieselirk от 31 Августа 2014, 14:52:26
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"
он успел его показать? ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: amon от 03 Сентября 2014, 21:42:05
- Как фамилия того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 08 Сентября 2014, 22:33:01
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это, конечно, меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Да вы шутите! У нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Поди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 10 Сентября 2014, 23:56:36
"Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
 - А вдруг они ядовитые?
 - Что значит "вдруг"?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 11 Сентября 2014, 22:11:56
Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда ее теперь?
Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
Доктор, я, пожалуй, перезвоню, мне кажется вы сегодня в плохом настроении...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 27 Сентября 2014, 15:32:00
Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
 - ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
 Керри недоумевает:
 - Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
 Обама:
 - Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Denvick от 28 Сентября 2014, 23:23:07
Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда ее теперь?
Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
Доктор, я, пожалуй, перезвоню, мне кажется вы сегодня в плохом настроении...
- доктор, у меня закончились ректальные свечи, которые Вы мне выписывали неделю назад.
- да что, Вы их жрёте чтоль ?!
- нет блиадь ... в жопу засовываю ...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 29 Сентября 2014, 00:13:23
- доктор, у меня закончились ректальные свечи, которые Вы мне выписывали неделю назад.
- да что, Вы их жрёте чтоль ?!
- нет блиадь ... в жопу засовываю ...
Ухохотался ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 15 Ноября 2014, 16:21:17
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один фyй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 17 Ноября 2014, 12:53:58
Девушка с кривыми ногами заходит в бар.
- БЛИН!!!..я у вас на крыльце, чуть ноги НЕ переломала!".
Бармен отвечает глядя... НА её НОГИ..
-Поломать не поломала,... Но погнула капитально!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 18 Ноября 2014, 13:51:57
Огромный привет Вам,мои родные!!! То письмо,где вы просите послать вам денег--я не получал!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 21 Ноября 2014, 20:09:39
Поржать...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 08 Декабря 2014, 22:18:18
Не знаю, куда разместить.

Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.

Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер – это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике – вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.

– Эй! Есть магазин спер?
– Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся…

У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.

Начальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя… Народ героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти – сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов – сперы уже перекочевали в типографию.


Однако же, сотрудничество – это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет – о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.

Поднять – чудное выражение из ивритского армейского сленга. Никто не говорит «украсть», вместо этого используют слово «поднять». Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.

Исчезнуть – еще один кеннинг слова «украсть». У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной – но при чем тут «украсть»?

«Где ты взял каску? – Я ее исчезнул в соседнем взводе.»


Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум”ами (аббревиатура от «сакин, каф ве мазлег» – «нож, ложка и вилка») для молочной еды и ящик с сакум”ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.

Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда. Как правило, на «мясной» посуде ставят жирный мазок красной краски, а на «молочной» – синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!

Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Назначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании – каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.

Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:

– Ответственный за молочный сакум – шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.
– Сколько сакумов у тебя в наличии?! – грозно вопрошает сержант.
– Э-э… Сорок пять, сержант… – жалобно стонет молочный ответственный.
– Что-о?! – Сержант приходит в священную ярость, – Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят´ комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
– Ответственный за мясной сакум – шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.
– А у тебя сколько сакумов? – с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.
– Семьдесят пять! – гордо рапортует борец.
Немая сцена.
– Молодец! – рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, – Вот, смотрите! Борис – хороший солдат! Эльдад – плохой солдат! Ясно?
– Ясно, сержант! – грохают хором пятьдесят девять лбов.
– Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне…
– Будет, сержант, – гудит Боря, – Я сказал!

С этого момента между взводами началась сакум-война.

Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам.

Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.

Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам «ОК».

Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов…


Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась «принцип хлястика». Некий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке…


Бригада «Голани» подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция… А БТР, между прочим, так и не вернули.


Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании – МАГАВники (дословно – пограничники, по сути – жандармерия). Наряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения – две рации тю-тю.


Что и зачем народ тащит из армии себе домой – эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках – это так, мелочи.

Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась – прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Ну, не знаю – проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу… а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке… На любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.

Ладно, речь не о том.

Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Неправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30×40, поднятых по месту службы.


В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция «Возвращаем ЦАХАЛу». Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...

http://noperapon.livejournal.com/9447.html

Комменты там тоже интересные...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 26 Декабря 2014, 16:33:12
Возможно баян...
Рассказ охотника.
Пошел я раз на медведя. Выследил берлогу. Зарядил ружье жаканом. Подполз к беролге, на карачках подлез вплотную, сунул стволы в берлогу и из обоих стволов жахнул.....
И тут мне на плечи кто-то кладет сзади лапы и дышит в ухо.....
И пробрал меня понос! И главное, понимаю, что это Шарик, а остановиться не могу...

Навеяно этим
http://www.ohotniki.ru/archive/news/2014/12/26/643022-v-kirovskoy-oblasti-medvedshatun-chut-ne-zadral-ohotnika.html
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 08 Января 2015, 00:45:57
Новогоднее....
- Мама! Елка горит!!!
- Доченька, ёлка не горит, а светится....
- Мама, еще и занавески светятся.....
Медицинское....
 - Поздравляю! В вас зародилась новая жизнь!!
 - Ой! А ничего, что я мужчина?
 - А глистам это по барабану....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Андрей Ф от 16 Января 2015, 17:02:52
Средний палец — 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 16 Января 2015, 17:41:23
 Одесский мальчик никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
 Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 16 Января 2015, 21:05:43
-Чебурашка, ты меня слышишь?
-Гена! Посмотри на меня! Конечно же слышу!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 21 Января 2015, 12:45:51
Демпинг
http://www.chipmaster.ru/images/articles/prikol/demping.jpg
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Андрей Ф от 22 Января 2015, 14:24:47
Два этических вопроса:
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них — слепые, трое — глухие, один — умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах:
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт — Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 26 Января 2015, 15:35:03
Совершенно невозможно дружить с девушкой, если она повернулась к Вам попкой в двухместной палатке.
==================================================
Уныние?! Депрессия!?
А ну встряхнись!
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым и упорным сперматозоидом!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 28 Января 2015, 12:11:26
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди?
- Ну так вот же они, положила!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 29 Января 2015, 00:19:17
Учительница младших классов говорит детям..
Сейчас дети в нашей стране кризис,санкции,доллар растёт!! Расскажите как изменилась ваша жизнь в связи с этими событиями?  Вот ты,Саша расскажи.!!
Встаёт Саша..--Мы стали меньше покупать мясо,и мама уже не каждые  выходные готовит беляши..
Встаёт Маша---Мы стали меньше покупать фрукты,и папа решил не покупать новую машину в кредит а поездить на старой!
Встаёт Вова--- А мы с папой маму выгнали!!!
Учительница в недоумении--Почему ,Вовочка??
Вова--Да мы с папой подумали---сиська мне давно не нужна,у папы не стоит..Так зачем нам лишний рот кормить ради соседа!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 01 Февраля 2015, 19:27:37
Пляж. Почти никого.В одиночестве лежит девушка с выдающимися формами. Молодой парень начинает заинтересованно кружить. Она приподнимает с глаз панамку.
-Ты новенький? Я тебе еще не давала?
-Да!
Она складывает кукиш и злобно сует ему
-НА!!! НА!!! НА!!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 03 Февраля 2015, 20:55:11
Извините за простыню. :D :D :D

Полный перечень грехов на исповеди.


1. Нарушала правила благоповедения молящихся во святом храме.
2. Имела недовольство на свою жизнь и на людей.
3. Совершала молитвы без усердия и низкого поклона иконам, молилась лёжа, сидя ( без нужды, по лености ).
4. Искала славы и похвалы в добродетелях и трудах.
5. Не всегда довольствовалась тем, что есть: хотелось иметь красивую, разнообразную одежду, мебель, вкусную пищу.
6. Досадовала и обижалась, когда получала отказ в своих желаниях.
7. Не воздерживалась с мужем при беременности, на среду, пятницу и воскресенье, в посты, в нечистоте по согласию была с мужем.
8. Согрешала брезгливостью.
9. После совершения греха каялась не сразу, а долго держала в себе.
10. Грешила празднословием, непрямодушием. Вспоминала слова, сказанные другими против меня, пела бесстыдные мирские песни.
11. Роптала на плохую дорогу, на длительность и утомительность службы.
12. Раньше копила деньги на чёрный день, а также на похороны.
13. Была гневлива на своих близких, ругала детей. Не терпела от людей замечаний, справедливых укорений, сразу давала отпор.
14. Грешила тщеславием, напрашивалась на похвалу, говоря “сам себя не похвалишь, никто не похвалит”.
15. Усопшего поминала со спиртным, в постный день поминальный стол был скоромным.
16. Не имела твёрдой решимости бросить грех.
17. Сомневалась в честности ближних.
18. Упускала случаи делать добро.
19. Страдала гордыней, не осуждала себя, не всегда первая просила прощения.
20. Допускала порчу продуктов.
21. Не всегда благоговейно хранила святыню (портились артос, вода, просфоры).
22. Грешила с целью “покаюсь”.
23. Возражала, оправдывая себя, раздражалась на непонятливость, бестолковость и невежество других, делала выговоры и замечания, противоречила, разглашала грехи и слабости.
24. Приписывала другим грехи и слабости.
25. Поддавалась ярости: ругала близких, оскорбляла мужа и детей.
26. Приводила других в гнев, раздражительность, негодование.
27. Грешила осуждением ближнего, чернила его доброе имя.
28. Иногда унывала, несла свой крест с ропотом.
29. Вмешивалась в чужие разговоры, прерывала речь говорящего.
30. Согрешала сварливостью, сравнивала себя с другими, жаловалась и озлоблялась на обидчиков.
31. Благодарила людей, не простирала взоры благодарности к Богу.
32. Засыпала с греховными мыслями и мечтаниями.
33. Замечала худые слова и поступки людей.
34. Пила и ела пищу, вредящую здоровью.
35. Смущалась духом от клеветы, считала себя лучше других.
36. Согрешала потворством и поблажкой грехам, самочинием, самоугождением, неуважением к старости, безвременным ядением, неуступчивостью, невниманием к просьбам.
37. Упускала возможность посеять слово Божие, принести пользу.
38. Грешила чревоугодием, гортанобесием: любила излишне поесть, посмаковать лакомые кусочки, тешилась пьянством.
39. Отвлекалась от молитвы, отвлекала других, испускала дурной воздух в храме, выходила по надобности, не сказав об этом на исповеди, спешно приуготовлялась на исповедь.
40. Согрешала леностью, праздностью, эксплуатировала чужой труд, спекулировала вещами, продавала иконы, не ходила в храм в воскресные и праздничные дни, ленилась молиться.
41. Ожесточилась к убогим, не принимала странников, не подавала нищим, не одевала голых.
42. Надеялась на человека, более чем на Бога.
43. Была в гостях пьяной.
44. Не посылала подарки обидевшим меня.
45. Огорчалась при убытке.
46. Засыпала днём без нужды.
47. Тяготилась прискорбностями.
48. Не оберегала себя от простуды, не лечилась у врачей.
49. Обманывала в слове.
50. Эксплуатировала чужой труд.
51. Унывала в скорбях.
52. Лицемерила, человекоугодничала.
53. Желала зла, малодушничала.
54. Была изобретательна на зло.
55. Была груба, не снисходительна к другим.
56. Не понуждала себя на добрые дела, на молитву.
57. Гневно порицала власти на митингах.
58. Сокращала молитвы, пропускала, переставляла слова.
59. Завидовала другим, желала себе чести.
60. Согрешала гордостью, тщеславием, самолюбием.
61. Смотрела на танцы, пляски, на различные игры и зрелища.
62. Согрешила праздным разглагольствованием, тайноядением, окаменением, нечувствием, небрежением, непослушанием, невоздержанием, скупостью, осуждением, сребролюбием, укорением.
63. Проводила праздники в пьянках и земных увеселениях.
64. Согрешала зрением, слухом, вкусом, обонянием, осязанием, неточным соблюдением постов, недостойным причащением Тела и Крови Господня.
65. Опивалась, смеялась над чужим грехом.
66. Грешила маловерием, неверностью, изменою, коварством, беззаконием, стенанием по греху, сомнением, вольнодумством.
67. Была непостоянна в добрых делах, не радела к чтению святого Евангелия.
68. Придумывала оправдания своим грехам.
69. Согрешала непокорностью, самочинством, недружелюбием, ехидством, неповиновением, дерзостью, презрением, неблагодарностью, суровостью, ябедничеством, притеснением.
70. Не всегда добросовестно выполняла свои служебные обязанности, была небрежна в делах и тороплива.
71. Верила приметам и различным суевериям.
72. Была подстрекателем на зло.
73. Ходила на свадьбы без церковного венчания.
74. Согрешала нечувствием духовным: надеждою на себя, на волшебство, на гадание.
75. Не соблюдала данные обеты.
76. Утаивала грехи на исповеди.
77. Стремилась узнать чужие тайны, читала чужие письма, подслушивала телефонные разговоры.
78. В сильной горести желала себе смерти.
79. Носила нескромную одежду.
80. Разговаривала во время трапезы.
81. Пила и ела наговоренное, “заряжённую” Чумаком воду.
82. Трудилась через силу.
83. Забывала о своём Ангеле-Хранителе.
84. Согрешала леностью молиться за ближних, не всегда молилась, когда просили об этом.
85. Стыдилась перекреститься среди неверующих людей, снимала крест, идя в баню и на приём к врачу.
86. Не соблюдала обеты, данные при Святом Крещении, не сохраняла чистоту души.
87. Подмечала грехи и слабости других, разглашала и перетолковывала их в худшую сторону. Божилась, клялась головою, жизнью. Называла людей “дьявол”, “сатана”, “бес”.
88. Называла бессловесную скотину именами святых угодников: Васька, Машка.
89. Не всегда молилась перед вкушением пищи, иногда завтракала утром до совершения Богослужения.
90. Будучи ранее неверующей, соблазняла в неверие ближних.
91. Подавала худой пример своей жизнью.
92. Ленилась работать, перекладывая свой труд на плечи других.
93. Не всегда бережно обращалась со словом Божиим: пила чай и читала Св. Евангелие (что есть неблагоговение).
94. Принимала Богоявленскую воду после принятия пищи (без нужды).
95. Рвала на кладбище сирень и приносила домой.
96. Не всегда хранила дни причастные, забывала вычитывать благодарственные молитвы. Объедалась в эти дни, много спала.
97. Согрешала праздностью, поздним приходом в храм и ранним уходом из него, редким хождением в храм.
98. Пренебрегала чёрной работой при крайней нужде в ней.
99. Согрешала равнодушием, молчала при чьём-либо богохулении.
100. Не точно соблюдала постные дни, в посты пресыщалась постной пищей, соблазняла других объядением вкусного и неточного по уставу: горячим батоном, постным маслом, приправою.
101. Увлекалась негою, расслабленностью, беспечностью, примеркой нарядов и драгоценностей.
102. Укоряла священников, служащих, говорила о их недостатках.
103. Давала советы на аборт.
104. Нарушала чужой сон по неосторожности и по дерзости.
105. Читала любовную переписку, списывала, заучивала страстные стихи, слушала музыку, песни, смотрела бесстыдное кино.
106. Согрешала нескромными взглядами, смотрела на чужую обнажённость, носила нескромную одежду.
107. Искушалась во сне и страстно вспоминала об этом.
108. Подозревала напрасно (клеветала в сердце).
109. Пересказывала пустые, суеверные сказки и басни, хвалила себя, не всегда терпела обличающую правду и обидчиков.
110. Проявляла любопытство к чужим письмам и бумагам.
111. Праздно дознавалась о слабых сторонах ближнего.
112. Не освободилась от страсти рассказывать или расспрашивать о новостях.
113. Читала переписанные с ошибками молитвы и акафисты.
114. Считала себя лучше и достойнее других.
115. Не всегда возжигаю лампады и свечи перед иконами.
116. Нарушала тайну своей и чужой исповеди.
117. Участвовала в недобрых делах, уговаривала на худое дело.
118. Упрямилась против добра, не слушала добрых советов. Хвасталась красивой одеждой.
119. Желала, чтобы всё было по-моему, искала виновников своих скорбей.
120. По совершении молитвы имела злые мысли.
121. Тратила деньги на музыку, кино, цирк, греховные книги и другие забавы, давала в долг на заведомо худое дело.
122. Замышляла в мыслях, от врага навеваемых, против святой веры и Святой Церкви.
123. Нарушала душевный покой больных, смотрела на них как на грешников, а не как в испытании их веры и добродетели.
124. Уступала неправде.
125. Кушала и ложилась спать не помолившись.
126. Ела до обедни в воскресные и праздничные дни.
127. Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют.
128. Рассказывала о своих подвигах, трудах, хвасталась добродетелями.
129. С удовольствием пользовалась душистым мылом, кремом, пудрой, красила брови, ногти и ресницы.
130. Согрешала с надеждой “Бог простит”.
131. Надеялась на свои силы, способности, а не на помощь и милость Божию.
132. Работала в праздники и выходные дни, от работы в эти дни не давала денег нищим и бедным.
133. Посещала знахаря, ездила к гадалке, лечилась “биотоками”, сидела на сеансах экстрасенсов.
134. Сеяла вражду и раздоры между людьми, сама обижала других.
135. Продавала водку и самогон, спекулировала, гнала самогонку (присутствовала при этом) и принимала участие.
136. Страдала чревоугодием, даже вставала есть и пить ночью.
137. Чертила крест на земле.
138. Читала атеистические книги, журналы, “трактаты о любви”, рассматривала порнографические картины, карты, полуобнажённые изображения.
139. Искажала Святое Писание (ошибки при чтении, пении).
140. Возвеличивалась гордынею, искала первенства и главенства.
141. В гневе упоминала нечистую силу, призывала беса.
142. Занималась пляской и игрой в праздничные и воскресные дни.
143. В нечистоте входила в храм, ела просфоры, антидор.
144. В гневе ругала и проклинала обидевших мя: чтоб ни дна, ни покрышки и т. д.
145. Тратила деньги на увеселения (аттракционы, карусели, всякие зрелища).
146. Обижалась на духовного отца, роптала на него.
147. Брезговала целовать иконы, ухаживать за больными, старыми людьми.
148. Дразнила глухонемых, слабоумных, малолетних, злила животных, платила злом на зло.
149. Искушала людей, носила просвечивающую одежду, мини-юбки.
150. Божилась, крестилась, говоря: “провалиться мне на этом месте” и др.
151. Пересказывала неприглядные истории (греховные по своей сути) из жизни своих родителей и ближних.
152. Имела дух ревности к подруге, сестре, брату, другу.
153. Согрешала сварливостью, своеволием, сетованием, что нет здоровья, силы, крепости в теле.
154. Завидовала богатым людям, красоте людей, их уму, образованности, обеспеченности, доброжелательности.
155. Не содержала в тайне свои молитвы и добрые дела, не хранила церковные тайны.
156. Оправдывала грехи свои болезнью, немощью, телесной слабостью.
157. Осуждала чужие грехи и недостатки, сравнивала людей, давала им характеристики, судила их.
158. Открывала чужие грехи, насмехалась над ними, высмеивала людей.
159. Намеренно обманывала, говорила неправду.
160. Поспешно читала святые книги, когда ум и сердце не усваивали прочитанного.
161. Оставляла молитву из-за усталости, оправдываясь немощью.
162. Редко плакала о том, что неправедно живу, забывала о смирении, самоукорении, о спасении и о страшном суде.
163. В жизни не предавала себя воле Божией.
164. Разоряла свой душевный дом, глумилась над людьми, обсуждала падение других.
165. Сама была орудием дьявола.
166. Не всегда отсекала свою волю перед старцем.
167. Много времени тратила на пустые письма, а не на духовные.
168. Не имела чувство страха Божия.
169. Была гневлива, грозила кулаком, ругалась.
170. Читала больше, чем молилась.
171. Поддавалась уговору, соблазну согрешить.
172. Властно приказывала.
173. Оговаривала других, заставляла других божиться.
174. Отвращала лице от просящих.
175. Нарушала душевный покой ближнего, имела греховное настроение духа.
176. Делала добро без помышления о Боге.
177. Тщеславилась местом, званием, должностью.
178. В автобусе не уступала место старцам, пассажирам с детьми.
179. При покупке торговалась, впадала в любопрение.
180. Не всегда с верой принимала слова старцев и духовников.
181. Смотрела с любопытством, спрашивала о мирском.
182. Нежила плоть душем, ванной, баней.
183. Путешествовала бесцельно, скуки ради.
184. При уходе посетителей не старалась молитвой освободиться от греховности, а пребывала в ней.
185. Позволяла себе льготы в молитвенном деле, услаждения в мирских утехах.
186. Угождала другим в угодность плоти и врагу, а не на пользу духа и спасения.
187. Грешила недушеполезной привязанностью к друзьям.
188. Гордилась собой при совершении доброго дела. Не унижала, не укоряла себя.
189. Не всегда жалела грешных людей, а бранила и укоряла их.
190. Была недовольна своею жизнью, бранила её и говорила: “Когда только смерть возьмёт меня”.
191. Бывали случаи, что назойливо звонила, громко стучала, чтобы открыли.
192. При чтении не вдумывалась в Святое Писание.
193. Не всегда имела радушие к посетителям и память Божию.
194. Делала дела по пристрастию и трудилась без нужды.
195. Часто разжигалась пустыми мечтаниями.
196. Грешила злобою, в гневе не молчала, не удалялась от возбуждающего гнев.
197. В болезни часто пользовалась пищей не для удовлетворения, а для удовольствия и наслаждения.
198. Холодно принимала душевно полезных посетителей.
199. Скорбела на того, кто меня обижал. И скорбели на меня, когда я обижала.
200. На молитве не всегда имела покаянные чувства, смирительные мысли.
201. Оскорбляла мужа, уклонившегося от близости в неположенный день.
202. В гневе посягала на жизнь ближнего.
203. Грешила и грешу блудом: была с мужем не для зачатия детей, а из похоти. В отсутствие мужа оскверняла себя онанизмом.
204. На работе испытывала гонения за правду и скорбела об этом.
205. Смеялась над ошибками других и делала вслух замечания.
206. Носила прихоти женские: красивые зонты, пышную одежду, чужие волосы (парики, шиньоны, косы).
207. Боялась страданий, неохотно переносила их.
208. Часто открывала рот, чтобы похвастаться золотыми зубами, носила очки в золотой оправе, обилие перстней и золотых украшений.
209. Спрашивала совета у людей, не имеющих духовного разума.
210. Перед чтением слова Божия не всегда призывала благодать Святого Духа, заботилась о том, чтобы только побольше прочесть.
211. Передавала дар Божий чреву, сладострастию, праздности и сну. Не трудилась, имея талант.
212. Ленилась написать и переписать духовные наставления.
213. Красила волосы и подмолаживалась, посещала салоны красоты.
214. Подавая милостыню, не соединяла её с исправлением сердца своего.
215. Не уклонялась льстецов, и не останавливала их.
216. Имела пристрастие к одежде: заботу как бы не запачкать, не запылить, не замочить.
217. Не всегда желала своим врагам спасения и не заботилась об этом.
218. На молитве была “рабом необходимости и долга”.
219. После поста налегала на скоромную пищу, ела до тяжести в желудке и часто без времени.
220. Редко молилась ночною молитвою. Нюхала табак и баловалась куревом.
221. Не избегала душевных искушений. Имела душевредные свидания. Падала духом.
222. В дороге забывала о молитве.
223. Вмешивалась с наставлениями.
224. Не сочувствовала больным и скорбящим.
225. Не всегда давала взаймы.
226. Боялась колдунов больше нежели Бога.
227. Жалела себя для блага других.
228. Пачкала и портила священные книги.
229. Беседовала до утренней и после вечерней молитвы.
230. Подносила гостям рюмки против их воли, угощала сверх меры.
231. Делала дела Божии без любви и усердия.
232. Часто не видела своих грехов, редко осуждала себя.
233. Забавлялась лицом своим, смотря в зеркало, делала гримасы.
234. О Боге говорила без смирения и осторожности.
235. Тяготилась службой, ожидала конца, спеша скорее к выходу, чтобы успокоиться и заняться делами житейскими.
236. Редко делала самоиспытания, вечером не читала молитву “Исповедую тебе...”
237. Редко размышляла о том, что слышала в храме и читала в Писании.
238. В злом человеке не отыскивала черты доброты и не говорила о его добрых делах.
239. Часто не видела своих грехов и редко осуждала себя.
240. Принимала противозачаточные средства. Требовала от мужа предохранения, прерывания акта.
241. Молясь о здравии и упокоении, часто перебирала имена без участия и любви сердца.
242. Выговаривала всё, когда лучше было бы промолчать.
243. В беседе пользовалась артистическими приёмами. Говорила неестественным голосом.
244. Оскорблялась невниманием и пренебрежением к себе, была невнимательна к другим.
245. Не воздерживалась от излишеств и удовольствий.
246. Без разрешения носила чужую одежду, портила чужие вещи. В помещении сморкалась на пол.
247. Искала пользы и выгоды себе, а не ближнему своему.
248. Понуждала человека согрешить: солгать, украсть, подглядеть.
249. Доносить и пересказывать.
250. Находила удовольствие в греховных свиданиях.


