[i_edgars]

Штирлиц прыгнул в такси и крикнул водителю: — Трогай! — ОгоГо! — сказал водитель, потрогав...

[Олег Саныч]

Понравилась народная поговорка, как у нас назначают чиновников.

-"Понаберут верных, а требуют, как с умных..." 
 

[Олег Саныч]

В правительстве идет формирование бюджета.
Председатель правительства:
— Деньги распределим таким образом: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
Министр финансов:
— Послушайте, может все-таки школам выделить больше денег, чем тюрьмам?
Председатель правительства:
— Видишь ли, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит…

[Олег Саныч]

Вспомнился анекдот времен ГДР.

Ясир Арафат умер и стоит перед вратами рая. Как всегда, он вооружен: в руках автомат, за поясом - пистолет. Стучится в ворота. Ему открывает апостол Петр: "Ты что?! Сюда с оружием нельзя!"
Арафат смотрит в щель приоткрытых ворот и видит, что там сидит на высоком стуле бородатый мужик и держит на коленях ручной пулемет. Арафат возмущен: "Вон даже сам господь бог с пулеметом! Почему же мне нельзя?" Петр отвечает: "Это исключение. Кроме того, это не господь бог, а Карл Маркс, который ждет не дождется Эриха Хонеккера".

[alex diesel spb]

 Плакат:
"Выпей воды - удиви печень!"

[Олег Саныч]

27 октября в английском Кембридже, на 77 году жизни скончался Владимир Буковский, великий русский человек, диссидент. Когда-то СССР обменял этого несгибаемого человека на чилийского коммуниста Луиса Корвалана. Для этого даже была задействована легендарная группа "Альфа". И по этому поводу в народе родилась частушка:
Обменяли хулигана
На Луиса Корвалана,
Где б найти такую бл…дь,
Чтоб на Брежнева сменять?
В юности, мы эту частушку пели под гитару, а потом ржали до икоты.

[alex diesel spb]

Вспомнилось очень старое. Старинная гусарская игра.
Когда все развлечения наскучили наступает время игры на меткость. Кавалеры и дамы раздеваются, дамы становятся у стены в позу прачки, кавалеры становятся у другой стены и по команде ведущего бегут и стараются сходу попасть дамам в .....
Те кому удается сделать это с первой попытки получают право поцеловать даме ручку.

[Олег Саныч]

- Официант, у меня в супе муха! - А вы что, заказывали таракана?
- Официант, у меня в супе муха! - Отлично! Попалась! Мы всей кухней ее ловили!
- Официант, у меня в супе муха! - Да как вы, веганы, меня задолбали!
- Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет...
- Официант, у меня в супе муха! - А за такую сумму вы хотели там видеть барана...?
- Официант, у меня в супе дохлая муха! — Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками! ...
- Официант, у меня в супе какое-то говно! - Это ваше отражение, месье ...

[alex diesel spb]

Сидят парень с девушкой на сеновале. Тут парень, так загадочно говорит:
Мань…. А видишь, вон там такая яркая звездочка?
Девушка отвечает: Да, Петя, вижу…
Это я! А видишь, вон рядом еще одна?
Девушка: Да, вижу…
Парень: Это ты! А вон посмотри, видишь там одна звездочка, прямо на другую залезла?
Девушка с предвкушением, и прижавшись к парню: Да, Петя! Вижу!
Петя: Вот! Это я на мопеде!

[alex diesel spb]

Муж с женой лежат в кровати, тут жена так загадочно говорит:
- Дорогой, а знаешь, чего я хочу?
- Чего, дорогая?
- Я замуж хочу!
- В смысле? Мы уже пять лет, как женаты.
- Да нет, ты не понял… я хочу опять, одеть белое платье и пойти под венец с тобой. Давай мы разведемся, а потом опять поженимся?
Муж на жену посмотрел сквозь прищуренные глаза и сказал:
- Знаешь, на твоем месте, я бы так не рисковал!

[vladimkire]

 Даже после переезда из деревни в тюрьму, ничего не изменилось - Вася по прежнему просыпается с петухами.


- У Вас членский билет есть?
- Да нет. Он у меня без документов.
Добавлено спустя некоторое время 
-Ало! Это интернет-магазин?
Я ,неделю назад у вас резиновую вагину заказывал.
 А сейчас мне звонят в дверь и говорят.-" Вам пиз@а!."
Хотелось бы уточнить, это заказ привезли, или мне угрожают?
Добавлено спустя некоторое время 
- Братан,  ты уже год , как без бабы. Как живётся-то вообще?
- Да ничего, я уж придрочился.

[Олег Саныч]

Бежит лиса по лесу.
На встречу ей обезьяна.
- Лиса, куда так несешься?
- Да у нас в лесу, новый налог - на меха - ввели. Боюсь как бы шкуру не сняли!
Обезьяна как припустила на утек, вперед лисы.
- Обезьяна, а тебе - то голожопой чего бояться?
- А то я наше государство не знаю! С голожопых и начнут!

[Dizelraf]

Приходит пациент к стоматологу, жалуется на сильную зубную боль. Врач дёргал-дёргал зуб и таким и сяким инструментом — не выдернул. "Делать нечего,— говорит,— идите на железнодорожную станцию, привяжите зуб к вагону уходящего поезда и держитесь за семафор".

Так он и сделал. Через некоторое время встречает стоматолога на улице:

— Ну как? Получилось?

— Да, спасибо, доктор, выручили! Пять вагонов оторвал, семафор погнул.

— А зуб?

— Зуб начальник станции выбил.

[i_edgars]

-Пап я случайно попал камнем в соседский Лексус...
Уйди мальчик, я тебя незнаю!!!

[i_edgars]

Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал"