[Nik1958]

 Одесса. Папа с дедушкой ловят рыбу, сын(внук) с бабушкой наблюдают... 
 Внук - бабушке: кто больше рыбы поймает, папа или дедушка?
 Ведь у папы поплавок стоит, а у дедушки-лежит?   
Бабушка- твой папа... 
 Почему? 
 Когда у твоего дедушки его "поплавок" стоял, - то он столько всего ловил!
Добавлено спустя некоторое время 
- Опишите  вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда всё хорошо

[Олег Саныч]

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

[Animex]

Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
- Не понял…
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
… следующий.
Все тоже самое… бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!


После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

[i_edgars]

- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

 

[Nik1958]

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

[Pulman]

Флотская история. Mаnу уеаrs аgo. Служил я на флоте. Дважды краснознаменном. В городе Балтийске, который при немцах назывался Пилау и про который все говорили : «…чтоб обоср..ть морскую славу, какой-то х… возвел Пилау». Был у нас лихой командир корабля. Скажем Белов (фамилия изменена). Когда он швартовался, старушки крестились, а чайки замертво падали в море, потому что матерился он как черт. Лихой был командир и поэтому пошел по служебной лестнице быстро и через не очень много лет стал начальником штаба флота. И вот какое-то заседание командования флотов и флотилий, в общем большая сходка командиров. Актовый зал. В президиуме председательствует Адмирал флота Советского Союза. Рядом наш герой, уже кап-раз . Какая-то сволочь в перерыве не выключила микрофон. В зале человек триста. Звезды сияют как млечный путь. Адмирал наклоняется к нашему герою и говорит: — Мне сказали, Белов, что вы в общении с личным составом применяете ненормативную лексику… А он в ответ, закрыв рот, рукой и наклонившись… — Пи…дят, товарищ адмирал флота Советского Союза… Ржали так, что «крабы» с фуражек поотлетали.

[Олег Саныч]

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
— Автор назвал эту работу «Победитель».
Голос из группы:
 — Могу себе представить, как выглядел побежденный...

[Nik1958]

Психологическая зрелость  - это понимание того, как много вещей не нуждается ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении

[Олег Саныч]

Дворовый анекдот моей юности.

Старый петух, готовя себе смену, решил натаскивать молодого петуха.
Повел он его по злачным местам.
Заходят они в первый кабак, старый:
-Официант, сто грамм и клюквенного сока!
Молодой петух.
-И мне сто грамм и клюквенного сока....
Заходят во второй кабак. Старый петух:
-Официант, сто грамм и клюквенного сока!
Молодой:
-И мне сто грамм и клуквенного сока...
Заходят в третий. Старый петух бодрячком:
-Официант, сто грамм и клюквенного сока!
А молодой петух совсем окосел, привалился к стенке и промямлил:
-И мне сто грамм... и клюйте меня в ж@пу...

[Pulman]

- Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

[Nik1958]

Изя, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо надо с этим, таки, завязывать!
- Шо, с выпивкой?!
- Нет, с чтением.

[Pulman]

[i_edgars]

Pulman, !!

[Animex]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
найдено на http:/ /boyany.nnm.ru/olimpiada

[Pulman]