Добавлено спустя некоторое время 
Всё не влезло в один пост. :D :D :D

251. Посещала места нечестия, разврата и безбожия.
252. Подставляла ухо своё, чтобы услышать худое.
253. Приписывала успехи себе, а не помощи Божией.
254. Изучая духовную жизнь, не исполняла её в деле.
255. Понапрасну тревожила людей, не успокаивала гневливых и опечаленных.
256. Часто стирала бельё, тратила время без нужды.
257. Иногда впадала в опасность: перебегала дорогу перед транспортом, переходила реку по тонкому льду и пр.
258. Возвышалась над другими, показывая своё преимущество и мудрость ума. Позволяла себе уничижать другого, насмехаясь над недостатками души и тела.
259. Откладывала дела Божии, милосердие и молитву на потом.
260. Не оплакивала себя, когда делала худое дело. С удовольствием слушала злословные речи, хулила жизнь и обхождения других.
261. Не употребляла излишки доходов на душеполезное.
262. Не сберегала от дней поста, чтобы подать больным, нуждающимся и детям.
263. Трудилась неохотно, с ропотом и досадой из-за малой платы.
264. Была причиной греха в семейном раздоре.
265. Без благодарности и самоукорения переносила скорби.
266. Не всегда уединялась, чтобы остаться наедине с Богом.
267. Долго лежала и нежилась в постели, не сразу вставала на молитву.
268. Теряла самообладание при защите обиженных, держала в сердце неприязнь и зло.
269. Не останавливала говорящего сплетни. Сама нередко передавала другим и с прибавкой от себя.
270. До утренней молитвы и во время молитвенного правила делала домашние дела.
271. Свои мысли самовластно выдавала за истинное правило жизни.
272. Ела ворованное.
273. Не исповедовала Господа умом, сердцем, словом, делом. Имела союз с нечестивыми.
274. За трапезой ленилась угощать и послужить ближнему.
275. Печалилась об умершем, о том, что сама больна.
276. Радовалась, что наступил праздник и не надо работать.
277. В праздники пила вино. Любила ходить на званые обеды. Пресыщалась там.
278. Внимала учителям, когда они говорили душевредное, против Бога.
279. Пользовалась духами, воскуривала индийские благовония.
280. Занималась лесбиянством, со сладострастием прикасалась к чужому телу. С похотью и сладострастием наблюдала за случками животных.
281. Заботилась сверх меры о питании тела. Принимала подарки или милостыню в то время, когда не нужно её было принимать.
282. Не старалась быть подальше от человека, который любит болтать.
283. Не крестилась, не читала молитвы при звоне церковного колокола.
284. Находясь под руководством духовного отца, делала всё по своей воле.
285. Обнажалась при купании, загорании, занятиях физкультурой, при болезни показывалась мужчине-врачу.
286. Не всегда с покаянием вспоминала и исчисляла свои нарушения Закона Божия.
287. Во время чтения молитв и канонов ленилась делать поклоны.
288. Услышав, что человек болен, не спешила на помощь.
289. Мыслью и словом превозносила себя в сделанном добре.
290. Верила наговорам. Не наказывала себя за грехи.
291. Во время службы в церкви читала своё домашнее правило или писала помянник.
292. Не воздерживалась от любимых кушаний (хотя и постных).
293. Не справедливо наказывала и давала нотации детям.
294. Не имела ежедневной памяти о Божием Суде, смерти, Царствии Божием.
295. Во время печали не занимала ум и сердце молитвою Христовой.
296. Не понуждала себя на молитву, на чтение Слова Божия, на плач о грехах своих.
297. Редко совершала поминовение умерших, не молилась за усопших.
298. С неисповеданным грехом приступала к Чаше.
299. Утром занималась гимнастикой, а не посвящала своё первомыслие Богу.
300. При молитве ленилась перекреститься, разбирала свои худые мысли, не думала о том, что ждёт меня за гробом.
301. Спешила на молитве, по лености сокращала её и читала без должного внимания.
302. Рассказывала о своих обидах ближним, знакомым. Посещала места, где подавались худые примеры.
303. Вразумляла человека без кротости и любви. Раздражалась при исправлении ближнего.
304. Не всегда зажигала лампадку в праздники и воскресные дни.
305. В воскресные дни ходила не в храм, а за грибами, ягодами...
306. Имела сбережений больше, чем необходимо.
307. Жалела силы, здоровье, чтобы послужить ближнему.
308. Упрекала ближнего в происшедшем.
309. Идя по пути в храм, не всегда читала молитвы.
310. Поддакивала при осуждении человека.
311. Ревновала мужа, со злобой вспоминала о сопернице, желала её смерти, пользовалась знахарским наговором, чтобы извести её.
312. Бывала требовательна и непочтительна к людям. Брала верх в разговорах с ближними. По дороге в храм перегоняла старше меня, не дожидалась отставших от меня.
313. Свои способности обращала на земные блага.
314. Имела ревность к духовному отцу.
315. Старалась быть всегда правой.
316. Спрашивала ненужное.
317. Плакала о временном.
318. Толковала сны и принимала их всерьёз.
319. Хвалилась грехом, содеянным злом.
320. После причащения не береглась от греха.
321. Держала в доме атеистические книги и игральные карты.
322. Давала советы, не зная – угодны ли они Богу, была небрежна в делах Божиих.
323. Принимала без благоговения просфору, святую воду (святую воду проливала, просыпала крошки просфоры).
324. Ложилась спать и вставала без молитвы.
325. Баловала детей своих, не обращая внимания на их дурные поступки.
326. В пост занималась гортанобесием, любила пить крепкий чай, кофе, другие напитки.
327. Брала билеты, продукты с чёрного хода, ездила в автобусе без билета.
328. Ставила молитву и храм выше служения ближнему.
329. Переносила скорби с унынием и ропотом.
330. Раздражалась в усталости и болезни.
331. Имела вольные обращения с лицами другого пола.
332. При воспоминании о мирских делах бросала молитву.
333. Приневоливала есть и пить больных и детей.
334. Презрительно относилась к порочным людям, не стремилась к их обращению.
335. Знала и давала деньги на недоброе дело.
336. Входила без приглашения в дом, подсматривала сквозь щель, через окно, в замочную скважину, подслушивала у двери.
337. Вверяла тайны незнакомым людям.
338. Употребляла пищу без нужды и голода.
339. Читала молитвы с ошибками, сбивалась, пропускала, неправильно ставила ударение.
340. Жила похотно с мужем. Допускала извращения и плотские удовольствия.
341. Давала взаймы и спрашивала долги обратно.
342. О божественных предметах пыталась узнать более того, чем открыто Богом.
343. Согрешала телодвижением, походкой, жестом.
344. Ставила себя в пример, хвалилась, бахвалилась.
345. Страстно говорила о земном, услаждалась воспоминанием о грехе.
346. Шла в храм и обратно с пустыми разговорами.
347. Страховала свою жизнь и имущество, хотела нажиться на страховке.
348. Была падка на удовольствия, нецеломудренна.
349. Передавала свои разговоры со старцем и свои искушения другим.
350. Была донором не из любви к ближнему, а ради выпивки, свободных дней, за деньги.
351. Дерзко и своевольно ввергала себя в скорби и искушения.
352. Скучала, мечтала о путешествиях и развлечениях.
353. Принимала неправильные решения в гневе.
354. Отвлекалась мыслью на молитве.
355. Ездила на юг для плотских развлечений.
356. Употребляла время молитвы на житейские дела.
357. Передёргивала слова, извращала мысли других, вслух изъявляла своё неудовольствие.
358. Стыдилась сознаться перед ближними в том, что верующая, и посещаю храм Божий.
359. Кляузничала, требовала справедливости в высших инстанциях, писала жалобы.
360. Обличала тех, кто не посещает храм и не кается.
361. Покупала лотерейные билеты с надеждой на обогащение.
362. Подавала милостыню и грубо оговаривала просящего.
363. Слушала советы эгоистов, которые сами были рабами чрева и плотских страстей своих.
364. Занималась самовозвеличиванием, гордо ожидала приветствия со стороны ближнего.
365. Тяготилась постом и с нетерпением ожидала конца его.
366. Без отвращения не сносила зловония от людей.
367. В гневе обличала людей, забывая о том, что все мы грешные.
368. Ложилась спать, не вспоминала о делах дня и не проливала слёз о грехах своих.
369. Не хранила Устава Церкви и предания святых отцов.
370. За помощь в домашнем хозяйстве платила водкою, искушала людей пьянством.
371. В посте совершала ухищрения в пище.
372. Отвлекалась от молитвы при укусе комара, мухи и других насекомых.
373. При виде человеческой неблагодарности удерживалась от совершения добрых дел.
374. Чуждалась грязной работы: вычистить туалет, поднять мусор.
375. В период кормления грудью не воздерживалась от супружеской жизни.
376. В храме стояла спиной к алтарю и святым иконам.
377. Приготовляла изощрённые кушанья, искушала гортанобесием.
378. С удовольствием читала развлекательные книги, а не Писания святых отцов.
379. Смотрела телевизор, целыми днями проводила время у “ящика”, а не в молитвах перед иконами.
380. Слушала страстную мирскую музыку.
381. Искала утешения в дружбе, тосковала по плотским утехам, любила целоваться в уста с мужчинами и женщинами.
382. Занималась вымогательством и обманом, судила и обсуждала людей.
383. В посте чувствовала отвращение от однообразной, постной пищи.
384. Слово Божие говорила людям недостойным (не “перед свиньями бисер метать”).
385. Содержала в небрежении святые иконы, вовремя не протирала их от пыли.
386. Ленилась писать поздравления с церковными праздниками.
387. Проводила время в мирских играх и развлечениях: шашки, нарды, лото, карты, шахматы, скалки, рюхи, кубик Рубика и другие.
388. Заговаривала болезни, давала советы ходить к ворожеям, давала адреса колдунов.
389. Верила приметам и наговорам : плевала через левое плечо, пробежала чёрная кошка, упала ложка, вилка и т. д.
390. Резко отвечала разгневанному на гнев его.



Добавлено спустя некоторое время 
Вы думаете это все? А вот и нет



390. Резко отвечала разгневанному на гнев его.
391. Пыталась доказать оправданность и справедливость гнева своего.
392. Была докучлива, прерывала сон людей, отвлекала их от трапезы.
393. Расслаблялась светскими разговорами с молодыми людьми другого пола.
394. Занималась пустословием, любопытством, торчала на пожарах и присутствовала на авариях.
395. Считала ненужным лечиться при болезнях и посещать врача.
396. Старалась себя успокоить поспешным исполнением правила.
397. Чрезмерно утруждала себя работой.
398. Много вкушала в мясопустную неделю.
399. Давала неверные советы ближним.
400. Рассказывала срамные анекдоты.
401. В угоду властям закрывала святые иконы.
402. Пренебрегала человеком в старости и скудости ума его.
403. Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные уды.
404. Наказывала детей с гневом, в порыве страсти, с бранью и проклятием.
405. Научала детей подглядывать, подслушивать, сводничать.
406. Баловала детей своих, не обращала внимания на их дурные поступки.
407. Имела страх сатанинский за тело, боялась морщин, седины.
408. Обременяла других просьбами.
409. Делала заключения о греховности людей по их несчастьям.
410. Писала оскорбительные и анонимные письма, говорила грубости, мешала людям по телефону, допуская шутки под вымышленным именем.
411. Садилась на кровать без разрешения хозяина.
412. На молитве воображала Господа.
413. Нападал сатанинский смех при чтении и слушании Божественного.
414. Спрашивала совета у несведущих в том деле людей, верила лукавым людям.
415. Стремилась к первенству, соперничеству, побеждала в собеседованиях, участвовала в конкурсах.
416. Обращалась с Евангелием как с гадательной книгой.
417. Срывала ягоды, цветы, ветки в чужих садах без разрешения.
418. В пост не имела доброго расположения к людям, допускала нарушения поста.
419. Не всегда осознавала и сожалела о согрешении.
420. Прослушивала мирские пластинки, согрешала лицезрением видео- и порнокино, расслаблялась в других мирских удовольствиях.
421. Читала молитву, имея вражду на ближнего.
422. Молилась в шапке, с непокрытой головой.
423. Верила приметам.
424. Употребляла без разбора бумаги, на которых было написано имя Божие.
425. Гордилась своей грамотностью и начитанностью, воображала, выделяла людей с высшим образованием.
426. Присваивала найденные деньги.
427. В церкви ставила сумки и вещи на окна.
428. Каталась для удовольствия на машине, моторной лодке, велосипеде.
429. Повторяла чужие скверные слова, слушала людей, ругающихся матом.
430. С увлечением читала газеты, книги, мирские журналы.
431. Гнушалась нищих, убогих, больных, от которых дурно пахло.
432. Гордилась, что не сделала срамных грехов, тяжкого убийства, абортов и т. д.
433. Объедалась и опивалась перед наступлением постов.
434. Приобретала ненужные вещи, не имея на то необходимости.
435. После блудного сна не всегда читала молитвы от осквернения.
436. Праздновала Новый год, одевала маски и непристойную одежду, упивалась, сквернословила, объедалась и грешила.
437. Наносила ущерб ближнему, портила и ломала чужие вещи.
438. Верила безымянным “пророкам”, в “святые письма”, “сон Богородицы”, сама переписывала их и передавала другим.
439. Проповеди в храме слушала с духом критики и осуждения.
440. Употребляла свои заработки на грешные похоти и увеселения.
441. Распространяла худые слухи о священниках и монахах.
442. Толкалась в храме, торопясь поцеловать икону, Евангелие, крест.
443. Была горделива, в недостатке и бедности негодовала и роптала на Господа.
444. Мочилась на людях и даже шутила по этому поводу.
445. Взятое взаймы не всегда отдавала в срок.
446. Умаляла свои грехи на исповеди.
447. Злорадствовала при несчастии ближнего.
448. Поучала других в поучительном, повелительном тоне.
449. Разделяла с людьми их пороки и утверждала их в этих пороках.
450. Ссорилась с людьми за место в храме, у икон, возле канунного стола.
451. По невниманию причиняла животным боль.
452. Оставляла рюмку с водкой на могиле родственников.
453. Недостаточно приготовляла себя к таинству исповеди.
454. Святость воскресных и праздничных дней нарушала играми, посещениями зрелищ и т. д.
455. При потраве посевов ругалась на скотину грязными словами.
456. Устраивала свидания на кладбищах, в детстве бегали и играли там в прятки.
457. Допускала половые связи до брака.
458. Специально напивалась, чтобы решиться на грех, вместе с вином употребляла лекарства, чтобы сильнее запьянеть.
459. Выпрашивала спиртное, закладывала для этого вещи, документы.
460. Чтобы привлечь к себе внимание, заставить беспокоиться, пыталась покончить с собой.
461. В детстве не слушала учителей, плохо готовила уроки, ленилась, срывала занятия.
462. Посещала кафе, рестораны устроенные в храмах.
463. Пела в ресторане, на эстраде, плясала в варьете.
464. В транспорте при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не старалась их избежать.
465. Обижалась на родителей за наказание, долго помнила эти обиды и рассказывала о них другим.
466. Успокаивала себя тем, что житейские заботы мешают заниматься делами веры, спасения и благочестия, оправдывала себя тем, что в молодости никто не научил христианской вере.
467. Тратила время на бесполезные хлопоты, суету, разговоры.
468. Занималась толкованием снов.
469. С запальчивостью возражала, дралась, бранилась.
470. Согрешала кражами, в детстве воровала яйца, сдавала их в магазин и т. д.
471. Была тщеславна, горделива, не почитала родителей, не повиновалась властям.
472. Занималась ересью, имела неправильное мнение о предмете веры, сомнение и даже отступничество от православной веры.
473. Имела содомский грех (совокупление с животными, с нечестивым, вступала в кровосмесительную связь).

   
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 03 Февраля 2015, 22:01:12
Как-то на анекдот не тянет.... Практически, по каждому пункту каждый из нас может все это примерить это на к себя, посему и повествование в женском роде не верно. Я бы вообще вынес это в самостоятельную тему "Задумайся о себе". Существует много наставлений к исповеди, современных и старинных. Практически все это оттуда.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 04 Февраля 2015, 08:33:09
Не нашел  другого места разместить.Можете перенести, если угодно.Даже можно развить тему "Кодекс поведения" , например. Однако, мое имхо думает, что все же больше похоже на анекдот.Соблюдением этих пунктов веру не воспитать.Поэтому  комментарии на других форумах от женщин - "маразм", и это правда, на мой взгляд.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 04 Февраля 2015, 10:43:29
А правда ли, что так устроен человек, что видит вокруг себя только плохое? Или нас к этому постоянно подталкивают? (телевизор, церковь, общество, школа...)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 04 Февраля 2015, 23:35:15
А правда ли, что так устроен человек, что видит вокруг себя только плохое? Или нас к этому постоянно подталкивают? (телевизор, церковь, общество, школа...)
Хороший вопрос, жизненный. Иоанн Лествичник формулировал так.Человек, который ест виноград, выбирает сначала самые большие и сладкие ягоды.

Для полноты иллюстрации - байка.
Спит бомжик в канаве.Другой бомжик хочет срать, в темноте садится над канавой и попадает спящему бомжу на бороду. Наступает утро.Просыпается бомж, воняет.Наверное, канава воняет.Вышел на улицу - воняет на улице.Вышел на площадь - воняет. Он подумал - весь мир воняет.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: nikas от 05 Февраля 2015, 06:46:51
В копилку.Два ребёнка мальчика,один пессимист другой оптимист.Пессимисту на день рождение подарили деревянную лошадь,а оптимисту уздечку.Пессимист мальчик канючит,хотел лошадь живую,а подарили деревянную,хотел большую,а подарили маленькую.....Оптимист размахивает уздечкой ,а моя где то бегает!!!!!
 
Это как я понимаю плюс и минус.И наоборот.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 05 Февраля 2015, 12:23:41
В копилку.Два ребёнка мальчика,один пессимист другой оптимист.Пессимисту на день рождение подарили деревянную лошадь,а оптимисту уздечку.Пессимист мальчик канючит,хотел лошадь живую,а подарили деревянную,хотел большую,а подарили маленькую.....Оптимист размахивает уздечкой ,а моя где то бегает!!!!!
 
Это как я понимаю плюс и минус.И наоборот.

Казнят пессимиста  оптимиста и зануду на электрическом стуле. Последнее слово пессимиста
-Без меня этот мир станет лучше.
Стул не сработал.Отпустили.Сажают оптимиста.Последнее слово
-Я надеюсь этот мир меня не отпустит!
Стул не сработал.Отпустили.Сажают зануду.
-Ваше последнее слово?
-Скажу, скажу, только сначала стул почините!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 05 Февраля 2015, 15:12:05
Анекдот который необходимо только показывать, поэтому опишу занудно.
Кабинет гинеколога, входит дама.
- Доктор, вы мне вчера ставили спираль   ......  мне великовата ...
- Ну что вы, милочка. Спирали подбираются по вашим биметрическим данным. А кроме того, вы не в состоянии чувствовать велика она или мала. У вас там нет таких органов чувств.
- Нет доктор! Я уверена, что спираль мне велика.
- Ну хорошо, хорошо. Присядьте пока на стульчик, я закончу писать и посмотрю вас.
Дама присаживается на стул и начинает подпрыгивать на стуле как на пружине.....
В идеале рассказывать-показывать должна молодая женщина.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 06 Февраля 2015, 08:24:19
Анекдот старый, но я снего балдю. ;D

-Гиви, гидэ тот красывый маузэр, который я тэбэ на дэнь раждэнья дарил?
-Папа, я его на золотой Ролекс менял.
-Гиви! Я ишака радыл! Чичас зайдут суда плахые люди, скажут я тэбэ имел, мама-папа имэл, ти что им скажешь? Полвторого, да?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: SergeyM от 08 Февраля 2015, 12:27:44
на СТО без СТА не заходить
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: zerocool-2005 от 08 Февраля 2015, 13:23:12
просто анекдот. Действия происходят на рынке:
Покупатель спрашивает
- рыба свежая?
продавец отвечает:
- свежайшая.
Далее покупатель спрашивает
- а почему не шевелится?
Продавец говорит:
- спит.
Покупатель:
- а почему воняет?
Продавец:
- а ты, когда спишь себя контролируешь?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 08 Февраля 2015, 16:33:37
А что, если попробовать убрать из стихотворения все то, что делает его стихом?

***
Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём.
***
Нескладная, неаккуратная пятилетняя Таня вывозилась в прибрежном песке. Осипла, глаза распухли, сопли пузырятся — она переживает одну из первых серьёзных, как ей сейчас кажется, потерь в своей жизни. Некому успокоить бедного ребёнка, рассказать о плотности, архимедовой силе и других свойствах жидкости. Да и не поймёт ещё, мала.
***
Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда-то подевалась вся посуда.
***
Маленькое крылатое насекомое, забавно стрекочущее крыльями, привлекает внимание окружающих драгоценным наростом на животе. Однажды это забавное существо решило прогуляться по пустырю и нашло там золотую монетку. После чего насекомое отправилось на местный рынок, чтобы приобрести на найденные средства большой чайник.
***
Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, все это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя.
***
Под раскидистым деревом расположилась самая известная и уважаемая ветеринарная клиника. Практикующий там врач пользует и домашних животных, включая крупный рогатый скот, и диких, даже очень опасных хищников. Доброта и скромность его не знает границ, репутация безупречна, он непререкаемый авторитет в своей области.
***
Несовершеннолетние! Ни при каких обстоятельствах не прокладывайте свой путь к континенту, расположенному к югу от Средиземного и Красного морей, востоку от Атлантического океана и к западу от Индийского океана! Там вам повстречаются хищные хрящевые рыбы, самые крупные представители отряда приматов, а также громадные недружелюбные пресмыкающиеся!
***
Годовалый телёнок пытается пройти по кем-то брошенной доске. Неустойчивая конструкция вибрирует, что может привести к гибели животного!
***
В русских селениях есть представительницы особого вида женщин: такие женщины обладают обширными знаниями в дрессировке крупного ездового скота, они устойчивы к высокой температуре, что помогает оным спасать селян от возгораний построек.
***
— А в нашей квартире, между прочим, проведена автономная газификация!
— Зато у нас функционирует система непрерывного водоснабжения!
— Все это ерунда, вот я живу в центре Москвы с видом на мавзолей, а вы — черт знает где.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: SergeyM от 08 Февраля 2015, 17:32:13
все органы как органы и лишь задница массовик затейник
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: nikas от 09 Февраля 2015, 14:50:51
Из жизни сотрудников банка…
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: «Девушка, а вы в кредит даете?»
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Здравствуйте, я член почетного клиента…..
Я (работник саll-сеntеr) — вас интересует автокредит?
Женщина — да, расскажите.
я — начинаю перечислять тарифы и условия.
ж — не торопитесь так, я не успеваю
я — вы записываете?
ж — нет, я соображаю!
***
Клиент:
— К кому можно поприставать?
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
***
— Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: — Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: — А когда перезвонить?
О: — Когда придумаете
***
О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: — Вася
О: — «Вася» — это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: — а-а-а, тогда Лена
О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня
***
— Представьтесь, пожалуйста.
— Я?
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
— Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
— Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Из комментариев менеджеров:
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
***
Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар…
… сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!»
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Клиентка: «Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!»
Приходит клиент со стандартной просьбой:
— Дайте мне денег!
— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
— Хочу снять со своей карты.
— Активировали карту? ПИН-код есть?
— Да, 19-07-1959.
— ПИН-код — это 4 цифры.
— А, ну тогда ГАЛЯ…
***
Звонок — «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Звонок в СИЦ:
— Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок:
— Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!!
Ни с кем!!!
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя…
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????
***
На полном серьезе:
— Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите,
я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
— Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер:
— Я только месяц как работаю…
***
— Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
— А из шести можно?
— Можно.
— Александра…
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
— Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
— Четыре пятерки!
— Цифр должно быть пять!
— Четыре пятерки!
— Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
— Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
— Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
— Наше, ну нормальное… русское.
***
«… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?»
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью.»
Клиент: «Прописью, это как?»
Менеджер: «Буквами.»
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения…
Я:… (молчу)
К: Я уже пользовался Вами…
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Обьясните мне, как простому смертнику…
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
***
Я имел в вашем банке… (пауза).. рублевый депозит.
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому…
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина…
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 10 Февраля 2015, 16:05:22
Старый престарый.
Родители Вовочки уехали на дачу. Вовочка остался в городе. Тут же пригласил Машеньку в гости.
Носится по квартире - что поставить на стол.
Цветы - это понятно.
Конфеты - тоже естественно.
Коньяк? А вдруг он крепкого на пьет?
Вино? А вдруг подумает, что экономлю на ней?
А ... ... поставлю и коньяк и вино и шампанское - сама выберет.
Звонок в дверь. Вовочка открывает, стоит Машенька в школьной форме с белым передничком и с портфелем.
Машенька! А чего ты портфель-то взяла?
Ну как же, Вовочка, ведь завтра в школу.........
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Gariffov от 11 Февраля 2015, 07:54:30
Совсем новый, ночью сочинил.
В очередном интервью, министр иностранных дел Чехии сказал, что Пизанскую башню строили молдаване.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 11 Февраля 2015, 12:50:24
-Папа, а почему у животных сиськи между ногами, а у мамы между руками?
-Потому что у нее жопа вместо головы!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 11 Февраля 2015, 15:35:49
разиель А может быть Вам подумать о смене аватара? Слишком многие стали эту рожу использовать и Вы потеряли узнаваемость. Видишь этот аватар, в сообщении читаешь какую-то чушь, думаешь - НЕТ!! Этот товарищ не мог такое написать....  вчитываешься в ник .... и правда там не разиель. Может и правда лучше сменить? А?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 12 Февраля 2015, 00:13:50
- Бэримор, что это за шум на улице?
- Гей-парад, сэр!
- А, чего они хотят?
- Однополой любви, сэр!
- А, что, запрещают?
- Нет, сэр!
- Тогда чего они кричат?!
- Пи..арасы, сэр!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 15 Февраля 2015, 21:11:40
разиель А может быть Вам подумать о смене аватара? Слишком многие стали эту рожу использовать и Вы потеряли узнаваемость. Видишь этот аватар, в сообщении читаешь какую-то чушь, думаешь - НЕТ!! Этот товарищ не мог такое написать....  вчитываешься в ник .... и правда там не разиель. Может и правда лучше сменить? А?
Попробуем. Будет неповторимо, надеюсь. :D

Добавлено спустя некоторое время 
- Бэримор,

Эти анекдоты - самые безобидные.

-Бэримор!
-Да , сэр!
-Что это за ужасный вой за окном? Собака Баскервилей?
-Нет, сэр. Это сэра Ватсона опять кормят овсянкой.

Поздней ночью Холмс и Ватсон выходят из паба, идут за угол сдать использованное пиво.
-Холмс, почему вы писаете тихо, а я громко?
-Ватсон, это же элементарно! Вы ссыте мне на ботинок, а я - вам в карман.

Проснувшись утром, Ватсон чистит зубы.
-Мистер Холмс, не могу понять, откуда у меня во рту малиновая косточка? Я не ел малину с лета.
-Мой дорогой Ватсон, включите дедуктивный метод мышления.Вы вчера были на юбилее миссис Хадсон.При этом вы целовали ее служанку. А судя по ее внешнему виду - она перед этим делала минет начальнику полиции, который трахнул своего подчиненного за то, что тот сьел все малиновое варенье.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 15 Февраля 2015, 22:52:07
Холмс, почему когда я иду в туалет писать и открываю дверь, там сам зажигается свет.
Ватсон! Это элементарно! Вы писаете в наш холодильник!

Это когда я еще классе в 10-11 учился.... ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 15 Февраля 2015, 23:01:07
Жириновский рассказал.

Просыпается Борман в холодном поту. Толкает Штирлица.
-Вы знаете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился! Как будто в великой Германии вождь - баба с вооот такой задницей! Евреи рулят банками! Педерасты ходят маршами по всей Европе! На Украине русские убивают русских! А рулит всем этим цирком негр из Белого дома!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 17 Февраля 2015, 03:27:29
Если Вы видите у женщины искорки в глазах значит тараканы в ее голове что-то празднуют...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Андрей Ф от 22 Февраля 2015, 06:26:00
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 23 Февраля 2015, 20:28:04
Любимый анекдот моей супруги.
Ночь. Темень. Летят друг за другом две вороны.
Первая - Осторожно! Где то здесь был шлакБАУМ!!!!
Вторая - Какой такой шлакБАУМ!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: nikas от 24 Февраля 2015, 06:19:28
Мы в детстве по другому его рассказывали.
Летят две вороны.
Осторожно шлакбам БАМ,где БАМ.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Deniss от 27 Февраля 2015, 14:06:50
Дама, покидающая транспортное средство, вызывает прямо пропорциональное весу дамы, снижение нагрузки на силовой агрегат и ходовую часть транспортного средства

Стою на асфальте я в лыжи обутый… То ли сила трения превышает мои физические способности, то ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 27 Февраля 2015, 15:14:30
Цитировать
Дама, покидающая транспортное средство, вызывает прямо пропорциональное весу дамы, снижение нагрузки на силовой агрегат и ходовую часть транспортного средства
При Царе это звучало: Баба с возу - кобыле легче. ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 27 Февраля 2015, 20:07:37
Стою на асфальте я в лыжи обутый… То ли сила трения превышает мои физические способности, то ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического
А это почему не перевели на простонародный?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 27 Февраля 2015, 20:16:08
Очень старый. Возможно, что я сам его тут уже выкладывал, но листать несколько сотен анекдотов не хочется.
Сидят на лавочке бабульки и делятся новостями (сплетничают)....
- Ой, девоньки! Чой со мной вчорась было-то.....
Иду я тут домой, захожу в парадную и вдруг мене хватают, юбку на голову задирают и чой-то такое твердое между ног пихают....
Ну ладно еще между ног, а если бы в глаз......
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Deniss от 27 Февраля 2015, 23:00:44
Продолжу
Александра перемещалась пешком по всесезонной гужевой дороге (с твердым покрытием, предположительно ведущей из города) и употребляла сухое хлебо-булочное изделие
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 28 Февраля 2015, 08:39:08
http://www.youtube.com/watch?v=ttD3xQiwxyU

http://www.youtube.com/watch?v=fpxzRXu2HR0
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: nikas от 01 Марта 2015, 14:23:06
Перевод пословицы с нашего могучего на шекспирский, и на могучий.
Баба с возу кобыле легче.(Леди покидающая повозку увеличивает скорость её движения).
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 09 Марта 2015, 07:20:17
Не анекдот, но ржали долго, и до сих пор вспоминаем,есть у нас один "черт",неплохой парень,балагур и весельчак.В то время о котором байка он работал на бортовом камазе у которого родной номер был только на кабине,вместо кузова обрезанный контейнер,рессоры "ураловские"высоты неимоверной,которые позволяли не кренится на косогорах и не обращать внимание на кочки.Гонял он на нем "аккуратно но быстро" то-есть отпускал педаль газа только если надо было остановиться.Короче,приезжает из рейса и показывает штрафную квитанцию,здоровую такую,с красной полосой по диагонали, составлена чин по чину,водитель такой-сякой, камаз номер такой-то,ну и причина штрафа - "ЗА СТОЛКНОВЕНИЕ С ВОЗДУШНЫМ СУДНОМ". Надо было видеть как народ покатывался с хохоту и как комментировал это наш "черт",версию о том что на сопке камаз подпрыгнул и достал самолет он поддержал и развил до колик в печенках.Оказалось, подъезжая к разгружаемому самолету подчиняясь командам бортинженера он уперся в аппарель,за что и получил штраф :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 10 Марта 2015, 10:26:33
Секс по-французски: Француз "имеет" француженку.
Секс по-английски: Англичанин смотрит в замочную скважину как француз "имеет" француженку.
Секс по-грузински: Грузин "имеет" англичанина, который смотрит в замочную скважину на то, как
француз "имеет" француженку.
Секс по-американски: Американский режиссер снимает на пленку то, как грузин "имеет" англичанина,
который смотрит в замочную скважину на то, как француз "имеет" француженку.
Секс по-русски: Русского "ИМЕЮТ" на партсобрании за то, что он посмотрел фильм американского режиссера о том, как грузин...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 11 Марта 2015, 12:42:29
-Подсудимый, по какой причине вы вчера сбежали из зала суда?
-Жениться хотел.
-Хм... странное у вас представление о свободе...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 12 Марта 2015, 11:57:32
Какая прекрасная штука домофон! Пока муж поднимается по лестнице можно успеть выключить комп, телевизор, встать с несчастным видом у раковины и мыть посуду.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: разиель от 14 Марта 2015, 13:03:07
С просторов сети.

Менял резину, колесо открутилось, прямо напротив дурдома. Стою и думаю что делать.Через ограду псих внимательно смотрит.Говорит
-Ты с других колес по одной шпильке выкрути, это прикрутишь и доедешь.
Смотрю на него удивленно.А он говорит
-Я псих, но не идиот же...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 14 Марта 2015, 13:31:02
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310  :)

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.  :)

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 15 Марта 2015, 00:53:41
Кмк это не анекдот, но довольно сильно

У тебя в голове конституционная монархия! Царь есть, но всем управляют тараканы.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 23 Марта 2015, 05:10:48
ЗОЛОТОЕ ДЕТСТВО
Я спросил у дяди Феди
"Почему машина едет?"
Дядя Федя нос потер
и сказал"У ей мотор"
Я поправил дядю ФЕДЮ:
"Не у ей,а у нее"
Возмутился дядя Федя:
"Ах ты,сука,е мое!"
Я,на всякий случай,в руку
взял обломок кирпича
и ответил: "Я не сука,
Я орленок Ильича!"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 25 Марта 2015, 16:35:13
 Гаишник остановил Гаишника.
Вот уж, как говорится, - ни дать, ни взять...


Добавлено спустя некоторое время 
(https://img-fotki.yandex.ru/get/3412/15711077.6/0_afb59_bf5e1cc7_orig.jpg) (https://fotki.yandex.ru/next/users/mezernitsky/album/180014/view/719705)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 10 Апреля 2015, 16:16:19
Писал в теме про детские хулиганства, вспомнил анекдот из того же детства.
1942 год, окупированная территория Белоруссии. Вдоль ж.д. полотна идет немецкий патруль. На насыпи сидит паренек и чиркает спичками - пытается поджечь бикфордов шнур взрывчатки. патруль подходит к мальчику, берет спичечный коробок, рассматривает...
- О...о "ГОМЕЛЬДРЕВ" !!   Кароший мальшик! Чиркай дальше!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 12 Апреля 2015, 22:42:31
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
natali iljuschenko
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 13 Апреля 2015, 08:38:20
http://m.idaprikol.ru/p/6hiuoj8J
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 13 Апреля 2015, 09:24:36
http://m.idaprikol.ru/p/6hiuoj8J
Китайцы русский будут учить...---(Мрачная шутка!)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 13 Апреля 2015, 14:37:24
Экскурсия в музее Чапаева. Вот сабля Василия Ивановича, вот бурка Василия Ивановича, вот пулемет из которого стреляли в Василия Ивановича. А вот недавно следопыты извлекли из р. Урал скелет Василия Ивановича.
- А что это за маленький скелет рядом лежит?
- Это Василия Иванович в детстве.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 19 Апреля 2015, 05:13:55
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

Добавлено спустя некоторое время 
Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Добавлено спустя некоторое время 
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",
— у нас уже вся проводка была проложена.

Добавлено спустя некоторое время 
http://m.idaprikol.ru/p/ZjpVDnvN1
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 21 Апреля 2015, 05:18:23
Бегут Петька и Чапаев от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. Чапаев залез на дерево, а Петька надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 23 Апреля 2015, 23:29:50

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на ккую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на ккую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 02 Мая 2015, 18:01:18
Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 15 Июня 2015, 23:13:50
Сара!!! Я тут у доктора был ....
Таки то, что мы с тобой принимали за  оргазм оказалось приступами астмы....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: AlexDL от 22 Июня 2015, 07:52:04
Старейшим человеком из когда-либо живущих считается Жанна Кальман из Франции. Она умерла в 1997 году, прожив 122 года и 164 дня. У французов есть гипотеза относительно долголетия соотечественницы. Кальман съедала по 900 г (2 фунта) шоколада в неделю, до 100 лет каталась на велосипеде и втирала в кожу оливковое масло. Она была любительницей дешевого красного вина, бросила курить только в 118 лет, никогда серьезно не следила за здоровьем и была знаменита остроумными шутками. «У меня ни одной морщины… За исключением той, на которой я сижу», — заявляла Кальман уже в преклонном возрасте. Отпраздновав девяностолетие, она заключила сделку со своим адвокатом: он выплачивал ей по 2, 5 тыс. франков (около 400 долларов) каждый месяц и после ее смерти получал дом в собственность. Но пожилая дама умирать не торопилась и в итоге это пришлось сделать адвокату: через 32 года, выплатив живучей старушке 180 тыс. долларов, что в 2 раза превышало рыночную стоимость дома, он безвременно скончался. Пожав плечами, Жанна Кальман заметила: «Иногда люди заключают невыгодные сделки»
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: i_edgars от 11 Июля 2015, 09:23:49
Рынок. Голосистая бабка на весь рынок:
"Яблочки Чернобельские, паадходи, паакупай", "Яблочки Чернобельские, паадходи, паакупай".
Молодая девица подходит и спрашивает:
"Бабка, ну кто-ж Вам такие яблочки купит-то?"
А бабка:
"Покупают, детка, еще как покупают! Кто для тещи, кто для жены, кто еще для кого..."
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 16 Июля 2015, 19:48:49
Дорогой! Ты будешь папой!!!
Ты что беременна?!?!?!
Нет, блин! Из Ватикана звонили......
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 17 Июля 2015, 21:39:07
Закон подлости (закон Мерфи)
http://russian7.ru/wp-content/uploads/2014/11/0_841cf_7cbf3de2_L.gif
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: mehan_ от 06 Августа 2015, 18:41:23
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут
-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам.
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? ",но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ.....,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 06 Августа 2015, 20:20:33
Чёрный уморок..... почему то не рассмеялся..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 06 Августа 2015, 21:44:31
Беседуют два друга еврея.
 - Абрам! А вот если бы у тебя было два больших белых мерседеса .... ты бы что сделал?
 - Мойша! Какие могут быть разговоры .... мы же друзья с детства! Конечно, один отдал бы тебе!!!
 - Абрам! А  если бы у тебя было две большие белые яхты .... ты бы что сделал?
 - Мойша! Какие могут быть разговоры .... ! Конечно, одну отдал бы тебе!!!
 - Абрам! А  если бы у тебя было две большие белые курицы .... ты бы что сделал?
 - Нет, это не серьезно, Мойша, так нельзя! Ты же прекрасно знаешь, что у меня есть две большие белые курицы....

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 06 Августа 2015, 22:06:59
Стук в дверь: - Скажите, здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Эх,разве это жизнь?

Еврейский подросток спрашивает у раввина: - Ребе, как, по-вашему, в субботу прыгать с парашютом можно? - Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.


Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 22 Августа 2015, 07:35:46
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 22 Августа 2015, 13:07:28
Я тоже начал подозревать, что жена мне изменяет....но все как-то сомнения мучили.
Однажды сказал ей что еду в командировку, а сам вечером тихонько вернулся, на ципочках подбираюсь к спальне и заглядываю в замочную скважину. А там моя жена в  пеньюаре и какой-то мужик снимает штаны......
Затем он вешает их на ручку двери ..... и опять эта мучительная неизвестность!

===========================================================

В  ресторане.
- Дэвушка, девушка!!!! Список блюдей, пожалуйста!
- Вы, наверное хотите меню?
- Можно и тюбю....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ValentinP от 22 Августа 2015, 14:46:57


2020 год, Москва .......
 
Комментарий глобального модератора  Текст убрал.Не стоило подымать написанное в 2009 году. Не стоило писать то что вы написали.Бан 7 дней на изучение правил форума
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 01 Сентября 2015, 16:29:26
—  Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х/й!"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 01 Сентября 2015, 23:11:02
Рядовой Петров, принесите ляминювую кружку!
Товарищ прапорщик! Правильно не ляминювую, а алюминиевую.
Рядовой Петов, вы кем были до армии?
Учителем.
На гражданке вы были учителем, а здесь вы говно! Принесите ляминювую кружку!
Есть!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dyadyasanya от 01 Сентября 2015, 23:48:37
-На вам сидит большой зелёный мух...   
   - Не на ВАМ а на вас...     
 -  На мню?     
-Не на МНЮ а на мне...
- Я и говорю на вас...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 10 Сентября 2015, 13:34:42
Такое впечатление, что слышал этот анекдот недавно, хотя от очень старый...
Мужик, вернувшийся из дальней поездки на машине.
- Ездили мы тут с семьей на юга. все отлично, но в Тамбове развалилась подвеска. пришлось обращаться в сервис. Мне там, конечно её заварили, но когда вернулся домой все, как следует закрепил проволокой.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 18 Сентября 2015, 15:48:25
ну да , есть альтернативные варианты: " - мы тут тебе  подварили , а приедешь домой и уже по нормальному проЛовкой порикрутишь " :)

___________________ _____

идет мужик по деревне , радостный такой  ,в одном сапоге.
 на встречу иностранец , турист и  говорит:
- мужик ,  ты чего такой веселый , ты ж сапог потерял ?!
- ха , потерял - НАШЕЛ !!! :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 18 Сентября 2015, 16:13:30
Прости меня грешного, Господи!

Исповедь послушниц.
Батюшка: Дочери мои! Вы наверное слышали, что у мужчин есть такой орган, называется фаллос. Очень много грехов от этого органа происходит. Что из вас слышал про этот орган?
- Поднимаются две руки.
- Идите сюда дочери мои, омойте в купели свои уши и вам грех простится.
- Так! А теперь поднимите руки, кто видел этот орган!
- Поднимается несколько рук.
- Идите сюда дочери мои, омойте в купели свои глаза и вам грех простится.
- Так! А теперь поднимите руки .....
- Поднимается одна рука!
- Что дочь моя?
- А можно я горло прополощу, пока остальные подмываться не стали?

Добавлено спустя некоторое время 
Аекдот сталинских времен.
Мужик провожает супругу в дом отдыха.
Она уже в купе, окна закрыты, он на улице.
Он ей: ты смотри там не балуй!
Она: что?
Он: не балуй, говорю!
Она: что?
Поезд трогается, он бежит рядом с окном...
Смотри не балуй там, говорю!!!!
Она: что?
Мужик спотыкается падает, вскакивает...
- Да за***сь ты в доску?
Она: Аа....а..а. Хорошо, хорошо! Поняла!

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 25 Сентября 2015, 00:03:02
Разговариваю с другом по скайпу... Он отошёл налить чая.Я жду... Тут на заднем плане проходит его мать...
Я говорю---Здравствуйте,тёть Надь!!!
Она.озираясь по сторонам--Ой,бл@дь!!! Кто здесь!!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 28 Октября 2015, 23:57:28
Свежий и гадкий. Его финальную часть надо надо показывать без слов.
Мужик в общественном туалете справил большую нужду, повертел головой - туалетной бумаги нет.
Что делать? Подтерся пальцем. Опять думает - обо что палец вытереть.... Повертел головой и увидел отверстие с надписью "Обсасыватель пальца". Сунул палец, а с той стороны молоток здоровый на пружине со спуском ХРЯП по пальцу!
А...ААА,...ААА! Ну и палец в рот сосать, как мы делаем когда нам больно.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 30 Октября 2015, 15:31:16
Забыл дома на полу ноутбук.
Теща  решила  что это  весы.
Теперь я знаю что теща весит штуку баксов
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 11 Ноября 2015, 13:57:04
Два приятеля.
- Выпить хочешь?
- Нет, не хочу. Вчера так набрался, даже думать о выпивке не могу.
- Ну ладно, закуривай!
- Нет, нет, нет. Вчера обкурился , еще сегодня дым из ушей идет....
- Ну может быть хочешь, чтобы я тебя в зад отымел?
- Нееет! Ты что сдурел, что ли?
- Мда .... не простой денек у тебя вчера выдался.....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 11 Ноября 2015, 14:29:36
- ...И прекратите раскачивать мне яхту! - стучал кулаком по трибуне президент во время встречи с парламентской коалицией

  Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять ссообщения. Что делал я в два года? Я ел песок
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 11 Ноября 2015, 16:17:41
Дорогая! Сделай мне ....... ну как его.....вот ведь,  совсем из головы это слово вылетело...
Хорошо, дорогой, бегу, бегу....
Опосля всего - мужик сам себе - да на фиг мне этот кофе сдался.....
==============================================
Две подруги.
- А я погоду по "дружку" мужа узнаю.
- Это как?
- Проснувшись откидываю одеяло. Если свисает налево - солнечно, если направо - дождь.
- А если не свисает?
- Ты что совсем дура что-ли? Какая разница, что там за погода.....

Добавлено спустя некоторое время 
В постели.
- Милый, давай поженимся....
- Лапонька! Мне в детстве цыганка нагадала, что моя первая жена умрет через год после свадьбы. Давай я пока  на ком-нибудь другом женюсь, любимая.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: SiDDny от 19 Ноября 2015, 07:55:42
- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Андрей Ф от 21 Ноября 2015, 07:17:45
http://barnaul-metro.ru
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Reimas от 21 Ноября 2015, 23:01:21
Подросток спрашивает отца:
 - папа, а сколько надо иметь денег чтобы можно было женится?
- незнаю сын , незнаю .... до сих пор выплачиваю
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 22 Ноября 2015, 20:47:15
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 02 Декабря 2015, 11:54:50
Пьяный муж приходит с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. 
Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!"

Доченька 4 годика говорит маме, примеряющей шубу:
- Мама , какая ты красивая в этой шубе.
-Правда?! Обрадовалась  мама.
- Правда!!! Ты в ней на овчарку похожа!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ip от 02 Декабря 2015, 16:13:46
Забился унитаз. Вода стоит. Достаю любимый тросик. Засовываю трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь.
Тяну назад. Вышел…на конце висит носок.
Блин, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор.
Но вода не уходит!
Сую еще раз. Тут звонок в дверь. На пороге стоит мужик в халате и спрашивает:
-Вы у меня носок украли???

Оказывается, мужик в соседней квартире мылся под душем. Тут начинает что-то шуршать в трубах.
Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в дерьме, в волосах и начинает вращаться,
цепляет висящий на полотенцесушителе носок и изчезает назад!…
…хорошо что с очка пять минут назад слез….
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 02 Декабря 2015, 21:57:44
Приходит Змей Горыныч к бабе Яге...
Старая!!Говорят люди,что ты болезни лечишь..Помоги--совсем запоры замучили!!
Ну оно то не мудрено!Жрёшь в три горла--а жопа то Одна!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Denvick от 07 Декабря 2015, 09:22:46
Не могу не поделиться. На злобу дня.

Первый школьный день после каникул. 5 класс, Берлин. Учитель ведёт перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сель Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Эль Карта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айир...
Тишина в классе.
- Ми Ха Элма Айир!..
Никто не отвечает.
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айир!..
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 08 Января 2016, 17:54:50
Отборные одесские анекдоты https://maxpark.com/community/7285/content/4924734   продолжение анекдотов - в комментариях.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Wampire от 10 Января 2016, 11:58:09
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 22 Февраля 2016, 00:48:11
Решил Иван-царевич со змеем-горынычем побиться. Пришел к бабе-яге, спрашивает - как Горыныча найти?
Яга: "Пойдешь прямо-прямо, там большая яма. За ямой гора, в той горе дыра. Вот там Горыныч и живет."
Шел Царевич три дня и три ночи, подошел к дыре.
- Горыныч, выходи, биться будем! ... тишина...
- Горыныч, выходи, биться будем! ... тишина...
- Горыныч, выходи, биться будем! ...
- голос: "Вань, ну, биться, так биться, а чего в жопу-то орёшь?"


Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Reimas от 27 Февраля 2016, 22:31:12
Чем схожи  теща и Солнце? На обеих более пяти секунд смотреть невозможно.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 28 Февраля 2016, 17:21:39
Мытье посуды по женски: поела, помыла посуду.
По мужски: помыл посуду - поел!
PS. Как это мне близко....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: MUT-3 от 28 Февраля 2016, 18:28:51
 чем дольше посуда лежит в раковине тем легче ее мыть  :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: grib67 от 03 Марта 2016, 00:44:09
— Дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2008г.
— Козерог? Нафиг, нафиг.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: MUT-3 от 09 Марта 2016, 09:31:29
-а я не беру кредиты...
-да вы,батенька, антисемит!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Reimas от 11 Марта 2016, 21:35:43
Встречаются два червяка на огороде. Один спрашивает другого :" а жена твоя где" ?  Тот смахивает слезу и говорит : " на рыбалке"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 18 Марта 2016, 14:16:08
Очень старые вспомнились.
Муж ходит пр квартире таскает по полу огурец на веревочке.
Дочь интересуется - Папа, а что это ты делаешь?
Показываю квартиру зятю.
===========
Тетки выбирают огурцы.
- Мне вот тот, этот и этот...
- А мне вот этот и этих два...
Бабка - а мне просто полкило для салата....
================
Сегодняшний:
"минуточка" , как правило, длится от 20 до 40 минут.

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 15 Апреля 2016, 23:03:14
памятка автомобилисту:
водитель будь внимателен на дороге, пропускай людей с белой палкой = они плохо видят , так же пропускай людей с селфипалкой = эти идиоты кроме себя вообще ничего не видят , и особенно будь внимателен к людям с полосатой палкой = эти уки видят ВСЁ!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 22 Апреля 2016, 23:27:21
Как  разделить 28 танков  ;D  (https://www.youtube.com/watch?v=mcaCngYxuEI)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: MUT-3 от 26 Апреля 2016, 11:28:42
Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грaмм, во мне просыпаeтся другой чeловек.    Вот он, сц..ко, бухаeт…
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: дед морозов от 26 Апреля 2016, 13:35:46
Буратино подросток, представляется:
-"Кому, Буратино, а кому, Буратино Карлович..."
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: MUT-3 от 03 Мая 2016, 11:30:47
Командир политруку: - Плохо бойцы подготовлены, спрашиваю, кто написал "Капитал" - молчат. Надо провести воспитательную работу. Через пару дней политрук докладывает: - Работу провожу, один уже сознался.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 08 Июня 2016, 22:08:06
Мужик приятелю жалуется: не стоит, хоть отрезай. Все лекарства, всех врачей перепробовал, к ТАКИМ женщинам ходил ... все без толку.
Приятель говорит: ну если уж так невмоготу тебе, то примотай изолентой пару карандашей по бокам. Стоит-не стоит, а удовольствие получишь.
Яйцеклетки сидят на своих полочках и рассуждают. Всяких видели: и длинных и толстых и кривых и обрезанных, но чтобы на носилках вносили ....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Deniss от 12 Июня 2016, 20:32:23
Приходит дедуля к врачу
Говорит, понимаете доктор одну могу
После второй отдых нужен
После третей отдышка , на четвертую сил нет совсем
Врач : А вам лет сколько ?
Дедуля - 78
Врач, так ничего удивительного, мне вот 30 и на 2 с трудом сил хватает
Дедуля: доктор я не знаю вы о чем, я про ступеньки говорю
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 15 Июня 2016, 17:20:47
Как заработать при помощи интернета в два шага:
1 Отключаем интернет
2 Идём работать
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 15 Июня 2016, 20:28:02
Как заработать при помощи интернета в два шага:
1 Отключаем интернет
2 Идём работать
Браво!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: MUT-3 от 03 Июля 2016, 09:34:32
Новый учитель математики задает детям  задачку на сообразительность -Летит по небу семь гусей а в кармане 10 крести  туз бубей сколько мне лет  ? Дети думают Вовочка тянет руку, учитель  разрешает  ну ответь .
 Вам 28 лет Виктор Петрович !!! Правильно молодец, теперь  расскажи как ты построил логическую цепочку?
Все очень просто, мне 14 лет а мама говорит что я полудурок....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Дон дизель-сервис от 04 Июля 2016, 12:32:48
(http://s4.uploads.ru/t/4iB2m.jpg) (http://uploads.ru/4iB2m.jpg)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 04 Июля 2016, 13:09:46
Жена- Миша, дорогой мой.
Посмотрела я сегодня на твою любовницу... И поняла, это не измена, нет.
Это просто подвиг.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: serega136 от 04 Июля 2016, 13:48:17
- Мама, можно я еще погуляю?
- Нет, доченька. Через 15 минут начинается регистрация брака.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: гусь-хруст от 14 Июля 2016, 22:46:22
Сегодня подходит ко мне водитель с похоронного бюро и жалуется что сидят без роботы .Спрашиваю в чем причина кроется может лучше жить стали или экология чище нет говорит врачи в больнице в отпуск ушли.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Сергей 56 от 15 Июля 2016, 17:07:32
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?! :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 16 Июля 2016, 20:23:47
Джигит встречает в ущелье пророка.-Джигит!Ты перепрыгнешь через эту пропасть,В долине завоюешь царство,женишься на царевне и т.д. и т.п.Джигит пророку денюжку дал,прыгнул через пропасть...Но не перепрыгнул...упал,сломал шею.....-Нда....Хреновый я еще пророк - подумал предсказатель.



Приходит мужик на скачки, думает, на какую лошадь поставить ставки: сзади хлопает по плечу старая кляча:
- Музик, поставь на меня, я выиграю эту гонку.
Он ей:
- Да ты чо охрeнела? Ты в зеркало не себя посмотри, ты дохлая, беззубая и старая
Она: - Ты на внешность не смотри, я выиграю эту скачку.
Перекрестился мужик, поставил все деньги на эту лошадь. Первые три круга лошадь бежала как ошпаренная, на 6 круге она сдала позиции, прибежала самой последней.
Мужик подходит, пинает её, а она виновно:
- Извини, мужик, не шмогла я, не шмогла!                                    
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 18 Июля 2016, 12:06:07
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Я завещаю тебе ферму.
Там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц
2000 свиней, иподром и 2 магазина.
И все это богатство тебе.

Бабуля, а где эта ферма?

В одноклассниках внучка, в одноклассниках.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 18 Июля 2016, 14:00:59
Победителем олимпиады по русскому языку был признан шестиклассник Изя который на последний решающий вопрос *картошка капуста лексус - что лишнее? * ответил - картошка капуста.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 18 Июля 2016, 15:41:15
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 18 Июля 2016, 16:16:24
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
Мдяя.. в  евросоюзе   за это  могут и ребенка отнять :'( .
Хотя способ воспитания действенный ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 18 Июля 2016, 17:12:44
Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.   :)

Добавлено спустя некоторое время 
Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Офигел!

Подхожу ближе, нет, всё нормально — масло заливается в бачок омывателя.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 19 Июля 2016, 21:45:03
- Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ddaniloff от 23 Июля 2016, 14:50:33
Перечень дополнительных услуг:

- Присутствие при проведении ремонтных работ – Бесплатно
- Помощь от клиента (подержать и т.п.) – 0,5 нормочаса за один раз
- Создание помехи при выполнении работ – 0,5 нормочаса за 1 помеху, предупреждение, удаление из производственного помещения, отказ в обслуживании
- Аренда иструмента – 1,0 нормочаса + коэффициент 2,0 на выполняемые работы
- Выслушивание интересной жизненной истории – 1,0 нормочаса рублей в час + стоимость работы
- Узнать принцип работы того или иного узла – 1,0 нормочаса за час объяснений
- Перечисление возможных неисправностей и их вариаций без диагностики (ответ на вопрос «Что может быть?»)– 1,0 нормочаса (по телефону - 100 рублей минута без НДС)
- Ответ на вопрос «До мая (апреля, июня, зарплаты, авторынка и т.д.) доездит?» - Услуга оказывается сторонней организацией по адресу: В.Новгород, ул. Ленина, Спиритический салон Бабы Дуси тел. 32-23-32.
- Сборка агрегата, узла разобранного клиентом самостоятельно, либо в сторонней организации – Коэффициент 1,5 стоимости работ согласно прайса
- Выполнение ремонтных работ клиентом самостоятельно – Коэффициент 2,0 стоимости работ согласно прайса
- Возражение на фразу «У меня этого не было!» - 1,0 нормочаса за час объяснений принципов работы узлов и агрегатов
- Попытка доказать что данную операцию можно провести проще и дешевле – полная стоимость работ согласно прайса + 1,5 нормочаса в час за объяснение принципов работы узлов и агрегатов
- Сделать побыстрее – выделение двойной нормы времени
- Заодно… (поменять масло, воздушный фильтр, полный ремонт двигателя и т.д.) – запись в график выполнения работ
- Определение марки автомобиля по интонации - 0,5 нормочаса за попытку
- Установка з/ч не соответвующей марке автомобиля – 2,0 нормочаса в час – без предоставления гарантий на работу и обеспечения работоспособности
- Использование з/ч предоставленных клиеном – Бесплатно, составление списка – 0,5 нормочаса за 10 наименований
- Оценка качества и пригодности з/ч предоставленных клиентом - Услуга оказывается сторонней организацией по адресу: В.Новгород, ул. Ленина, Спиритический салон Бабы Дуси тел. 32-23-32.
- Сообщение каталожного кода з/ч – услуга не предоставляется
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 23 Июля 2016, 15:00:30
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, тов. полковник.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.  :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ddaniloff от 23 Июля 2016, 16:40:59
- Товарищ дежурный по столовой, мясо в котел положено!
- Положено - так ешь!
- Так ведь не положено?
- Не положено - так не ешь!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 25 Июля 2016, 23:51:07
эх , вот было бы в еде как в сексе:
захотел поесть - поставил в видик кассету на которой  кто то есть , подергал себя за язык - и сыт.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 29 Июля 2016, 11:34:57
сидят два мастера 
первый второму :         -у тебя от ног  воняет ..
второй :                      - ну так они ж из ж..пы растут
первый понюхал свои : - а у меня не воняют!!!
второй:                       - так ты РУКИ понюхай ;)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 11 Августа 2016, 11:02:42
квадрокоптер - это 4 солдата с лопатами
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 11 Августа 2016, 12:43:14
Во времена моей юности была поговорка: два солдата из стройбата заменяют экскаватор.
========================
Анекдот 50 летней давности, возможно, сегодня не актуален...

Занятия по теории в войсках НАТО.
Стоят манекены советских солдат различных родов войск.
- Это советский пехотинец. Хорошо стреляет, громко кричит УРА в атаке, ловко орудует штыком и прикладом. Против такого можно биться только вдвоем на одного;
- Это морской пехотинец. Вместо УРА кричит ПОЛУНДРА. В атаке неудержим пока жив. Если вас меньше, чем 5 на одного, то ваши дела плохи;
- Вот это солдат ВДВ. Они владеют всеми видами единоборств, всеми видами оружия, умеют управлять любой военной техникой, как своей, так и техникой противника. Против такого можно воевать только с перевесом 10 против одного;
- А теперь особое внимание! Это  боец СТРОЙБАТА! Эти вообще звери! Им даже оружие не выдают!
=======================
Первое отделение! Копайте здесь, а я пока схожу, узнаю где надо!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 11 Августа 2016, 13:02:01
копать от меня и до следующего столба

копать здесь , потом передвинете туда

копать от сюда и до обеда
_________

старые добрые армейские поговорки :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 10 Сентября 2016, 14:05:53
Диалог, услышанный мною, в далеком 1984 году, в автобусе маршрута № 9, г. Жлобина.
В дверях автобуса стоит не совсем опрятного вида девушка. Она ярко накрашена и (по моему) под хмельком.  Стоит на выходе, держась за поручни руками, перегородив тем самым выход из автобуса. Следом за ней в очереди на выход , интеллигентного вида мужчина, с кейсом и в шляпе.
Мужчина, обращается к девушке:
-Простите, вы выходите?
Девушка оборачивается и хамовато бросает через плече:
-Выходят только замуж…
Мужчина, несколько смутившись, задаёт вопрос повторно:
Ну, я хотел сказать, вы сходите..?
Девушка, в таком же вульгарном тоне:
-Сходят только с дистанции.
Мужчина, еще более смутившись и покраснев:
-Простите, а вы что делаете?
Девушка, надменно повернувшись, изрекла.
-Я, вылезаю…
-Ну, тогда с днем рождения!
Ответил мужчина и бесцеремонно отодвинув "новорожденную", вышел из автобуса.

Добавлено спустя некоторое время 
Анекдот, который был мне рассказан в Кабуле, в 1985 году, молодым лейтенантом.

Приезжает генерал на проверку в часть. Идет, смотрит, дает указания. Вдруг из за угла выскакивает молодой летёха. Без фуражки, пьяный, подбегает к генералу и нагло представляется.
-Товарищ генерал, разрешите представиться, командир отдельно танкового корпуса, лейтенант Петров!
 Генерал в шоке! Пьяный лейтенант, наглый, как тот самый танк и к тому же на генеральской должности. Командир отдельного танкового корпуса.
Наверное папа его маршал, не меньше. Лучше его не трогать.
Отвечает:
-Хорошо товарищ лейтенант, идите, несите службу, вечером прошу на обед!
Лейтенант поворачивается «кругом» и вихляя из стороны в сторону уходит обратно за угол.
Генерал поворачивается к сопровождавшему его офицеру и говорит:
-Маршала Петрова сын, что ли?
Сопровождающий офицер:
-Нет, товарищ генерал.
Генерал:
-А как же, лейтенант, а уже командир отдельного танкового корпуса?
Сопровождающий офицер:
-Петров..? Сука.., за месяц с небольшим, весь танк пропил, один только корпус и остался…
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 10 Сентября 2016, 15:56:48
Умная женщина.
Заходит с любовником в крутой бутик. Видит платье. Хочу такое, хочу, хочу, хочу....
Любовник покупает. Уходят. Все довольны.
На другой день она заходит в этот же бутик. Указывает на это же платье - хочу, хочу, хочу....
Муж покупает. Уходят. Все довольны.
На третий день она приходит в тот же бутик. Сдает одно из платьев. Получает обратно $1000. Уходит спокойная и довольная.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: i_edgars от 10 Сентября 2016, 18:56:28
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14199589_1342936839074150_6866700630373804106_n.jpg?oh=4cacec3bc6c7bf677d5095327152cedf&oe=583F2228)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 10 Сентября 2016, 22:21:37
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
 — Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: — Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. — Ох! — сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: — Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! Начинаем вставать с колен, да здравствует президент! — Во даже как! — ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! — не поморщившись выпалил Министр Строительства. — Да что ж такое, а? — взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. — Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. — солидно сказал Министр Обороны. — Ну, а чего нам? Денег же — тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. — Мама…- пискнуло население и начало копать землянки. — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете! О-ФИ-ГЕН-НО!!! — внушал Президент. — Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает — нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный — вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! — Да что ж вы там такое готовите, звери! — закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.


Добавлено спустя некоторое время 
Два друга, неплохо посидев в ресторане, почувствовали, что им мало и решили продолжить. Первый  другого зовет к себе в гости. Другой отказывается, мотивируя, что уже час ночи и что скажет жена. Однако первый настоял и они пришли.
Не успели в дом войти, жена с тещей подпрыгнули, и давай закуску готовить и на стол ставить. Водку и коньяк из заначек доставать. Особенно теща старается. Второй друг просто в шоке, спрашивает:
-Как ты этого добился?
Первый отвечает:
-Была у меня кошка. Полезла она на стол. Я её взял за шкирки и сделал первое предупреждение. Она после этого, второй раз полезла на стол. Я так же взял её за шкирки и сделал второе предупреждение. Но она не поняла и третий раз полезла на стол. Я её за задние ноги схватил и об угол…
Второй друг:
-И что из этого?
Первый:
-Ничего, просто у жены одно предупреждение, а у тещи уже два…


Добавлено спустя некоторое время 
Экзамен в медицинский институт. Профессор задает вопрос абитуриентке.
-Скажите, что в человеческом организме может увеличиваться в 12 раз?
Абитуриентка покраснела, опустила глаза и пробормотала:
-Ой, профессор, вы такие вопросы интимные задаете…
Профессор:
-Милочка! Это человеческий зрачок. А то, что вы подумали, всего в 2-3 раза…


Добавлено спустя некоторое время 
Ну, и на закуску...


Мужчина приходит к гинекологу  и спрашивает:
-Ты моей жене спираль ставил?
Гинеколог:
-Да
Мужчина:
-На, снимай…
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 14 Сентября 2016, 16:04:38
Преподаватель филологии приходит на работу с огромным фингалом под глазом. Коллеги начинают спрашивать, вы, мол, учёный, филолог, преподаватель, а ввязались в драку. Что случилось?
Рассказ филолога:
Были на дне рождения у друзей. Там, так же присутствовал армейский офицер. И вот, маленько, подвыпив, офицер начал рассказывать армейские истории.  И среди прочего, говорит:
-Был у меня в роте один хуй…
А я возьми и поправь его. Мол, не в «роте» а «во рту»…
Ну и получил…
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Сергей Ник. от 17 Сентября 2016, 18:28:36
Безвыходных ситуаций не бывает!
Даже если вас съели, все равно, у вас есть два выхода...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 18 Сентября 2016, 12:10:51
Отдыхающий Петров прилично сэкономил на отдыхе в Крыму благодаря язве желудка и импотенции..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 18 Сентября 2016, 13:33:08
Начальник подчиненному:
- Петров, водку теплую любишь?
- Терпеть не могу!
- А женщин потных любишь....?
- Нет , конечно!
- Понятно! Так и запишем. Пойдешь в отпуск зимой!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 18 Сентября 2016, 15:05:17
Диалог двух выпивох, около магазинного прилавка:
Первый:
-Бери две...
Второй:
-Нет, возьмем три!
Первый:
-Бери две, я тебе говорю, вчера взяли три, так одна осталась!
Второй:
-Ладно...
И к продавцу:
-Девушка, пять бутылок водки и две карамельки...!


Добавлено спустя некоторое время 
Старый армейский анекдот.

В генштаб пришла жалоба, что в одной воинской части, солдаты голодают и ходят полураздетые.
Генштаб отправил в часть проверяющего. Тот приехал, пришел на утреннее построение, видит, что солдаты стоят в строю полностью одетые. Все вроде в норме. На обед пошел в столовую. Видит, повар вареную курятину раздает. Зачерпнет поварешкой в котел, достанет пол курицы и бойцу в тарелку положит.  Стал в очередь с бойцами.
Его очередь подошла. И ему пол курицы в тарелку положили. Сел за стол, поел. Кажется, все нормально в части. Но интуиция подсказывает, что где-то его накололи.
Приходит он к командиру части и говорит. Я вот понимаю, что ты меня наколол.  Расскажи на чем? Ты мол не переживай, я уже хвалебный рапорт написал и в генштаб отправил.
Просто мне тоже скоро командиром части идти, хоть буду знать, как от проверяющих отбиваться.
Командир части согласился раскрыть секрет.
Проверяющий спрашивает. Мол, как с обмундировнием солдат меня наколол. В жалобе же писали, что солдаты полураздеты.
Командир.
-Да, так и есть. Я просто половину бойцов раздет и в сарае запер. А вторая половина их форму одела. Вот и получились все одетые.
Проверяющий:
-Ну, а с вареными курами как? Это же если солдат курятиной кормить, так птицефабрику рядом нужно  построить.
Командир:
-Да. С курами действительно сложно было. Только одну курицу во всей округе бойцы и поймали…
Проверяющий?
-Ну и как..?
Командир:
Да, как, как..?
Пополам разрезали. Одну половинку повар к поварешке привязал, а вторую тебе в тарелку положили…


Добавлено спустя некоторое время 
600-й Мерседес врезается в асфальтоукатчик.  Приезжает машина  ГАИ.
ГАИшник подходит к шестисотому мерину, достает протокол. У Мерседеса опускается тонированное стекло и из окна падает в руки ГАИшника пачка долларовых бумажек.
Гаишник разворачивается и молча, идет к водителю асфальтоукатчика.
Диалог:
ГАИшник:
-Ну что, рассказывай?
Водитель асфальтоукатчика:
-Что рассказывать.?
ГАИшник:
-Как обгонял, как подрезал…


Добавлено спустя некоторое время 
Сели звери играть в карты.
Медведь:
-Предупреждаю сразу, если какая сука будет мухлевать, за уши и хитрой, рыжей мордой об пень..!


Добавлено спустя некоторое время 
Попали в ловчую яму, лось, медведь, лиса и волк.
День сидят, два сидят, три сидят. Голодно становится. У лося шея длинная, он веточек пощиплет и вроде сыт.  На медведе, волке и лисе с голодухи шубы обвисли.
И вот, лиса начала подговаривать остальных, давайте мол, сохатого съедим.
А лось, подслушал и говорит:
-Ребята, я же понимаю, все равно вы меня съедите. Выполните одну мою последнюю просьбу. У меня под хвостом, от рождения надпись. И кто ее не прочитает, все от хохота просто падают. А мне не говорят. Прочитайте мне её, на последок и можете меня кушать. Звери согласились.
Лось повернулся задом, а медведь, лиса и волк полезли надпись искать под хвостом. Ну, лось им с двух ног копытами как зарядил, только красные сопли полетели.
Волка и лису сразу наповал, а медведь в нокдауне лежит и бормочет:
-Ну, ладно, волк дебил, но я, то чего туда полез? Я же даже читать не умею… 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 26 Сентября 2016, 18:48:50
Разговариваю между собой три кота.
Один говорит:
-Парни, я так  обленился, просто ужас. Вчера около моей тарелки мышь бегала, лень было поймать!
Второй:
-Что мышь? Мне вчера в рот кусок мяса положили.  Не поверите, лень жевать  было!
А третий поерзал и говорит:
-Что там мыши, мясо! Вы вчера вечером крик на весь дом слышали?
-Да!
Оживились первые два!
-Это я…
-На собственные яйца сел, лень встать было…


Добавлено спустя некоторое время 
Анекдот, вспомнился после просмотра этого видио.
https://www.youtube.com/watch?v=cPtEdCM4On8
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 26 Сентября 2016, 22:01:03
Цитировать
-На собственные яйца сел, лень встать было…
Существует продолжение - так и заснул оравши.....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 27 Сентября 2016, 00:15:56
Не слышал, хотя так даже смешнее.

Добавлено спустя некоторое время 
Помнится, в 80 десятые годы, были очень популярны анекдоты про Чапаева и Петьку. Травили их во всех компаниях.
По этому поводу анекдот:

Умер один человек, попал на тот свет.
Приходит, смотрит покойники ровными рядами лежат.
И время от времени кто либо из них на другой бок переворачивается.
Потом видит, Святой Петр сидит, а около него очередь из вновь приставившихся.
Святой Петр распределяет, кому и где ложится. Подошла очередь этого человека.
Он подходит и спрашивает. Скажите, мол а почему они поворачиваются. Петр и говорит:
-Это как только о них кто либо на земле вспомнит, так они и поворачиваются.
И спрашивает человека:
-Ну, так где ложиться то будешь?
Тот посмотрел кругом и говорит:
-Да, вон возле тех двух вентиляторов!
-Какие это вентиляторы?
Отвечает Петр.
-Это Чапаев со своим ординарцем...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: DiMeD от 01 Ноября 2016, 09:51:50
Стоит работяга, машину босса рассматривает..
Босс подходит, спрашивает:
- Че нравится???
- Да.... Классная..
- Вот будешь хорошо работать, я себе в следующем году ЕЩЕ ЛУЧШЕ куплю..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 01 Ноября 2016, 10:41:05
Работяга и директор жили в одном доме. За директором каждый день машина, а работяга пешочком. Пришла работяге мысль вместе с директором на работу добираться. Написал заявление: так мол и так, живем в одном доме ....
Директор ознакомился и наложил резолюцию: "Удовлетворить на 50%".
Прочитал работяга резолюцию и спрашивает у секретаря:  50% это как? Только на работу или только с работы?
Секретарь отвечает: Вот вся рука - это 100%, а по локоть - 50%!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 02 Ноября 2016, 17:34:48
Разговариваю лидеры трех стран, США, ФРГ и Беларуси.
Обама говорит:
-Я, своему народу обеспечиваю заработок в 1800 баксов. 300 баксов налогами забираю и сплю спокойно.
Мадам Меркель:
-Я своим, обеспечиваю заработок в 1800 евро. 400 евро налогами забираю и сплю спокойно.
В разговор вмешивается Лукашенко:
-Я своим, плачу зарплату в 300 баксов. 400 баксов налогами и штрафами забираю.
...И блин, ночами не сплю, все думаю. Где они гады, еще 100 баксов берут...

Добавлено спустя некоторое время 
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип – хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения… Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский бух:
- О, мил человек, куда путь держишь?
- На медведя!
- Да неблагородное это занятие. Медведь – Хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
- Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником…
И уходит в лес приговаривая.
- Да, теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя и так две рогатины были, а теперь еще автомат будет.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 03 Ноября 2016, 18:07:23
Выступление:
На трибуне всенародноизбранный лидер. За него проголосовало 86% избирателей. Он уже полчаса рассказывает, как народ его любит и как он его/ему отвечает взаимностью. Полная эйфория в зале и вдруг выстрел. 
Пуля пролетела в сантиметре от головы президента и увязла в стене. Охрана бросилась и через пять минут привела стрелка. Он стрелял из отличной винтовки с мощной оптикой.
Начальник охраны, взглянув на винтовку, в шоке. Спрашивает, как, мол, ты, из такого оружия, с дистанции в 100 метров и не попал?
Ответ снайпера:
-А как тут попадешь нахер, когда каждый, и с права и с лева толкает под локоть и кричит мол, дай я,  дай я…
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: i_edgars от 03 Ноября 2016, 19:26:55
За директором каждый день машина, а работяга пешочком.
Аник, аником, но в основном так и есть!
Слава богу и предыдущий шеф и теперешний совершенно другие. Если увидит своего работягу идущего пешком на или с работы ВСЕГДА остановится и подвезет, если только в машине место есть!

Работникам это очень приятно и шефа за это ценят.

Добавлено спустя некоторое время 
...
-А как тут попадешь нахер, когда каждый, и с права и с лева толкает под локоть и кричит мол, дай я,  дай я…
;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 03 Ноября 2016, 22:33:15
Лобковая вошь (ма******ка) (https://otvet.mail.ru/question/67280522) приносит заявление в свой профсоюз:
 - Прошу назначить мне другое место жительства....
 - Разбор заявления .... Объясните почему.... Ведь мы направили вас на усы к такому замечательному человеку - Ивану Ивановичу!!
 - Да! Он замечательный человек и усы у него очень удобные, но он курит, а у меня астма и я задыхаюсь!
 - Понятно. Причина уважительная. Направим вас на лобок к Петру Петровичу.
Через неделю вошь приходит с новым заявлением. Прошу назначить мне другое место жительства....
 - Ну как-же, мы только что направили вас к такому замечательному человеку ...
 - Да, да. Замечательный человек Петр Петрович и на лобке у него прекрасно живется. Только засыпаю я на лобке у Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича. А он курит, а у меня астма и я задыхаюсь.....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 04 Ноября 2016, 08:53:13
 ;D ;D ;D

Добавлено спустя некоторое время 
Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

___________________ ___________________ _________

Странно...
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...
Блин, почему ж утром-то так хреново?
___________________ ___________________ _________

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Господь: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

___________________ ___________________ ________

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел в шкафу полночи, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

___________________ ___________________ ________

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Потому, что сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
___________________ ___________________ _______________

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак.
Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: DiMeD от 04 Ноября 2016, 18:08:33
Из-за халатности работников Третьяковской галереи, картина Малевича
"Черный квадрат" провисела вверх тормашками аж ТРИ месяца!!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 04 Ноября 2016, 19:26:56
- А Маша выйдет?
- А кто ее спрашивает?
- И то верно.
 :) :) :) :)

Не было в моей жизни настоящего мужчины... За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... Всё сама...

 :) :) :) :)

Что такое инстаграмм? Это как-то связано с водкой?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 05 Ноября 2016, 09:53:50
В девяностые, это был один из моих любимых анекдотов:

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник,
эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бля, догоню — убью нах*й!»
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 11 Ноября 2016, 12:32:43
Курица томным грудным голосом просилась в суп.
=====================
Возьми кредит, нет проблем!
Рекламу кредитных организаций надо читать наоборот:
Нет проблем? Возьми кредит....
===================
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 11 Ноября 2016, 12:35:18
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ValentinP от 11 Ноября 2016, 13:38:31
Почти такой же......
Мужик у доктора жалуется на страшные головные боли....
Комплекс исследований, анализы и вердикт - необходимо ампутировать одно яйцо!
У мужика наступает некоторое облегчение, но через полгода снова боли, снова исследования и анализы. Вердикт - необходимо ампутировать другое яйцо!
Операция, мужик счастлив, боли прошли как страшный сон.
Год спустя мужик в ателье шьет себе новый костюм. Портной, сняв все мерки, задает вопрос: "Любезнейший, вы в какой штанине мошонку носите в правой или в левой?"
Мужик ошалев: "А какая разница?"
Портной: "О, батенька.....если вы носите в левой, а я сошью брюки на правую сторону, знаете какие головные боли начнутся......!"


Штирлиц и Мюллер гуляют по пляжу. Штирлиц Вы советский шпион. Окуда информация Мюллер? У Вас плавки срасного цвета с надписью СССР.






Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 11 Ноября 2016, 14:00:53
Патологоанатом:

Ночью умер, а утром всё-равно поехал на работу...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 11 Ноября 2016, 14:03:17
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 11 Ноября 2016, 16:17:40
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на скамейке.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Добавлено спустя некоторое время 
Две санитарки разговаривают в роддоме: 
— Кто это так громко плачет? Не та ли цветная тройня, что родилась сегодня ночью? 
— Нет, это их отец в коридоре...

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ValentinP от 12 Ноября 2016, 17:31:23
Сидит Мюллер дома. Тут звонок в дверь. Он открывает и видит перед собой чувака в буденновке с волочащимся сзади парашютом, который ему заговорщицецким шепотом говорит: "Слоны идут на север". Мюллер со злостью отвечает: "Слоны идут нахуй! А Штирлиц живет этожам выше"


Добавлено спустя некоторое время 
По Фридрих штрассе в направлении рейхсканцелярии шёл Штирлиц. В уголке его рта дымилась папироса "Казбек", из под немецкого кителя виднелась тельняшка, на голове была будёновка.
Рядом по дороге на мотоциклах прогрохотали эсэсовцы.
"Байкеры" - подумал Штирлиц.
"Панк" - подумали эсэсовцы.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 13 Ноября 2016, 09:10:07
В юности любил стихи и переводы С. Я. Маршака. Много фраз, стихов и эпиграмм врезались в память и помнятся до сих пор. Вот например:

 О пьянстве

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин
И просто пьянство - без причин!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Reimas от 13 Ноября 2016, 13:27:11
Вот такое дополнения: девяностые годы друг из Калининграда привез бутылку водки. На этикетке была вот такая " сентенция"
    Пить можно , да и нужно
    Только надо знать
    С кем , когда и сколько
    Можно выпивать
Запомнилось надолго.... :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 13 Ноября 2016, 14:09:12
А вот еще несколько эпиграмм С.Я. Маршака

Мятеж не может кончиться удачей,
В противном случае его зовут иначе.
___________________ ___________

Хорошо запомнилась эпиграмма на самого себя...

Жил на свете Маршак Самуил.
Он курил, и курил, и курил.
Всё курил и курил он табак.
Так и умер писатель Маршак.
___________________ _____________
О свинстве:

Свиньи, склонные к бесчинству,
на земле, конечно, есть.
Но уверен я, что свинству
Человечества не съесть.
___________________ ____
О дураках

Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: ValentinP от 19 Ноября 2016, 19:05:24
Если Вы не пьете и не материтесь , значит Вы не следите за ситуацией в стране

Добавлено спустя некоторое время 
уж протянув права и паспорт
инспектор вяло козырнув
но доча вяло с инетересом
спросила пап а где козел?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 21 Ноября 2016, 16:44:19
Александр Сергеевич Пушкин очень любил писать эпиграммы. Вот некоторые из них, которые мне лично нравятся.

Супругою твоей я так пленился,
Что если б три в удел достались мне,
Подобные во всем твоей жене,
То даром двух я б отдал сатане,
Чтоб третью лишь принять он согласился.

Нет ни в чем вам благодати;
С счастием у вас разлад;
И прекрасны вы некстати
И умны вы невпопад.

Эта эпиграмма на одного Питерского журналиста.

Охотник до журнальной драки,
Сей усыпительный зоил
Разводит опиум чернил
Слюною бешеной собаки.

А эта эпиграмма на графа Воронцова, популярна до сих пор:

Полу-милорд, полу-купец,
Полу-мудрец, полу-невежда,
Полу-подлец, но есть надежда,
Что будет полным, наконец.

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 23 Ноября 2016, 12:18:30
Михаил Юрьевич Лермонтов, подражая Пушкину, тоже любил писать эпиграммы. И на мой взгляд это у него получалось даже лучше, чем у его кумира, Пушкина.
Вот например:

Стыдить лжеца, шутить над дураком
И спорить с женщиной всё то же,
Что черпать воду решетом:
Отсих троих избавь нас, Боже!..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: plzzz от 29 Ноября 2016, 21:30:08
Пуск двигателя в сильный мороз. 

Сигнализация: - Эээээээй народ время пришло... подаю питание...
Мозг: - ОООоооообллин опять этот придурок с утра пораньше куда-то собрался... ДПКВ, что там с моментом вспрыска?
ДПКВ (датчик положения коленчатого вала): - Ща,ща, погодь. Вот он!
Мозг: - Отлично, на ДФ что нибудь есть?
ДФ (датчик фаз): - Ага есть сигнал!
Мозг: - Так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на ...ЭМММ...Чего там у нас по картам топлива?... а, во, посчитал, на 2-е миллисекунды.
Драйвер форсунок: - Ща всё сделаем
Форсунка: - Блииин тяжело-то как
Драйвер форсунок: - Мозг, чёт она тупит...
Мозг: - Сцуко, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело, так блин, ладно повышаю напряжение...
Форсунка: - Фух, открылась фигасе как полилось, хорошо полилося!
Мозг: - Катушки зарядить!
Катушки: - Заряжаемся
Мозг: - По моей команде дать искру... готовьсь... фигачьте!
Свеча: - Фигакнула! есть разряд!
Лямбда: - Кхы, кхы, брр вы охренели там на верху? столько бензина фигачить?
Мозг: - А я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали...
Лямбда: - Надо бы исправить!
Мозг: - А нихера не выйдет. Макси, сцуко, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу..., ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...
Катализатор: - Пипец мне походу такими темпами
Мозг: - Заткнись, ты мне ещё будешь на мозги капать... я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали
Лямбда: - Ну хоть вторую лямбду убрали, а то достала это ЕВРО-4 , присрали какую-то обманку...
Мозг: - Опа!!! так это обманка? фигасебе...Я думал это твоя подруга...
Лямбда: - Жизнь жестока...
Мозг: - Аааааааааблин, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла просрали!!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: - Какова-какова...походу пипец... заглохли мы
Стартер: - Ну ёкарный бабай, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет блин полчаса мозги клепать будут... эй друх аккумулятор как ты там себя чуствуешь?
Аккумулятор: - Хреново!... и вообще знобит меня что то
Мозг: - ДТВ, а чё там на улице творится?
ДТВ (датчик температуры воздуха): - 34 градуса ниже нуля
Мозг: - Фигасе!
Аккумулятор: - Стартер, ты как хочешь, а я больше не могу...умираю...блин ещё фиговей чем от саба на заглушенной машине
Магнитола: - Радуйся, что он ещё нормальный усилок не купил и саб помощней не поставил...
Саб: - Фигли вы меня трогаете... играю как могу... и так из-за этого придурка жопу чуть не надорвал
Аккумулятор: - Не поставил , не поставил ... ну и зашибись что не поставил!
Фары: - Не расслабляйся, он вчера в нас лампы на 100 ватт воткнул
Аккумулятор: - Да??? Ах так!!! Да пошёл он на....
Мозг: - Всё, кончай базарить... приготовились все
Сигналка: - Слышь мозг... отбой... напряжение на акуме ниже нормы ... пусть с утра пешком звездует... отдыхай ребята.😂
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 30 Ноября 2016, 14:17:13
Анекдот с Минского тракторного завода.

—У нас на МТЗ есть примета — если главный инженер кричит и материться, значит опять собрали не трактор. 
— А что собрали-то? 
— А что выкрикивает, то и собрали..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: DiMeD от 02 Декабря 2016, 10:13:04
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 02 Декабря 2016, 13:39:59
Вспоминается старый анекдот из девяностых:

В Россию приезжает американский президент. Российский коллега приводит его на огромный завод и, желая показать трудовой героизм нашего народа и его веру во власть, с гордостью говорит:
 — Вот, работники уже не получают пол-года зарплату — и все равно ходят на работу! Три месяца назад отключили тепло — ходят как один. Два месяца на заводе не работают столовые — а они с 8.00 уже в цехах! Месяц нет воды, туалеты не работают — а они все равно на рабочих местах!

Американский президент (напряженно размышляя) вдруг говорит:
 — А Вы их ДУСТом не пробовали?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 06 Декабря 2016, 18:07:49
Запись в дневнике сына:

"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"


— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же такие добрые.   
— Они пьяные.   
— Так, одно другому не мешает...



Добавлено спустя некоторое время 
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 10 Декабря 2016, 05:40:20
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
-Сейчас выну из огня подкову, как кивну головой бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал стал кузнецом.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 10 Декабря 2016, 11:29:43
Очень старый, возможно довоенный. Отец его обожал рассказывать.
Зимняя рыбалка. Двое. Один из них со здоровенным флюсом.
Первый - ты с ума сошел, с таким флюсом и на холоде сидеть....
Второй - это не шлюш .... шервэй гжею....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 10 Декабря 2016, 22:49:50
брехня , червей и мотыля под языком греют  ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 11 Декабря 2016, 08:42:17
брехня , червей и мотыля под языком греют  ;D ;D
Это зависит от длины языка...

В магазине:
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. 
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. 
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился делать уборку в квартире сам...


 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 11 Декабря 2016, 10:58:53
В Одессе возле памятника памятника неизвестному матросу Рабиновичу туристы интересуются у гида:
— А почему неизвестному? У него ведь есть фамилия – Рабинович.
На что гид отвечает:
— Таки неизвестно же, был ли он матросом.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 11 Декабря 2016, 15:07:24
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! 
— Да ты, прям, чемпион мира у меня, 9 км за полторы минуты!!

 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 11 Декабря 2016, 17:57:24
Это зависит от длины языка...
не, от размера хлеборезки  ;)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 11 Декабря 2016, 18:21:50
не, от размера хлеборезки  ;)
Только не переусердствуйте! :)

Анекдот в тему:

— Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
— Да, батенька–с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это свое в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
— Ну–с, голубчик, и как Ваши дела?
— Эх, доктор, не стерпел, засунул я — таки член в хлеборезку!
— Ну и как же Вы теперь?!
— Херово, доктор… Жена ушла, а хлеборезка, тварь уволилась…
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 11 Декабря 2016, 19:46:46
ну мне то ни длинна языка ни размер хлеборезки  не позволяют пользоваться этим народным методом - я по старинке , в мотыльнице за пазухой грею  ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 11 Декабря 2016, 20:21:31
    Слёт следопытов. Доклад.
    -Когда то через нашу деревню проезжал сам царь и решил в ней переночевать. Ночью часовой охранявший его заснул, утром начальник караула доложил об этом царю и спросил как с ним поступить. Государь был в добром расположении духа и ответил – Оставь его .- С тех пор деревню так и называют – Астафьево.
   Неожиданно в зале вскакивает мужичок и кричит:
   - И я знаю почему нашу деревню так называют… И у нас царь был…. Позвольте и мне сказать.. И я…
   - А как хоть называется ваша деревня?
   - Ипатьево!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 11 Декабря 2016, 20:25:09
Первый лед это всегда обычно классная рыбалка. Найдено озерцо где плотва берет с ладонь, но по первому льду и после новогодних праздников клев спадает...  Но что интересно, есть места где рыба холодная как и вода в лунке, а есть места на глубине, где рыба достаточно "теплая" на ощупь. В этот раз разговорил местного дедушку, он сказал что я пробурил лунки над торфяной ямой, неужели в торфе вода долго остывает? Както в голове не складывается. :o
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 11 Декабря 2016, 21:12:52
... я по старинке , в мотыльнице за пазухой грею  ;D
И правильно!

Два мужика на рыбалке:
— Вась, не плюй на мотыля! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...




Добавлено спустя некоторое время 
  В этот раз разговорил местного дедушку, он сказал что я пробурил лунки над торфяной ямой, неужели в торфе вода долго остывает? Както в голове не складывается. :o
  Игорь, не всех дедушек стоит слушать. Помнится, один дедушка в 80-х нам рассказывал, как они в партизанком отряде к танку Т-34 крылья приделали и на задания летали...
Твой дедушка, понятно в яму не нырял и торф не щупал. Это просто, его умозаключения. 
А теплая рыба из лунки в зимнюю стужу, на мой взгляд объясняется не сложно. Вспомни разговор о геотермальном отоплении? На глубине 100 м. температура +7, + 8 градусов.
А то, что под поверхносными реками и озерами часто есть и подземные реки и озера, с глубиной залегания от 100 м. и глубже. В общем то, этот факт и уже научно доказан. С большой долей вероятности они могут соединяться. Следовательно ключи бъющие на дне могут быть не холодными, а довольно теплыми. Во всяком случае по сравнению с температурой воздуха на улице, предположим -15. А -15 и +7, такая разница температур легко ощущается ладонью. Я так думаю.
Однако если это обсуждать, то нужно создавать отдельную тему.

По этому анекдот:

Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал?!!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену еб..т, я ночую дома — он мои сети падла, проверяет!



Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: тубабу от 11 Декабря 2016, 21:57:47
Муж с Женой хотят купить машину, а денег не хватает. Жена говорит Мужу:
- Сходи к соседке, может одолжит.
Пошел. Звонит в дверь, соседка открывает. Мужик ей говорит мол так и так, хотим машину купить, а денег не хватает. Соседка говорит: "Заходи". Муж возвращается к Жене через 3 часа и приносит деньги. Жена:
- Расскажи как ты так умудрился денег у неё взять.
Пришлось рассказать:
- Взяла она пчелу посадила мне на член, насекомое меня ужалило. Соседка быстро затащила меня в кроватку побаловаться. Вот так всё и было.
Жена смекнула, побежала во двор, поймала пчелу, прибегает в дом сажает ее Мужу на нужный орган и быстро в кроватку побаловаться. Через некоторое время, лежат удовлетворенные и Жена говорит:
- Ванюша, а может ну эту машину, давай лучше пасику купим!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 11 Декабря 2016, 22:05:57
Отличный старый анекдот, я его до сих пор с удовольствием рассказываю в компании...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: MUT-3 от 12 Декабря 2016, 05:24:25
Pulman  и мне вчера   горячий  окунек  попался :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 12 Декабря 2016, 15:55:42
Pulman  и мне вчера   горячий  окунек  попался :)
С икрой! :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 12 Декабря 2016, 16:26:11
С икрой! :)
Ой, не обязательно! Если бы самого такая лапища за гортань схватила, то тоже, волей-неволей стал бы беременного изображать!  :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: MUT-3 от 12 Декабря 2016, 16:50:04
Олег Саныч ну насмешил  ;D ;D ;D ;D точно анекдот вышел ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 12 Декабря 2016, 18:44:47
Олег Саныч ну насмешил  ;D ;D ;D ;D точно анекдот вышел ;D ;D ;D
Я, видите-ли, в молодости дзюдо занимался, поэтому знаю цену хорошему удушающему захвату. И посмотрев на фото на вашу лапищу и на полные безысходности глаза окунька, буквально на физическом уровне почувствовал как ему было хреново.  :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 12 Декабря 2016, 20:38:43
Кстати глубины лова не большие были у меня, от 1.5 до 3.5 метров над так называемой торфяной ямой. И реально на ощупь температура рыб разная, и довольно прилично. :o
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 12 Декабря 2016, 21:38:22
Сложно что либо сказать конкретно, я ведь не эксперт. Просто высказал свои соображения на этот счет. Однако и раньше, доводилось слышать от любителей зимнего лова, что пойманая рыба бывает теплая.

Анекдот про рыбу:

Золотая рыбка деду.
-Старый, ты заколебал! У твоего соседа, всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, что бы она издохла...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 13 Декабря 2016, 00:00:27
Поймал дед Золотую Рыбку.
Та молит: отпусти, исполню любое желание!
Дед - мне сеть новую, старухе новое корыто!
Рыбка - я же сказала .... желание!!! Выбирай что-то одно из двух!!!
Дед - ну и ты тогда что-то одно выбирай - на сливочном или на подсолнечном.....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 13 Декабря 2016, 12:01:59
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Офигеть, блин, он привез, вы видели?!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: vladimkire от 13 Декабря 2016, 13:32:59
Мужик на приёме у врача.
М. Доктор,что за хрень? Жена месяц назад изменила, а рога не растут?
В. Да это просто народная байка такая -про рога.
М. Слава богу! А я уж думал- кальция не хватает.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 14 Декабря 2016, 15:12:51
Клиент в ресторане:
— Официант, я нашел  в вине седой волос! 
Официант:
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Reimas от 15 Декабря 2016, 20:14:33
Пришел волк (В) к священику(С) на испаведь:
С. Сын мой , какие у тебя грехи?
В. Овцы режу...
С. нехорошо сын мой, не по божески...
 Волк и далее слушает священика. Через некоторое время....
В. Батюшка , давай по быстрей кончаем испаведь.  Вижу баран мимо бежит..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: тубабу от 15 Декабря 2016, 21:54:11
Посетитель в ресторане подзывает официанта.
-Посмотрите у меня в шницеле волос
Официант посмотрев на волос:
-А, так это нашего повара он у нас однорукий и шницель делает у себя на груди.
-Так зачем вам такой повар.
-Он очень классный и не заменимый специалист
-Мне на это наплевать проблему нужно как то решать, побрейте его что ли.
-Да побрить то можно, вот только проблему полностью не решить.
-Почему?
-Видели бы вы как он делает перец фаршированный
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 15 Декабря 2016, 21:56:33
Два авиационных техника гуляли всю ночь.
На утро один другому звонит с глубокого похмела:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— И коньяк пили.
— А ракетное топливо пили?
— Ну.., пробовали.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню... 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 19 Декабря 2016, 22:13:34
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А член не болит?!
— Нет! Рука!!!
! И почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 22 Декабря 2016, 15:22:14
У одного еврея был сын хулиган.
Решил он его отдать на воспитание в синагогу.


Через месяц сына вернули из синагоги, со словами, что такого воспитать не возможно.
Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть.
Через месяц сына опять возвращают
Думал отец что делать дальше, и решил отдать в православный храм.
Проходит месяц, полгода, год.
  Отец приезжает в храм и неузнает сына,  стал он послушным и вежливым.
И спрашивает он тогда, ты не учился в синагоге или в мечете, почему в православном храме ты исправился?
-Знаете отец, я как зашел и увидел на распятии Христа, сразу понял что с евреями тут  шутить не будут...


Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю и костлявую.

- А вы уверены, что она нетоптанная?

- Мадам, это каким-же нужно быть идиотом, что бы на такое полезть ?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 23 Декабря 2016, 15:15:26
 Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 23 Декабря 2016, 15:29:41
 ;D ;D ;D

Добавлено спустя некоторое время 
— Сёма, вы слышали последнюю новость:
Правительство России таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто дружеский спарринг.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 24 Декабря 2016, 17:04:48
Детский сад, младшая группа:

- Представляешь, Машенька, оказывается, Дед Мороз приходит только к тем детям, чьи родители сдали на это деньги!
- Офигеть! И тут коррупция! 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: тубабу от 24 Декабря 2016, 20:31:39
Жена говорит мужу: пора заняться половым воспитанием дочери ей уже 16, ты как мужик расскажи что, да как чтобы она раньше времени не переспала с парнем.
Папа думал, думал как начать и решил валить на пролом.
Выбрал время подходит к дочери, снимает штаны показывает пальцем на член спрашивает у дочери: Ты знаешь что это такое?
Дочь: нет.
Отец: это называется пенис и его нужно боятся.
На следующий день дочка в школе спрашивает у подруги: ты знаешь что такое пенис?
Подруга: нет, а что это такое?
Да это тоже самое что и .уй только раза в три меньше.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 24 Декабря 2016, 21:37:26
Примерно та же самая ситуация только с сыном.
Мать отцу: ну объясни ему как-нибудь на примере птичек, собачек...
Отец сыну: Вовка! Мы с тобой в гараже вчера квасили, потом к бабам пошли. Что делали помнишь?
- Конечно!
-Ну так птички и собачки делают то же самое....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 25 Декабря 2016, 09:27:25
Александр Юрьевич!
Поздравляю Вас, с удачно прошедшими операциями и обновленным зрением!
Как знатоку и ценителю анекдотов, желаю вам снайперского зрения, до глубокой старости.

Снайпер на приеме у окулиста:

- Доктор, зрение стало снижаться!

- Закройте левый глаз. Последнюю строчку таблицы видите?

- Да.

- Читайте.

- Отпечатано в типографии МЗ РФ. Тираж 5000 экземпляров.

И далее в тему:
- Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках..?

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 30 Декабря 2016, 13:08:08
Супружеская пара в постели.
- Дорогой, немного вперед..... и левее.... еще левее и еще вперед! Теперь назад и левее, левее, еще левее....
- Дорогая, я таки не понял у нас секс или мы паркуемся ... ?!?!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 30 Декабря 2016, 13:42:47
Наблюдая за походкой прохожих утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком.  :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: serega136 от 30 Декабря 2016, 16:32:18
Старый, но актуальный.
Из наблюдений продавца:
"Утром, 1-го января, покупателей не было вообще. Но ближе к обеду потянулись дети с записками от родителей".
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 30 Декабря 2016, 18:32:26
Анекдоты из 80-х:

1-й Вопрос армянскому радио:

-Как быстро украсить квартиру на Новый Год?
Ответ:
-Бросить петарду в винегрет...


2-й вопрос армянскому радио:

Когда заканчивается детство?
Ответ:
Когда хочется, чтобы желания уже исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 30 Декабря 2016, 18:37:52
В реке утонул пьяный.
Следователь пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из нее".
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 30 Декабря 2016, 19:43:40
ГАИшник составляет акт:
.... тело трупа лежит на проезжей части, правая рука трупа оторвана и лежит на проезжей части. Голова трупа лежит на тортуаре. Зачеркивает. Трутуаре. Зачеркивает. Тартуаре. Зачеркивает, пинает ногой, пишет - на проезжей части
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 31 Декабря 2016, 12:21:14
Встреча Нового года..
Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике буквы «МЖ»?
— Это не «МЖ», это — снежинки.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 31 Декабря 2016, 22:56:54
Подслушал  на  форуме

"Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ???" :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 01 Января 2017, 15:40:31
Самое страшное  в работе крановщика башенного крана это внезапный понос.
=========================
Если случается пожар в доме престарелых, то потом проверяют все дома.
Если где-нибудь обрывается лифт - проверяют все лифты.
Взрыв газа - проверяют все хозяйства.
Сижу и недоумеваю ... Если у полковника МВД нашли квартиру набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
=======================================
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. К году ребенок плакать перестанет, а эта пернатая сволочь .....

Добавлено спустя некоторое время 
(https://img-fotki.yandex.ru/get/9762/15711077.5/0_a0a93_1eb62ef1_orig.jpg) (https://fotki.yandex.ru/next/users/mezernitsky/album/172341/view/658067)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: DiMeD от 01 Января 2017, 17:55:29
Одна блондинка спрашивает другую:

- Ты почему пищишь, когда таблетки выпьешь?

- Потому, что на упаковке написано: "После приема пищи".
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 01 Января 2017, 22:31:48
Жили-были два медведя.
Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался...

Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов, почему-то получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 01 Января 2017, 22:34:02
Потому, что на упаковке написано: "После приема пищи".

по аналогичной причине блондинки никогда не приносят из магазина запечатанное молоко/кефир , т.к на пакете написано " открывать здесь "
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 02 Января 2017, 00:52:20
Помните, что использование презерватива не дает полной гарантии безопасности, поскольку муж может вернуться в любое время....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 02 Января 2017, 13:23:56
У генерала спрашивают:
 — Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А какая команда вам больше всего нравится?
 — Рота подъём!!!

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 02 Января 2017, 22:55:15
 Анекдот из 90-х.

Вино-водочный магазин, 11 утра, толпа страждущих в надежде на опохмелку.
К магазину подъезжает шикарная иномарка. Из нее выходит не менее шикарная дама и идет в магазин с черного хода. Через 10 минут выходит в сопровождении двух грузчиков несущих каждый по ящику водки.
Дама открывает багажник, грузчики ставят водку туда и дама обращается к очереди.
-Я сейчас еду ровно километр, кто хочет похмелиться, бегут за машиной. Кто не отстанет, два ящика водки и я в придачу…
Толпа загудела и выстроилась в кильватере иномарки. Машина рванулась и понеслась.  Толпа страждущих с воем понеслась следом, каждые сто метров становясь все реже и реже.
Чрез оговоренный один километр, за машиной резво бежал и громко матерился, только один инвалид без ноги и на костылях. Иномарка остановилась. Из нее вышла дама и удивленно сказала:
-Ну, ты дедушка прямо спринтер, забирай свою водку и можешь меня поиметь!
Дед в ответ:
-Водку-то я возьму, я еб..ть буду ту суку, которая  мне  костыли к иномарке привязала…
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 04 Января 2017, 17:21:48
Идет экзамен по оpганической химии.
Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моргает длинными ресницами, а потом умоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Профессор чешет затылок и изрекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Стyдентка: "Hеyжели ебонит?"
Пpоф: "вообще то - целлyлоид..."
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 04 Января 2017, 22:31:07
Анекдот из моей юности.

По улице идет студент и пинает ногами булку хлеба. К нему подходит второй, голодный студент и говорит:
-Ты чего, хлеб ногами пинаешь, давай лучше съедим?
Первый:
-Подожди, сейчас за угол запинаем, что бы прохожие не видели, вместе и съедим...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 06 Января 2017, 14:40:57
Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Хорошо,правильно. Продолжайте.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 07 Января 2017, 17:58:53
Как-то в ночь под Рождеством к одному юноше явился ангел.
 И говорит:
 - Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
 И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
 — Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
 И ответил Мудрейший:
 — Блин, деньгами брать надо было..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 07 Января 2017, 19:23:51
На экзамене хохла попросили рассказать принцип работы ДВС.

- Поршень на газ жмэ... жмэ...жмэ..., искра по проводу крадэтся... крадэтся... крадэтся... Вдруг як пызднет! И усё завертыхалось!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: mehan_ от 07 Января 2017, 20:00:22
На экзамене хохла попросили рассказать принцип работы ДВС.

- Поршень на газ жмэ... жмэ...жмэ..., искра по проводу крадэтся... крадэтся... крадэтся... Вдруг як пызднет! И усё завертыхалось!!
Респект ! Лучшая внешняя скоростная характеристика ! ))))))))
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 07 Января 2017, 21:10:30
Респект ! Лучшая внешняя скоростная характеристика ! ))))))))

Угу. Слово "Вдруг" исчерпывающе разъясняет работу систем электронного управления  ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 08 Января 2017, 00:27:20
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Ты что,  Петров? Где ты видел, чтобы крокодилы летали?
- А товарищ капитан сказал что летают....
- Ну, да, конечно.... летают.... только низэнько, низэнько....
- А товарищ капитан сказал, что высоко.
- Ну понимаешь, Петров ... они сперва низэенько, низэнько, а потом как пи***нут высоко, высоко....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 08 Января 2017, 02:19:16
Из Уставов.

Действия солдата при близком ядерном взрыве:

Правую руку с автоматом резко выбросить в сторону и вверх, чтобы расплавленный металл не прожёг казенные сапоги. Затем, превратиться в радиоактивное облако, и двигаться в сторону противника с целью его поражения.

Ещё:

Отдание чести начальнику при движении на машине осуществляется поворотом головы и руля в сторону начальника.

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: mixaci от 08 Января 2017, 09:00:44
Утренняя молитва в -35°

О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтобы бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом, чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный. Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие, чтобы вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное. Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,чтобы подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.И проснется под капотом зверь...Аминь!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 08 Января 2017, 11:49:27
-Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 08 Января 2017, 11:58:22
Под бой курантов забывается всё плохое, что было в уходящем году. Но что—то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиз..ц этого года...

 

Добавлено спустя некоторое время 
Афоризмы, взятые мною из газетного интервью одного украинского офицера СпН.

Чем дальше в тыл, тем больше патриотов

Чем дальше в лес, тем толще партизаны

Чем дальше влез, тем ближе вылез


Улыбнуло...  :D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 13 Января 2017, 10:14:44
Мужики! У меня машина теперь девятка!
 Так у тебя-ж шестерка была?
Перевернулась...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 14 Января 2017, 00:11:26
Едут в машине механик, электронщик и программист. Вдруг машина глохнет.
Механик говорит:
- По-моему, здесь неисправность в карбюраторе.
Электронщик:
- А по-моему – в зажигании.
Программист:
- Давайте лучше попробуем выйти и снова войти.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 01 Февраля 2017, 15:11:50
Грузин полюбил красивую москвичку и стал просить у будущей тещи согласие на брак
 А та выкатила условие, чтобы подарил черную Волгу, трехкомнатную квартиру в центре Москвы и место для могилы у кремлевской стены. На все про все дала ему неделю.
Через неделю взлохмаченный жених влетает в дом тещи и с порога, бросает ключи от квартиры на стол, говорит, что Волга у подъезда. И с местом для могилы договорился, похороны назначены на завтра.                                    
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 06 Февраля 2017, 18:04:43
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
-Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 06 Февраля 2017, 22:24:32
Блин, как то лихо закручен сюжет, что то я не уловил, где смеяться или плакать?
Вечный конфликт поколений однако... :D
Папа:
- В наше время все новости узнавали из газет.
Дочь:
- Папа, ты отстал от жизни, телефон это наше всё, и новости и учеба и развлечения....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 07 Февраля 2017, 23:39:34
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму не надо нюхать. Сёму надо учить!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 08 Февраля 2017, 00:16:45
Блин, как то лихо закручен сюжет, что то я не уловил, где смеяться или плакать?

Да, точно - закручено. Если я правильно понял - Олег Саныч желал прикончить муху газетой , а получилось ипадом.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 08 Февраля 2017, 08:58:06
Блин, как то лихо закручен сюжет, что то я не уловил, где смеяться или плакать?
Парни, это анекдот, который мне рассказал знакомый доктор. В разговорном варианте он был смешным.
P.S. А дочери у меня нет и никогда не было...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 08 Февраля 2017, 11:56:17
Цитировать
А дочери у меня нет и никогда не было...
Ну, это никогда не поздно.... ;D

Кстати, вспомнилось...
- Проснувшись утром, поимей жену, дабы быть уверенным, что сегодня ты у нее первый.
- Выйдя на улицу, поцелуй первого встречного ребенка - возможно это твой.
- Придя с работы,  побей жену - она знает за что.

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 08 Февраля 2017, 17:46:55
Ну, это никогда не поздно.... ;D
Согласен, я над этим работаю...

Два товарища махнув по 150 грам, обсуждают кому и в какой позе нравится спать с женой. Первый говорит, что ему очень нравится раком. Второй покраснел и спрашивает, мол, как это?
-Ну.., это как собаки на газоне.., видел?
-Да.
-Пробовал когда ни будь?
-Нет.
-Предложи жене.
-Она не согласиться.
-А ты ей пару Маргарит покрепче сделай, она и согласиться.
Через несколько дней встречаются.
Первый у второго спрашивает, как мол прошло?
Ответ:
- Да всё было неплохо, только мне пришлось жене
шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.


Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 08 Февраля 2017, 19:02:56
Бабуля простудиласью
Доктор советует - попринимайте эффералган Упса.
Бабуля - ты чё, дохтур, сдурел? Я и  деду-то, земля ему пухом, не позволяла,  такого, а ты у пса.....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 09 Февраля 2017, 08:14:03
 Старый, но очень хороший анекдот! Фраза
-Я даже у мужа/деда не беру!
 До сих пор гуляет в народе! ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: vladimkire от 09 Февраля 2017, 09:25:08
Инспектор ,ростом метр сорок пять, останавливает автомобиль.
Из него выходит детина ростом под 2,5 метра.
Инспектор; "Товарищ водитель нагнитесь, я понюхаю, не пьяны ли вы?"
Водитель: " Нюхай там- до куда дорос."
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 10 Февраля 2017, 14:44:27
 Одесса. Папа с дедушкой ловят рыбу, сын(внук) с бабушкой наблюдают... 
 Внук - бабушке: кто больше рыбы поймает, папа или дедушка?
 Ведь у папы поплавок стоит, а у дедушки-лежит?   
Бабушка- твой папа... 
 Почему? 
 Когда у твоего дедушки его "поплавок" стоял, - то он столько всего ловил!

Добавлено спустя некоторое время 
- Опишите  вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда всё хорошо
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 10 Февраля 2017, 18:25:32
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Animex от 10 Февраля 2017, 21:12:05
Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
- Не понял…
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
… следующий.
Все тоже самое… бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!


После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: i_edgars от 10 Февраля 2017, 22:24:16
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
  ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 11 Февраля 2017, 11:09:51
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 11 Февраля 2017, 11:25:47
Флотская история. Mаnу уеаrs аgo. Служил я на флоте. Дважды краснознаменном. В городе Балтийске, который при немцах назывался Пилау и про который все говорили : «…чтоб обоср..ть морскую славу, какой-то х… возвел Пилау». Был у нас лихой командир корабля. Скажем Белов (фамилия изменена). Когда он швартовался, старушки крестились, а чайки замертво падали в море, потому что матерился он как черт. Лихой был командир и поэтому пошел по служебной лестнице быстро и через не очень много лет стал начальником штаба флота. И вот какое-то заседание командования флотов и флотилий, в общем большая сходка командиров. Актовый зал. В президиуме председательствует Адмирал флота Советского Союза. Рядом наш герой, уже кап-раз . Какая-то сволочь в перерыве не выключила микрофон. В зале человек триста. Звезды сияют как млечный путь. Адмирал наклоняется к нашему герою и говорит: — Мне сказали, Белов, что вы в общении с личным составом применяете ненормативную лексику… А он в ответ, закрыв рот, рукой и наклонившись… — Пи…дят, товарищ адмирал флота Советского Союза… Ржали так, что «крабы» с фуражек поотлетали.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 11 Февраля 2017, 18:38:44
Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
— Автор назвал эту работу «Победитель».
Голос из группы:
 — Могу себе представить, как выглядел побежденный...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 12 Февраля 2017, 23:20:34
Психологическая зрелость  - это понимание того, как много вещей не нуждается ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 13 Февраля 2017, 15:59:06
Дворовый анекдот моей юности.

Старый петух, готовя себе смену, решил натаскивать молодого петуха.
Повел он его по злачным местам.
Заходят они в первый кабак, старый:
-Официант, сто грамм и клюквенного сока!
Молодой петух.
-И мне сто грамм и клюквенного сока....
Заходят во второй кабак. Старый петух:
-Официант, сто грамм и клюквенного сока!
Молодой:
-И мне сто грамм и клуквенного сока...
Заходят в третий. Старый петух бодрячком:
-Официант, сто грамм и клюквенного сока!
А молодой петух совсем окосел, привалился к стенке и промямлил:
-И мне сто грамм... и клюйте меня в ж@пу...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 13 Февраля 2017, 18:54:16
- Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 13 Февраля 2017, 23:48:26
Изя, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо надо с этим, таки, завязывать!
- Шо, с выпивкой?!
- Нет, с чтением.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 14 Февраля 2017, 00:04:53
(http://s5.uploads.ru/t/nHPey.jpg) (http://uploads.ru/nHPey.jpg)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: i_edgars от 14 Февраля 2017, 09:14:03
Pulman, !! ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Animex от 14 Февраля 2017, 09:19:52
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
найдено на http:/ /boyany.nnm.ru/olimpiada
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 14 Февраля 2017, 16:38:34
(http://sd.uploads.ru/t/uT0oc.jpg) (http://uploads.ru/uT0oc.jpg)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 14 Февраля 2017, 16:47:50
Очень старый. Очень.
Два мужика на ярмарке. Увидели, что цыган продает попугая. До этого, попугая никогда не видели и не слышали про них.
Птица красивая, яркая, большая...
Мужики залюбовались. Крутятся вокруг - цип, цип, цип ..... гуля, гуля, гуля ..... тега, тега, тега...
Попугай терпел, терпел, потом ему надоело.
- Да пошли вы к едрене фене!!!!!
Мужики - Звиняйте, дядько!  Мы думали, шо вы птахо.....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Reimas от 14 Февраля 2017, 20:39:26
Свадьба. Приближается ночь. Невеста спрашивает у матери: " мама , как мне лечь в постель к мужу? Лицом или спиной?" Мать отвечает: " милая дочька, как бы ты не легла , результат будет такой же"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 14 Февраля 2017, 22:56:27

Тоже ужасно старый лет 50 ему ...
Мама! У меня наверное никогда не будет детей!
Почему!? Почему, доченька??!
Ты знаешь мама я не могу заставить себя проглотить эту гадость.....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 15 Февраля 2017, 13:12:22
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:   
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. 
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.   
— Что у вас?   
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. 
— Вы задержали его мать?   
— Нет.
— Почему?
— Так пол все еще мокрый…
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 17 Февраля 2017, 15:58:09
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 17 Февраля 2017, 21:41:25
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой ! Раз-два.

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Сергей Ник. от 18 Февраля 2017, 08:48:03
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?  Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.  Таксист вдруг вмешивается: 
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!  Мальчик спрашивает: 
— Мам, а у проституток есть дети?  Мама: 
— Да, сынок. 
— А что они сейчас так поздно одни делают? 
— Работают таксистами!

 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 19 Февраля 2017, 20:16:23
Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким,
 то вы просто стали не таким удобным как были раньше.

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 21 Февраля 2017, 13:44:39
Один тип на заправке спрашивает--У Вас 95 бензин качественный,не бодяженный??? Ему отвечают,что хороший.--Тогда налейте мне стаканчик!!! Налили,и он убежал со стаканом за заправку.
На второй день всё повторяется,и на третий день тоже...Заправщик решил подсмотреть ,что он там ,за заправкой делает.. Смотрит из за угла,а мужик выпил стакан,и быстрей стал мастурбировать..
Вышел мужик,и заправщик у него спрашивает--А почему обязательно 95 бензин и хороший??
От 92го у меня пальцы стучат...

Добавлено спустя некоторое время 
Сидит Обама удручённый---Челенджер взорвался при взлёте...Нажимает кнопку вызова секретаря..
Так,все ли страны прислали соболезнования???
Да! Весь Евросоюз,Индия,Китай...
А Россия прислала???
Да! Они ещё за полчаса до старта прислали..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 21 Февраля 2017, 14:10:11
про челенджер это старый анекдот , и есть ка кминимум 2 варианта- тот что ты уже написал и другой

запуск космического корабля челенджер сопровождался залпами салюта.
капитану корабля Салют присвоено  звание Героя Советского Союза
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 21 Февраля 2017, 14:14:03
Грустный анекдот

Товарищ, станок свой
токарный забудь!
Труд твой тяжёлый
стране не важен!
В офис ближайший
иди и будь
Менеджером по продажам!

и веселый , хотя и старый. :)

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все, как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
- Идиоты! Здесь маяк должен быть!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 21 Февраля 2017, 15:22:20
- Идиоты! Здесь маяк должен быть!
;D ;D ;D Посмеялся, раньше как-то не слышал...

Добавлено спустя некоторое время 
А это наш местный, современный!

Узнав, что Украина для борьбы с кризисом пригласила иностранцев, Лукашенко тоже решил пригласить для спасения Беларуси специалистов из КНДР, Венесуэлы и Зимбабве…

 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: i_edgars от 21 Февраля 2017, 17:22:48

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все, как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
- Идиоты! Здесь маяк должен быть!
Аник не нужен! Было у меня в реале.
Надо сделать грузовой лифт. Покупные дорогие, и установка еще дороже. Договорился с шефом что сделаю чертежи и буду руководить строительством, по халтурке.
Пригласили строителей вырыть котлован и забетонировать. На пальцах объясняю что да как и на нужном месте веткой на песке рисую. Прораб стал возникать чтоб чертеж я дал ему. На следующее утро я ему вручаю чертеж. Тот долго вглядывался и говорит что ни чего не понимает.... Ну я решил помочь разобраться и вглядываюсь в (мой) чертеж. А прораб тот чертеж верх ногами держит!!!!

Еще пару курьезов было.
Самый большой был во Вьетнаме (город Дананг) - делали стекольный завод по чертежам нашего КБ, и ошиблись с нулевой отметкой, которую по данным местной геологии (которой нам не предоставили) надо было определить вьетнамцам самим. Они ни чего не изучая и не рассчитывая возвели завод. Оказалось что все основание стекольной печи залито водой на уровень более метра! В итоге рабочее место выдувальщиков стекла пришлось поднять над уровнем пола на без малого 3 метра!!
п.с. какое-либо отсасывания грунтовых вод или дренаж не проходил, так как завод на берегу озера!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 21 Февраля 2017, 17:51:24
Раз тема строительства так всем дорога, добавлю. :)

Прораб Василий настолько хорошо владел интонацией, что фразой "Твою мать! " может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 21 Февраля 2017, 18:20:21
Рабочие, из кабинета директора выносят диван.
Около окна, стоит секретарша и плачет:
-Шеф решил меня уволить..!

Бабуля в магазине спрашивает продавца:
-Деточка, скока стоят энти трусы?
Продавец.
-Бабушка, это не трусы, а панталоны..!
Бабушка:
-От дожились, уже и трусы по талонам...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Animex от 24 Февраля 2017, 13:02:09
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?   
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: i_edgars от 24 Февраля 2017, 19:30:32
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку, а она не возражает. Не знаю, почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 25 Февраля 2017, 13:27:35
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 25 Февраля 2017, 17:12:09
Армейское

 "Будешь таким же умным, как я, станешь прапорщиком, а нет - так дураком и останешься, пойдешь свою вузу кончать".
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 26 Февраля 2017, 14:30:16
(http://ipic.su/img/img7/fs/9315462.1488108470.jpg)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 26 Февраля 2017, 15:26:55
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 27 Февраля 2017, 10:18:52
Кролики думали, что любят друг друга - оказалось их разводят.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 27 Февраля 2017, 12:30:42
Как настроение? Боевое?
На боевое лицензии нет. Травматическое.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Animex от 28 Февраля 2017, 08:35:21
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!   

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде!
Все загадили! И не убирает ведь никто!............. Вот тут вроде
почище... не все еще засрали, м-да...
... и присаживается на корточки.   
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: pol от 28 Февраля 2017, 15:36:41
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Добавлено спустя некоторое время 
> — Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
> — И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!...
> 2.
> Объявление на двери одесского подъезда:
> «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».
> 3.
> — Сарочка, фуршет — это когда руками?
> — Боречка, фуршет — это когда стоя.
> 4.
> Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
> — Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
> — Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
> 5.
> — Шапиро, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
> — Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...
> 6.
> — Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
> — Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.
> 7.
> — Сагочка, догогая, не надо так на меня молчать!
> 8.
> — Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
> — Не, я дальше Бердичева не ездила.
> 9.
> — Здравствуйте, меня зовут Изя!
> — Очень приятно!
> — Это ненадолго...
> 10.
> — Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
> Бонус 1:
> — Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
> — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
> Бонус 2:
> — И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 05 Марта 2017, 23:08:24
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
 Отец смотрит на него и говорит:
 - Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!


— И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив. А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!..

© Ликвидация
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 09 Марта 2017, 21:16:01
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 17 Марта 2017, 19:21:47
Встречаются два еврея:
 Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
 Таки да!
 Но как ты можешь?
 Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 17 Марта 2017, 22:07:18
При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает 'Жигули':
- Водитель, почему у Вас не горят задние фонари?
Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
- Да не волнуйтесь Вы так, - успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое!
- Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?

Контролер в поезде обращается к пассажиру:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 26 Марта 2017, 18:26:50
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно повторяет:
 — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
 Покупатель протягивает ему мятую гривну: 
— Анекдоты, пожалуйста. 
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: 
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... 
Полностью охреневший покупатель бубнит себе под нос:
"Блин, хорошо, что эротику не попросил...".
 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 26 Марта 2017, 20:28:14
- Васька! Кинь кувалду!
- Держи!
............
- Петька, чо молчишь? Поймал что ли?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: MUT-3 от 27 Марта 2017, 14:28:50
Подходит на стоянке к дальнобойщику пес и человеческим голосом говорит-привет брат!!!! водила ему-какой я те нах..брат!!
ты собака-я человек....Пес ему-щас обосную-ты в будке живешь?......ну типа да...че попало жрешь?   ну бывает...
под забором спишь?...да частенько...а на колесо ссышь? да постоянно)))...и не бось хозяин у тебя есть...КАКОЙ ТЫ НАХРЕН ЧЕЛОВЕК!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 27 Марта 2017, 14:45:00
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник".
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 27 Марта 2017, 17:28:04
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 02 Апреля 2017, 10:32:40
Рассказали продолжение первого анекдота.

К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 12 Апреля 2017, 19:18:08
Гладиаторские бои в ремзоне.

 Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно-она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, веде всем о вас…какая скука…
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая.
В ответ- вевыврети. И-дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег слупить! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана подарю?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге.
-Саш, тот мудила с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. Как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…

Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! По яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.

Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.
И задаром.

http://vinauto777.livejournal.com/110339.html
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 12 Апреля 2017, 23:13:35
Хороший рассказик.. Награда нашла героя...Только не смешно это,а поучительно! Пословицы вспомнил подходяшии--Не рой другому яму......На хитрую попу есть....Не пеняй на зеркало,коль рожа крива...Жадност фраера погубит..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 15 Апреля 2017, 00:34:24
- Ой, какая хорошенькая...... ! Можно погладить? Не укусит?
- Доктор, а вы точно гинеколог?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 18 Апреля 2017, 00:33:56
Еврейская семья купила ребенку попугая. Оказалась девочка. Принесли домой, только сняли с клетки покрывало, попугаиха начала орать: хочу секса , хочу секса, хочу секса...
Накрыли покрывалом - успокоилась. Сняли покрывало ... опять - хочу секса , хочу секса, хочу секса...
Кое как навешали лапши на уши ребенку и к ребе советоваться....
Ребе думал, думал и говорит: я знаю одну очень благочестивую семью, Рабиновичей, и у них живут два очень благочестивых попугая. Они с утра и до ночи только и делают, что молятся. Надо вашу попугайку к ним подселить - они ее перевоспитают.
Ну так и сделали. Приезжают к Рабиновичам, привозят попугайку. Действительно, два попугая ... ну полные ортодоксы. Ни на кого внимания не обращают, молятся и кланяются непрерывно.
Посадили к ним попугайку. Та только в клетку попала, тут же в крик: хочу секса , хочу секса, хочу секса...
Один попугай и говорит другому: вот видишь! Если усердно молиться Бог всегда тебя услышит......
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: гусь-хруст от 19 Апреля 2017, 09:51:12
Вчера был звонок . Звонит женщина видно начальница,спрашивает у вас жиклер есть а то у нас машина не заводится  на 2104.Отвечаю вам какой воздушный или топливный ,а какой номер карбюратора. А мы не знаем.Тогда поменяйте прокладку между рулем и сиденьем .Бросили трубку.А одна женщина механик лет 10 проработала в ДСУ по всем магазинам искала на МАЗ катушку зажигания.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 19 Апреля 2017, 12:57:26
Чегой-то меня на еврейскую тему пробило.....

- Абрам Семенович! Я понимаю, что вы очень хорошая перспектива! Но не надо так спешить, Фима пока еще в реанимации.......
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 20 Апреля 2017, 14:27:31
Шотландская пословица:
"Пошли дурака за скотчем -
Он липкую ленту и принесёт"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: i_edgars от 20 Апреля 2017, 20:07:28
...Он липкую ленту и принесёт"
Дай дураку стеклянный йух в руки - тот йух разобьет, да еще и руки порежет!
Анекдод стекольщиков.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 21 Апреля 2017, 15:27:11
На берегу реки сидит обезьяна и курит травку. Из воды выныривает бобр и говорит:
-Обезьяна, дай затянуться?
Обезьяна дает, бобр затягивается всей грудью и ныряет обратно в реку. Через минуту, на том месте, где нырнул бобр, выныривает бегемот. Обезьяна вытаращила глаза и заорала с перепугу:
-Выдыхай, бобер, выдыхай...!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Reimas от 21 Апреля 2017, 15:37:17
Перед очередной свадьбой  семидесятилетний жених выслушивает претензии невесты: "Вот видишь , до меня у тебя было пять жен. "
  Жених отвечает: " тебе больше повезет. Станешь не только женой , но и вдовой"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 21 Апреля 2017, 16:58:36
Возможно я уже писал это, но вспомнить не могу, а ковыряться лень.
Африка, болото, проливной дождь....
Всплывает бегемот, а на спине его лягушка....
Лягушка брюзжит - ну что за погода ... льет как из ведра ... слякоть жуткая,  сыро, холодно... и какая-то срань к заднице прилипла....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 21 Апреля 2017, 17:06:12
- Ребе, а шо такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Сёма, это насморк..

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
- Абрам Моисеевич Ливерзон... Вы еврей?
- Узбек.
- Шутите?
- Ну Вы же первый начали...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 22 Апреля 2017, 15:19:28
Возможно я уже писал это, но вспомнить не могу, а ковыряться лень.
Африка, болото, проливной дождь....
Всплывает бегемот, а на спине его лягушка....
Лягушка брюзжит - ну что за погода ... льет как из ведра ... слякоть жуткая,  сыро, холодно... и какая-то срань к заднице прилипла....
Да, это вызывает у меня гордость, когда мне за анекдоты карму увеличивают... :(
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 22 Апреля 2017, 15:43:10
Да, это вызывает у меня гордость, когда мне за анекдоты карму увеличивают... :(
Хороший анекдот того стоит, не находите?  :)

Добавлено спустя некоторое время 
Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 22 Апреля 2017, 16:51:25
В каждой девушке должна быть своя изюминка.
только в Тайланде  так не скажИте  ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 22 Апреля 2017, 17:14:49
только в Тайланде  так не скажИте  ;D ;D ;D ;D ;D
В Таиланде не бывал. А, что там..?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 22 Апреля 2017, 17:17:38
я тоже , но очевидцы рассказывали что "оно" там есть  ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 22 Апреля 2017, 17:24:58
Тоже своего рода анекдот - мной торгуют... да еще битой ссылкой
http://www.avtomanual.com/book/224-skachat-sbornik-poleznojj-informacii-po.html
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 22 Апреля 2017, 18:29:58
Нравится мне старая американская поговорка:

Бог создал людей разными, а мистер Кольт уравнял их в правах
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 22 Апреля 2017, 23:06:56
Нравится мне старая американская поговорка:

Бог создал людей разными, а мистер Кольт уравнял их в правах
А Максим поднял одних над другими :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 24 Апреля 2017, 23:19:47
Мужик едет на легковушке, по обочине дедок с коровой идет...
Дедок голосует - подвези, намаялся я.
Мужик - дед, ты что ошалел? Я что? Корову в машину посажу, что ли?
Дедок - да,нет! Мы ее к машине привяжем. Она у меня шустрая...
Ну ладно, привязали корову к машине, дедок сел вперед и тут же задремал.
Мужик поехал как на похоронах, сам ругается на чем свет стоит, дурак мол. Быстро надоело, чуток притопил ... корова топает сзади хорошо. Мужик забылся еще чуток притопил - корова хоть бы что... Мужик в недоумении. Газу, корова топает, еще газу топает. Уже под сотню разогнался корова только язык высунула и бежит!
Мужик будет деда - слушай чего корова язык высунула, может я загнал ее?
Дед - а на какую сторону высунула?
Мужик глянул в зеркало - на левую...
Дед - ну это она на обгон перестраивается....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Reimas от 25 Апреля 2017, 08:17:58
Заходит негр с папугаем на плече в бар.
Бармен спрашивает: " Откуда достал?"
 " Из Африки" отвечает папугай.
-
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 25 Апреля 2017, 13:55:54
Жуткая авария. Автомобиль вдребезги. Водитель каким-то образом уцелел, сидит на своем месте, пристегнутый ремнем, в полном ступоре.
Подходит мент, пытается привести его в чувство, подбадривает: "Вот видишь какой ты молодец. Ремнями пристегнулся и жив остался. А вот девушка твоя, видно, не пристегнутая была.... смотри - тело на дороге валяется, голова вообще в кювете, да еще и с членом в зубах...."

Добавлено спустя некоторое время 
Самый свежий анекдот.Овечки невинные....
Коррупцию на дорогах провоцируют сами водители, считают в ведомстве. Такое мнение озвучил замначальника профильного управления Генпрокуратуры России Аслан Юсуфов.
https://autorambler.ru/novosti/v-genprokurature-obyasnili-pochemu-gaishniki-berut-vzyatki-18-04-2017.htm?utm_source=rambler&utm_campaign=cross_promo&utm_medium=rnet&utm_content=autorambler&utm_contente=91085
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 25 Апреля 2017, 16:36:09
 - Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимал, оно само так».

Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором – обиделись и ушли.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 25 Апреля 2017, 17:23:28
- Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимал, оно само так».
Навеяло. Один из вариантов решения проблем (http://s008.radikal.ru/i306/1704/77/148d00aec809.jpg) (http://radikal.ru)

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: vladimkire от 25 Апреля 2017, 17:32:19
Диалог между мужиками.
-Вчера Х..Й мерил. 36 почти  37!
- Ну не ху.. себе!
- Ага, теперь всегда буду градусником мерить.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 28 Апреля 2017, 00:55:13
Из блога.
- Машина сломалась.... поехала к официалам ... сказали, что запчастей на 1000 баксов, за работу 1500, делать будут два месяца и никаких гарантий. Думаю машину продавать...
- Знакомые посоветовали обратиться в гаражи. Сделали за два дня, запчастей не понадобилось, за работу взяли 3000 рублей и сказали, что никогда не сломается.
- Завтра собралась к гинекологу.... думаю, может сразу в гаражи опоехать....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 28 Апреля 2017, 08:07:41
На планерке ржали всем офисом! Класс...!  ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 30 Апреля 2017, 23:25:27
Занимательная механика.
Оказывается, пеpедача богатого жизненного опыта, накопленного стаpшим
поколением, непyтевомy младшемy - относится к pеменным пеpедачам...

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки.
 Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб.
 Тот - брык! - и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: - "Слышь, когда бросаешь эту  свою полундру, ты хоть кричи - "Берегись!".
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 02 Мая 2017, 21:41:52
- Кажется, Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента, - Напомните Вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 08 Мая 2017, 12:07:01
Посреди океана тонет круизный лайнер. К капитану подбегает матрос и говорит, что якобы на борту есть раввин,творящий чудеса. Нашли раввина, капитан изложил ему ситуацию.
Раввин - Интернет на судне есть?
Капитан - Да!
Раввин - Срочно продавайте пароход!

Добавлено спустя некоторое время 
Циля звонит в дверь к соседу-портному. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки портной?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Добавлено спустя некоторое время 
- Мойша, ты разве забыл, что когда тебе было очень плохо, я о тебе заботилась, суп варила?
- Циля, ты уже сама стала забывать, что сначала ты мне суп приготовила, а потом уж мне стало очень плохо!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 14 Мая 2017, 11:53:59
Все знают, что BMW весьма напичканная электроникой марка. Многие диагносты не хотят с ними работать, отправляя сразу к дилеру. Анекдот по этому поводу.

В задницу BMW-6X с разгона врезается ржавая девятка. У водителя BMW на мониторе загорается надпись:
"Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Reimas от 20 Мая 2017, 19:49:28
Маленькая девочка спрашивает маму:
- Когда я выросту я тоже буду иметь мужа?
  Мвма отвечает:
- Обязательно  , если будешь хорошей девушкой.
Дочка:
- А если плохая?
Мама:
-Тогда у тебя их будет много....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Reimas от 01 Июня 2017, 21:33:37
Ехал на мерсе предприниматель и сбил насмерть у обочины стоявшего мента. Что делать. Затащил трупа в багажник  и поехал на кладбище. Нашел возле кладбище чувачка и договорился , что тот закапает трупа. Дал чувачку 500ев и бутилку водки. Сам предприниматель поехал дальше и опять неудача- сбил другого мента. Опять с трупом на кладбищу . Притощил трупа на то же самое место , отискал полупьяного чувачка и  показал трупа- якобы тот был плохо зарыт и откопался. Чувачок обещал все " поправить. " Предприниматель удрал. Недалеко от кладбище дежурил экипаж ментов и им возникло подозрения на несколько раз там приежавшего мерса. Один из ментов пошел посмотреть на кладбище. Подошел к свежему захоронению . Тот момент совсем пьяный  чувачок  подошел к менту с о спины и ударил лопатой по голове и закричал : "Ну сколько раз можно откапыватся? "
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Reimas от 04 Июня 2017, 09:27:07
К утреннему кофе:
   Играет маленький мальчик в песочнице, что то лепит. Мимо идет мент и спрашивает. что тот лепит.
   " Мента " , отвечает мальчик. " А из чего? " спрашивает  мент. " Песок , вода и немного г-на" отвечает мальчик. Рассердился  мент на мальчика и пригрозил этого никогда больше неделать.
  На следущий день то же самое: мальчик лепит , а мимо проходящий мент спрашивает.
  " Пожарника" отвечает мальчик. " А из чего? " спрашивает мент. " Песок и вода" отвечает мальчик. " А почему г- на  неприбавил?" спрашивает мент. " Нельзя, а то опять мент получится" ответил пацан.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 05 Июня 2017, 12:10:23
Автоэлектрик говорит клиенту:   
 — У вас в проводке короткое замыкание.
Клиент:
 — Ну так удлините его, чего ждете?!

 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: kamaz4310 от 10 Июня 2017, 23:22:46
Циля Марковна,в двух словах скажите про свою жизнь."За что?"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 11 Июня 2017, 09:11:02
- Абрам, говорят, шо ты удачно женился?
- Таки нет!
- Почему?
- Окна выходят во двор!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: i_edgars от 11 Июня 2017, 12:55:27
Молодожены... Первая брачная ночь... Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!! И так четыре ночи... Жена испуганная звонит маме...
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать невестки...
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырочку наверное ищет!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 17 Июня 2017, 07:23:10
— Правда ли, что гениальность это болезнь? — спросили однажды Гиппократа.
— Конечно, ответил тот. Но, к сожалению, очень редкая и, увы, совершенно незаразная.

Есть два типа людей, одни катят мир, другие бегут рядом и кричат
Боже! Куда катится этот мир?! :)

Добавлено спустя некоторое время 
Идут подшофе два мужика, настроенные на глубокомыслие, один другого спрашивает:
- Ты можешь объяснить, что такое логика?
- Легко, представь, что идут два мужика: один чистый, другой грязный. Кто из них идёт в баню?
- Грязный.
- Правильно. Железная логика. Грязному надо помыться - вот он и идёт в баню.
- Хорошо, отвечает первый, - тогда объясни, что такое диалектика?
- Запросто,- отвечает второй, - на этом же примере, идут два мужика: один грязный, второй чистый. Кто из них идёт в баню?
- Что-то я в сомнении...
- Грязный потому - грязный, что он не моется и в баню не ходит, а на самом деле в баню идёт чистый. Вот это и есть диалектика.
- Хорошо,- изумляется первый,- тогда объясни, что такое философия?
- Берём тот же самый пример,- спокойно отвечает ему товарищ,- идут два мужика: грязный и чистый - кто из них идёт в баню?
- Да хрен его знает,- возмущается первый.
- Ну вот - это и есть философия...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 18 Июня 2017, 23:40:53
Страшная правда о мороженном

(https://img-fotki.yandex.ru/get/215803/15711077.a/0_bd1bd_c83bc8e1_orig.jpg) (https://fotki.yandex.ru/next/users/mezernitsky/album/94416/view/774589)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 19 Июня 2017, 09:05:42
 Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Если пукнешь, то ноги отморозишь... 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: vladimkire от 20 Июня 2017, 09:00:46
Японское хокку:
"Подобен ситаре
нефритовый стержень в
руках самурая".
Русский перевод: "В
умелых руках и х..."
балалайка"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 20 Июня 2017, 09:12:04


Объявление в зоопарке:
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника…

Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения…
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 20 Июня 2017, 17:18:35
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел, - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: RostikSirnikow от 01 Июля 2017, 19:07:51
Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница: — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится. Дошла очередь до Вовочки: — Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? — Можно. — Что за слово – состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите? — Выйди вон из класса! – кричит учительница. — Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 01 Июля 2017, 20:13:03
Разговаривают две соседки:
 
— Ты же знаешь нашего кота, как надоел! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: 
— Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров.
— Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Почему?
— Прошло уже шесть часов — кот, гаденыш, давно дома, а мужа все нет...

 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 02 Июля 2017, 06:11:39
Еврейские жены хитрые.
Проникая через дверь в дом под видом невесты, они имеют обычные размеры и вес.
А потом таки нажирают тохес и прочие выпуклости до таких размеров, шо их уже обратно в дверь не протолкнуть...

Добавлено спустя некоторое время 
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Reimas от 01 Августа 2017, 17:56:59
Решил мусульманин отблагодарить немцев за гостеприимство. Подходит к первому встечному на улице и благодорит   .  Тот отвечает " да я не немец. Я из Ветнама" . Подходит к другому- тот окозался турк , третий сириец. Четверты после благодарности посмотрел в часы и сказал: " Только четыре часа ,немцы все на работе"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: MUT-3 от 09 Августа 2017, 18:09:50
 Мужик жалуется электрику что у него все выключено а счетчик крутится,ну день жалуется, второй,электрик пошел смотреть . Ну пришел и типа да Ё.. вашу мать, у вас то в коридоре свет же горит. Не ну вы электрики блин ТУПЫЕ как я без света в коридоре увижу что счетчик крутится.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Reimas от 15 Августа 2017, 19:21:40
Пришел мальчик домой , а там отец с матерью ругается . Потом отец отошел в другую комнату. Сын за ним . Сын видит , что отец открыл окно и собирается поыгнуть с пятого этажа. Испуганый мальчик побежал к маме и все рассказал. А та говорит" Чего он там дурит. Ведь я ему рога вставила а не крылья" .
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 31 Августа 2017, 12:16:17
Циля была дама весьма образованная и начитанная, поэтому, затаскивая пьяного Яшу на диван, она всякий раз кляла Ньютона, Менделеева и Мендельсона!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 31 Августа 2017, 15:49:10
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 31 Августа 2017, 18:13:20
Очень улыбнуло и напомнило анекдот из детства. Родители приходят в детсад за сыном .... двери ... на первой написано "Очень хорошие дети", они туда ...
- Мы за Вовочкой ...
- Нет,нет. Вовочка дальше!
Подходят к следующей двери ... написано "Хорошие дети"
- Мы за Вовочкой ...
- Нет,нет. Вовочка дальше!
На всех последующих дверях написано: "Не очень хорошие дети", "Плохие дети", "Очень плохие дети", "Хулиганы"....
На смой последней написано "ВОВОЧКА"!

Добавлено спустя некоторое время 
У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
- Что желаете?
- Кусок мыла.
- 4 евро.
- А если я вам дам 2 евро, вы дадите половину мыла?
- Пожалуйста...
- А если 1 - четверть мыла дадите?
- Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.
- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.
========================================

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
- Помоги, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня еще столько идей было.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 07 Сентября 2017, 14:02:56
Рассказал клиент армянин
Армянское радио спрашивают: как занимаются сексом ежи?
- Очень осторожно!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 16 Сентября 2017, 20:25:28
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он
находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту
местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип
передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько
секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он
подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и
начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто
  тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
  вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не
  смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Александр_Т от 16 Сентября 2017, 20:34:53
Девочка спрашивает маму, что такое аборт. Мать немного замялась и все таки рассказали что, как и почему. В конце мать спрашивает у дочери, где она услышала это слово.  - Так дядя по радио пел, а волны и плещут и плачут и бьются а борт корабля.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Reimas от 16 Сентября 2017, 21:53:30
Слушатель спрашивает армянского радио , какую самую большую глупость можно сделать с автомобилем? Армянское радио отвечает:" Купить Ferari и поставить там газовое оборудование"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 16 Сентября 2017, 22:37:40
Алаверды выступлению Никиты...

Едут в поезде двое. За окном поля.... стада ... овцы, коровы....
Первый сообщает, проезжая мимо стада в поле - хорошее стадо, 2634 овцы....
Едут дальше ... снова стадо - ого! 4756 овец ...
Снова стадо - 1856 кров, большое хозяйство....
Второй: простите, как вам удается так быстро считать животных?!
Первый: о! Это так просто! Считаю ноги и делю на четыре....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Reimas от 18 Сентября 2017, 13:19:40
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.".
   Продолжения.... Рядом со мной в другом боксе работает коллега . Он во всем считает себя большим патриотом . Все решения властей для него святые и неприскосновенные . Так вот : вспомнил я этот анегдот и сегодня утром рассказал. Несколько  секунд стояла тишина. Потом сам себя что то шептал . Наконец пол голоса проговорил " ничего непонял" . А потом спросил меня  " А  секс то где" ?  :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Nik1958 от 19 Сентября 2017, 13:09:03
Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:— М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9–го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,спили мушку! Спили мушку, сынок!..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 20 Сентября 2017, 12:05:59
Да...а.   Это добрый старый анекдот, а мне вспомнился  из ковбойской серии несколько менее жесткий ...
Салун. Ковбои пьют и соревнуются в стрельбе.
Первый - стреляет в бутылку и сбивает пробку.
Второй - гасит выстрелом свечу.
Третий стреляет в летящую муху и сбивает её.
Четвертый думает куда бы выстрелить. Тут в салун влетает шмель кружит и басовито так жужжит - ЖЖЖЖЖЖ.
Ковбой стреляет в шмеля. Секундная тишина и шмель улетает тоненько жужжа - ззззззззз
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: vladimkire от 20 Сентября 2017, 12:43:02
- Маш! Ты ветер любишь?
-Ну, да, наверное люблю.
- Тогда , пойдём, я тебе вдую.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 20 Сентября 2017, 18:55:52
Утро. Муж и жена лежат в постели.
Жена думает: Встану, надо собраться на работу, детей собрать одного в школу, другого в садик, после работы "кружки", танцы, плавание, английский...
Муж думает: Муха... интересно, как она держится на потолке???
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 21 Сентября 2017, 14:48:22
- А я погоду по члену мужа узнаю....
- Это как ?
- А утром откидываю одеяло и смотрю на какую сторону он лежит. Если налево - будет солнечно, если направо - к дождю.
- А если стоит?
-Да какая разница ... солнце, дождь ... дура ты, подруга!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Lyao от 26 Сентября 2017, 14:05:24
В рай стучатся батюшка и его водитель. Выходит Петр, водилу пропускает - попа останавливает. Поп криком кричит, "Я праведник, мой водитель пьяница-бездельник"  а Петр ему " Слушай, сюда - когда ты молитвы свои читал, все в храме спали, а когда твой водитель вез людей в храм в автобусе - все молились, до религиозного экстаза".
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 28 Сентября 2017, 13:48:49
Я так и не понял - хохма или правда....

28 сентября 2017 12:00
В Казахстане изобрели многоразовую туалетную бумагу, которую можно стирать
Фото: nashgorod.ru

Группа казахстанских инженеров и ученых изобрела многоразовую туалетную бумагу, которую можно стирать. Об этом сегодня, 28 сентября, сообщает Nur.kz со ссылкой на пресс-службу Союза мусульман Казахстана (СМК).

Как отметили в СМК, благодаря новому материалу туалетную бумагу можно будет использовать бесконечно. «Для этого достаточно поместить бумагу в обычную стиральную машинку и через пару минут она станет как новая», — говорится в сообщении. Из чего изготовлена бумага, не сообщается. Говорится только, что она «сделана с использованием композитных материалов с использованием нанотехнологий».

По мнению ученых, их изобретение произведет настоящую экологическую революцию, поясняют в СМК. «Супер-бумага позволит не только сэкономить семейный бюджет, но и сохранит от уничтожения огромное количество деревьев, используемых для изготовления туалетной бумаги», — уверены в Союзе мусульман Казахстана.

«Кроме того, совместно с коллегами из Кот-Д'Ивуара был выведен особый сорт кустарника, листья которого могут стать успешной альтернативой туалетной бумаге. В знак уважения к африканской стране растению решили дать совместное афро-казахское название «Кот-Сұрткiш», — заявляется в сообщении.
https://eadaily.com/ru/news/2017/09/28/v-kazahstane-izobreli-mnogorazovuyu-tualetnuyu-bumagu-kotoruyu-mozhno-stirat?utm_source=smi2
Что касается кустарника .... то в детстве лопухи и выращивать не требовалось. Всюду сами росли.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: тубабу от 28 Сентября 2017, 14:50:38
Хрень полная. Что касаемо Кот-Д'Ивуара там народ не пользуется туалетной бумагой, население предпочитает пользоваться в место бумаги пластиковыми чайниками с водой, то есть тупо подмываются.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: MUT-3 от 28 Сентября 2017, 15:33:20
Душевно  из стиральной машины вонять будет после такой стирки  , как  у соседа Ивана Чонкна дома :D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 28 Сентября 2017, 17:13:02
Казахских ученых опередили японские. Туалетная бумага вообще не нужна.
Умный унитаз, он тебе и споёт и спляшет, добрым словом поможет, помоет и высушит, цветомузыкой встретит и проводит. :D
http://fb.ru/article/196556/umnyiy-unitaz---novinka-v-mire-santehniki
Дороговат правда, пол миллиона за унитаз   :o http://rutoto.ru/#faq
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: DSAN от 28 Сентября 2017, 17:21:24
Тема скатывается к Comedy Club.  ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 28 Сентября 2017, 17:32:29
А я вот задумался ... для использования туалетную бумагу рвут на "фрагменты" и таки что? стирать и потом сшивать в ленту и сматывать в рулоны??? или не рвать, а, простите, использовать протягивая ленту бумаги через задницу?? Нет!Ё Тут еще кмк не все доработано...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 28 Сентября 2017, 18:10:37
Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый !
- Ну и что ?
- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: serega136 от 28 Сентября 2017, 18:39:23
А я вот задумался ... для использования туалетную бумагу рвут на "фрагменты" и таки что? стирать и потом сшивать в ленту и сматывать в рулоны??? или не рвать, а, простите, использовать протягивая ленту бумаги через задницу?? Нет!Ё Тут еще кмк не все доработано...
Вариант выпуска бумаги уже нарезаными "фрагментами" не расматривается? :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Reimas от 29 Сентября 2017, 07:29:47
Воспоминания из африканской охоты:
- Я подбежал к льву и одним ударом ножа отрубил ему хвост!
- А почему не голову?
- Голова уже была отрублена!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 20 Октября 2017, 08:26:42
Папа с бодуна, дома на кровати валяется, свет белый не мил. Тут сынишка до него пристал: - Пап, сделай лук! Ты же обещал мне!!! Достал он папу, тот встал, нашел, блин, какую-то палку, натянул тетиву, смастырил стрелу и дает сыну: - На... Стреляй... - А куда стрелять? - спрашивает сын. - Да вон туда - указал, папа направление. Сын, натянул тетиву и стрельнул, куда показал папа - куда-то в кусты. - Ну что стоишь? - спрашивает отец - иди стрелу ищи, стрел-то больше нуту. Пацан пошел в кусты искать стрелу, а отец опять на боковую. Проходит минут десять, приходит сын, весь взволнованный, будит отца и говорит: - Пап, у меня две новости и обе плохие... - Какие? - спрашивает не врубившийся отец - Я нашему соседу дяде Васе, х#й прострелил - плачущим голосом отвечает сын. - Соседу? Дяде Васе? Х#й?- хохоча спрашивает отец - Да это - же хорошая новость, а вторая какая? - И маме две щеки...


Добавлено спустя некоторое время 
2014 год весна ...
молодая подруга ВВП рассказыает своим подружкам
-вот попросила у Владимира Владимирыча крем,
бляха! теперь боюсь коляску попросить...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: wlights от 20 Октября 2017, 12:02:28
Про крем и коляску это ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: i_edgars от 20 Октября 2017, 20:35:01
2014 год весна ...
молодая подруга ВВП рассказыает своим подружкам
-вот попросила у Владимира Владимирыча крем,
бляха! теперь боюсь коляску попросить...
Про крем и Крым я знаю, а что такое "теперь боюсь коляску попросить..."?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 20 Октября 2017, 20:48:03
Про крем и Крым я знаю, а что такое "теперь боюсь аляску попросить..."?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: i_edgars от 21 Октября 2017, 14:55:26
Aaaa
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 21 Октября 2017, 21:16:18
Aaaa
мы же типа родственники :D
https://www.youtube.com/watch?time_continue=134&v=dj_TjktyLQk
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 04 Ноября 2017, 21:25:12
Сидит ворона на ёлке. Бежит мимо заяц.
Ворона что делаешь?
Ничего не делаю!
А можно я тоже сяду и нечего не буду делать?
Садись.
Заяц сел по ёлку.
Мимо лиса бежала, увидела зайца и съела его.
Да! подумала ворона, чтоб ничего не делать , надо высоко сидеть. :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 04 Ноября 2017, 23:54:50
- Доктор! Куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я же не умер....
- Так мы еще и не приехали...
====================================================
- Доктор! Я так полнею, так полнею!
- Милочка! так кушать надо поменьше ....
- Я и так почти ничего не ем, только за всеми доедаю ... За мужем ... за детьми.....
- Я бы на вашем месте завел свинью
- Доктор! Мне что? И за ней доедать ... ? ? ?

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 05 Ноября 2017, 00:06:10
Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами — такая же фигня.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 05 Ноября 2017, 11:44:26
тест на Вашу испорченность:

" при опасности , ежик съе--вается  "  :D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 05 Ноября 2017, 12:40:22
Цитировать
тест на Вашу испорченность:
;D ;D ;D в моей юности была популярна поговорка - каждый все воспринимает в меру своей испорченности....

А это финский анекдот про лапландцев. Город Рованиеми это где-то почти там... (севернее, наверно, машин уже просто нет, только олени)

Хельсинки. Главпочтамт. У почтамта прямо под знаком "Остановка запрещена" припаркован автомобиль с номерами Рованиеми. Полицейский, видя номера, штраф не выписывает, ждет водителя. Тот появляется и полицейский начинает ему внушать: тут нельзя, тут знак, машину надо ставить в другом месте...
Водитель отвечает - господин полицейский, если я оставлю машину в другом месте, то обратную дорогу в свой Рованиеми я уже не найду.

Если кто смотрел фильм Кукушка (великолепный фильм, кстати) , то женщина там как раз лапландка. Язык ничего общего с финским, олени, шаманство, простота во всем естественном и пр. Кто не видел - рекомендую. Не скажу, что я готов его смотреть каждую пятницу, но когда его раз в два-три  года показывают по телеку - не отказываю себе в удовольствии посмотреть.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 05 Ноября 2017, 12:52:42
фильм Кукушка (великолепный фильм, кстати)
да , не плохой.
 мы часто на работе друг друга "пшелты" каем :)

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 05 Ноября 2017, 13:58:01
ежик съе--вается
И правильно делает, а то скатят в воду и сожрут :D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 07 Ноября 2017, 21:04:48
Прилетел нечистый на землю и решил, как всегда, над людьми поиздеваться.
Ну, как во всех анекдотах, схватил американца, француза и русского....
 - Исполню любые ваши желания, а через год прилечу и вы будете исполнять мои. Кто не сможет - заберу душу....
Все согласились, прошел год.... прилетает а американцу....У того дворец, яхта, лимузин, вертолет, куча девок.....
Так... выполняй теперь ты мои желания:
- Отдай мне свой лимузин.....
- Да нет проблем - бери!
- Тогда отдай мне свою яхту....
- Какие проблемы! Забирай!
- Ну тогда дай не полкило нихрена....   (какое тут слово должно быть все , думаю, знают...)
В ответ полное замешательство, словом, забрал душу америкоса...
Летит к французу, там , практически , все то же самое .... душу забрал.
Прилетает к русскому. Вилла на берегу моря, яхта, лимузин, вертолет, девки... Русский сидит в тенечке пивко сосет....
Нечистый: ну вот и я, как договаривались...
Русский : ну валяй, чего тебе....
- Яхту!
- Бери!
- Лимузин!
- Бери!
- Полкило нихрена!
Русский почесал в затылке, накатил соточку - пошли!
Приводит нечистого в подвал, гасит свет
- что видишь ?
- нихрена!
- ну вот бери полкило и вали отсюда!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 05 Декабря 2017, 22:40:07
Какие сказки читали вам родители перед сном?
Закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 14 Декабря 2017, 13:55:28
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
======================================================

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 19 Декабря 2017, 15:50:51
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: «Смотри, вон, слева, моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница». Второй отвечает: «Да нет же, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница». Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом — хором: «Ведь могут же, когда захотят!»
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 23 Января 2018, 22:39:02
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 23 Января 2018, 23:11:03
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...


Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 25 Января 2018, 22:56:07
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле они всплыли...

Ни на одну, даже самую красивую женщину, мужчина не сможет неотрывно, в течении многих часов, смотреть, как на поплавок.

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 26 Января 2018, 10:25:44
Цитировать
На самом деле они всплыли...

Генерал нежится в ванне. Вдруг видит - конец из воды торчит...
Орет деньщика - Ванька бегом! Тащи сюда Машку! У меня встал!!!!
Ванька вразвалку заходит в ванную комнату смотрит и говорит: не надо Маньку, барин - это ОНИ ВСПЛЫЛИ-с.....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 09 Февраля 2018, 16:44:06
- Как спасти отечественный автопром?
   Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

 - Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!

 - Говорят, что коты помогают снять стресс... и ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Добавлено спустя некоторое время 
Профессор—филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно…
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 16 Февраля 2018, 17:32:37
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.

— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 20 Февраля 2018, 14:04:24
— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Reimas от 20 Февраля 2018, 17:15:16
Один дружок рассказывает другому:
 - вчера пришел домой , открыл шкаф. а там голый мужик сидит!
 Другой отвечает:
- что в этом странного, только мужик из дома , у бабы сразу любовник.
  Первый продолжает:
  - но поминаешь в чем засада? Я же холостой!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Igor64 от 21 Февраля 2018, 11:26:28
О том, как провинциальный город был весь обвешен афишами гастролирующего цирка.

Афиши гласили: «Невиданное чудо! Летающие и поющие крокодилы». На премьеру набился полный зал, все ждали, где и как их будут обманывать. Но обмана не было: на арену вылетели крокодилы, которые стали летать по кругу и человеческими голосами петь детские песенки.
Наконец под аплодисменты обалдевшей публики они улетели, и только самый маленький, вконец устав, приземлился прямо на колени дородной тетки в первом ряду. Тетка погладила тяжело дышащую рептилию по голове и спросила:
- Миленький, кто же вас этому научил?
У крокодила из глаза скатилась слеза, и он по-человечески ответил:
- Тетенька, вы бы знали, как нас пи...ят!..
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 21 Февраля 2018, 16:55:57
Да, да ... если зайца долго бить - он научится зажигать спички.

А про крокодилов ...
- Товарищ старшина, а крокодилы летают?
- Ты чего, Петров, одурел? Где это видано?
- А товарищ полковник говорил, что летают ....
- Ну как тебе сказать, Петров, это можно сказать, что летают.... только низэнько, низэнько...
- А товарищ полковник говорил, что высоко ...
- Ну, так, Петров, они сперва низэнько, а потом как пи*д*нут ... только их и видели....

===============
Стройбат.
Так! Копайте пока здесь, а я схожу, узнаю где надо!

==============
Народная мудрость
Два солдата из стройбата заменяют экскаватор.

=======================
Занятия "Морских котиков". Изучают Советские войска.
- Перед вами манекен пехотинца. Это хорошо обученные солдаты, владеют всеми видами вооружений, могут управлять всеми видами военной техники, хорошо владеют рукопашным боем. При столкновении с ними ваше превосходство должно  трое против одного.
- Это воздушный десантник. Это хорошо обученные солдаты, владеют всеми видами вооружений, могут управлять всеми видами военной техники, владеют всеми видами рукопашного боя. При столкновении с ними ваше превосходство должно  пятеро против одного.
- Это морской пехотинец ................... .............. десять против одного.
- А это боец стройбата!!!! Запомните - эти вообще звери!!! Им даже оружие не выдают!!!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 22 Февраля 2018, 08:29:35
Анекдот дня в Израиле.
(Друзья рассказали)

Палестинский ребенок спрашивает:
-Мама, а что такое демократия?
Сынок! Это когда евреи работают каждый день, что бы мы могли получать свои пособия, ну там, телефоны каждому члену семьи, субсидии на коммуналку, на аренду жилья, бесплатную еду, бесплатную медицину и т. д.
Но мама, а разве евреи не злятся по этому поводу?
Конечно злятся, сынок! Но это уже называется расизм...!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 22 Февраля 2018, 12:23:51
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 22 Февраля 2018, 12:45:31
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... А меньших размеров нет?

Дама: - Эх, блин! Грудь-бы мне побольше, а мозгов поменьше, язык покороче - может и замуж выйти удалось-бы...!

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 23 Февраля 2018, 16:58:32
Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 23 Февраля 2018, 17:32:54
-Да наплевать нам, за кого вы голосуете! Мы все по своему посчитаем...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 23 Февраля 2018, 19:00:30
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 23 Февраля 2018, 22:30:27
Одесский еврей, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: "У меня столько нет!".


Семейное положение: не могу забыть эту тварь.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 24 Февраля 2018, 14:59:51
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 24 Февраля 2018, 22:04:50
С Днем защитника Отечества тебя, Вова!Да ладно, пап, может, я еще поступлю...

Командир:- Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите?
- Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которую ты две недели назад похоронил...

 Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз. 
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 25 Февраля 2018, 23:43:44
- Товарищ майор, можно у вас спросить, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета пули была максимальна?
- Спрашивайте.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 26 Февраля 2018, 11:15:02
Игорь, тебе как заядлому рыбаку!

Что думает щука, которую тащат на блесне?
- Ни хрена себе позавтракала...!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 26 Февраля 2018, 13:37:25
Цитировать
- Ни хрена себе позавтракала...!
История их жизни. Истории этой лет 65-67. Мы на Вуоксе на даче были. Приятель отца сделал блесну из сломавшейся (или спертой у жены) серебряной столовой ложки. Блесна была суперловчая. Однажды щука оборвала поводок и ушла с блесной. Переживал он страшно. даже отпуск прервал, уехал в город. Через год примерно в том же месте он поймал щуку со своей блесной.
============================================
Мужики квасят.
- Ну, давайте ... за Новый Год!
- За новый год пили. Давайте за секс!
- Нет! За новый год - он чаще бывает!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 26 Февраля 2018, 14:19:51
Переживал он страшно. даже отпуск прервал, уехал в город. Через год примерно в том же месте он поймал щуку со своей блесной.
Да, бывает же такое! Просто удивительно! Он охренел, наверное больше самой щуки!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 26 Февраля 2018, 14:30:00
Цитировать
Он охренел, наверное больше самой щуки!
Да там вся деревня ходила смотреть. И щука-то, кстати, была не очень крупная.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 26 Февраля 2018, 15:10:27
Через год примерно в том же месте он поймал щуку со своей блесной.
Александр Юрьевич , блесна была внутри ?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Reimas от 26 Февраля 2018, 17:08:54
На рыбалке олигарх поймал золотую рыбку. Как всегда рыбка попыталась выкрутится и предложила выполнить  три желания, чтобы ее отпустили. Олигарх согласился и  высказал три желания :
1) чтобы о нем лишь хорошо говорили
2) чтобы ему было спокойно жить
3) чтобы  ненадо было боятся за нажитые богатсва
  Рыбка подумала, и согласилась за три дня все уладить . На третий день олигарха похоронили.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 26 Февраля 2018, 18:56:21
Александр Юрьевич , блесна была внутри ?
Снаружи. Но как снаружи помню плохо - ребенком был.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 26 Февраля 2018, 20:10:15
В прошлом году , мне отдал водолаз-подводный охотник, якорь, который я потерял три года назад на водохранилище.  Правда перед этим расспросил как он выглядел, какая веревка была привязана и т. д.
Так , что все бывает! ;)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Леха Юрич от 26 Февраля 2018, 20:48:53
Снаружи. Но как снаружи помню плохо - ребенком был.

странно что не отвалилась за год
дело в том что за такое время крючок " пережигается" и блесна тупо отвалилась бы.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 26 Февраля 2018, 22:38:13
   
- Исаак Моисеевич, слово ПОЦИЕНТЫ, пишется через "А"...
- Нет всё правильно, Ида Сигизмундовна, ПОЦИЕНТЫ - это те, кто не заплатил...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: andry1 от 08 Марта 2018, 04:08:23
Жена мужу:
-Где зарплата?
-Украли...
-У какой ещё крали?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 10 Марта 2018, 12:02:55
Недавно, перебирая альбомы с фотографиями 70-80 годов, наткнулся на свой старый блокнот, куда я записывал казавшиеся мне тогда смешными фразы и анекдоты. Вот некоторые из них решил привести здесь.

Транспарант на фасаде артиллерийского училища: Наша цель - коммунизм!
(Рассказал молодой лейтенант, выпускник артучилища)

Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

Один старый партиец другому:
- Нет, дорогой, мы-то с тобой до коммунизма не доживем, а дети...?
- Детей очень жалко!

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

 В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата.



Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 12 Марта 2018, 16:38:23
Услышал в магазине по продаже семян.

Полез как то Мичурин на березу за укропом - его арбузами и завалило.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 13 Марта 2018, 00:10:39
(https://img-fotki.yandex.ru/get/475949/15711077.b/0_bf6a8_49205221_orig.bmp) (https://fotki.yandex.ru/next/users/mezernitsky/album/94416/view/784040)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Олег Саныч от 13 Марта 2018, 11:29:13
История произошедшая 15 минут назад:
Приезжает молодой парень (лет 26) на свеженькой Хундай Солярис, года этак 15-16, просит позвать директора! и спрашивает:
-Отработка есть?
Я:
-Да, есть, а зачем вам?
(А у самого в голове крутится. Скупщик отработки наверное, интересно какую цену предложит?)
Он:
-Купил бензопилу, нужно для смазки цепи залить!
Я:
-А вы понимаете, что 5-6 кубов дров на отработке и ремонт пилы с заменой насоса не минуем:
Он:
-Ой, перестаньте пургу нагонять, а еще директор Центра диагностики называется...!
И гордый и с важным видом уезжает...

Что происходит с белорусами?
Как говорил Штирлиц, Шеленбергу:
-Как остановить катострофическое оглупление масс..?
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 13 Марта 2018, 11:59:59
— Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
— Не, я не был, а дедушка мой был. По работе. На танке.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 15 Марта 2018, 23:02:16
- Послушайте, Холмс, Вы разве не видите, какие густые туманы в последние дни накрывают Лондон?
- Не обращайте внимания, Ватсон - это русские своих предателей травят.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: STAS58 от 16 Марта 2018, 00:19:42
- Послушайте, Холмс, Вы разве не видите, какие густые туманы в последние дни накрывают Лондон?
- Не обращайте внимания, Ватсон - это русские своих предателей травят.

Спасибо, реально патсталом   ;D ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 16 Марта 2018, 01:12:18
Ну, тогда и ещё "на злобу дня":


(http://ipic.su/img/img7/fs/wx1080.1521151866.jpg)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 16 Марта 2018, 01:22:04
Печальная новость из Одессы. Вчера Исаак Моисеевич Шниперсон утонул в море, даже не смотря на то, шо был рыба по гороскопу и говно как человек.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: CR Systems от 16 Марта 2018, 07:59:54
Ну тогда вот вам немного хумора, политоты и матов -
https://bigfatcat19.livejournal.com/224009.html
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 16 Марта 2018, 11:21:12
https://bigfatcat19.livejournal.com/224009.html
Как-то очень грустно от такого "юмора" за тех кто его читает. И вот не знаю, чего там больше патриотизма или наоборот. Вообще, это напомнило анекдоты из моего дошкольного детства про Ваньтё и Мантё. Нам-то было по 6-7 лет и мы хохотали до судорог, а тут ....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: CR Systems от 16 Марта 2018, 13:13:13
Цитировать
И вот не знаю, чего там больше патриотизма или наоборот.
Больше всего там здорового цинизма.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: i_edgars от 16 Марта 2018, 18:16:08
...это напомнило анекдоты из моего дошкольного детства про Ваньтё и Мантё. Нам-то было по 6-7 лет и мы хохотали до судорог, а тут ....
Я о таких даже не слыхал!
Расскажите хоть парочку!
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 16 Марта 2018, 21:04:43
Я о таких даже не слыхал!
Молодой ишшо... ;D
Вообще-то глупейшие детские анекдоты про двух деревенских мужиков, даже как-то неловко публиковать... ;D
В и М приехали в город. Видят "Театр драмы комедии". А им показалось "Театр драки с камньями". Набрали камней пошли в театр. Слышат кричат Браво, а им показалось - кидай вправо. Кричат Бис, а им показалось - кидай вниз.

В и М Поехали в город на поезде. В захотел по большому. Ничего лучше не придумали, как свесить задницу в окошко. Там шел мужик, на которого дерьмо попало и он вкатил В палкой по заднице. В и говорит М: М, город близко. Я телеграфный столб сбил.

Ржали до заикания, до истерики.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Валера45 от 16 Марта 2018, 21:43:28
А Вы Александр Юрьевич - проказник, я тоже помню анекдоты про институт и университет, которые мне (10лет) рассказывал старший брат (13 лет), было смешно, сейчас тоже смешно (ностальгия по детству). Все мы потихоньку растем в этой жизни. Это нормально. :)

Добавлено спустя некоторое время 
(http://sg.uploads.ru/t/fcEP3.jpg) (http://uploads.ru/fcEP3.jpg)

Добавлено спустя некоторое время 
Это из репертуара старших классов


Добавлено спустя некоторое время 
2018
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 17 Марта 2018, 20:30:50
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?


До сих пор пишу "блин" через "ять"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 19 Марта 2018, 21:28:29
Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. КНДР не предлагать.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 19 Марта 2018, 22:36:09
Цитировать
До сих пор пишу "блин" через "ять"
Маленькая поправка - через ять слово блин никак на могло быть написано, а только уж через "еры" (ъ). То бишь  - "блинъ". Хотя вовсе не уверен, что и через еры было правильно. Там довольно сложная орфография была.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 19 Марта 2018, 22:39:52
Александр Юрьевич, тут, кажись, так:

блинять

Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 20 Марта 2018, 00:07:58
Александр Юрьевич, тут, кажись, так:

блинять
Угу :)
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 20 Марта 2018, 11:17:54
Угу :)
Ну значит чувство юмора меня подвело....
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 20 Марта 2018, 23:42:46
Маленький сын рассуждает:

— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dieselas от 29 Марта 2018, 02:36:12
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем...?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: alex diesel spb от 29 Марта 2018, 10:55:44
Всем известно, что лучший способ проверить хорошая ли колбаса, это дать ее кошке. Кошка плохую есть не станет. Зная это, колбасные заводы добавляют в колбасу кошачий корм.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Dizelraf от 30 Марта 2018, 23:47:48
У одной девочки лицо было как жопа, в школе ее все
дразнили. Приходит она домой, жалуется матери, та
ее успокаивает:
— Не обращай внимания, пиздят они все, и вовсе ты на
жопу не похожа, ну посмотри на себя в зеркало, ну
какая же ты жопа? На тебе мячик, пойди во двор поиграй.
Пошла девочка играть и забила мячик в колодец,
заглядывает туда, а там сантехник сидит,
поднимает голову и как заорет:
"А НУ БЛЯДЬ, НЕ СРАТЬ СЮДА!"
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: Pulman от 13 Апреля 2018, 22:18:34
От учителя физики узнал, что Земля вертится.

А от учителя труда - на чем именно она вертится.
Название: Re: Просто анекдоты (бородатые и свежие)
Отправлено: figwam от 14 Апреля 2018, 21:39:51
Звонит Лавров Шойгу и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт.
Шойгу отвечает:
— Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев — по Берлину… Другие наши звонили, список большой... Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, ёб@и по Воронежу, там наших точно нет.